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Auteur Sujet :

TOPIK UNIK BLAGUES - Topic des blagues

n°168506
ChtiGariX
Retraité
Posté le 27-02-2003 à 12:33:52  profilanswer
 

Reprise du message précédent :

el cabron a écrit :

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
 
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
 
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
 
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
 
 
 


 :lol:


---------------
Retraité de discussions
mood
Publicité
Posté le 27-02-2003 à 12:33:52  profilanswer
 

n°174812
Mattusud13
Il est propre mon chat
Posté le 28-02-2003 à 18:40:50  profilanswer
 

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
 
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
 
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
 
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
 
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
 
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
 
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:  
 
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
 
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
 
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
 
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
 
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
 
Elle lui répond:
 
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."

n°175245
TotalRecal​l
Posté le 28-02-2003 à 21:09:11  profilanswer
 

Louartu1 a écrit :

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
 
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
 
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
 
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
 
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
 
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
 
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:  
 
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
 
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
 
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
 
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
 
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
 
Elle lui répond:
 
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."  


[:xp1700]


---------------
Topic .Net - C# @ Prog
n°175299
el cabron
me gusta el perico
Posté le 28-02-2003 à 21:26:21  profilanswer
 

trois vieux papys prenaient le soleil, peinards, assis sur un banc. Le premier, après une heure de silence, dit :
 "Quand j'avais vingt ans et que je bandais, je pouvais essayer de la tordre, je n'y arrivais pas !  
Le deuxième, après une heure de méditation, dit à son tour :
- Moi, à soixante ans, quand j'avais le gourdin, j'arrivais à le plier d'au moins quarante cinq degrés !  
Le troisième, au bout de dix minutes, répond :
- Moi, à quatre vingt deux ans, quand je ... bande, ben ... j'arrive à la plier en deux ...  
Une heure plus tard, le premier papy conclut :
- C'est dingue la force qu'on prend dans les mains avec l'âge ..."


Message édité par el cabron le 28-02-2003 à 21:28:00

---------------
Rechercher le bonheur, c'est l'occupation des gens tristes.
n°175393
potemkin
Optimisateur relativiste.
Posté le 28-02-2003 à 22:06:49  profilanswer
 

chtigarix a écrit :


Télé Z powa  [:chtigarix]  

demasked :'(  :D

n°175482
couillu le​ caribou
fouyaya!!
Posté le 28-02-2003 à 22:39:51  profilanswer
 

dans un autre forum j'ai trouvé une bien
 
C'est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.  
Celui-ci examine son cas.  
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j'ai pas eu le choix malheureusement, j'ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c'est l'Enfer, mais vous avez le choix entre l'Enfer français et l'Enfer allemand.
- Et c'est quoi la différence?
- Dans l'Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l'Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu'à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l'Enfer allemand alors.
- Moi, si j'étais vous, j'irais plutôt dans l'Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français: un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...  

n°175501
Profil sup​primé
Posté le 28-02-2003 à 22:49:53  answer
 

blagues pourrites anti-francais[:dawa]:

Citation :

David Letterman: "France wants more evidence [of Iraqi violations]. The last time France wanted more evidence, it rolled right through France with a German flag."  
 
Dennis Miller: "The only way the French are going in is if we tell them we found truffles in Iraq."  
 
Jay Leno: "I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans out of France!"  
 
Rep. Roy Blunt, R-Mo.: "Do you know how many Frenchmen it takes to defend Paris? It's not known, it's never been tried."  
 
Blunt again: "Somebody was telling me about the French Army rifle that was being advertised on eBay the other day -- the description was: 'Never shot. Dropped once.'"  
 
And even an unwitting French President Jacques Chirac: "As far as I'm concerned, war always means failure."  
 
"The joke thrives on one caricature. It takes one stereotype and just plays on it," Weekly Standard editor Fred Barnes told Foxnews.com. "President Clinton was sexually unrestrained. President Bush is dumb. France is full of cowards and ingrates."  
Barnes explained in a recent article the joke is catching on because many people believe the United States bailed out France in World Wars I and II, among other conflicts, and they need to show a little more gratitude.  
 
"Do you know it only took Germany three days to conquer France in World War II? And that's because it was raining," said John Xereas, manager of the DC Improv.  
 
The caricature of a weak French military garners laughs regardless of whether people support or oppose military force against Iraq.  
 
