Reprise du message précédent :

 
bah je savais même pas que les motos avec moteur 3 cylindres existaient, j'ai été étonné en voyant ça  
 
http://i1265.photobucket.com/album [...] b6144b.jpg  

Triumph a fait plein de 3 cylindres.

Eh eh, ça tiens presque du moteur en étoile !
 
A quand le moteur rotatif sur les motos  
(je ne parle pas d'un Wankel, mais d'un vrai moteur roratif, un Gnome et Rhône, quoi ...)

triumph  est une marque qui a souvent fait des 3 cylindres ... mais souvent en ligne par contre ...  



 
 
3 en W c'est le premier que j'ai jamais vu

Et c'est bien noté  

Hélas, j'ai déjà parlé d'une bonne partie des véhicules sur les photos présentées... je m'en voudrais donc de reposter. Mais puisque c'est la période de Noël et que je me suis penché sur le sujet récemment ailleurs, parlons donc un peu d'une histoire magique de Noël dans les tranchées ! Alors là, j'en vois déjà qui me contemplent du haut de leur sapience : bah, ils la connaissent, cette histoire ! Mais, partons d'une image étonnante.

Ça, c'est la une du Daily Mirror du 5 janvier 1915. Avec un cliché rare, à savoir une fraternisation entre soldats britanniques et allemands à l'occasion de Noël.

Pour vous la faire courte, et puisque cette histoire est relativement connue : à l'occasion du Noël 1914, les troupes franco-anglaises fraternisent en plusieurs endroits du front avec les soldats allemands. On échange des cadeaux, on discute et surtout, on joue au foot, ce qui est resté dans l'imagerie populaire comme l'illustration idéale de cette paix temporaire. Bon, c'est resté ultra-marginal, mais l'anecdote est populaire, surtout un siècle après à une époque où le pacifisme a eu le temps de faire son chemin et de poser un regard parfois un peu déformé sur les événements. Les téléfilms de France Télévision en sont devenus l'incarnation. Ne me lancez donc pas sur "Ceux de 14", la non-adaptation du célèbre livre, visiblement croisé avec la franchise "Les Schtroumpfs" et avec un tel jeu d'acteur qu'Abdallah de Bourgogne manque de peu d'apparaître à chaque scène.

Mais donc, disais-je, non, les trêves ne sont pas aussi généralisées que l'on veut bien le croire car à plusieurs endroits du front, ça se passe à peu près comme ça :

"Kamarad ! Kamarad ! C'est Noël ! Venez, on va partager du schnaps !
- Désolé mec, on est Belges, tu as voulu faire copain avec les mauvais gars.
- Ach !  
- PAN !"

Et tout un tas de types des deux camps meurent bêtement en sortant fraterniser dans une zone où, ben, les mecs d'en face n'étaient pas d'accord. C'est ballot. Et les Belges n'ont jamais fraternisé : leur pays de la Frite étant occupé, ses enfants étaient un peu grognons. Et comme on l'a vu dans un post précédent, mieux ne vaut pas énerver les Belges.

Toujours est-il que si le cliché du Daily Mirror est si rare - et donc étonnant ! - c'est que c'est le seul à paraître dans la presse sur le sujet : le haut-commandement des deux camps censure au maximum ces histoires, vues comme de la trahison, et détruit tous les clichés de l'événement sur lesquels il tombe. Certains nous sont tout de même parvenus par la suite, d'autres furent plutôt issus de reconstitutions, mais pour vos petits yeux, voici :

Et c'est là que je veux en venir. C'est que cette histoire de football dans les tranchées, ça a donné des idées plus d'une fois  

Par exemple, constituer un régiment d'après une équipe de foot ! Après tout, tout le monde sait que l'Anglais est génétiquement programmé pour aimer ce sport ainsi que le pudding et la beuverie. Aussi, quoi de plus rusé que de lui dire "Tu veux devenir footballeur professionnel ? Viens dans les tranchées les rejoindre, tu vas voir, c'est trop de la... pfou... hihihi... balle !" (Albert Ruquier, le grand-père de Laurent, exerçait déjà à cette époque)

Notez la provoc pourrie de l'affiche : "Les Allemands ont dit que les Anglais préféraient être sur un terrain de football plutôt que de servir leur pays : prouvez-leur qu'ils ont tort !". Ne manquait plus que "Chicken, chicken !" écrit partout autour de l'image et c'était parfait.

Pipeau footballistique toujours : nos hommes aiment jouer au foot ? On a qu'à leur dire qu'à l'armée, on adore ça !

Non, on n'avait honte de rien. "Quoi la guerre ? Mais nooon, puisqu'on te dit qu'on va jouer au foot, on va bien rigoler tu vas voir ! Allez, viens gamin !"

Sauf que toutes ces histoires vont donner des idées bizarres à la troupe.

Nous sommes en 1915, et les Anglais se préparent à s'élancer dans la bataille de Loos.

Sauf que parmi eux, un régiment de fusiliers irlandais a décidé de montrer aux Allemands que l'Irlande, elle les emmerde (c'est en substance leur message   ). Aussi, au petit matin, alors que la troupe s'apprête à s'élancer pour aller péter du margoulin, un officier local trouve que tout de même, certains Irlandais font de drôles de têtes. Ils sifflotent curieusement, voire se marrent carrément. Rapidement, l'officier découvre que ce sont les membres de l'équipe de foot du régiment, et que cette bande de garnements planque des ballons de foot sous ses fringues.

