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Auteur Sujet :

TOPIK UNIK BLAGUES - Topic des blagues

n°58067
babut26
Posté le 29-01-2003 à 16:09:59  profilanswer
 

Reprise du message précédent :

chtigarix a écrit :

Pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
 
 
Parce que son chien aussi est aveugle  [:le castor]  


 
Ca me rappelle : "t'as déjà vu la femme à gilbert montagné ?
 
 
lui non plus  [:mlc2] "

mood
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Posté le 29-01-2003 à 16:09:59  profilanswer
 

n°58094
mercure66
Scarlet Needle !
Posté le 29-01-2003 à 16:15:54  profilanswer
 

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.  
 
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable:  
20 ? pour un magnifique perroquet parlant.
 
Étonnée, elle va voir le vendeur.
 
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?  
 
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.  
 
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.  
 
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:  
 
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.  
 
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.  
 
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:  
 
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.  
 
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.  
 
Sur ce, le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:  
 
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


Message édité par mercure66 le 29-01-2003 à 16:16:31

---------------
"Le courageux n'est pas celui qui n'a jamais peur mais celui qui agit malgré sa peur..."
n°58184
TotalRecal​l
Posté le 29-01-2003 à 16:34:32  profilanswer
 

Mercure66 a écrit :

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.  
 
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable:  
20 ? pour un magnifique perroquet parlant.
 
Étonnée, elle va voir le vendeur.
 
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?  
 
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.  
 
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.  
 
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:  
 
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.  
 
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.  
 
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:  
 
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.  
 
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.  
 
Sur ce, le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:  
 
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


déjà vue [:spamafote]


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Réalisation amplis classe D / T      Topic .Net - C# @ Prog
n°61202
darthmamou​r
Posté le 30-01-2003 à 11:01:55  profilanswer
 

mais marrante tout de meme...

n°61273
K@zouille
Id PSN : LapinouRose
Posté le 30-01-2003 à 11:18:55  profilanswer
 

Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
 
Le public applaudit.
Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !  
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !!!
 
 [:gilbert gosseyn]


---------------
C'est en se plantant qu'on devient cultivé  
n°61279
K@zouille
Id PSN : LapinouRose
Posté le 30-01-2003 à 11:19:59  profilanswer
 

http://www.comixs.net/images/transport/student.jpg
 [:wam]  [:wam]  [:wam]  
 
http://www.comixs.net/images/0961.jpg
 [:gilbert gosseyn]


---------------
C'est en se plantant qu'on devient cultivé  
n°62090
antp
Super Administrateur
Champion des excuses bidons
Posté le 30-01-2003 à 14:19:07  profilanswer
 


 
:lol: une alternative pour lui donner zéro aurait été de compter les fautes d'orthographe :D

n°62108
Krapaud
Posté le 30-01-2003 à 14:21:12  profilanswer
 

c'est un belge qui rentre dans un café et plouf

n°62196
cocorezo
Baaaaaaaaaaahhhh
Posté le 30-01-2003 à 14:40:36  profilanswer
 

krapaud a écrit :

c'est un belge qui rentre dans un café et plouf

Mention spécialt 3615 Buck ! :jap:

n°62216
Enzan
Bougresse sur canapé...
Posté le 30-01-2003 à 14:44:02  profilanswer
 

krapaud a écrit :

c'est un belge qui rentre dans un café et plouf


 
J'adore ! [:rofl2]


---------------
Une femme qui se fout de la procréation, c'est le Saint Graal de toutes les bites du monde (BriseParpaing) - Moeagare, Gundam !
mood
Publicité
Posté le 30-01-2003 à 14:44:02  profilanswer
 

n°62226
Coethium
Galaxia
Posté le 30-01-2003 à 14:47:09  profilanswer
 

Cocorezo a écrit :

Mention spécialt 3615 Buck ! :jap:  


 
j'aurait plutôt dit "homage" :/

n°62330
TotalRecal​l
Posté le 30-01-2003 à 15:05:36  profilanswer
 

antp a écrit :


