Reprise du message précédent :

http://revolution-lente.coerrance. [...] aresse.gif  
https://pbs.twimg.com/media/Cf3OU4-XEAA4LGJ.jpg:large  
https://pbs.twimg.com/media/Cf12zkpWwAE0Hmc.jpg:large  
https://pbs.twimg.com/media/CfzbM8MWsAA7By2.jpg:large  

Ici ils s'en sont servi pour dégager l'A86 en 2010 des VBRG
 

http://www.lesnumeriques.com/robot [...] 51419.html

ils ont l'air bien mur c'est pas ceux qu'on trouve en france.
 










filles

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Burka édition automne-hiver
 

 

Fig. 1 - Les tas islamiques

le comeback de Diam's

 
Franchement, on dirait vraiment un remake de l'Episode 4

J'ai mis du temps

Et ton pote a raison. Le manque d'emploi était planifié depuis les années 50. L'automatisation était censée nous amener vers une ère où chacun aurait une vie plus simple, avec moins de travail.
Je te conseille cette vidéo pour arrêter de voir ton pote comme un parasite
https://www.youtube.com/watch?v=uhg0SUYOXjw

-Edit- Oops, j'arrive après la bataille.
Quota :

Son nouveau single : Chale, homme hale harem

 
Fini le floutage pour rester anonyme à la télé. Maintenant on te refile une burka    

Ils se sont contentés d'écrire en pattes de mouches horribles

C'est écrit, là :

Pour ton deuxième point, je t'offre les jolies musiciennes de la tombe de Nebamun, British Museum (Thèbes, Nouvel Empire) :

(bon, c'est un peu une exception )

 
Ah, oui, en effet    

 
Le proctologue avait les mains froides !

[quotemsg=45435369,457040,75036]
 
Et ton pote a raison. Le manque d'emploi était planifié depuis les années 50. L'automatisation était censée nous amener vers une ère où chacun aurait une vie plus simple, avec moins de travail.
Je te conseille cette vidéo pour arrêter de voir ton pote comme un parasite
https://www.youtube.com/watch?v=uhg0SUYOXjw
 
 
Intéressante cette video

C’était pas sa main…

Un HFRien m'a fait remarquer que je n'avais posté ici depuis un petit moment. Il y a bien des mois de cela, j'avais évoqué un post sur les zeppelins & Paris : parlons-en si vous le voulez bien, puisque les bougres nous ont laissé bien des images étonnantes.    
 
Nous sommes... en mars 1915, à Paris.
 
Si les Allemands ont envoyé quelques avions survoler la capitale et y jeter quelques grenades et messages annonçant leur victoire imminente à la fin de l'été 1914, depuis, on ne les entend plus. Repoussés sur la Marne, et désormais bloqués par le rideau des troupes françaises, ils sont immobilisés à terre, et n'ont plus d'aérodromes suffisamment proches de Paris pour venir y semer la zizanie. Cependant, une arme fait beaucoup parler d'elle : le zeppelin.  
 

 
Et des images plus étonnantes : l'intérieur d'un zeppelin de l'époque.
 

 


 
Bon, ça, c'est le zeppelin, issu de l'imagination fertile du comte von Zeppelin. Car pendant ce temps, la France, elle, lui préférait le dirigeable
 

 
Bon, ça n'a pas vraiment la même saveur.  
 
Mais il n'empêche que le zeppelin était entré dans la légende avant même le début de la guerre. D'abord, parce que le comte von Zeppelin a failli se ruiner en développant ces appareils : crashes, problèmes techniques, incendies... et il fut en partie sauvé par le grand public allemand, qui déjà, intéressé par le crowdfunding, finança de nouveaux essais simplement parce que l'idée d'avoir des monstres volants rendait leur kiki tout dur.
 
On se disait que c'était chouette pour transporter des civils. Ou faire de la reconnaissance. Mais au début de la guerre, les zeppelins s'avèrent... disons, fragiles quand ils sortent au grand jour pour aller observer les positions ennemies et que ledit ennemi décide de l'arroser au canon .
 
Les Français voient cependant des zeppelins partout : au début du conflit, ils abattent par exemple près de Reims l'un de leurs propres dirigeables, le Dupuy-de-Lôme, parce que les troupes au sol ont vu un truc, c'était gros et ça ressemblait à une saucisse, comment pouvait-in savoir que ce n'était pas allemand ? .
 

 
Bref, côté français, on se dit que l'avenir, c'est l'aviation. Alors que côté allemand, l'avenir du bombardement à longue portée passe pour eux par le zeppelin : c'est relativement rapide, très autonome, bardé de mitrailleuses et ça emporte bien des bombes, bref, les avions, à côté, c'est petit bras.  
 
Après avoir été mis au garage, les zeppelins réapparaissent début 1915 au-dessus de Londres, où ils viennent la nuit larguer des bombes. Ce qui énerve un peu les Anglais, qui multiplient donc les projecteurs de recherche nocturne pour fouiller le ciel, ce qui pourrit un peu les photos d'époque.
 

