Reprise du message précédent :

 
 
 
ben les vi.. personnes agées vont pouvir se mettre au lan

Ca va plaire à mon papa  

D'après ce que je sais on pourra aussi jouer sur 1 seule machine jusqu'a 4 joueurs en écran splitté

Comment réparer la montre d'une femme ?
 
 
Ca sert à rien ya une montre sur le four

où s'assoit un gorille de 200kg?
où il veut  

une chauve souris rentre à son "camp" avec la bouche pleine de sang...
 
Toutes les autres :
- Ouah ça a l'air vraiment bon ce que tu manges dis !
-
- Allez, dis nous où tu as trouvé tout ce sang !
- Suivez moi...
- ...
"Schlouf, schlouf" (bruit des ailes)
- Vous voyez ce mur là ?
- oui !
- Ben moi je l'ai pas vu !

Arf    

alors là, trop puissant      

excellent  

Retrouvée en faisant le ménage de ma boite mail.
 
 
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :  
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : "donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : "donnez moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
 
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier : Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla.........
 
Après une minute le garçon est encore en train de prier Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.
 
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
 
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
 
"- Je ne savais que tu était aussi croyant "
Et il répond :
"- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

je crois qu'elle avais deja etait poster mais je l'ai toujours pas compris

Désolé. Pourtant j'ai lu le topic, mais ça fait un moment déjà.

 
    C'est pas dur à comprendre

je sais lol, mais bon :'(

fo pas pleurer  

bon gt tranquille en tr1 de bouffer et je lisais...téléZ  
c pas drole mais j'ai trouvé ca "amusant",j'vous les copie:
 
Un homme arrive dans un café.
-Un magnum de champagne commande t il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul.Après quoi il demande:
-Apportez moi une bouteille de champagne!
On la lui apporte et il la liquide en egoïste.Puis il commande:
-Une demi bouteille de champagne!
Et il avale le contenu de la demi bouteille...
-Allez hop! demande t il ensuite d'une voix pâteuse,donnez moi un quart de champagne!!
Il l'ingurgite...Evidemment,il est completement saoul! Pourtant il redemande:
-Une coupe de champagne svp,une petite coupe....
Et il boit sa coupe de champagne...après quoi il tombe de son tabouret,ivre mort.
-c'est bizarre,dit-il,moins je bois et plus je suis saoul!...  
 
bon une autre  
 
A l'enterrement d'un personnage plutot radin,la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé,il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100?,puis le notaire en fait autant,le maire,ami intime de la famille,dépose aussi un billet de 100?,l'avocat de la famille,ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500?,puis prend les 4 billets de 100? qu'il fourre dans sa poche.
   
 

bientot minuit,l'heure du crime,et pour moi du dodo

 
énorme    

Un voiture roule à vive allure. A son bord, 3 personnes et des centaines de liasses de billets. La voiture est chopée en exces de vitesse. Le flic, étonné, demande à la personne ce qu'elle compte faire de tout cette argent... cette dernière n'a meme pas le temps de repondre qu'elle est coupé par la passagere avant qui dit "Ne l'ecoutez pas Monsieur l'agent, il dit n'importe quoi quand il est saoul !". Enfin, le passager arrière ajoute "De toute façon je savais bien qu'on aurait des emmerdes avec une voiture volée !"

Ah.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ah ah.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ah ah ah.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Dans "TOPIK UNIK BLAGUES - Topic des blagues" y a deux fois "blagues", faudrait voir à pas l'oublier, hein.

 
Peut etre bien, mais elle est mieux que bcp d'autre "blague" ici ! Perso elle ne m'a pas faite rire, et j'avoue ke je sais meme pas pkoi je l'ai postée, surement parceke je venais de tomber dessus ... mais bon, si tu veux rire encore moins (ce qui va etre difficile je l'avoue) lis le reste des soit-disant blagues ...

Comment on reconnait le slip de dark vador ??
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
a son coté obscur
 
 
 

RRRRRRRRRRRRhhhhhhhhhhhhhhhhooooooooooooooo

tu trolles quannum

Je ne me permettrais pas, en Ton Auguste Présence

Bah nan, ta blague elle pue c'est tout. Mais c'est pas la mort, rassure-toi.

   
 
j'ai honte de rire à un truc aussi nul, mais   quand même.

 
 
Mais je suis tout a fait d'accord (d'ailleurs tu l'aurais remarqué si tu avais lu correctement mon message )
 
 

oui mais elle est toujours aussi excellente
je t'explique : le mec va à la pharmacie acheter un lot de capote en se vantant devant le pharmacien d'être en mesure de baiser toute la famille de sa fiancée.
Il est convié à un diner.
On apprend à la fin que le père de sa fiancé est pharmacien et que pour cette raison il refuse de lui laisser voir son visage (d'où ses prières yeux baissés vers l'assiette). Conclusion ?
Vous me ferez 30 lignes là dessus, à rendre lundi 8h00

aaah okay

Les lettres qui suivent emanent d'un incident entre un hotel de Londres
et l'un de ses clients.
_____________________________________
 
Chere femme de chambre,
 
Je vous prie de ne plus deposer les petites savonnettes de l'hotel dans
ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
 
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'etagere et les
trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent.
 