Les Irlandais ont prévu de charger... en jouant au foot ! Leur officier n'est pas content :

"Mais putain, vous êtes cons ou bien ?
- Nan mais nous, on veut juste jouer au foot chef, pour montrer aux Allemands qu'en substance, on les emmerde.
- Alors oui, certes, j'ai bien compris, mais en fait les gars, non."

Cinq ballons sont donc retirés des uniformes des filous avant d'être fusillés. Les ballons, pas les filous. Eux, on en a encore besoin pour aller distribuer des taloches.

L'affaire est réglée ? C'est en tout cas ce que l'on pense au moment du coup de sifflet de l'assaut.

Sauf que du côté de nos amis germains, on repère rapidement que quelque chose ne va pas chez les Irlandais qui courent vers eux.

"Chef !
- Oui Hans ?
- Regardez là-bas ! des Irlandais se sont arrêtés !
- Ben tire sur les autres, un peu, hein, ne te disperse pas.
- Oui mais regardez ce qu'ils font !
- Mais ?! Ils... ils gonflent un ballon ? "

Et en effet : avant que son ballon ne soit saisi, un Irlandais a eu la bonne idée de le dégonfler et il le regonfle en partant à l'assaut, aidé par ses copains. Et de là, c'est parti ! Ils shootent et en avant, on charge en dribblant.

En face, ça donne :

et

Chez les officiers britanniques, ça donne :

et

Le gonfleur du ballon dribble avec sous les balles et les obus pendant près de 20 mètres , ce qui est plutôt pas mal, avant de se reprendre un cachou dans le genou . Ses camarades reprennent la balle, se font des passes tout en chargeant et au final, il n'y aura hélas pas but, puisqu'un défenseur allemand a eu la bonne idée de mettre du barbelé sur le chemin du ballon.

L'anecdote deviendra légendaire dans une bonne partie de l'armée. Surtout que pour vous donner une petite idée de la violence de la bataille de Loos, Omaha Beach en son temps, ça a donné 3 000 morts & blessés. La bataille de Loos chez nos amis britanniques, c'est 60 000 hommes hors de combat. Autant vous dire que ça piquait un peu. Les Allemands eux-même auront du mal à croire ce qu'ils ont vu ce jour là pendant un bout de temps. Et comme ce jour là, on a pas eu le temps de faire de photo, une peinture illustrant l'événement :

Le ballon, récupéré par les Irlandais après la bataille et après restauration :

Et le ballon présenté à une soirée des vétérans Irlandais histoire de se rappeler à quel point ce jour là, on a bien déconné :

A l'époque, il fallait une balle pour faire tomber un joueur, et même pas d'éponge magique ! Heureusement, de nos jours, le football est plus sûr : on a plus de chances d'y chopper une MST qu'une bastos

C'était un peu improvisé, mais voilà !

3 cylindres dans cette configuration, oui, sinon, c'est commun à présent, en ligne

Edit, et voilà, je tombe juste après une invocation de Stukka

ça sert à rien, je vais me refaire delete

fantastique histoire, merci stukka

 
Merci    
 
Pour la peine, le Royal Irish Fusiliers en 1940 :  
 

 
(Les chevaux des paysans du coin avaient été réquisitionnés par l'armée française apparemment.)

genre ca ??  

 
ou ca  

stukka

Pas assez couillu.

Non, y a un constructeur, y s'est dit qu'il allait coller une turbine dans leur moto : la MTT Turbine Superbike.
http://en.wikipedia.org/wiki/MTT_Turbine_Superbike

Avec ce moteur d'hélicoptère :

Avec une petite vidéo parce que la bestiole fait un bruit un peu particulier du coup :
https://www.youtube.com/watch?v=TnUO7KGAC1s

"seulement" 270 poneys réellement dispo  
un bon vieux 4 cylindres suralimenté sortira facilement autant voir plus      
CF hayabusa turbo qui monte jusqu'a 500CH avec le bon kit  
 
mais ca n'empeche que c'est de la belle mécanique

 
ça c'est un gnôme ^^  
 

 
j'ai un doute sur la tenue de route par contre  

heu... 320cv et 320km/h en 5.4 sec...

 
  ça ce sont des moteurs en étoiles, pas des moteurs rotatifs  

 
et le mec s'en va comme un bonhomme à 50 km/h genre j'ai rien à prouver  

Peut-être faudrait il chanter leurs louanges ou leur écrire une aubade ?

http://fr.triumph.com/on/demandwar [...] nd=triumph    
edit ... burned

La position du moteur est un peu bizarre sur la première. Avec un volant d'inertie sur cet axe-là, c'est un coup à se retrouver par terre à chaque changement de vitesse .

(Ça fait longtemps qu'on a pas parlé de profil d'aile d'ailleurs )
edit: À peine le temps d'y penser qu'il y a déjà des avions de chasse à l'horizon.

maybe les anges de victoria's secret ... j'ai pas mieux

Les louanges, c’était pour noyer le poisson.

y a eut, mais y a presqu'un siecle de ca moteur rotatif sur la roue avant...

voila, ca

très bel exemple de fausse bonne idée  , ils ont du perdre pas mal de client en route  

vite, des VLS§
 

Si les irlandais ont pas marqué c'est sans doutes parce qu'ils étaient déséquilibrés par leurs énormes burnes.

Chouette histoire stukka

Edit : refresh error

 
butterface

 
C'est un plombage qu'elle a ou un appareil ?  

y'a rien qui interdit de dire qu'une fille est moche, y'a un problème de compréhension là

Mouais...
Ça veut dire aussi qu'il lui ferait bien tous les orifices malgré le fait qu'il la trouve pas terrible de visage.

 
couronne métal  

 
Je pense plutôt à une couronne