"Everybody hates the French. Even the French hate the French," said political humorist Will Durst, whose articles can be read on WillDurst.com. "It's their attitude. It's the snottier than thou. It's nice to pin prick the pomposity.  
 
"It's seeing a guy making fun of you for the way you dress step out of the toilet with toilet paper on his shoes and he doesn't know it," Durst said, describing why the giggles ripple.  
 
Of course, "everybody" may be a strong word. Yankee Doodle, webmaster of Francestinks.com and Germanystinks.com, said he has gotten a lot of appreciation for his two Web sites, which list news, jokes and photos, but has caught considerable grief from some French and German readers, including a too-crude-to-print letter from an e-mailer he traced back to Radio France and a German missive that translates roughly to "You Americans are dumber than I thought."  
 
"The letter was signed 'Jean Luc Picard,'" Doodle said of the German e-mailer, noting that Picard is the lead character in the television series Star Trek: Next Generation. "Now who's dumb? He signed his name as a French character played by an English actor on an American TV show."  
 
Doodle said the mail he has gotten, including joke submissions, is 75 percent about the French and 25 percent about the Germans.  
 
"People feel close to France. That makes people feel hurt when somebody who you thought was your friend says 'screw you,'" Doodle said.  
 
On the other hand, the Belgians, who also have expressed antipathy toward any military action in Iraq, have gone virtually free of the wrath cast on the other nations.  
 
"That's kind of like kicking people when they're down," Durst joked.  
 
Doodle, like many corners of America -- freedom fries have replaced french fries, is taking the joke to the next level. The Francestinks.com and Germanystinks.com sites are planning a Great American Tea Party 2003, akin to the Boston Tea Party, and something of a boycott of French products.  
 
"On March 4th, Fat Tuesday -- we don't say Mardi Gras because that's French -- we are going to have everyone drop all their wine in the toilet, flush, the water level drops and we register our vote that way," he said, adding that he hopes people don't go out and replace their French wine right away.  
 
Adds Durst: "In Napa Valley, they're stuck. They are really anti-war but they are for a boycott. It's a conundrum."  
 
Doodle said that while he suspects relations between France and the United States will be affected by the impasse for a long time to come, he doesn't expect France to change its mind about engagement in Iraq anytime soon.  
 
And that doesn't matter, really. It's France's refusal to back the United States that sticks in people's minds.  
 
"We weren't looking for France to give us their one leaky aircraft carrier, it's about whose side you are on," Doodle said.  
 
"As an ally, if its national interest and security is involved, just go along," Barnes said. "We don't need troops. No one is asking for them."  
 
Besides, they wouldn't be worth much anyway, according to jokesters and the deadly serious.  
 
According to Defense Secretary Donald Rumsfeld: "Going to war without the French is like going deer hunting without your accordion."  



Message édité par Profil supprimé le 28-02-2003 à 22:50:49
n°175637
tonton son​ic
RTFM
Posté le 01-03-2003 à 00:08:13  profilanswer
 

hydrelisk a écrit :

blagues pourrites anti-francais[:dawa]:

Citation :

David Letterman: "France wants more evidence [of Iraqi violations]. The last time France wanted more evidence, it rolled right through France with a German flag."  
 
Dennis Miller: "The only way the French are going in is if we tell them we found truffles in Iraq."  
 
Jay Leno: "I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans out of France!"  
 
Rep. Roy Blunt, R-Mo.: "Do you know how many Frenchmen it takes to defend Paris? It's not known, it's never been tried."  
 
Blunt again: "Somebody was telling me about the French Army rifle that was being advertised on eBay the other day -- the description was: 'Never shot. Dropped once.'"  
 
And even an unwitting French President Jacques Chirac: "As far as I'm concerned, war always means failure."  
 
"The joke thrives on one caricature. It takes one stereotype and just plays on it," Weekly Standard editor Fred Barnes told Foxnews.com. "President Clinton was sexually unrestrained. President Bush is dumb. France is full of cowards and ingrates."  
Barnes explained in a recent article the joke is catching on because many people believe the United States bailed out France in World Wars I and II, among other conflicts, and they need to show a little more gratitude.  
 
"Do you know it only took Germany three days to conquer France in World War II? And that's because it was raining," said John Xereas, manager of the DC Improv.  
 
The caricature of a weak French military garners laughs regardless of whether people support or oppose military force against Iraq.  
 
