Reprise du message précédent :
     

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection est bonne pour Se troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles. A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.
 
Hein ? Pk pas ?

et puis ca m arrange en plus  

Quand on dit d'un artiste comique de grand talent qu'il n'a pas de prix, ce n'est pas une raison pour ne pas le payer sous le fallacieux prétexte qu'il est impayable.  
 
Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.  
 
Un sens interdit ne l'est formellement et réellement que s'il est, non moins formellement et non moins réellement, unique en sens inverse.  
 
Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.  
 
En séxologie spatiale, il est universellement admis et reconnu que les cosmonautes placés en état absolu d'abaisanteur peuvent sans la moindre difficulté diriger leur sexe et s'en servir dans tous les azimuts.  
 
Etre dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.  
 
Les résistants de 1945 sont parmi les plus glorieux et les plus valeureux combattants de la Résistance, ceux qui méritent le plus d'estime et le plus de respect parce que, pendant plus de quatre ans, ils ont courageusement et héroiquement résisté à leur ardent désir de faire de la Résistance.  
 
Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui qu'en il parle d'un autre.  
 
La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on n'a strictement besoin de rien.  
 
Si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle, et si mon oncle en était on l'appellerait ma tante. En tout bien tout honneur, naturellement.  
 
Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "Fermez la porte, il fait froid dehors" qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.  
 
Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubain n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.  
 
Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.  
 
A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes-nous? D'où venons-nous? Où allons-nous?" je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne".  
 
Certaines voies urinaires sont encore plus impénétrables que les voies du Seigneur.  
 
Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour entrer dans un autre.  
 
La déclaration de guerre n'est autorisée par le Parlement qu'en cas de conflit armé.  
 
Donner avec ostentation ça n'est pas très joli, mais ne ne rien donner avec discrétion ça ne vaut guère mieux  
 
La justice c'est l'art noble et sacré de rendre équitablement et sereinement à César ce que Pompée lui a barboté.  
 
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.  
 
En justice de série, si l'on n'a pas toujors raison d'avoir tort on a souvent tort d'avoir raison.  
 
Un ménage d'avocats est un ménage à trois : lui, elle et le client.  
 
En justice courante et cavalante, si tous les prévenus l'étaient à temps, le banc des accusés serait souvent vide.  
 
Le proverbe empirique qui dit : "C'est en forgeant qu'on devient forgeron" est un proverbe de vérité, car il est plutôt rare, en effet, qu'en forgeant, un forgeron devienne petit télégraphiste ou mannequin de haute-couture.  
 
Qui se sent morveux qu'il se mouche est un proverbe correct et régulier, car il n'y a aucune raison pour que j'aille moucher le nez d'un type que je ne connais pas, que je n'ai jamais vu et dont je n'ai strictement rien à foutre.  
 
il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on n'a pas fait le jour même, mais qu'on aurait pu faire la veille ou l'avant-veille du surlendemain.  
 
Qui ne dit rien consent, mais qui consent à tout sans rien dire est une belle lavette, un bon à tout et un propre à rien.  
 
Si la fortune vient en dormant, ça n'empèche pas les emmerdements de venir au réveil.  
 
S'il n'est pas bon d'être pris entre l'arbre et l'écorce, il ne l'est pas non plus d'être pris entre les Arabes et les Corses.  
 
Un très ancien proverbe birman dit : "Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n'est pas foutu de tenir debout".  
 
Un autre très ancien proverbe birman dit : "Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie".  
 

Technique de drague :
 
1. Ça te tentes-tu de gouter à quelque chose que ma mère a fait ?
 
2. T'as des maudites belles jambes bébé... à quelle heure elles ouvrent?
 
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement?
 
4. Sais-tu c'ets quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
 
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille
 
6. Ça dû faire mal, hein? Quand t tombée du paradis...
 
7. Plus j'bois, plus j'trouve que t belle!
 
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme? (non?) Ben moi j'le sais !
 
Ma préférée D :
9. Tu vois mon copain là-bas? (oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves cute?
 
10. J'te gage 20$ que tu vas me r'virer d'bord
 
10.1 Version française   : J'te paris 100 francs que j'vais me prendre un rato.
 
11. J'ai perdu ma virginité. J'pourrais tu avoir la tienne?
 
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain!
 
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi?
 
14. T'as 206 os dans ton corps,... ça te dirai d'en avoir un de plus ?
 
15. J'aimerais vraiment ça voir de koi t'as l'air quand j'suis tout nu...
 
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Faque, j'peux tu tout de suite te pogner les tétons?
 
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort!
 
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller
ps. pr les français : matchent = s'accord bien
 
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes sont insatisfaites sexuellement? (non?) J'peux pas être partout en même temps!
 
20. Si on déjeunait demain matin ensemble, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude?
 
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien?    
 
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana-split? J'fourni la banane pis toi tu fais la split!
 
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part?
 