 
:lol: une alternative pour lui donner zéro aurait été de compter les fautes d'orthographe :D


+1, parce que là... :/


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Réalisation amplis classe D / T      Topic .Net - C# @ Prog
n°62338
Krapaud
Posté le 30-01-2003 à 15:07:06  profilanswer
 

Cocorezo a écrit :

Mention spécialt 3615 Buck ! :jap:  


 
 
 :non: honte sur toi, celle là est made in Scarificator!

n°62339
Krapaud
Posté le 30-01-2003 à 15:07:19  profilanswer
 

Coethium a écrit :


 
j'aurait plutôt dit "homage" :/


 
bande de newbies.

n°62389
cosmospiri​t
Dinde la soude
Posté le 30-01-2003 à 15:15:25  profilanswer
 


 
 
mouhahahahahahaha , j'adore la deuxieme.
Les gars stoiquent qui disent des trucs delirants, je resiste pas.
GARFIELD POWWAAAA ! [:yaisse]

n°62395
Coethium
Galaxia
Posté le 30-01-2003 à 15:16:56  profilanswer
 

krapaud a écrit :


 
bande de newbies.


 
??? :??:

n°62668
boooking
"Incontinence humoristique"
Posté le 30-01-2003 à 16:05:48  profilanswer
 

Ce sont 2 blondes qui se promènent à moto en campagne.
 
Tout d'un coup la première s'arrête et met la moto sur béquille centrale avant de commencer à dégonfler les pneus.
 
Sa copine s'arrête à coté d'elle et lui demande :
"Mais keske tu fous?"
L'autre
"Ben je dégonfle les pneus, mes pieds ont du mal à toucher par terre"
 
L'autre la regarde médusée, retourne à sa moto et commence à démonter la selle et le guidon. Elle met ensuite le guidon à la place de la selle et vice versa...
 
La première blonde l'interpelle :
"ben et toi, keske tu fous?"
 
"Je rentre à la maison, t'est vraiment trop conne !"
 
 :D  

n°62723
gros minet
Posté le 30-01-2003 à 16:13:48  profilanswer
 

Une blonde ayant obtenu son doctorat de droit, elle décide de s'installer à son compte comme avocat et ouvre un cabinet.  
A peine installée, on sonne à la porte. Elle se dit : "oh, un client, faut que j'ai l'air d'avoir du travail pour faire bien" ; elle crie "entrez" et saisit le combiné du téléphone, où elle se met à parler dans le vide tandis-que le client s'installe.
"Oui, tu crois... Que va dire le juge ?... Ce procès fera probablement jurisprudence... l'avocat de la partie adverse va...". Au bout d'une demi-heure, elle se dit qu'elle a fait bonne impression et racroche.
- Bonjour monsieur, c'est pour quoi ?
- Je suis employé chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne...

n°62788
boooking
"Incontinence humoristique"
Posté le 30-01-2003 à 16:23:07  profilanswer
 

C'est un tout petit nenfant qui est dans la salle de bains avec sa maman, très catho, qui elle prend un bain.
 
Le petit la regarde attentivement et surtout au niveau de la "chagatte"  :D  
 
Interloquée, le petit au bout d'un moment tend le doigt vers la chose en question et demande :"Maman, c'est quoi ça?"
 
La mère génée tente de trouver une explication bien conne mais surtout teintée de spiritualitée chrétienne.
 
"Alors ça mon petit, c'est le coup de hache du bon Dieu"
 
Et le petit :
 
"Ohaaaa, dit donc !"
 
"PAs de bol, en plein sur la chatte!!"
 
 :D  :D  :D  :D  :D  :D

n°62857
Fred999
Rabat-joie
Posté le 30-01-2003 à 16:38:17  profilanswer
 

Booking > excellente :lol:
 

Citation :

C'est un chimpanzé au Zoo de Vincennes, il est seul dans sa cage, et il se fait chier, mais chier, à un point que le directeur finit par convoquer les deux gardiens et leur demande de trouver une solution.  
 