"Everybody hates the French. Even the French hate the French," said political humorist Will Durst, whose articles can be read on WillDurst.com. "It's their attitude. It's the snottier than thou. It's nice to pin prick the pomposity.  
 
"It's seeing a guy making fun of you for the way you dress step out of the toilet with toilet paper on his shoes and he doesn't know it," Durst said, describing why the giggles ripple.  
 
Of course, "everybody" may be a strong word. Yankee Doodle, webmaster of Francestinks.com and Germanystinks.com, said he has gotten a lot of appreciation for his two Web sites, which list news, jokes and photos, but has caught considerable grief from some French and German readers, including a too-crude-to-print letter from an e-mailer he traced back to Radio France and a German missive that translates roughly to "You Americans are dumber than I thought."  
 
"The letter was signed 'Jean Luc Picard,'" Doodle said of the German e-mailer, noting that Picard is the lead character in the television series Star Trek: Next Generation. "Now who's dumb? He signed his name as a French character played by an English actor on an American TV show."  
 
Doodle said the mail he has gotten, including joke submissions, is 75 percent about the French and 25 percent about the Germans.  
 
"People feel close to France. That makes people feel hurt when somebody who you thought was your friend says 'screw you,'" Doodle said.  
 
On the other hand, the Belgians, who also have expressed antipathy toward any military action in Iraq, have gone virtually free of the wrath cast on the other nations.  
 
"That's kind of like kicking people when they're down," Durst joked.  
 
Doodle, like many corners of America -- freedom fries have replaced french fries, is taking the joke to the next level. The Francestinks.com and Germanystinks.com sites are planning a Great American Tea Party 2003, akin to the Boston Tea Party, and something of a boycott of French products.  
 
"On March 4th, Fat Tuesday -- we don't say Mardi Gras because that's French -- we are going to have everyone drop all their wine in the toilet, flush, the water level drops and we register our vote that way," he said, adding that he hopes people don't go out and replace their French wine right away.  
 
Adds Durst: "In Napa Valley, they're stuck. They are really anti-war but they are for a boycott. It's a conundrum."  
 
Doodle said that while he suspects relations between France and the United States will be affected by the impasse for a long time to come, he doesn't expect France to change its mind about engagement in Iraq anytime soon.  
 
And that doesn't matter, really. It's France's refusal to back the United States that sticks in people's minds.  
 
"We weren't looking for France to give us their one leaky aircraft carrier, it's about whose side you are on," Doodle said.  
 
"As an ally, if its national interest and security is involved, just go along," Barnes said. "We don't need troops. No one is asking for them."  
 
Besides, they wouldn't be worth much anyway, according to jokesters and the deadly serious.  
 
According to Defense Secretary Donald Rumsfeld: "Going to war without the French is like going deer hunting without your accordion."  


 


 
C'est moche  :sweat:  
Je les voyais moins stupides que ca...
tout ca parce qu'on est contre aller tuer des gens...
t'en as des autres des sites bien marrant comme ca?  :whistle:

n°175657
el cabron
me gusta el perico
Posté le 01-03-2003 à 00:22:19  profilanswer
 

tu t attendais a quoi ?
 
http://azote.de.barrio.free.fr/ronaldmcbush.jpg


---------------
Rechercher le bonheur, c'est l'occupation des gens tristes.
n°175962
synth
je suis le guide
Posté le 01-03-2003 à 07:29:53  profilanswer
 

vous êtes accro au PC :
 