24. Shit! Mon condom expire demain. Ça serait de valeur de le gaspiller!

21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien?    
 
tssss le pire c que ca marche d fois  

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement religieux le + improbable que l'on puisse rencontrer?
      On y trouve :
 
      Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
      Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
      Le Père Cepteur, le trésorier.
      Le Père Dition, porté disparu.
      Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
      Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
      Le Père Collateur, qui fait le café.
      Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
      Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
      Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
      Le Père Fide, un hypocrite.
      Le Père Cutant, une force de la nature.
      Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
      Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
      Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
      La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
      Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
      Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
      Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
      Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
      Le Père Muté, généticien.
      Le Père Sil, herboriste.
      Le Père Dent, il a les crocs ?
      Le Père Fusion, un chaud lapin !!
      La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
      La Soeur Voise, tiède...
      Le Père Nod, sommelier.
      Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
      La Mère Creudi, morte un Jeudi.
      La Mère Cantile, gouffre à pognon.
      La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
      Le Moine Ion, un atomiste manchot.
      Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
      Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
      Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
      Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
      Le Père Spicace, un fin connaisseur.
      Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
      Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
      Le Père Demenotte, geôlier.
      Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
      Le Père Yclès, marathonien.
      Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
      Le Père Pétuel, incontournable
      Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
      La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
      La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
      L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
      L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
      La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
      Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
      Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
      L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
      L'Abbé Bé, puéril.
      L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
      L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
      L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
      L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
      L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
      L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
      L'Abbé Cédaire, analphabete.
      L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
      L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
      L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
      L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
      L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
      L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !  
      L'Abbé Ration, affameur incompris.
      L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
      L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
      L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
      L'Abbé Liqueuse, expansionniste
      L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
      L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
      L'Abbé Ribéri, gravement malade.
      L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
      L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
      L'Abbé Nédictine, Oenologue.
      L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
      L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
      L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
      L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
      L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
      Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
      Le Père Foreur, tombé dans un trou.
      Le Père Méable, faiseur de pluie.
      Le Père Missif, un peu trop laxiste.
      La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
      La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
      Le Père Pendiculaire, geomètre.
      La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
      Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
      Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
      Le Père Clus, trop souvent oublié !!
      Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
      Le Père Forateur, tombé dans un trou
      Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
      Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
      La Mère Cerie, bonne commerçante.
      La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
      La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
      La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
      Le Clerc Semé, il pousse.
 
      Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère :
 
 
      Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
      Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
      Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
      Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
      Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
      Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
      Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
      Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
      Le Pape Ou, des lointaines contrées.
      Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
      Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
      Le Pape Poteur, grand Orateur
      Le Pape Ibrossar, maître de L'épice  
 
 
 
 
 
 
 
 

Un homme entre dans une banque et s'adresse à une employé :
"Salut salope, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque de merde"
L'employée : "Pardon"
"J't'ai dis que je voulais ouvrir un putain de compte dans c'te banque de merde"
L'employée va chercher le patron : "Qui a-il pour votre service monsieur ?"
- Je viens de gagner un million d'euros au loto et je veux ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde
- Et c'est cette pouffiase qui vous fait chier ?

Connue mais ça fait tjrs plaisir

Qqun sait avec quoi on recolte la papaye ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
avec une foufourche

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gourvernement !!!  
 
 
>M. RAFFARIN  
>M.LEGROS  
>M.BRANLAY  
>M.CAREL  
>Mme AllIOT MARIE  
>M. SAUTER  
>M.PAPU  
>M.GENET  
>Mme MADY  
>M. JUPPE  
 
 
Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez la de bas en haut !  
 
 
 
 

Voiçi la blague la plus drole au monde, sujet d'une longue étude
(elle ne parrais peut etre pas la plus drole pour vous, mais elle a le mérite d'etre universelle)
 
 
 
Sherlock Holmes and Dr Watson are going camping. They pitch their tent under the stars and go to sleep. Sometime in the middle of the night Holmes wakee Watson up.
 
"Watson, look up at the stars, and tell me what you deduce."
 
Watson says, "I see millions of stars, and if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it?s quite likely there are some planets like Earth, and if there are a few planets like Earth out there, there might also be life."
 
Holmes replied: "Watson, you idiot, somebody stole our tent!"

En tous cas, la plus grosse blague de ce topic, c'est que ce soit gloubi qui en soit l'initiateur Il a trop pas d'humour ce mec-là, croyez-moi c'est un vrai mormon dépressif

