Le président le plus intelligent du monde (George W. Bush), désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes américains, se rend dans une école et explique aux enfants .
Une fois son discours terminé, il demande aux enfants s?ils ont des questions à lui poser. Alors le petit Bob prend alors la parole et demande :
- M'sieur le président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l'Irak même sans une résolution de l'ONU ?
 
Mais avant que Bush ne commence à répondre, la sonnerie de la récréation retentit et tous les élèves sortent de la salle pour aller jouer dans la cour.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions.
Le petit Kévin lui dit alors :
- M'sieur le président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l'Irak même sans une résolution de l'ONU ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt que d?habitude ?
5. Où est passé Bob ?  
 
   
 

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Une autre pas mal
 
Penis volant
 

Le président le plus intelligent du monde (George W. Bush), désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes américains, se rend dans une école et explique aux enfants .
Une fois son discours terminé, il demande aux enfants s?ils ont des questions à lui poser. Alors le petit Bob prend alors la parole et demande :
- M'sieur le président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l'Irak même sans une résolution de l'ONU ?
 
Mais avant que Bush ne commence à répondre, la sonnerie de la récréation retentit et tous les élèves sortent de la salle pour aller jouer dans la cour.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions.
Le petit Kévin lui dit alors :
- M'sieur le président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l'Irak même sans une résolution de l'ONU ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt que d?habitude ?
5. Où est passé Bob ?  
 
   
 

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?  
 

Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
"Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste" lui répond l'alien."
"Bon", dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif..."
"Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi". Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin....Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie:
"Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?"  
Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Papiers SVP...."
 
 

Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
"Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste" lui répond l'alien."
"Bon", dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif..."
"Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi". Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin....Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie:
"Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?"  
Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Papiers SVP...."
 
 

vous pouvez éviter de quoter tout le temps pour ne rien dire ? ça donne des pages horriblement longues sans contenu !  
 
 
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres,
des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de
plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres
avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
 
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres
de
profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de
fibres
optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un
réseau
de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans
avant les russes.
 
Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500
mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant
Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et
niquaient les Américains.

Avertissement : le suivant qui reposte la blague de GW Bush visitant une école se prendra un TT, et ce n'est pas une blague (enfin, si, suivant le point de vue ).
 
Histoire de ne pas poster pour rien :
 
 
Un ministre africain, en voyage officiel en France, est invité a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, richement décorée de toiles de maître, il demande à son hôte comment celui-ci peut bien s'assurer un tel train de vie, lui qui ne dispose que de son salaire de serviteur de la République, et est issu d'un milieu plutôt modeste.
 
Le ministre français, d'un air complice, l'entraîne près de la fenêtre :
- Cher ami, voyez-vous cette autoroute, au loin ?
- Oui.
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée vingt-cinq, et la différence a été partagée entre nous.
 
Quelques années plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique, et rend visite naturellement visite à son homologue. Quand il arrive chez son hôte, il découvre un palais digne des plus riches monarques de l'histoire.
 
Stupéfait et impressionné, il lui demande :
- Lors de votre visite, vous me trouviez un train de vie princier, mais par rapport a vous, cher ami...
 
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Voyez-vous l'autoroute là-bas ?
 
Le ministre français a beau réajuster ses lunettes, il ne voit rien. Il répond d'une voix hésitante, de peur de vexer son homologue :
- Non, je ne vois rien... désolé...
- Ben... voilà...

Le président le plus inconpris du monde (George W. Bush),  désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes américains, se rend dans une école et explique aux enfants .  
Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.  
L'institutrice se tourne alors vers le President et lui propose de diriger la discussion.  
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.  
Un petit gargon se leve et dit :  
- Si mon meilleur ami qui vit pres de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.  
Bush secoue tristement la tete :  
- Non, mon petit... Ce serait un accident !  
Un leger silence s'installe dans la classe. Le president insiste:  
- Qui veut proposer autre chose ?  
Une petite fille se leve alors à son tour :  
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragedie !  
Bush secoue la tete à nouveau :  
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...  
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente legerement:  
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragedie ?  
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève:  
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulverisé en plein ciel, ca c'est une tragedie !  
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé  
- Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?  
- Parce que ca ne serait pas un accident et que ca ne serait surement pas une grosse perte !

Bon j'hesite a la poster ...
enfin bon, si jamais sa plait pas au modo dite le , je vire le post de suite.
 
c'est une blague un peu raciste mais bon vu qu'on en sort sur les belges pourquoi les autres y aurais pas droit.
 
euh prennez pas sa au premier degres, c'est de l'humour.
 
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4 raison pour les quelles ET est mieux qu'un arabe :
 
1 - il est arrivé seul,
2 - il a un vélo à lui,
3 - il a appris notre langue,
4 - il va rentré chez lui.
 
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punaise je sens que sa va chier pour ma geule    

 
il a appris notre belle langue .... contrairement à toi ?    

La différence entre une fourchette et un gay ?
 
La fourchette pousse le plat du jour, le gay le plat de la veille.
 
 

La différence entre une fourchette et un gay ?
 
La fourchette pousse le plat du jour, le gay le plat de la veille.
 
 

Ne me quotez pas merci.

 
ouaou,  5 min pour comprendre.

Ah nan j'avais compris tout de suite ?

 
mais pourkoi?    

 
nan moi j'ai mis 5 min pour piger la blague.

Ma tentative de tromper le modo a lamentablement échoué

Ma tentative de tromper le modo a lamentablement échoué

Ma tentative de tromper le modo a lamentablement échoué

quelle blague ?

Ma tentative de tromper le modo a lamentablement échoué

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il
Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,  hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me  retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond  St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans    
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte  de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça  donnait 123 ans !