1)A l'étranger lorsque l'on ne vous comprend pas vous concluez que les autochtones utilisent un autre protocole que le votre.  
2)Losque vous sortez enfin de chez vous et voyez le soleil, vous hurlez "Mon dieu, mais qu'est-ce que c'est que ça ?"  
3)Vous ne savez même plus comment éteindre un PC...  
4)... et vous n'en voyez d'ailleur pas l'utilité.  
5)Vous avez beaucoup de mal à retenir les dates de mariages et d'anniversaires mais vous n'avez pas oublié de fêter les 10 ans de wolfenstein 3D le 5 mai dernier.  
6)A force de communiquer par écrit, vous avez perdu l'usage de la parole.  
7)Vous avez reprogrammé Scandisk afin d'y implenter une gestion de skins.  
8)Plusieurs mouches se sont déjà fait déchiquetées par vos ventilos, très nombreux.  
9)Vos ventilos une fois bien orientés parviennent à faire déplacer votre bécane toute seule.  
10)Vous avez retapissé votre chambre avec des couvertures de magazines informatiques.  
11)Vous avez remplacé votre chaise par des chiottes pour éviter de perdre du temps.  
12)Vous connaissez des centaines d'autres nerds de par le monde mais ne connaissez toujours pas vos voisins.  
13)Vous avez une dizaines d'OS différents installés sur votre bécane.  
14)Vous avez transformé vos vieux processeurs en portes-clefs avec l'aide de jackypc.com  
15)Vous avez d'ailleur fait toute les bricoles de ce même sîte.  
16)Vous avez bricolé votre PC pour changer le bouton de reboot par une chasse d'eau, et ça vous amuse.  
17)Vous vous reconnaissez en lisant tous ça.  
18)Vous essayez de strafe-jumper en pleine rue.
19)Vous avez trouvé de multiples usages pour vos CD-ROM (freebee, miroir... Merci l'hyperpromo dans l'hypershow sur canal !)  
20)Vous êtes capable de jongler avec des disques durs.  
 
next...

mood
Publicité
Posté le 01-03-2003 à 07:29:53  profilanswer
 

n°175966
potemkin
Optimisateur relativiste.
Posté le 01-03-2003 à 07:51:10  profilanswer
 

el cabron a écrit :

tu t attendais a quoi ?
 
http://azote.de.barrio.free.fr/ronaldmcbush.jpg

:ouch: s'te retouche de pro! [:mouais] du grand art :wahoo:

n°176028
Romn
Posté le 01-03-2003 à 10:20:19  profilanswer
 

Meuuuuh non c'est pas une retouche  :o    :whistle:


---------------
DVD |  Ludothèque: BGG
n°179291
synth
je suis le guide
Posté le 02-03-2003 à 16:20:14  profilanswer
 

Romn a écrit :

Meuuuuh non c'est pas une retouche  :o    :whistle:  


vu sur humour.com  :o

n°179303
potemkin
Optimisateur relativiste.
Posté le 02-03-2003 à 16:24:58  profilanswer
 

synth a écrit :

vous êtes accro au PC :
18)Vous essayez de strafe-jumper en pleine rue.

:lol:  

n°179621
Dj YeLL
$question = $to_be || !$to_be;
Posté le 02-03-2003 à 19:00:42  profilanswer
 

Jsé pas si elle a deja été postée :
 
Quelle est la difference entre un canari jaune ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Il a les 2 pattes de la meme longueur ... surtout celle de droite. :sweat:

n°179737
Hyperboles​que
Posté le 02-03-2003 à 19:36:39  profilanswer
 

C'est une histoire qui c'est passée il y a un peu plus d'un an au moment du passage à l'euro.
Alors que l'euro remplace les francs, bah toutes ces petites pièces et billets en francs s'en vont au ciel.
La-haut elle rencontre St-pierre qui décide si elles vont se rendre au paradis ou en enfer.
 
La pière de 5centimes d'abord :
-Moi monsieur St-pierre, je peux aller au Paradis ?
- toi ? mais bien sur que tu peux y aller.
 
puis la pièce de 10centimes :
-et moi ? et moi ?
-oui oui toi aussi, pense à y amener ta copine la pièce de 20 centimes. cette dernière suit sa soeur, toute contente.
 
ensuite viennent les pièces de 50 centimes puis 1frs, 2 frs 5frs.
Dans chacun des cas, St-pierre les envois au paradis.
 
Puis on passe à la catégorie supérieurs, messieurs les billets.
vient le tour alors du billet de 20frs :
-St-pierre, aurais-je l'honneur de suivre mesdames les pièce au paradis ?
-hum ... oui tu peux y aller.
 
le billet de 50frs passe aussi les portes du paradis.
 
alors que les billets de 100, 200 et 500frs s'appretent à y entrer, St-Pierre les arrete :
- Pourquoi nous on a pas le droit d'y aller ??????
-dites-moi, je ne vous ai pas souvent vu à la messe vous....