Ils décident de faire venir une chimpanzette, pour qu'il se sente moins seul. Mais ça ne change rien, il se fait toujours autant chier, il reste toute la journée sur sa branche et démoralise les gamins qui vont au zoo.  
 
Le directeur, en désespoir de cause, demande aux gardiens de l'emmener faire un tour dans Paris, pour le distraire. Il leur donne de la craie pour qu'ils mettent une amrque à chaque coin de rue : comme ça, si le chaimpanzé se perd, il saura retrouver son chemin.  
 
Les deux gardiens et le chimpanzé vont donc rue de Rivoli (très jolie, avec les arcades). Et là, tout d'un coup, une fenêtre s'ouvre : une jolie jeune femme, à moitié nue, crie :  
"Je veux de l'amour! Je veux de l'amour! Je veux de l'amour!"  
 
Les deux gardiens se regardent, le premier dit à l'autre : "Ecoute, moi j'ai une femme, des enfants, toi tu es célibataire, vas-y."  
 
Le deuxième gardien monte dans l'immeuble, en ressort une demi-heure plus tard, et dit :  
"Ecoute, je lui ai fait l'amour trois fois, c'était tellement chaud que j'en ai mis trois coups de craie sur le mur, là je peux te dire qu'elle est calmée."  
 
Ils reprennent leur promenade en compagnie du chimpanzé, mais ils n'ont pas fait une cinquantaine de mètres que la même feenêtre s'ouvre à nouveau, et la jeune femme (toujours aussi jolie) qui crie :  
"Je veux de l'amour! Je veux de l'amour! Je veux de l'amour!"  
 
Là, le premier gardien se sent obligé d'y aller.  
Une demi-heure passe...  
Au bout d'une heure, le gardien ressort et dit à l'autre :  
"Ecoute, je lui ai fait l'amour six fois, j'ai mis six coups de craie au mur, LA elle est vraiment calmée."  
 
Vingt mètres plus tard...  
"Je veux de l'amour! Je veux de l'amour! Je veux de l'amour!"  
 
Bon, les deux gardiens se regardent, et décident d'envoyer le chimpanzé.  
Une demi-heure passe...  
Une heure...  
Deux heures...  
TROIS heures...  
 
Et enfin, au bout de quatre heures, la fenêtre s'ouvre, avec le chimpanzé qui crie :  
"Je veux de la craie! Je veux de la craie! Je veux de la craie!"

n°63578
THE_ELMINS​TER
TT:2 BAN:0 Topic Closed:3
Posté le 30-01-2003 à 19:42:11  profilanswer
 

