TOPIK UNIK BLAGUES - Topic des blagues

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Auteur	Sujet : TOPIK UNIK BLAGUES - Topic des blagues

ParadoX

Reprise du message précédent :

el cabron a écrit :

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions : Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

jamais entendue, celle la

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Pier noir la mèr - La chanson par HFR Band - Topic TrueCrypt

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Lord deep

ParadoX a écrit :

jamais entendue, celle la

Entendue, non plus mais reçue par mail OUI : 5 fois ...
Elle circule ...

Message édité par Lord deep le 08-03-2003 à 22:14:59

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C'est toujours à l'imparfait de l'objectif que l'on conjugue le verbe photographier

ParadoX

Lord deep a écrit :

Entendue, non plus mais reçue par mail OUI : 5 fois ...
Elle circule ...

nan mais je parlais de ce meme topic

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Pier noir la mèr - La chanson par HFR Band - Topic TrueCrypt

el cabron

me gusta el perico

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

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Rechercher le bonheur, c'est l'occupation des gens tristes.

godbout

Génial.

C'est Toto qui a des problèmes intestinaux. Alors il va chez la pharmacienne, mais elle se trompe, et au lieu de lui vendre des suppositoires elle lui vend des cartouches, cartouches de fusil.
Alors quand Toto va aux toilettes ca fait des trous partout !

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Super.

Romf

Godbout a écrit :

euh..

godbout

Génial.

Romf a écrit :

euh..

oui ?

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Super.

el cabron

me gusta el perico

Dieu dit à Adam:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord...
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle?
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un seul des deux organes à la fois...

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Rechercher le bonheur, c'est l'occupation des gens tristes.

Romf

Godbout a écrit :

oui ?

c.... pas marrant [:spamafote]

potemkin

Optimisateur relativiste.

Godbout a écrit :

oui ?

tu post depuis ton scooter?

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godbout

Génial.

Romf a écrit :

c.... pas marrant [:spamafote]

Ah t'as pas du la comprendre alors, relis bien tu verras ou est cachée toute la subtilité de la blagounette

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Super.

godbout

Génial.

Potemkin a écrit :

tu post depuis ton scooter?

avec mon ibouque portable

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Super.

Romf

Godbout a écrit :

Ah t'as pas du la comprendre alors, relis bien tu verras ou est cachée toute la subtilité de la blagounette

g relu 3 fois g pas trouvé [:wam]

potemkin

Optimisateur relativiste.

(et en + il a un portable [:atsuko] )

godbout

Génial.

Romf a écrit :

g relu 3 fois g pas trouvé [:wam]

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Super.

potemkin

Optimisateur relativiste.

el cabron a écrit :

euh...

Romf

Godbout a écrit :

http://forum.hardware.fr/icones/icon9.gif http://forum.hardware.fr/icones/icon9.gif http://forum.hardware.fr/icones/icon9.gif

bah explique moi (s'il y a vraiment quelque chose à expliquer [:meganne] )

potemkin

Optimisateur relativiste.

Romf a écrit :

g relu 3 fois g pas trouvé [:wam]

[:grise mine]

godbout

Génial.

Romf a écrit :

bah explique moi (s'il y a vraiment quelque chose à expliquer [:meganne] )

Ben en fait je sais pas je pensais que quelqu'un d'ici aurait pu me l'expliquer

---------------
Super.

Lord deep

Godbout a écrit :

http://forum.hardware.fr/icones/icon9.gif http://forum.hardware.fr/icones/icon9.gif http://forum.hardware.fr/icones/icon9.gif

Je fais partie du club je pense ...
pôcomprite :sweat:

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C'est toujours à l'imparfait de l'objectif que l'on conjugue le verbe photographier

Romf

Godbout a écrit :

Ben en fait je sais pas je pensais que quelqu'un d'ici aurait pu me l'expliquer http://forum.hardware.fr/icones/icon9.gif

je crois qu'il y a rien à comprendre [:gratgrat] spa une blague stou [:spamafote]

potemkin

Optimisateur relativiste.

