Reprise du message précédent :
Comment reconnait-on une anorexique dans une partouze ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est la seule qui avale pas    
 
 
 

Piquée à 3615Buck    
 
 

Quelle différence y a t' il entre la patée pour chien et un hooligan?...
 
 
 
 
 
 
 
_ Dans la patée, pour chien il y a de la cervelle et du coeur!!
 

Quelle différence y a t'il entre payer ses impots et se faire sodomiser ?
 
 
Dans les 2 cas, c'est le premier tiers le plus dur!!!

Qu'est-ce qui est Bleu, blanc et rouge ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
un demi-Schtroumpf  

C un type comme boucoup d'autre qui comme beacoup de sori fait l'amour à ca femme. Seulement le grop problème c que à chaque fois la femme ne prend aucun plaisir et regarde sa montre pour ne pas rater Derick à la télé.
 
Un jour le mari décide de prendre les devant et va voir un marabou Africain pour trouver une solution à ce problème.
 
Le marabou donne alors la solution au mari : "Bon c'est t'es simple. Tu va fai'e l'amou' à ta femme et moi je fais me met' de''iè'e et je vais ventiller avec mon éventail magic....
 
Le mari tout content qu'il y ai une solution rentre chez lui très joyeux.  
Le soir venu il fait l'amour à sa femme avec comme prévu le marabou dans le placard.
Mais là, rien. La femme regarde toujours sa montre et attend sans le moindre orgasme à l'horizon.
 
Le type s'arrete alors et explique au marabou que ca marche pas.
Le marabou dit au mari : "bon toi tu va ventiller et moi je vais fai'e l'amou' à ta femme pour voir si ca ma'che.
 
Et la le marabou commence à faire l'amour à la femme qui jouie d'une facon incroyable. Elle prend un pied d'enfer.
 
Et le mari derrière qui ventille dit d'un air exaspéré : "à ces cons de marabous ils savent même pas ventillé!!!!!!"

on a eu la même y'a 2 pages...   (et elle me fait toujours pas rire )

Quelle différence y a t-il entre une tornade et une femme?
 
 
Aucune, elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec la maison et les meubles...

     
Comment voit-on qu'une blonde s'est servie de son ordinateur?
Elle a mis un morceau de fromage à côté de la souris...

Comment fait-on couler un sous-marin de blondes?...
 
 
 
 
 
 
On frappe à la porte....  

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas,sa mère ne peut s'empêcher
de remarquer que Julie, la personneavec qui son fils partage un
appartement,
est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon
dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il
n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un
appartement.
 
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi
ne faisons que partager un appartement "
 
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent.
Est-il possible qu'elle l'ai prise? " David lui répond, " Je ne pense pas,
mais je vais lui écrire pour être sûr. "
 
Aussi, il s'assied et écrit :
"  Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas
pris
la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David."
 
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre
de sa mère qui dit :
" Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches
pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans
son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.  Bisous, Maman."
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 C'est Mozart et Bach qui vont prendre un pot au troquet du coin :
> >
> > le serveur : qu'est-ce-que vous voulez boire?
> >
> > Bach : un baby siouplé!
> >
> > le serveur : et pour vous?
> >
> > Mozart : un baby comme bach...
 
 
 
 
 
 
 
 
Subject: FW: Les perles de la presse
 
 
Le rapport de la  gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé
lui-même. (Nord  Eclair)
 
Le mystère de la femme coupée en morceau reste entier. (Est  Eclair)
 
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort  avant de se
jeter à l'eau ? (Le Progrès)
 
Très gravement brûlée, elle  s'est éteinte pendant son transport à
l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
 
Il  lui bottait le derrière à tour de bras.
 
Il abusait de la puissance de son  sexe pour frapper son ex-épouse.
 
Des trous dans sa culotte  laissaient entrevoir une famille pauvre.
 
En raison de la chaleur, les  musiciens ne porteront que la casquette de
l'uniforme.
 
L'individu n'était pas à prendre avec du pain  sec.
 
Les pieds de Damoclès.
 
M. Jean C. remercie chaleureusement  les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.
 
Elle est  décédée mortellement.
 
Ses dernières paroles furent un silence  farouche.
 
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées  à la salle des
fêtes.
 
Tous portaient une crêpe à la  boutonnière.
 
L'arrestation s'est opérée sans infusion  de sang.
 
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour  l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.
 
Ayant débuté comme  simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
 
Depuis  quelques mois, il emplit une secrétaire.
 
Plus solide et moins  infalsifiable, le nouveau permis de conduire est
arrivé.
 
Détail  navrant, cette personne avait déja été victime, l'an dernier,
d'un  accident mortel.
 
Il a été superficiellement égorgé au bras.
 