Pour les amateurs de bons mots.......
>Comme à chaque année, l'édition 2003 du Petit Larousse 2003 nous envoie  
>les quelques mots dont la définition est revue et corrigée.
>
>
>ADOLESCENT : personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le  
>traite pas comme un adulte.
>
>AMI(E) : se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais  
>quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
>
>AMOUR : mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux  
>idiots.
>
>
>ARCHITECTE : pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour  
>être designer.
>
>AUDITEUR : celui qui arrive après la bataille et marche sur les  
>blessés.
>
>
>AUTO-STOPPEUSE : jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se  
>trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
>
>AVOCAT : c'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et  
>l'intitule "Sommaire".
>
>BABY SITTER ; adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de  
>manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme  
>des adolescents.
>
>BAGNOLE : vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la  
>radio.
>
>BANQUIER : il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend  
>lorsqu'il commence à pleuvoir
>
>COMPTABLE : celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de  
>rien du tout.
>
>CONFIANCE : liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse  
>des bêtises.
>
>CONSULTANT : celui qui retire la montre de ton poignet, te donne  
>l'heure et te fait payer le service.
>
>DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
>
>DÉSILLUSION : sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne  
>coïncide pas avec le visage qui se retourne (ou vice versa).
>
>DIPLOMATE : celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon  
>que tu as très envie de commencer le voyage.
>
>ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier  
>n'est pas arrivé aujourd'hui.
>
>EXAMEN ORAL : épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
>
>FACILE : se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des  
>hommes.
>
>
>FEMME : ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
>
>FOOTBALL : ce que toute femme épouse sans le savoir.
>
>GARDE-ROBE : endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de  
>poignées de porte disponibles.
>
>JURY : groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour  
>décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
>
>MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des choses  
>qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés  
>seuls.
>
>
>PARENTS : deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à  
>marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
>
>PÉNIS : une petite racine au bout d'un gros légume.
>
>PERFECTIONNISTE : personne incapable d'apprécier la musique de  
>Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
>
>PÉTER : éternuer dans ses sous-vêtements.
>
>PHYSICIEN QUANTIQUE : c'est un homme aveugle dans une chambre obscure  
>cherchant un chat noir qui n'est pas là.
>
>POINT G : point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
>
>POISSON : animal dont la croissance est excessivement rapide entre le  
>moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description  
>à ses amis.
>
>POLITICIEN : personne obtenant de l'argent des riches et des votes des  
>pauvres pour protéger les uns des autres.
>
>PROGRAMMEUR : celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une  
>façon que vous ne comprenez pas.
>
>PSYCHIATRE : homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
>
>SANG-FROID : chose facile à avoir au mois de décembre.
>
>SEXE ORAL (expression québécoise) : parler de ses histoires de fesses à  
>ses copains. Parler de cul.
>
>SCOUT : petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux  
>habillé en p'tit gars.
>
>
>"Le plus dur, c'est pas d'avoir ce qu'on veut ! Mais de garder ce que  
>l'on a !"
>


---------------
La différence entre l'élection de modérateur et l'élection d'homme politique est que dans le premier cas, en plus de la cabine, on est assis, le froc sur le cheville et il y a une chasse :heink:
n°63681
ParadoX
Posté le 30-01-2003 à 20:01:15  profilanswer
 
n°63811
Romn
Posté le 30-01-2003 à 20:27:49  profilanswer
 

J'viens de faire un exo dans mon livre de math :
"-Je pense qu'il faut commencer par calculer.... dit Marcel.
- Ah le bouffon ! repond René, il faut .........."
 
 :lol:  (en plus les noms des eleves qui vont bien avec le discours.....)


---------------
DVD |  Ludothèque: BGG
n°63853
ParadoX
Posté le 30-01-2003 à 20:36:00  profilanswer
 

Romn a écrit :

J'viens de faire un exo dans mon livre de math :
"-Je pense qu'il faut commencer par calculer.... dit Marcel.
- Ah le bouffon ! repond René, il faut .........."
 
 :lol:  (en plus les noms des eleves qui vont bien avec le discours.....)


 
J'imagine le passage oral, au tableau :D


---------------
Pier noir la mèr - La chanson par HFR Band - Topic TrueCrypt
n°63993
ParadoX
Posté le 30-01-2003 à 21:17:37  profilanswer
 
n°67748
THE_ELMINS​TER
TT:2 BAN:0 Topic Closed:3
Posté le 31-01-2003 à 19:39:34  profilanswer
 

http://users.swing.be/sw244165/Bulletin_scolaire__1_.jpg
 
http://users.swing.be/sw244165/Condom.jpg
 
 
 
 
Moins drôle, surtout à l'heure du repas.  
Machez bien vos nouilles :D
 


Message édité par THE_ELMINSTER le 31-01-2003 à 23:29:14

---------------
La différence entre l'élection de modérateur et l'élection d'homme politique est que dans le premier cas, en plus de la cabine, on est assis, le froc sur le cheville et il y a une chasse :heink:
n°67772
TotalRecal​l
Posté le 31-01-2003 à 19:43:10  profilanswer
 

Le bulletin est absolument génial [:rofl]
Ce qui me fait peur, c'est que mon mien à moi du 2e trimestre va ressembler à ça [:ruisseau de larmes]
 
par contre la 3e photo... :heink: [:mlc]