---------------
Le seigneur l'a chatié, il a rejoint le paradis des hommes sans tête.
n°179794
_Niala_
Whou pinaize !
Posté le 02-03-2003 à 19:50:17  profilanswer
 

Hyperbolesque a écrit :

C'est une histoire qui c'est passée il y a un peu plus d'un an au moment du passage à l'euro.
Alors que l'euro remplace les francs, bah toutes ces petites pièces et billets en francs s'en vont au ciel.
La-haut elle rencontre St-pierre qui décide si elles vont se rendre au paradis ou en enfer.
 
La pière de 5centimes d'abord :
-Moi monsieur St-pierre, je peux aller au Paradis ?
- toi ? mais bien sur que tu peux y aller.
 
puis la pièce de 10centimes :
-et moi ? et moi ?
-oui oui toi aussi, pense à y amener ta copine la pièce de 20 centimes. cette dernière suit sa soeur, toute contente.
 
ensuite viennent les pièces de 50 centimes puis 1frs, 2 frs 5frs.
Dans chacun des cas, St-pierre les envois au paradis.
 
Puis on passe à la catégorie supérieurs, messieurs les billets.
vient le tour alors du billet de 20frs :
-St-pierre, aurais-je l'honneur de suivre mesdames les pièce au paradis ?
-hum ... oui tu peux y aller.
 
le billet de 50frs passe aussi les portes du paradis.
 
alors que les billets de 100, 200 et 500frs s'appretent à y entrer, St-Pierre les arrete :
- Pourquoi nous on a pas le droit d'y aller ??????
-dites-moi, je ne vous ai pas souvent vu à la messe vous....


:lol: [:xp1700]


---------------
Quake III Musika - Un coup de blues ?
n°179836
TotalRecal​l
Posté le 02-03-2003 à 20:04:39  profilanswer
 

pas mal ! :)


---------------
Topic .Net - C# @ Prog
n°179864
Juju_Zero
Live Fast, Die Young
Posté le 02-03-2003 à 20:12:47  profilanswer
 

Dj YeLL a écrit :

Jsé pas si elle a deja été postée :
 
Quelle est la difference entre un canari jaune ?
 
 
Il a les 2 pattes de la meme longueur ... surtout celle de droite. :sweat:  


 
[:rofl]
 
c completement absurde [:rofl]

n°181416
cmove
C.
Posté le 03-03-2003 à 01:36:06  profilanswer
 

blague de goret  
Hello  
on m'a conseillé de poster de venir ici mais je ne sais pas si c'est le bon endroit.
Donc si par malheur ce n'est pas le bon Forum désolé.
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] subcat=206
 
Mais j'ai vraiment besoin d'aide pour avoir des preuves de ce tarré.
 
merci d'avance  
JoFission  
  Posté le 02-03-2003 22:42:18                  
 
--------------------------------------------------------------------------------
tu dois bien avoir des traces de l'expéditeur, son adresse mail pour commencer.
 
---------------  
Le topic des profondeurs abyssales
 
Goret  
The great dictator  Posté le 02-03-2003 22:43:43                  
 
--------------------------------------------------------------------------------
Désolé, mais sur Discussions tu ne trouveras pas beaucoup de réponses... ça appartient à Soft & Réseaux (en gros, allez répondre sur le topic là-bas).
 
Edit : et pas sur OSA, hein... à moins que la personne soit sous Linux...

--Message édité par Goret le 02-03-2003 à 22:46:38--  
 
 


---------------
cmove
n°181420
Profil sup​primé
Posté le 03-03-2003 à 01:43:57  answer
 

Bein quoi, s'il veut voir les headers et qu'il ne connaît pas la procédure, ça pourrait se comprendre. [:goret]

n°182712
TotalRecal​l
Posté le 03-03-2003 à 14:43:40  profilanswer
 

elle est où la blague :??:


---------------
Topic .Net - C# @ Prog
n°182883
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 03-03-2003 à 15:24:55  profilanswer
 

http://shakalaka.gouns.free.fr/escargot.jpg

n°182897
boris67
Posté le 03-03-2003 à 15:27:13  profilanswer
 

petitjean a écrit :

un truc qui a été postée dans un autre topic
 
http://perso.wanadoo.fr/jio/bisounours/
change de music


EXCELLENT !!!!

n°184296
ParadoX
Posté le 03-03-2003 à 20:54:36  profilanswer
 

"Qu'est ce qui est jaune, et pèse 500 Kg ?
Un poussin, mais un gros, hein"
 