Merci.
 
S. Berman
 
_____________________________________
 
Chere chambre 635,
 
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour
demain, jeudi, apres son jour de conge.
 
J'ai enleve les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez
demande.
 
J'ai enleve les six savonnettes de l'etagere pour qu'elles ne vous genent
plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous
changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai
deposees aujourd'hui, qui sont mes instructions de deposer trois savonnettes par jour.
J'espere que cela vous conviendra.
 
Kathy, femme de chambre de releve
 
_____________________________________
 
Chere femme de chambre
 
J'espere que vous etes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant
les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez depose
trois petits Camay sur mon etagere. Je vais sejourner a l'hotel pendant
deux semaines et j'ai apporte mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas
besoin des six petits Camay qui sont sur l'etagere. Ces savonnettes
m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez-vous les enlever?
 
S. Berman
 
_____________________________________
 
Cher Monsieur Berman,
 
Mon jour de conge etait mercredi, donc la femme de chambre de releve a
depose les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les
six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre
Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire a pharmacie.
Je n'ai pas enleve les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire a
pharmacie a chaque nouvelle arrivee, et pour lesquelles vous n'avez rien
dit quand vous etes arrive lundi dernier.
Je reste a votre disposition.
 
Votre femme de chambre habituelle, Dotty
 
_____________________________________
 
Cher Monsieur Berman,
 
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous
l'aviez appele hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de
chambre. Je vous presente mes excuses, et vous annonce que j'ai place
une nouvelle femme de chambre a votre service. Si vous avez d'autres plaintes
a l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
 
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
 
Merci.
 
Elaine Carmen, gouvernante
 
_____________________________________
 
Chere Madame Carmen,
 
Il m'est impossible de vous telephoner, car je quitte l'hotel a 7h45 pour
me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.
C'est pour cette raison que j'ai appele M. Kensedder hier soir. Tout ce
que je lui ai demande, c'est s'il pouvait faire quelque chose a propos
de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver,
car elle a depose trois nouvelles savonnettes dans mon armoire a
pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'etagere. En
cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?
 
S. Berman
 
_____________________________________
 
Cher Monsieur Berman,
 
Votre femme de chambre, Kathy, a recu l'ordre de ne plus deposer de
savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
 
Je reste a votre diposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).
 
Merci.
 
Elaine Carmen, gouvernante
 
_____________________________________
 
Cher Monsieur Kensedder,
 
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont ete
enlevees, y compris mon propre savon. Je suis rentre tard hier soir et ai
du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
 
S. Berman
 
_____________________________________
 
Cher Monsieur Berman,
 
J'ai informe la gouvernante, Elaine Carmen, de votre probleme de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre
alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de deposer trois savonnettes
a chaque fois qu'elles font une chambre. Votre probleme devrait etre
immediatemment resolu.
 
Veuillez accepter mes excuses.
 
Martin L Kensedder, directeur adjoint
 
_____________________________________
 
Chere Madame Carmen,
 
Qui a depose 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouve 54
savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux
mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous realisez que j'ai 54 savonnettes ici ?
 
Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
 
S. Berman
 
_____________________________________
 
Cher Monsieur Berman,
 
Vous vous etes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
Ensuite vous vous etes plaint a M. Kensedder parce que tout votre savon
avait disparu, alors j'ai moi-meme tout remis dans votre chambre. Les 24
Camay qui avaient ete pris et les trois que vous etes cense recevoir quotidiennement.
Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis a sa
place et a elle-meme rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens.
Je ne sais pas d'ou vous sortez que l'hotel fournit des Palmolive familiaux.
J'ai reussi a trouver un Monsavon familial que j'ai laisse dans votre chambre.
 
Elaine Carmen, gouvernante
 
_____________________________________
 
Chere Madame Carmen,
 
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire recent de mon stock de savon.
Au jour d'aujourd'hui, je possede :
- Sur l'etagere de l'armoire a pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4
Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, tres mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, a moitie utilise.
- Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander a Kathy de s'assurer que les piles soient nettement
formees et bien epoussetees ?
Faites-lui egalement savoir que les piles de plus de 4 ont tendance a s'ecrouler.
Puis-je suggerer que le rebord de ma fenetre n'est toujours pas utilise
et formerait un excellent entrepot pour les livraisons a venir.
Une chose encore : j'ai achete un autre Palmolive familial, que je garde
dans le coffre fort de l'hotel afin d'eviter tout malentendu.
 
S. Berman  

     j'adore ce passage  

Clair
 
J'imagine trop le sérieux du type : "Rendez-moi mon savon "

Dejà postéee  

Bon, je retrouve ou j'ai foutu mes blagues et j'arrive.
 