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Réalisation amplis classe D / T      Topic .Net - C# @ Prog
n°67848
ParadoX
Posté le 31-01-2003 à 20:00:16  profilanswer
 

C'est un fake, le bulletin :/
 
Et sinon, c koi les animaux pendus ? :??:


---------------
Pier noir la mèr - La chanson par HFR Band - Topic TrueCrypt
n°67872
THE_ELMINS​TER
TT:2 BAN:0 Topic Closed:3
Posté le 31-01-2003 à 20:05:25  profilanswer
 

ParadoX a écrit :

C'est un fake, le bulletin :/
 
Et sinon, c koi les animaux pendus ? :??:  


 
Des Chiwawa en croquettes :D


---------------
La différence entre l'élection de modérateur et l'élection d'homme politique est que dans le premier cas, en plus de la cabine, on est assis, le froc sur le cheville et il y a une chasse :heink:
n°67882
mareek
Et de 3 \o/
Posté le 31-01-2003 à 20:07:29  profilanswer
 

ParadoX a écrit :

C'est un fake, le bulletin :/


oui, la citation du prof d'histoire geo est tirée du film P.R.O.F.S.
 

ParadoX a écrit :

Et sinon, c koi les animaux pendus ? :??:  

des souris passées dans des presses d'imprimeries [:joce]


Message édité par mareek le 31-01-2003 à 20:07:39

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack
n°68554
Quannum
Ca c'était du Premier ministre
Posté le 31-01-2003 à 22:45:51  profilanswer
 

Je veux pas faire mon chieur de base, mais je signale à la Grande Modération que les images de chiens écorchés sont à la limite de la légalité, car en France on a une législation sur les violences faites aux animaux, contrairement au pays d'Asie orientale (cf. le tampon sur un des chiens) d'où proviennent ces images.
 
Mais je dis juste ça comme ça, hein.


Message édité par Quannum le 31-01-2003 à 22:46:27

---------------
Quand j'éteins mon PC, vous disparaissez tous.
n°68793
gloubiboul​ga
-
Posté le 31-01-2003 à 23:19:49  profilanswer
 

Quannum a écrit :

Je veux pas faire mon chieur de base, mais je signale à la Grande Modération que les images de chiens écorchés sont à la limite de la légalité, car en France on a une législation sur les violences faites aux animaux, contrairement au pays d'Asie orientale (cf. le tampon sur un des chiens) d'où proviennent ces images.
 
Mais je dis juste ça comme ça, hein.


 
Oui, mais t'as le droit de montrer l'image, si elle est à but informatif, nan ? :)


---------------
-
n°68797
_Niala_
Whou pinaize !
Posté le 31-01-2003 à 23:20:27  profilanswer
 


PUTIN LE CON !!!!!!!!!!! mais tes fou de balancer des liens comme sa dans ta signature ! jai froller la crise cardiake bordel, ji du nutella plein les main :pfff:
 
 
ps: putin sa ma fai bien flipper bordel ...


---------------
Quake III Musika - Un coup de blues ?
n°68811
Quannum
Ca c'était du Premier ministre
Posté le 31-01-2003 à 23:22:06  profilanswer
 

gloubiboulga a écrit :


 
Oui, mais t'as le droit de montrer l'image, si elle est à but informatif, nan ? :)

Tiens, enfin un être humain qui me cause sur ce forum de merde ! :hello:
 
Oui, non, enfin j'en sais rien, en fait je m'en branle les testicouilles avec une planche à pain. De toute façon, les chihuahua, c'est de la merde en barre.
 
Kill them [:dawa]


---------------
Quand j'éteins mon PC, vous disparaissez tous.
n°68844
gloubiboul​ga
-
Posté le 31-01-2003 à 23:26:19  profilanswer
 

Quannum a écrit :

Tiens, enfin un être humain qui me cause sur ce forum de merde ! :hello:
 
Oui, non, enfin j'en sais rien, en fait je m'en branle les testicouilles avec une planche à pain. De toute façon, les chihuahua, c'est de la merde en barre.
 