 
 :D


Message édité par ParadoX le 03-03-2003 à 20:55:24

---------------
Pier noir la mèr - La chanson par HFR Band - Topic TrueCrypt
n°185590
K@zouille
Id PSN : LapinouRose
Posté le 04-03-2003 à 08:13:57  profilanswer
 

http://www.comixs.net/images/transport/echarpes2.jpg
 
 
 [:spamafote]


---------------
C'est en se plantant qu'on devient cultivé  
n°185604
K@zouille
Id PSN : LapinouRose
Posté le 04-03-2003 à 08:28:26  profilanswer
 

http://www.popcap.com/gamepopup.php?theGame=wordshark
 
 [:spamafote]


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C'est en se plantant qu'on devient cultivé  
n°185664
ChtiGariX
Retraité
Posté le 04-03-2003 à 09:18:04  profilanswer
 

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars dit : "Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : "Et combien les gens donnent?"
"Environ 5 litres..."


---------------
Retraité de discussions
n°185778
boooking
"Incontinence humoristique"
Posté le 04-03-2003 à 10:05:59  profilanswer
 

chtigarix a écrit :

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars dit : "Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : "Et combien les gens donnent?"
"Environ 5 litres..."
 


 
 
 
Très bon !!
 
Attention --Cauet Powered--
 
 
Que fait une blonde avec une oreille collée à un pavillon ?
 
 
 
 
 
 
 
Elle écoute de la "House"  [:tilleulv]
 

n°186248
_Niala_
Whou pinaize !
Posté le 04-03-2003 à 12:07:23  profilanswer
 
n°186561
nikko
Posté le 04-03-2003 à 13:13:44  profilanswer
 

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
 
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jeter contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
 
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serre.
 
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !
 
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.  
 
Q : Un petit garçon demande a son père : " Papa, combien coûte
un mariage ? "
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, j'ai pas fini de payer ! "
 
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on: " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
 
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
 
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare
 
Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
 
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
 
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
 
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
 
Q : Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont-elles a 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
 
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
 
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger a jeun ?
R : Un seul car , au deuxième, on n'est plus a jeun
 
Q : Pourquoi Dieu a-t-il crée l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
 
Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
 
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
 
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
 
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
 
Q : Que s'est-il passe en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
 
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
 
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir
 
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
 
Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
R : On s'en fout
 
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari a garer la voiture :
"roucoule, roucoule "  
 
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Environ deux ou trois heures.
 
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien
 
:D

n°186702
_Niala_
Whou pinaize !
Posté le 04-03-2003 à 13:37:51  profilanswer
 

nikko a écrit :

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
 
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jeter contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
 
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serre.
 
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !
 
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.  
 
Q : Un petit garçon demande a son père : " Papa, combien coûte
un mariage ? "
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, j'ai pas fini de payer ! "
 
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on: " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
 
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
 
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare
 
Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
 
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
 
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
 
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
 
Q : Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont-elles a 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
 
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
 
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger a jeun ?
R : Un seul car , au deuxième, on n'est plus a jeun
 
Q : Pourquoi Dieu a-t-il crée l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
 
Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
 
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
 
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
 
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
 
Q : Que s'est-il passe en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
 
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
 
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir
 
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
 
Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
R : On s'en fout
 
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari a garer la voiture :
"roucoule, roucoule "  
 
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Environ deux ou trois heures.
 
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien
 
:D
 

:lol: :D [:xp1700]


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Quake III Musika - Un coup de blues ?
n°190159
Z_cool
HFR profile rating:⭐⭐⭐⭐
Posté le 05-03-2003 à 08:04:10  profilanswer
 

[img]http://yonkis.ya.com/imagenes8/carnaval/images/destrozandomitosinfantiles.jpg


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#mais-chut    ᓚᘏᗢ
n°193372
el cabron
me gusta el perico
Posté le 05-03-2003 à 20:38:52  profilanswer
 

Je me souviens, c'était il y a 20 ans. Pour la première fois, celle qui allait être ma femme et moi allions faire l'amour. Je me souviens d'elle, assise au bord du lit, me voyant sortir de la salle de bain et s'écrier :
- "Oh là là, elle est beaucoup trop grosse..."
 
 
Maintenant, quand je rentre dans la chambre, c'est moi qui dit :
"Oh là là, elle est beaucoup trop grosse..."
 