Godbout a écrit :

Ben en fait je sais pas je pensais que quelqu'un d'ici aurait pu me l'expliquer http://forum.hardware.fr/icones/icon9.gif

j't explik ce soir

godbout

Génial.

Romf a écrit :

je crois qu'il y a rien à comprendre [:gratgrat] spa une blague stou [:spamafote]

Putain j'suis deg

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Super.

el cabron

me gusta el perico

C'est un gars qui va voir une pute et lui demande une pipe.
- Ca fait 250 ?
- C'est cher.
- Tu vois cette Porsche ? je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville.
Le lendemain, le gars rappelle la pute.
- Ce coup ci, je voudrais te sodomiser.
- OK. C'est 500 ?
- C'est cher.
- Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville.
Le surlendemain, le mec et rappelle encore la pute.
- Ce coup-ci, j'aimerais juste te baiser normalement.
- Tu vois ce supermarché ?
- Attends! Ne me dis pas que tu possède ce supermarché aussi !
- Non. Mais c'est sûr que je le posséderais si j'avais un vagin !

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Rechercher le bonheur, c'est l'occupation des gens tristes.

godbout

Génial.

150 gouttes :sweat:

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Super.

XTC

Иo Яєδєmρtion

Godbout a écrit :

"Je sais c'que vous vous disez... Vous vous disez c'cuilà j'l'ai deja vu quelquepart et la dernière fois que j'l'ai vu j'étais mort de rire... Jean-Claaaude !" Elie Semoun - Le Comique [:keyzer93]

Anathema

Justice for all...

HotShot a écrit :

Quelle est la différence entre une porte et une femme?
- La porte ne crie pas "oh oui" quand on la défonce

[:wam]

Il est tôt, t'en fais pas trop va, ça passera.

TotalRecall

el cabron a écrit :

[:totoz]

potemkin

Optimisateur relativiste.

HotShot a écrit :

Une qui a été racontée à mon père par un congolais, en Espagne : :pt1cable:

C'est un européen, un américain et un africain qui, à leur mort, se retrouvent en enfer. Le diable, qui est dans un bon jour, leur accorde malgré tout une ultime faveur : chacun aura le droit de passer un coup de fil à sa famille avant de finir dans les flammes etc.

L'européen se précipite sur le téléphone, compose le numéro de sa femme, et lui déclame brièvement des adieux touchants. A peine raccroché, le diable lui demande 30.000 ? pour les 3 mn qu'il vient de passer au bout du fil. Stupéfait, l'Européen s'en acquitte sans broncher, une dernière parole valant tout l'or du monde.

L'américain, voyant ça, réfléchit 5 mn et finit par décrocher le combiné. Tant pis si c'est cher, après tout, il a les moyens. Il compose le numéro de l'entreprise dont il était patron, et adresse rapidement un dernier remerciement à tous ses collègues et employés, avant de raccrocher. Le diable lui demande alors 3,000,000,000 US$. Estomaqué, l'américain sort un chèque, tant pis.

Vient le tour de l'africain. Le pauvre pense qu'il n'a jamais eu de quoi s'acheter une chemise de toute sa vie, alors payer une fortune pour un coup de fil... tant pis, foutu pour foutu, il est déjà en enfer, il verra bien. Il décroche le combiné, compose le numéro de l'unique téléphone de son village, et demande à parler à sa femme, puis à chacun de ses fils, puis à chacune de ses filles, puis à leurs cousins et cousines, puis aux voisins, puis au grand père, puis au sage du village... les heures passent et il continue à papoter, prenant des nouvelles de tout le monde. Enfin, il raccroche, et commence à angoisser.

Le diable s'approche, et lui demande 3 francs CFA.

Interloqué, l'africain tend la monnaie au seigneur des enfers... et ne peut s'empecher de demander pourquoi les autres ont payé si cher, et pas lui malgré la durée de son appel.

Le diable répond : "tu sais, l'Afrique, c'est le prix d'un appel local..."

arf

godbout

Génial.

