Reprise du message précédent :
Je ne la connais pas cette devinette là mais je sens arriver un jeu de mots en verlan ...

c'était bien trouvé
mais non, c'est pas ça  

 
bon alors la réponse

Quelle est la différence entre un chalet et un cunnilingus ?
 
La vue !!

   
 
Je l'attends la solution ... c'est déroutant ...
 
EDIT : pile poil en même temps avec la réponse !!!

 

mouais

 
rooooooooooooooooooooooooooo   c le cas de le dire    
 

Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noce : D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort... Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il
est tendre avec sa   femme...
Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel... Et alors tu te mettras debout sur le lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.
- Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ?!
- Parce qu'un Corse c'est indépendant...

une toute mignone    
 
Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin maintenant.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël. Talut ...

 
pas mal

 
   
grande-toeur (ligne 8) Oui CT juste pour faire chier

bien trouvé !

Avec un peu de retard    
 

ça sent le divorce

  le mal de tête      

M. et Mme Penflame, qui sont dyslexique, ont une fille...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Cathy  

pas compris

ah si ça y est... c'est con

 
toi tu n'es pas de notre galaxie  

 
Erf, j'viens de comprendre.

ben n'empeche que jlé pas comprite  

 
Si t'es pas de notre galaxie, enfin, ça se devine !!!

Une devinette qui était d'actualité lors de la crise de la vache folle :
 
M. et Mme Animal ont un fils ...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Farid    (désolé )

sensuel

Récupéré sur blabla :
 
Les 5 stades de la cuite
 
Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines
du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous
voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant
bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS
raison. Et bien sur la personne à qui vous parlez est
totalement dans le faux. L'argumentation devient
d'autant plus interessante quand les 2 parties sont
INTELLIGENTES.
 
 
Stade 2 : BEAU
Vous realisez soudainement que vous êtes la personne
la plus attirante de tout le bar et que les autres
personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous
pouvez parler à n'importe qui sachant que ce
dernier(e) vous envie/désire et veut en fait parler
avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours
INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe
quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.
 
 
Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous
pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez
un fourgon blindé rempli à ras bord d'argent garé
derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur
n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et
que tout naturellement vous allez gagner tous vos
paris. Et puis les montants des paris importent peu
car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer de
coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes,
on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
 
 
Stade 4 : INVULNERABLE
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe
qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié
et discuté. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade
vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des
personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune
crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT,
RICHE et merde plus BEAU qu'eux !!!
 
 
Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous
pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car
PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur
une table pour impressionner les personnes qui vous
désirent car les autres personnes du bar ne peuvent
pas vous voir. Vous ne vous génez pas pour pisser dans
les lavabos des toilettes visibles depuis la salle.
Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes
aussi invisible aux personnes qui veulent se battre
avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et
même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche
de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne
vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture,
vous n'êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur
conducteur du monde, de par votre intelligence, que
votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous
pourriez rencontrer, mais comme vous êtes très
INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute
façon, vous êtes INVISIBLE? Votre voiture aussi
probablement.
 
 
STADE ULTIME
En rentrant chez vous, votre époux(se) est la personne
la plus MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE
d'avoir reussi à contrer votre INVISIBILITE. Elle vous
fait d'ailleurs tout plein de reproche sur les sommes
faramineuses dépensees chaque jour au troquet...
Ignore-t'elle que vous êtes RICHE ? Reste que votre
INVULNERABILITE vous permet de la remettre à sa place
à grands coups de poings dans la gueule.
 
 
 
... Tellement vrai

http://www.presence-pc.com/sqlforu [...] h=&subcat=
 

 

 

Sortie entre filles...
Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin
tranquille sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris  s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :  
" J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte ! " .  
" Ça ce n'est rien " , dit le deuxième, " la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons jamais "

http://195.92.224.73/j20/content/host.asp
 
 
 

Un Francais en vacances à Londres passe devant une ferme,où il voit qu'on y célèbre un mariage.
Il demande à une personne de l'assistance qui est en train de se marier,qui lui répond:"I don't know..."
Le lendemain il repasse au même endroit mais cette fois c'est à un enterrement qu'on procède.Il demande à nouveau à un badaud l'identité du défunt,et celui ci de lui repondre "I don't know!"
Quelle tragédie,se dit il,ce pauvre I don't know,marié hier et mort aujourd'hui...  
 
       
 
(je me demand epkoi je prends la peine de reposter ste blague )

sale blague  

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
 
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
 
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
 
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
 
 

 
 
salope !

 
 
         
bien plus classe que la plupart des trucs du genre en tout cas.. surtout que la y a une fin

Télé Z powa