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Rechercher le bonheur, c'est l'occupation des gens tristes.
n°194324
potemkin
Optimisateur relativiste.
Posté le 05-03-2003 à 23:38:33  profilanswer
 

nikko a écrit :

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
 
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jeter contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
 
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serre.
 
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !
 
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.  
 
Q : Un petit garçon demande a son père : " Papa, combien coûte
un mariage ? "
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, j'ai pas fini de payer ! "
 
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on: " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
 
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
 
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare
 
Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
 
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
 
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
 
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
 
Q : Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont-elles a 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
 
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
 
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger a jeun ?
R : Un seul car , au deuxième, on n'est plus a jeun
 
Q : Pourquoi Dieu a-t-il crée l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
 
Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
 
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
 
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
 
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
 
Q : Que s'est-il passe en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
 
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
 
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir
 
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
 
Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes
et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
R : On s'en fout
 
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari a garer la voiture :
"roucoule, roucoule "  
 
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Environ deux ou trois heures.
 
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien
 
:D
 

y'en a des excellentes :lol:

n°195187
el cabron
me gusta el perico
Posté le 06-03-2003 à 04:39:25  profilanswer
 

une mechante  :D  
 
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
 
- 1 savon
 
- 1 brosse a dents
 
- 1 tube de dentifrice
 
- 1 baguette
 
- 1 litre de lait
 
- 1 pomme
 
- 1 banane
 
- 1 orange
 
- 1 pêche
 
- 1 tomate
 
- 1 laitue
 
- 1 choux
 
- 1 barre muesli
 
- 1 tarte
 
- 1 repas micro ondes
 
- 1 pizza surgelée
 
 
 
Le caissier la regarde, sourit, et lui  dit :
 
"Seule, hein ?"
 
 
 
La fille sourit timidement et répond, émue
 
"Oui... comment avez-vous deviné ?"
 
 
 
Le gars répond :
 
"Parce-que t'es moche."


---------------
Rechercher le bonheur, c'est l'occupation des gens tristes.
n°195232
potemkin
Optimisateur relativiste.
Posté le 06-03-2003 à 06:51:11  profilanswer
 

:D

n°197218
ChtiGariX
Retraité
Posté le 06-03-2003 à 17:21:38  profilanswer
 

Charade :
mon premier est un accapareur
mon deuxième est un accapareur
mon troisième est un accapareur
mon quatrième est un accapareur
mon cinquième est un accapareur
mon tout est une maladie
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est la gastro parce que cinq cacas par heure  [:zerong]


---------------
Retraité de discussions
n°197249
TotalRecal​l
Posté le 06-03-2003 à 17:26:37  profilanswer
 

el cabron a écrit :

une mechante  :D  
 
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
 
- 1 savon
 
- 1 brosse a dents
 
- 1 tube de dentifrice
 
- 1 baguette
 
- 1 litre de lait
 
- 1 pomme
 
- 1 banane
 
- 1 orange
 
- 1 pêche
 
- 1 tomate
 
- 1 laitue
 
- 1 choux
 
- 1 barre muesli
 
- 1 tarte
 
- 1 repas micro ondes
 
- 1 pizza surgelée
 
 
 
Le caissier la regarde, sourit, et lui  dit :
 
"Seule, hein ?"
 
 
 
La fille sourit timidement et répond, émue
 
"Oui... comment avez-vous deviné ?"
 
 
 
Le gars répond :
 
"Parce-que t'es moche."
 


[:mlc]
j'espère pour ce connard qu'elle n'a pas le même tempérament que moi [:tinostar]

n°200090
Dj YeLL
$question = $to_be || !$to_be;
Posté le 07-03-2003 à 13:45:52  profilanswer
 

Microsoft intègre un nouveau jeu dans sa prochaine version de Windows : "Le Solitaire en réseau"

Message cité 1 fois
n°200133
_Niala_
Whou pinaize !
Posté le 07-03-2003 à 13:57:18  profilanswer
 

Dj YeLL a écrit :

Microsoft intègre un nouveau jeu dans sa prochaine version de Windows : "Le Solitaire en réseau"

[:dawa] [:matleflou] :lol:
 
 
 
ben les vi.. personnes agées vont pouvir se mettre au lan :D


Message édité par _Niala_ le 07-03-2003 à 13:57:33

---------------
Quake III Musika - Un coup de blues ?
mood
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Posté le   profilanswer
 

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