 
 
À Paris, toute la presse s'empare du sujet : est-ce que les zeppelins vont venir ? On donne des tribunes entières à des experts :
 
"Alors moi je dis que les zeppelins n'ont pas l'autonomie pour partir de leurs bases de Belgique et rejoindre Paris.
- Vous vulgarisez.
- Ah ouais ? Parce que tu t'y connais p'têtre en zeppelins, toi, d'abord ?
- Je connais bien votre mère, en effet. "
 

 
Et nous voici donc en mars 1915. Nous sommes précisément la nuit du 20 au 21 mars, la plupart des parisiens dorment lorsque soudain, un coup de canon les réveille. Qu'est-ce que c'est ?
 
Un second part, puis d'autres, et la population se lève pour aller aux fenêtres voir ce qu'il se passe. Les Allemands sont loin, sur qui peut-on bien tirer ?  
 
Et puis lorsqu'ils voient les projecteurs anti-aériens s'allumer, même ceux qui étaient curieux de voir un zeppelin en vrai commencent à se sentir mal à l'aise.
 
Ce qu'ils entendent, ce sont les canons de la "ceinture de Paris" qui viennent d'ouvrir le feu. Il faut dire qu'à 23 heures, ils ont eu un gros appel paniqué de du personnel de la gare de Compiègne, avec un bruit de moteurs derrière eux : quatre gros zeppelins fonçant droit sur Paris étaient en train de les survoler
 
Ce qui au-dessus de Paris, donne quelque chose ressemblant à ceci :  
 

 
Avec des obus éclairant qui sont tirés en plus des obus anti-aériens. La population comprend que ça ne rigole plus : la panique peut commencer, tout le monde part se planquer dans les caves.
 
Les Allemands, dont deux des leurs ont dû faire demi-tour suite à des ennuis techniques, envoient la purée, explosive et incendiaire, sur la capitale. Toi aussi, découvre si ton chez toi a reçu des bombes :
 
- 7 sur Saint Germain
- 8 sur Colombes
- 3 sur Courbevoie
- 1 sur Gennevilliers
- 2 sur Neuilly-sur-Seine
- 9 sur Asnières
- 2 sur Levallois-Perret
- 3 sur Mantes
- 1 sur Saint-Ouen
- 4 sur Enghien-Montmorency
- 6 sur Paris
 
Et comme je suis pas chien, je vous file même les adresses parisiennes (j'ai un très bon document sous les yeux ) : 78 rue Dulong, 24 passage Ruelle, 7 rue des Dames, passage désiré, passage léger et impasse Milord.
 
Le raid ne fait aucune victime. Mais de gros trous dans la chaussée, qui rappellent aux Parisiens qu'ils ne sont pas à l'abri.
 

 
Les zeppelins parviennent à s'enfuir, mais c'est sans compter qu'ils viennent d'énerver les pilotes français, qui n'ayant pu sortir les mitrailler de nuit, se vengent en lançant des raids sur les hangars à zeppelins. En Belgique, les Allemands sont donc fort surpris lorsqu'ils aperçoivent des bombardiers français filer à basse altitude larguer leurs bombes sur les hangars avant de se barrer, de préférence en leur faisant des doigts.
 
Les Allemands travaillent donc à de nouveaux bombardements par avion, eux aussi, mais ce petit coup de chaud au-dessus de Paris, et les raids qui se poursuivent au-dessus de Londres, encouragent les autorités à réagir et à mieux se préparer à de futures attaques. On multiplie donc les canons et projecteurs anti-aériens, fut-ce mobiles, comme ici :
 

 
Reste un autre problème : alerter les populations pour qu'elles se mettent à l'abri à temps. Dans l'immédiat, on avait improvisé : cloches, cris, coups de klaxon... c'était un peu pourri. Aussi demande-t-on aux pompiers de tourner en ville en cas d'alerte et de jouer du clairon, pour signifier le début d'une alerte et la fin de celle-ci. Il est donc décidé que les pompiers doivent jouer le Garde à vous pour signaler une alerte, et La Breloque pour la fin.  
 
Sauf que tout le monde ne sait pas jouer du clairon, et quand bien même, en jouer à bord d'une voiture d'époque qui foncent sur des rues pavées de 1915... tu as beau jouer du Mozart, ça sonne comme du Skrillex
 
Les autorités décident donc que fuck, on fera passer dans les journaux les partitions de ces deux morceaux : vous reconnaissez grosso modo les notes ? C'est bon, ça suffira, ne demandez pas aux pompiers de bien jouer !  
 
C'était donc "Apprends ton solfège ou prends une bombe sur la gueule". Curieusement, les classes de musique de l'année 1915 furent exceptionnelles    
 
Pendant ce temps, cela n'empêche pas les populations de continuer à fantasmer sur les zeppelins, ces gros farceurs.
 


 
Photoshop, the early years.    
 
