Reprise du message précédent :
http://www.umour.com/dujourimage6/1.jpg

 
tiens c'est bizzare, elles sont ttes les 2 blondes

ce sont des fausses    
 
puis y'en a qu'une qui dit une connerie  

une blague qui ne fait rire que moi:
 
La blague du poulet
 
Un Matin, un fermier se lève et , comme tout les matins, il se leve, bouscule sa femme qui ne se réveille pas (comme d'habitude), fait sa toilette, prends son petit déjeuner, s'habille et enfin va faire le tour de ses animaux pour voir comment ils vont après cette froide nuit d'hiver 2018 (j'ai oublié de préciser que c'était une blague de SF ;-)  ). Apres être allé voir ses vaches, ses 2 cochons et son chient, le fidèle Sultan (Un berger allemand qui est en fait originaire d'Autriche), il se dirige vers les lieux du drame (suspens suspens). Arrivé au poulailler (car c'est là que la tragédie c'est déroulée), il ne se doute pas encore de l'ampleur des dégats qui l'attendent derrière la porte. Il ouvre donc cette satanée porte et que voit-il ? un horrible tas de plumes ensanglantées avec un renard qui tente tant bien que mal d'enlever les plumes ensanglantées qu'il a entre ses dents. Apres avoir accusé le choc, notre ami le fermier s'écrie :
"Enculé de putain de connard de renard de merde ! (quand fermier énervé, fermeir toujours faire ainsi, il peut même être plus grossier parfois) t'as bouffé mon plus beau Coq !
-Mais non, c'est pas moi réponds le renard indigné"
Moralité: le renard a menti.

 
     
 
         
Désolé mais  ... cétrolé

quelqu'un a rit à ma blague !

 
oh tu me connais pas

pkoi les femmes se mari t'elle en blanc ?
 
 
 
 
 
 
pour allé avec les équippement ménager . . .
 
 
 
po po po pom . . .. .

A votre avis, qu'est ce qui passe sous terre à plus de 100km/h?
 
 
 
 
 
 
 
 
Une turbo-taupe  

et qu'est ce qui passe sous terre à plus de 200km/h?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Une turbo-taupe GTI 16s  

Dans Woody Allen :
Pourquoi toutes les filles avec qui je couche disent que je ne suis pas un bon coup ? En 3 ou 4 secondes, comment peuvent-elles s'en rendre compte ?

 
c une Taupe Turbo, inculte
 
A mon tour
 
Quel est le coté du chat qui a le plus de poils ?
 
 
 
 
 
 
- L'exterieur

mareek > j'ai peur de pas pigé où est le truc drôle de la blague
 
edit: à moins que ce soit à prendre au premier degré, dans ce cas ce n'est pas comique en effet

je suis un nain compris
 
P.S. je l'avais déjà postée sur blabla@prog (vers les pages 50->75) et déjà personne n'avait trouvé ça drole.

c'est un couple d'aveugles, le mari rentre, mes ses mains sur les oreilles de sa femme, et crie : "coucou, devine qui c'est !"

 
J'en ai une aussi:
 
Alors c'est l'histoire d'un Muet qui dit a un sourd:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

et aussi qu'est ce qui est blanc et qui file à 200 km/h???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un frigidaire de course  

 
   
 
2 gars discutent:  
-"Tu vois le poisson exotique, la bas ?"  
-"Oui, je le vois"  
-"Bah quand tu lui donnes a manger, il te saute au cou !"  
-"Ah ... et ça mange quoi ?"
-"Du cou !"

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".  
 
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".  
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.  
 
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.  
 
Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:  
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;  
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.  
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:  
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!  

je connaissait cette anecdote, mais elle me fait toujours autant rire  

Il y a 2 bonnes soeurs une qui est la soeur logiques et l'autre qui est la soeur mathématiques
Par une belle journée elles décident d'aller se promener...
 