Quand  vous doublez un cycliste, laissez-lui  toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain,  14/08/1954)
 
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la  Motte. (La
Montagne, 01/10/1995)
 
Le climat et les eaux sont très  humides.
 
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont  très chrétiens.
 
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot  amical. (Ouest-France,
12/008/1995)
 
Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer  l'oeil.
 
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
 
Chasse :  Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières Nouvelles d'Alsace,
14/03/1993)
 
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la  parade.
 
Tombola de la Société Bayonaise des Amis des Oiseaux : le  numéro 5963
gagne un fusil de chasse. (Sud-POuest, 24/11/1956)
 
Le  syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses  membres.
 
Les Kinés se sont massés contre les grilles de la  préfecture.
 
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de  couteau.
 
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le1er mai.
 
C'est la foire des veaux et des  porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,
09/05/1954)
 
Journée  du sang : s'inscrire à la boucherie .
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
       Une organisation humanitaire bien connue vient de
conduire une vaste enquête, avec une seule question posée
à toutes les personnes sondées :
 
        "Donnez une opinion honnête concernant les solutions
que vous envisageriez pour pallier au manque de nourriture
dans le reste du monde".
 
        Les résultats de l'enquête ont été désastreux car :
        -------------------------------------------------
 
        - En Afrique, les gens ne comprenaient pas ce
que "nourriture" voulait dire;
        - En Europe de l'est, ils ne savaient pas ce
que "honnête" signifiait;
        - En Chine, ils ne savaient pas ce que voulait
dire "opinion";
        - Au Moyen-Orient, ils ne comprenaient pas ce
que "solution" pouvait vouloir dire;
        - Et aux Etats Unis, ils ne savaient pas ce que
"reste du monde" signifiait ...
 
 
 
 
 
 
 
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.  
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.  
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.  
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.  
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :  
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."  
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."  
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."  
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :  
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"  
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."  
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.  
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.  
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.  
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.  
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.  
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).  
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.  
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :  
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?  
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.  
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?  
- Comment le saurais-je?  
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?  
- Non, je ne vois rien.  
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?  
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.  
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?  
- Je suis seul.  
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?  
- Euh... moins, je crois.  
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?  
- Non, les portes sont fermées.  
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.  
- Non, mais ça va, je m'en souviens.  
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?  
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.  
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve
St-Pierre qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identite
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, pour lequel il fait la démonstration complète de la relativite.
St-Pierre est épate et lui donne le droit d'accès.
 
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse a lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identite.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.
 
Bien plus tard, George W.Bush se pointe au Paradis et, est arrête par
St-Pierre, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour
Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identite.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond :
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....  
 
 
 
La mort de ma mère
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m?annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.  
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma s?ur. Sa mère est morte elle aussi.
 
Cambriolage
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !  
 
 
TF1 présente les aventuriers de Kro Lanta (partie 1 pour le reste voir en bas de page)
 
Sponsorisé par :  KRONENMOURG
 
 
16 aventuriers partis sur une ile déserte pour repousser leurs limites.
43 jours de défis permanents où seul celui qui finira debout l'emportera sur les autres.  
Des hectolitres de bière et d'alcool
 
AU départ 2 équipes :
 
Les Kro-bocks et les Lagger Browar
 
Kro-bocks :
Gaelle - étudiante alcoolique bretonne 18 ans
Guillaume - 24 ans amateur de bière loueur de voitures car boire ou conduire il faut choisir
Guénaelle - 25ans artiste célibataire hallucinée par les vapeurs de gentiane
Harry - 44 ans pharmacien inventeur des bonbons à la menthe pour tromper les éthylotests
Michèle - 58 ans membre des alcooliques anonymes
Patricia ainsi que Romain et William  
 
Les Lagger Browar  
David - Concurrent corpulant et donc redoutable  
Françoise - Membre du club municipal des buveuses de beaujolais à la tétine
Géraldine - 25 ans Intérimaire chez Heineken
Gilles - Pigiste au Gault Millaut rubrique vins
Jean Luc - 55 ans Ancien militaire à la retraite, net penchant pour la bouteille. A suivi des stages commandos en milieu hostile (mariage, enterrements, beuveries en tout genre, fête de la bièe à Munich)
Marie ainsi que Stéphane et Sandra  
 
 
 
Les outils des candidats:
1 sac anti vomi + 1 sac de bonbons mentolés
1 foulard aux couleurs de l'équipe
1 boite de kiss cool
1 flasque de survie (alcool fort au choix)
1 boite de capotes (car on ne sait jamais)
 
Les outils de l'équipe  
1 ration de riz par jour et par personne
5 packs de Kronenbourg par équipe
1 litre d'eau
1 bouteille de ricard + 1 assortiment de biscuits apéritif
1 éthylotest électronique + 1 shaker
2 machettes
2 paquets d'aspégic 1000mg
 
Dès leur arrivée sur leur plage respective, les candidats organisent leur existence sachant qu'à chaque beuverie, ils devront obligatoirement voter les uns contre les autres et éliminer l'un des leurs.
 