XTC a écrit :

:love:

---------------
Super.

Z_cool

HFR profile rating:⭐⭐⭐⭐

HotShot a écrit :

c est une blague ca ?

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#mais-chut ᓚᘏᗢ

Sprite

Press Start

Godbout a écrit :

[:schumacher]
c'est pas "cartouche de fusil" mais "Cartouches de chasse" [:super chinois]

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I'm rick james, bitch.

orenb

elie semoune "la maison periglioni"......chapo l'artiste...

Dj YeLL

$question = $to_be || !$to_be;

Godbout a écrit :

Rhaaaa !!! :love: :love: !!E.S. au P.d.G. :love:

Hyperbolesque

Godbout a écrit :

Mon dieu :sweat: C'est évenementiel !! :ouch:

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Le seigneur l'a chatié, il a rejoint le paradis des hommes sans tête.

lolo69

Oufti !

gloubiboulga a écrit :

Il est indéniable que ce topic sert de test.
Postez donc VOS blagues, trouvées ou inventées, mais évitez le simple "quote + smiley", le "1/10" ou autre bétises habituelles.

> 1/ Pourquoi " séparé " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble "
> s'écrit en deux mots séparés ?
>
> 2/ Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
>
> 3/ Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
>
> 4/ D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection
> fatale du condamné à mort ?
>
> 5/ Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on
> les cherche ?
>
> 6/ En cas de guerre nucléaire. l'électromagnétisme produit par les bombes
> thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
>
> 7/ Quel est le synonyme de synonyme ?
>
> 8/ Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
>
> 9/ Si rien ne se colle au Téflon , comment l'a-t-on collé à la poêle ?
>
> 10/ Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des
pieds
> ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
>
> 11/ Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
> l'ancien ?
>
> 12/ Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
> serrures ?
>
> 13/ Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que
celui
> que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?
>
> 14/ Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire
pour
> le savoir ?
>
> 15/ Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de
> sours ?
>
> 16/ Adam avait-il un nombril ?
>
> 17/ Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
> par-dessus son pantalon ?
>
> 18/ Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à
> l'intérieur de Mickey sourit ?
>
> 19/ Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?
>
> 20/ Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus
tourne
> ?
>
> 21/ On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
> Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
>
>

tu vis tjs mon gloubi ...

[:poudre]

***

edit djmb:

comme dit gloubi:

Citation :

Postez donc VOS blagues, trouvées ou inventées, mais évitez le simple "quote + smiley", le "1/10" ou autre bétises habituelles.

***

Message édité par lolo69 le 09-03-2003 à 16:53:19

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L'Auberge.

sancy

Jehova pas de quoi tu parles?

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bon ! Elle se maquillera !"

******************************************************
Dieu créa les mathématiques puis la femme et dit : La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains.

******************************************************
Un invité murmure à sa voisine :
* Le champagne vous rend jolie...
* Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
* Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

******************************************************
C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs : La première s'est barrée, la seconde est restée."

******************************************************
Une femme à son mari :
* J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
* Ah ?
* Je vais te quitter...
* Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

******************************************************
Un enfant demande à son père : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Le père dit : "Ça doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."

******************************************************
Un gars qui a changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il avait subies pour devenir une femme à 100% :

"C'est quand ils m'ont retiré le cerveau..." répondit-il.

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Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
* Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant...

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Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
* Le livre commence par une introduction et se finit avec un index.

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Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
* Un billet de banque !

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Comment appelle-t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange avec une paille ?
* Chérie...

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Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace ?
* C'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

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Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
* La conductrice...

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Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
* Un homme...

******************************************************
Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
* Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...

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Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
* Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

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Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
* Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
* Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

******************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la
navette Challenger explose ?
* Touche pas à ça, connasse !

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Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
* Les deux se ramassent dans les champs.

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Qu'est ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
* Rien, tu lui as déjà dis deux fois !

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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
* Etre grosse et moche.

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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
* Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

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Quelle est la femme idéale ?
* Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.

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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?

* Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres !

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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
* Pourquoi voulez-vous l'appeler ?