Kill them [:dawa]


 
Pour un spécialiste du droit ! [:sisicaivrai]  
 


---------------
-
n°68908
Quannum
Ca c'était du Premier ministre
Posté le 31-01-2003 à 23:36:21  profilanswer
 

gloubiboulga a écrit :


 
Pour un spécialiste du droit ! [:sisicaivrai]  
 
 

:lol:  
 
 [:lawrence of arabia]


---------------
Quand j'éteins mon PC, vous disparaissez tous.
n°68934
Ryan
Foupoudav
Posté le 31-01-2003 à 23:44:16  profilanswer
 

gloubiboulga a écrit :

Il est indéniable que ce topic sert de test.  
Postez donc VOS blagues, trouvées ou inventées, mais évitez le simple "quote + smiley", le "1/10" ou autre bétises habituelles.  
 
 
 
 
> 1/ Pourquoi " séparé " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble "
> s'écrit en deux mots séparés ?
>
> 2/ Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
>
> 3/ Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
>
> 4/ D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection
> fatale du condamné à mort ?
>
> 5/ Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on
> les cherche ?
>
> 6/ En cas de guerre nucléaire. l'électromagnétisme produit par les bombes
> thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
>
> 7/ Quel est le synonyme de synonyme ?
>
> 8/ Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
>
> 9/ Si rien ne se colle au Téflon , comment l'a-t-on collé à la poêle ?
>
> 10/ Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des
pieds
> ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
>
> 11/ Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
> l'ancien ?
>
> 12/ Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
> serrures ?
>
> 13/ Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que
celui
> que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?
>
> 14/ Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire
pour
> le savoir ?
>
> 15/ Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de
> sours ?
>
> 16/ Adam avait-il un nombril ?
>
> 17/ Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
> par-dessus son pantalon ?
>
> 18/ Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à
> l'intérieur de Mickey sourit ?
>
> 19/ Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?
>
> 20/ Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus
tourne
> ?
>
> 21/ On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
> Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
>
>


j'appelle pas ca des blagues moi, j'apelle ca des pensee profonde!! :whistle:  
et tu peut rajouter

  • si sur une conserve il est marquer que la date de peremption est le 12/12 que se passe t'il dans la boite le 11/12 a 23h59??
  • comment les muets font pour se dire un secret?? il mettent des moufles??

n°68948
Quannum
Ca c'était du Premier ministre
Posté le 31-01-2003 à 23:47:11  profilanswer
 

ryan a écrit :


j'appelle pas ca des blagues moi, j'apelle ca des pensee profonde!! :whistle:  
et tu peut rajouter

  • si sur une conserve il est marquer que la date de peremption est le 12/12 que se passe t'il dans la boite le 11/12 a 23h59??
  • comment les muets font pour se dire un secret?? il mettent des moufles??



[:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl][:rofl]


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Quand j'éteins mon PC, vous disparaissez tous.
n°70192
atari
Posté le 01-02-2003 à 14:42:50  profilanswer
 

Alors c 2 amis qui parlent de tout et de rien, de rien surtout :o)  
 
-Y faut que je voi un medecin...quand j'éjacule, on dirait du yaourt, dit l'un  
-c'est normal...non ? dit l'autre  
-Bah...ce qui m'inquiete surtout, ce sont les morceaux de fruits.

n°70502
ParadoX
Posté le 01-02-2003 à 16:13:29  profilanswer
 

aTaRi a écrit :

Alors c 2 amis qui parlent de tout et de rien, de rien surtout :o)  
 
-Y faut que je voi un medecin...quand j'éjacule, on dirait du yaourt, dit l'un  
-c'est normal...non ? dit l'autre  
-Bah...ce qui m'inquiete surtout, ce sont les morceaux de fruits.  


 
deja posté :o (ss forme d'image)
(up déguisé :D)


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Pier noir la mèr - La chanson par HFR Band - Topic TrueCrypt
n°76061
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 03-02-2003 à 00:17:11  profilanswer
 

http://www.umour.com/dujourimage6/1.jpg

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Posté le   profilanswer
 

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