Mais les zeppelins ne parviennent plus jusqu'à Paris. Les défenses de plus en plus nombreuses, les unités de chasse française mieux organisées les repoussent, pas toujours en les détruisant puisque non, une balle ne suffit pas. Le zeppelin est constitué d'une structure en dur divisée en cellules : quand l'une est touchée, le gaz s'échappe de la cellule, et si ce n'est pas du gaz pourri (contrairement à un célèbre zeppelin bien plus tard), celui-ci ne prend pas feu. Il faut donc endommager sévèrement un bon paquet de cellules pour que le zeppelin commence à descendre. D'ailleurs, le premier zeppelin abattu par un avion sera quand un aviateur anglais... lui mettra une bombe sur la gueule. Et comme ça, tu descends ?    
 
Les zeppelins abattus attisent la curiosité, et se prendre en photo avec une épave devient le top du top de la hype.
 

Une Madame faisant un selfie


Des soldats anglais inspectant des épaves en 1916
 
En général, il n'en reste pas grand chose puisque oui, là, par contre, quand ça a commencé à prendre feu, ça ne s'arrête pas.  
 
Les zeppelins reviennent malgré tout sur Paris. Cette fois-ci, les 29 et 30 janvier 1916. Et ils ne rigolent plus. Car on dénombre 75 tués et 33 blessés par les bombes. Qui ont laissé des traces.
 
Par exemple, cela fait des trous jusque dans le métro de Couronnes, peu après qu'une rame vienne de passer.

 
Ici, un cratère qui attire les badauds.



 
Paradoxalement, c'est cet événement qui va accélérer le développement d'une nouvelle guerre : la guerre électronique !
 
Mais comment diable ?
 
Hé bien en 1917, les zeppelins tentent de revenir sur Paris à l'automne. Mais nous utilisons notre arme spéciale : la tour Eiffel !
 
Comment donc ? Hé bien en utilisant son gros émetteur radio pour détecter les zeppelins. le 19 octobre 1917, la tour en accroche un. Elle le bombarde alors de signaux, l'empêchant de joindre sa base, et envoie dans le tas des paquets de fausses informations du genre "Le vent vient de l'Ouest", "Tu es au-dessus de Roubaix", "Apple, c'est pas cher". Troublé, le zeppelin tourne en rond, lit mal ses instruments, et s'écrase dans une zone où il ne fera aucun dégâts : la Haute-Marne.  
 
Les Allemands s'adaptent, et si c'est comme ça, apprennent à repérer leur position, justement par rapport à la tour Eiffel et son gros émetteur, ach.
 
Les Français l'apprennent encore    
 
Ils font donc un vieux truc de pirates : ils éteignent l'émetteur de la tour Eiffel et exactement au même moment, allument un émetteur ailleurs qui n'a rien à voir, mais sur la même fréquence.
 
Les zeppelins se retrouvent donc guidés sur de mauvaises routes, finissent par se perdre, font demi-tour, voire manquent de carburant et font des atterrissages forcés.
 
Les zeppelins resteront pourtant dans la légende, principalement pour leur côté monstre volant. Car les raids, par la suite, se feront principalement par avion. Et les villes installeront vers la fin de la guerre des systèmes d'alerte des populations que nous connaissons encore aujourd'hui : les sirènes perchées sur les bâtiments publics.
 
Une dernière pour la route : un zeppelin tombé en Angleterre. Maintenant, revenez au début du post, regardez les cabines, et imaginez ce que ça donne quand vous êtes là-dedans avec un ballon en feu au-dessus de vous qui pique droit vers le sol. Voilà.    
 

 
Il y aurait encore bien des choses à dire, mais on va s'arrêter là.  

qualitance stukka

merci Stukka

j'adore les anecdotes avec les petites ruses a con qui fonctionnent, et chapeau pour des posts aussi long j'ose pas imaginer le boulot.

Stukka

 
mais tout ce qu'on peut mettre dans la tete des gens pour leur faire croire aux vertus du capital  

 
j'ai quand même un doute  
 

Super post, comme d'hab    
 

 
 
"KK 100"
 
Ach, l'humour gaulois, c'est autrement plus sophistiqué que la lourdeur teutonne. Comme disait Galabru dans Papy fait de la Résistance, "Vous n'êtes pas fins, vous, les Allemands".

je ne te remercie pas pour avoir brisé mes rêves de gamins sur les zeppelins
 

Un étudiant à 35 heures par semaine?    
 
Surtout vu leur dégaines, c'est que de l'étudiant haut de gamme, cf William Martinet et les babs en sarouel à la MC2 chez moi sur Grenoble.    
 
Bref qu'ils en profitent.  

Comme toujours
Stukka président !

étudiant, j’étais a 42H de cours/TP/TD par semaines + le boulot a la maison

 
     
 
L'Aube c'est bien aussi pour des essais nucléaires  

Il était trop tôt pour le dire.

Et t'avais donc tout le temps d'aller crapahuter sur la statue place de la république en restant des nuits et des nuits dehors à ne rien faire.

Cette stukkance !
J'ai bien riz mais bien appriz aussi
On devrait faire pareil à l'ékhol finalement

l'école c'est pas pour apprendre c'est pour sélectionner hein

ça c'était avant
maintenant c'est fait pour passer le temps  

 
l'école tout-venant c'est une garderie jusqu'à 14-16 ans
on peut prolonger avec la fac pour pas trop cher jusqu'à ...
les bonnes écoles, c'est pour se faire un carnet d'adresse