Durant leur promenade elles virent qu'un homme les suivait depuis un bouts de temp.....
-La soeur mathématique : cela fait fait 5 min 45s que nous sommes suivis par cet homme. A votre avis ma soeur, que nous veux t-il?
-La soeur logique : c logique il veux nous violer
-La soeur mathématique : il se raproche à cette vitesse il nous ratrapera dans 5 min...Vous croyer qu'on peux courir plus vite que lui?
-La soeur logique : non, c logique!
-La soeur logique : J'ai une idée!! vous allez partir vers la droite et moi vers la gauche comme ca logiquement l'une d'entre nous ne sera pas suivit et poura aller chercher les secours...
 
Les 2 soeur ce separe donc..
Le violeur décide de suivre la soeur logique...
Pendant ce temp la soeur mathématique rentre au couvant et raconte cette histoire...
 
Plus tard la soeur logique reviend au couvant. La soeur mathématique la questionne
-La soeur mathématique : que vous ai t il arrivé?
-La soeur logique : Ben ce qu'il y a de plus logique voyant que je ne pourrais pas le semer, je me suis arreter et j'ai lever ma robe.
Lui a fait la seule chose logique à faire et il a baissé son pantallon.  
-La soeur mathématique : et après?????
-La soeur logique : et bien la seul chose logique qui puisse arriver, une soeur avec la robe levé court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
 
             

Il y a 2 bonnes soeurs une qui est la soeur logiques et l'autre qui est la soeur mathématiques
Par une belle journée elles décident d'aller se promener...
 
Durant leur promenade elles virent qu'un homme les suivait depuis un bouts de temp.....
-La soeur mathématique : cela fait fait 5 min 45s que nous sommes suivis par cet homme. A votre avis ma soeur, que nous veux t-il?
-La soeur logique : c logique il veux nous violer
-La soeur mathématique : il se raproche à cette vitesse il nous ratrapera dans 5 min...Vous croyer qu'on peux courir plus vite que lui?
-La soeur logique : non, c logique!
-La soeur logique : J'ai une idée!! vous allez partir vers la droite et moi vers la gauche comme ca logiquement l'une d'entre nous ne sera pas suivit et poura aller chercher les secours...
 
Les 2 soeur ce separe donc..
Le violeur décide de suivre la soeur logique...
Pendant ce temp la soeur mathématique rentre au couvant et raconte cette histoire...
 
Plus tard la soeur logique reviend au couvant. La soeur mathématique la questionne
-La soeur mathématique : que vous ai t il arrivé?
-La soeur logique : Ben ce qu'il y a de plus logique voyant que je ne pourrais pas le semer, je me suis arreter et j'ai lever ma robe.
Lui a fait la seule chose logique à faire et il a baissé son pantallon.  
-La soeur mathématique : et après?????
-La soeur logique : et bien la seul chose logique qui puisse arriver, une soeur avec la robe levé court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
 
             

Qu'est-ce qui est bleu, qui vit sous terre et qui mange des pierres ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
un mange pierre bleu

DJMacou --> une fois ça suffit, ta blague sera pas meilleure si on la relit
 
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au
Sahara ?
 
-->L'hebdromadaire.
 
 

paradox ===> excuse moi j'ai pas voulu je sais pas pouquoi ca la mis 2 fois.......
 

j'ai pas comprite
il doit y avoir un jeu de mots qui échappe encore à la sagacité de mon unique neurone atrophié et anémique

C'est du sexisme primaire et de la discrimination capillaire, ce n'est pas charte compliant : ban

ya pas de jeu de mot, il n'y  à rien à comprendre, ça ne fait rire que les gens très ateints du cerveaux

 
j'approuve

dans ce cas ma petite soeur est un bon cobaye pour vérifier ça

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit. L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème:  
 
Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.  
 
D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles. Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence.  
 
En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.  
 
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.  
 
353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne. En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.  
 
Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.  
 
Conclusion: L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable
 

le pire c'est que l'auteur de ce truc s'est bien fait chier pour les calculs de physique et les recherches diverses

c kler mais je me fend la gueule a chaque fois que je le lit, j imagine bien les rennes lui exploser a la gueule et la tronche du pere noel au fond de son traineau volant a vive allure  

 
Le père nowel n'existe pas , cai la matrice qui nous fait croire à son existance  

bon une ptite blague comme ça en passant ...
 

 
 
vàlà, elle est gentille !

Comment reconnait-on une anorexique dans une partouze ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est la seule qui avale pas