Le vainqueur des Aventuriers de KRO-Lanta sera probablement celui ou celle qui, au fil des jours, saura le mieux s'adapter à l'alcool, et tirer le meilleur parti de ses qualités d'ivrogne, de buveur ou de buveuse.
 
Arrivés sur l'île nos aventuriers devront trouver le plus rapidement possible le point 40° le plus proche : mini bar local réfrigéré qui leur permettra de survivre durant le jeu

euh, c koi un baby ? C un cocktail ?

c une demi dose de whisky

 
c'est un whisky, et baby c'est pour la dose (2cL je crois, 4cL en normal ?)

ben je savais pas. y'a pas de honte  

j ai pas dis ça mais ca doit etre le truc le plus servi dansles bars avec le ballon de rouge et le demi c pour ça

ben j'aime pas le sky, ça doit être pour ça.

J'ai pas comrpis la blague avec Mozart et Bach
Qqun pour m'expliker ?

baby comme Bach -> Baby come Back

 
ah ok, je comprends pkoi g pas pigé ... étant allemand, et bach aussi, son nom ne se prononce pas "bak" mais "bach", sonorité que vous les français ne pouvez prononcer ... mais de la a déformer les noms
 
'fin bon, tfaçons ct pas crole

moi j'y arrive à prononcer l'espèce de sifflement allemand.
Impossible à écrire en francais par contre

 
Sifflement toi meme
Ouais sinon pour l'écrire, c pas top ^^

drapal en retard...pour me faire pardonner :
 
Dites-moi.....
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...  
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir...Entrer froid et sortir chaud...Ouiii !  
Vous aimez ça ? Alors !!!
 
Prenez le bus!
 
---------------------------------------------------------
 
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.  
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre... - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

Mouhahaha! ©Krapal
En regardant les sorties de DVD de la semaine peochaine en UK, je suis tombé sur ce titre, tres probablement un porno, Lord of the Strings.    
A+,

 
 
tu est sur du titre :  
 

 
 

est ce ke kk1 a une idee de kel film c est tire ?
 

 
Ben j'ai fait une recherche sur le nom de la photo : Quo Vadis + film, j'ai éliminé celui de 1951 , voilà un lien :
 
http://www.beskid.com/quo-vadis/index.html
et dans le section Photo, seconde image du bas, y'a la même

Charte Compliant ca ?

pkoi ça le serait pas ?

 
enfin pas chart mais Discutions Compliant.  
 
ba avec les nouvelles regles...

gladiator

 

je comprends pas... tu me demande de quel film ça vient, ben je te donne la réponse : Quo vadis
Puis je te donne un lien qui te permet d'en savoir un peu plus dessus.
Je vois rien qui soit pas Discussion Compliant   (sauf maintenant car on fait un MP public )

mauvaise blague :
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] h=&subcat=
 
 
désolé !
(moins d'une minute...)

 
en fait, c etait une autre question, ta pas du voir kil y a un lien sur la phrase

  effectiment on parlais pas du tout de la même chose

Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme s?ur"
 
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
Texte de l?annonce = Sens réel de ces termes
dans la quarantaine = 48-49 ans
libérée = La ville a passé dessus
athlétique = N?as pas de seins
recherche la beauté intérieure avant tout = Laide
très belle apparence = Menteuse
sourire contagieux = Niaise
très stable émotionnellement = Bourrée de valium
douce = Ennuyante
romantique = Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
proche de la nature = Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s?embête pas avec le déodorant non plus.
catholique pratiquante = Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.  
passionnée = Gueularde
poète a ses heures = Dépressive profonde
blonde = Blonde?
sensuelle = Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
poids proportionnel à la taille = Grosse
bien dans sa peau = Très grosse
quelques rondeurs = Obésité pathologique
jeune de c?ur = A un pied dans la tombe
 
 2 - Annonces écrites par des HOMMES :
 
dans la quarantaine = 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
sportif = Couché sur le divan, il regarde ?L?équipe TV? 60 heures par semaine
en bonne santé = Pète et rote toutes les 5 minutes
athlétique = Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
recherche la beauté intérieure = De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
libéré = Va essayer de coucher avec votre soeur
recherche l'amitié d'abord = Pour autant qu'on soit toutes nues
sens de l'humour = Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
grand et belle allure = Trou du cul conduisant une BMW
honnête = Menteur
sensuel = Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
mature = Les premiers 6 mois seulement
poète à ses heures = A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
catholique pratiquant = Prononce un juron toutes les cinq minutes
émotionnellement stable = Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
poli = Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
capable d'écoute = Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours