Reprise du message précédent :

 
Ca me rappelle : "t'as déjà vu la femme à gilbert montagné ?
 
 
lui non plus   "

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.  
 
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable:  
20 ? pour un magnifique perroquet parlant.
 
Étonnée, elle va voir le vendeur.
 
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?  
 
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.  
 
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.  
 
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:  
 
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.  
 
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.  
 
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:  
 
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.  
 
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.  
 
Sur ce, le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:  
 
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

déjà vue

mais marrante tout de meme...

Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
 
Le public applaudit.
Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !  
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !!!
 
 

 
une alternative pour lui donner zéro aurait été de compter les fautes d'orthographe

c'est un belge qui rentre dans un café et plouf

Mention spécialt 3615 Buck !

 
J'adore !

 
j'aurait plutôt dit "homage"

+1, parce que là...

 
 
  honte sur toi, celle là est made in Scarificator!

 
bande de newbies.

 
 
mouhahahahahahaha , j'adore la deuxieme.
Les gars stoiquent qui disent des trucs delirants, je resiste pas.
GARFIELD POWWAAAA !

 
???

Ce sont 2 blondes qui se promènent à moto en campagne.
 
Tout d'un coup la première s'arrête et met la moto sur béquille centrale avant de commencer à dégonfler les pneus.
 
Sa copine s'arrête à coté d'elle et lui demande :
"Mais keske tu fous?"
L'autre
"Ben je dégonfle les pneus, mes pieds ont du mal à toucher par terre"
 
L'autre la regarde médusée, retourne à sa moto et commence à démonter la selle et le guidon. Elle met ensuite le guidon à la place de la selle et vice versa...
 
La première blonde l'interpelle :
"ben et toi, keske tu fous?"
 
"Je rentre à la maison, t'est vraiment trop conne !"
 
   

Une blonde ayant obtenu son doctorat de droit, elle décide de s'installer à son compte comme avocat et ouvre un cabinet.  
A peine installée, on sonne à la porte. Elle se dit : "oh, un client, faut que j'ai l'air d'avoir du travail pour faire bien" ; elle crie "entrez" et saisit le combiné du téléphone, où elle se met à parler dans le vide tandis-que le client s'installe.
"Oui, tu crois... Que va dire le juge ?... Ce procès fera probablement jurisprudence... l'avocat de la partie adverse va...". Au bout d'une demi-heure, elle se dit qu'elle a fait bonne impression et racroche.
- Bonjour monsieur, c'est pour quoi ?
- Je suis employé chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne...

C'est un tout petit nenfant qui est dans la salle de bains avec sa maman, très catho, qui elle prend un bain.
 
Le petit la regarde attentivement et surtout au niveau de la "chagatte"    
 
Interloquée, le petit au bout d'un moment tend le doigt vers la chose en question et demande :"Maman, c'est quoi ça?"
 
La mère génée tente de trouver une explication bien conne mais surtout teintée de spiritualitée chrétienne.
 
"Alors ça mon petit, c'est le coup de hache du bon Dieu"
 
Et le petit :
 
"Ohaaaa, dit donc !"
 
"PAs de bol, en plein sur la chatte!!"
 
           

Booking > excellente
 

Pour les amateurs de bons mots.......
>Comme à chaque année, l'édition 2003 du Petit Larousse 2003 nous envoie  
>les quelques mots dont la définition est revue et corrigée.
>
>
>ADOLESCENT : personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le  
>traite pas comme un adulte.
>
>AMI(E) : se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais  
>quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
>
>AMOUR : mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux  
>idiots.
>
>
>ARCHITECTE : pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour  
>être designer.
>
>AUDITEUR : celui qui arrive après la bataille et marche sur les  
>blessés.
>
>
>AUTO-STOPPEUSE : jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se  
>trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
>
>AVOCAT : c'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et  
>l'intitule "Sommaire".
>
>BABY SITTER ; adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de  
>manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme  
>des adolescents.
>
>BAGNOLE : vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la  
>radio.
>
>BANQUIER : il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend  
>lorsqu'il commence à pleuvoir
>
>COMPTABLE : celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de  
>rien du tout.
>
>CONFIANCE : liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse  
>des bêtises.
>
>CONSULTANT : celui qui retire la montre de ton poignet, te donne  
>l'heure et te fait payer le service.
>
>DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
>
>DÉSILLUSION : sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne  
>coïncide pas avec le visage qui se retourne (ou vice versa).
>
>DIPLOMATE : celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon  
>que tu as très envie de commencer le voyage.
>
>ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier  
>n'est pas arrivé aujourd'hui.
>
>EXAMEN ORAL : épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
>
>FACILE : se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des  
>hommes.
>
>
>FEMME : ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
>
>FOOTBALL : ce que toute femme épouse sans le savoir.
>
>GARDE-ROBE : endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de  
>poignées de porte disponibles.
>
>JURY : groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour  
>décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
>
>MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des choses  
>qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés  
>seuls.
>
>
>PARENTS : deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à  
>marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
>
>PÉNIS : une petite racine au bout d'un gros légume.
>
>PERFECTIONNISTE : personne incapable d'apprécier la musique de  
>Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
>
>PÉTER : éternuer dans ses sous-vêtements.
>
>PHYSICIEN QUANTIQUE : c'est un homme aveugle dans une chambre obscure  
>cherchant un chat noir qui n'est pas là.
>
>POINT G : point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
>
>POISSON : animal dont la croissance est excessivement rapide entre le  
>moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description  
>à ses amis.
>
>POLITICIEN : personne obtenant de l'argent des riches et des votes des  
>pauvres pour protéger les uns des autres.
>
>PROGRAMMEUR : celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une  
>façon que vous ne comprenez pas.
>
>PSYCHIATRE : homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
>
>SANG-FROID : chose facile à avoir au mois de décembre.
>
>SEXE ORAL (expression québécoise) : parler de ses histoires de fesses à  
>ses copains. Parler de cul.
>
>SCOUT : petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux  
>habillé en p'tit gars.
>
>
>"Le plus dur, c'est pas d'avoir ce qu'on veut ! Mais de garder ce que  
>l'on a !"
>

J'viens de faire un exo dans mon livre de math :
"-Je pense qu'il faut commencer par calculer.... dit Marcel.
- Ah le bouffon ! repond René, il faut .........."
 
   (en plus les noms des eleves qui vont bien avec le discours.....)

 
J'imagine le passage oral, au tableau

 

 
 
 
 
Moins drôle, surtout à l'heure du repas.  
Machez bien vos nouilles
 

Le bulletin est absolument génial
Ce qui me fait peur, c'est que mon mien à moi du 2e trimestre va ressembler à ça
 
par contre la 3e photo...

C'est un fake, le bulletin
 
Et sinon, c koi les animaux pendus ?

 
Des Chiwawa en croquettes

oui, la citation du prof d'histoire geo est tirée du film P.R.O.F.S.
 

des souris passées dans des presses d'imprimeries

Je veux pas faire mon chieur de base, mais je signale à la Grande Modération que les images de chiens écorchés sont à la limite de la légalité, car en France on a une législation sur les violences faites aux animaux, contrairement au pays d'Asie orientale (cf. le tampon sur un des chiens) d'où proviennent ces images.
 
Mais je dis juste ça comme ça, hein.

 
Oui, mais t'as le droit de montrer l'image, si elle est à but informatif, nan ?

PUTIN LE CON !!!!!!!!!!! mais tes fou de balancer des liens comme sa dans ta signature ! jai froller la crise cardiake bordel, ji du nutella plein les main
 
 
ps: putin sa ma fai bien flipper bordel ...

Tiens, enfin un être humain qui me cause sur ce forum de merde !
 
Oui, non, enfin j'en sais rien, en fait je m'en branle les testicouilles avec une planche à pain. De toute façon, les chihuahua, c'est de la merde en barre.
 
Kill them

 
Pour un spécialiste du droit !  
 

j'appelle pas ca des blagues moi, j'apelle ca des pensee profonde!!  
et tu peut rajouter

• si sur une conserve il est marquer que la date de peremption est le 12/12 que se passe t'il dans la boite le 11/12 a 23h59??
• comment les muets font pour se dire un secret?? il mettent des moufles??

Alors c 2 amis qui parlent de tout et de rien, de rien surtout )  
 
-Y faut que je voi un medecin...quand j'éjacule, on dirait du yaourt, dit l'un  
-c'est normal...non ? dit l'autre  
-Bah...ce qui m'inquiete surtout, ce sont les morceaux de fruits.

 
deja posté (ss forme d'image)
(up déguisé )