EDIT : Hop, mon copier/coller du jour rescucité de l'ex blabla (blague gore) :
 
Une histoire vraie, dont tout le monde a entendu parler. on a obtenu les  
>dossiers confidentiels des légistes...(...)  
>  
>Un matin, sur le coup des cinq heures, Mlle Berthe Mastard, paisible  
>retraitée, fut réveillée par une envie d'uriner irrépressible.  
>  
>Mlle Mastard marcha en zigzaguant jusqu'aux toilettes, et à peine  
>s'était-elle assise sur le siège que de son vagin sortit un bruit de pet  
>monstrueux.  
>  
>Paralysée par la douleur, Mlle Mastard continua à pousser pendant quelques  
>minutes et elle finit par faire jaillir une marée brûlante de saletés  
>boueuses tandis que, livide, elle s'agrippait aux murs des toilettes.  
>  
>Elle se mit ensuite à crier si sauvagement que les voisins appelèrent la  
>police qui dès son arrivée sur les lieux appela les médecins. Lorsque les  
>gens du SAMU arrivèrent, ils trouvèrent Mlle Mastard couchée sur le sol,  
>inconsciente, vêtue uniquement de sa chemise de nuit. Le long de sa jambe  
>dégoulinait un genre de sirop vert-maronnasse.  
>  
>Les médecins voulurent la déposer sur une civière, et au moment où ils  
>saisirent les jambes de l'infortunée, l'orifice de son vagin béant laissa  
>apparaître une créature pas plus grande que l'extrémité d'un doigt. Elle  
>s'extrait en rampant de l'endroit et tomba sur le sol en faisant un "plop"  
>  
>dégoûtant.  
>L'équipe médicale stupéfaite regardait la créature qui baignait dans une  
>enveloppe de mucus sur le carrelage. C'était une crevette de vase. Elle se  
>contorsionnait d'avant en arrière, cherchant vraisemblablement à retourner  
>dans le milieu liquide.  
>  
>Un des infirmiers qui sentait la nausée l'envahir alla jusqu'aux toilettes.  
>Lorsqu'il eut la tête au-dessus de la cuvette, ce qu'il vit était tellement  
>horrible qu'il bondit d'un coup en arrière. La cuvette toute entière  
>grouillait de bébés crevettes!  
>  
>Si vous pensez que c'est dégoûtant, attendez de lire la fin:  
>La mort de Mlle Mastard fut attribuée à la combinaison de son état de choc  
>et  
>de sa chute.  
>Lorsqu'elle se releva des toilettes pour voir ce qu'elle avait fait, elle  
>cria si fortement que ça alerta les voisins, et tomba la tête la première  
>sur  
>le carrelage.  
>  
>Après enquête, le médecin de la police donna ses conclusions.  
>Deux jours avant l'accident tragique, Mlle Mastard avait acheté un homard  
>vivant chez le poissonnier. Le soir, alors qu'elle prenait son bain, elle  
>inséra la queue du crustacé dans son vagin dans le but d'en tirer du  
>plaisir.  
>à ce stade, elle agita la flamme d'un briquet devant la tête de l'animal,  
>entraînant des mouvements de queue violents.  
>  
>Les médecins trouvèrent une vidéo X lesbienne dans le magnétoscope et la  
>télé  
>était positionnée à l'autre bout de la baignoire. Le homard fut retrouvé  
>dans  
>la poubelle de la cuisine. On décela des traces d'A.D.N. de Mlle Berthe  
>Mastard et quelques-uns de ses poils pubiens étaient coincés  
>  
>dans les jointures de la queue de l'animal.  
>La tête du crustacé montrait par ailleurs des traces de brûlures. On  
>autopsia  
>le homard. Dans son tube digestif, on retrouva des chapelets d'oeufs de  
>crevettes. Le médecin légiste dit que le homard les avait ingérés juste  
>avant  
>sa capture et qu'ils n'avaient pas eu le temps d'être tous  
>  
>digérés.  
>Lorsque Berthe Mastard brûla la tête de la bestiole, celle-ci, stressée,  
>libéra prématurément par ses voies naturelles les oeufs de crevettes dans  
>le  
>vagin de la vieille fille. On sait que chez certaines crevettes, les oeufs  
>peuvent éclore en moins de deux jours, particulièrement si le milieu qui  
>les  
>héberge recèle de bonnes conditions. Or une température de 37 degrés et un  
>pH  
>vaginal se révélèrent être ce qu'il y avait de mieux pour incuber les oeufs  
>de crevette. En l'espace d'une nuit, les oeufs ont éclos et les crevettes  
>commencèrent à se développer à vitesse grand V.  
>  
>On imagine la douleur de la pauvre Mlle Mastard lorsqu'en se réveillant  
>elle  
>du mettre au monde quelque chose comme 1000 crevettes dans ses toilettes...  
>  
>Mais l'histoire n'est pas terminée.  
>Savez-vous comment le médecin légiste a pu retrouver la trame de ce  
>scénario  
>incroyable?  
>C'est parce qu'avant de mourir, la vieille Mlle Mastard trempant son index  
>dans ses glaires eut tout juste le temps d'écrire sur le carrelage :  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
>  
>"HOMARD M'A TUER

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions : Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?  
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?  
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?  
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?  
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?  
5. Où est passé Bob ?

 
jamais entendue, celle la