On ne dit pas «le ton monte», mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone», mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuel», mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé», mais «ouvrez les fenêtres»
On ne dit pas «un ingrat», mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro», mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «Montenegro», mais «après vous, Monsieur l'ambassadeur ».
On ne dit pas «un enfoiré», mais «une année de perdue »
On ne dit pas «le Petit Poucet», mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien», mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser», mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger», mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception», mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique», mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un Gestionnaire de tâches», mais «un Directeur des ressources humaines ».
On ne dit pas «mon amiral», mais «mon copain rouspete ».
On ne dit pas «j'ai un perroquet», mais «mon papa est d'accord ».
On ne dit pas «un match interminable», mais «une rencontre entre mauvais joueurs ».
On ne dit pas «un incapable», mais «une personne de petite taille douée»
On ne dit pas «un bon à rien», mais «un gentilhomme de race supérieure»
On ne dit pas «anabolisant», mais «un lecteur de petite taille»
On ne dit pas «un potager», mais «un vieux copain»
On ne dit pas «un barbecue», mais «du poil aux fesses»
On ne dit pas «Hercule», mais «elle avance par en arrière»
On ne dit pas «un chiwawa», mais «une crotte de chien»
On ne dit pas «un chapitre», mais «un matou rigolo»
On ne dit pas «la maîtresse d'école», mais «l'enseignante prend l'avion»
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite», mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète», mais «un klaxon»
On ne dit pas «N'importe quoi» mais «que porte le nain ?»
On ne dit pas «C Jerôme» mais «C'était Jerôme»
On ne dit pas «net-mag», mais «un périodique propre»
On ne dit pas «un imposteur», mais «une personne de petite taille employée à la poste»
On ne dit pas «paravent», mais «tu vas être en retard»
On ne dit pas «Ciboulette», mais «trois paires de couilles»
On ne dit pas "t'es mongol", Mais "t'es mon gardien de but"
On ne dit pas "je part en Grèce" Mais "je Grossis"
On ne dit pas "l'idole des jeunes" Mais "Johnny casse la croûte"
On ne dit pas "défoncer" Mais "éclaircir"
On ne dit pas "il fait des courbettes" Mais "ce prof est nul"
On ne dit pas "il est chétif" Mais "il est chez le coiffeur"
On ne dit pas "une vie de pacha" Mais "une vie de chien"
On ne dit pas "le mal de mer" Mais "papa"
On ne dit pas "il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"
On ne dit pas... ....le congolais mais... ....l'abruti gardait les buts.
On ne dit pas... ....faire des vendanges mais... ....péter comme un dieu
On ne dit pas... ....je suis très sain mais... ....j'aime les gros nichons.
On ne dit pas... ....un paquet de p'tits beurres mais... ....la bande a Mouloud.
On ne dit pas... ....c'est alligator mais... ....c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas... ....allegro mais... ....vas y boudin.
On ne dit pas... ....un pinailleur mais... ....un mari infidèle.
On ne dit pas... ....festif mais... ....poils de cul.
On ne dit pas... ....je tripote mais... ....j'ai 3 amis.
On ne dit pas... ....il s'est élevé à la force du poignet mais... ....c'est un branleur.
On ne dit pas... ....couper le beurre mais... ....circoncire.
On ne dit pas... ....l'habitat urbain mais... ....la quequette a Urbain.
On ne dit pas... ....je suis malentendant mais... ....j'ai des érections douloureuses.
On ne dit pas... ....des lieux propices mais... ....des W-C.
On ne dit pas... ....c'est homogène mais... ....cet inverti dérange.
On ne dit pas... ....dégâts des eaux mais... ....des marins.
On ne dit pas... ....un incompétent mais... ....un idiot de petite taille ayant des flatulences
On ne dit pas... ....pipe-line mais... ....une fellation faite par une vieille chanteuse
On ne dit pas "un cyclone" Mais "des sextuplés"

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : "PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

C'est censé être une blague ?

on ma fait passer sa, donc je post

normalement il se le colle sur la teub, nan ?

Celle ci a été posté par "pine d'huitre" dans un topic qui s'est vu immédiatement closé :
Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant.
Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin.
Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé reviens :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !
 

 
sinon dans le même registre il faudrait ajouter un lien vers le topic blagues gores de bla²

On ne dit pas... .... 32 dents... ....mais il t'arrive dessus.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   

Des fois, vaut mieux rien savoir...
>
>La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons (pour rappel
1
>gallon = 3,785 L, donc, 400 gallons 14 L) de sperme quand elle
ejacule
>(respect quand même), mais seulement 10% de cette quantité est utilisée
 
>pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 gallons (= 1363 L)
sont
>perdus dans l'océan a chaque accouplement...
>
>et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût
salé....
>
>Qu'on se le dise!
>
>Bonne baignade........

cai salé le sperm

celui de baleine sans doute, t as jamais vu les baleines dessinées sur tes pots de sel?  

 
Quand tu demande a une fille quel goût ça a, la premiere chose qu'elle disent c'est que c'est salé.  

ou que ça goute l'eau de javel

lien vers les blagues gores du topic de bla² en page 1 ....  

vu l'odeur c'est ptêt plus ça plutôt que salé

ok. ben il a été rajouté apres que j'ai lu le thread, ou bien je l'ai manqué.

On ne dit pas "enrichi" mais "il va satisfaire un besoin naturel"

Pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Parce que son chien aussi est aveugle  

 
Ca me rappelle : "t'as déjà vu la femme à gilbert montagné ?
 
 
lui non plus   "