Reprise du message précédent :

Antisémite  

noel au balcon

Noël aux bananes, Pâques aux rabannes.

 
Alors que l'agriculture intensive plante des arbres, fait disparaitre les pesticides, mange la pollution des sols et combat le sida

putain  

 
C'est vrai, c'est tout à fait différent pour la culture des fruits et légumes, dans le parfait respect des traditions bio

 
Maltraitance animale

puis pour nourrir les bientôt 8 milliards de zozos avec du bio, ben va déjà falloir commencer par une grosse campagne de stérilisation massive  

le 1er mai tes ray bans  

 
L'élevage d'un boeuf sur toute sa vie c'est 16000 litres d'eau/kg.
Le maïs c'est 900L/kg

 
C'est pas parce que le bio est vendu plus cher en magasin qu'il est plus difficile à faire ou que les rendements sont moins bons hein...

je parlais pas des humains;  
Mais de la viande que l'on mange  

 
C'est surtout que pour nourrir tous ces bœufs que l'on va consommer il faut cultiver énormément de céréales.

 
J'ai pas compris le sens de ton post

je demandais le souci avec la viande. Tu me réponds avec les conséquences de la domination de l'homme sur Terre.  
J'attendais les raisons du souci de consommer de la viande.  

Tu nous as rameuter tous les bobos vegan-bio  

 
Aucun soucis pour la santé si c'est ce que tu veux savoir

ha nan mais laisse tomber, tu peux même démontrer que le dvpt de notre néocortex est en grande partie lié à la conso de viande cuite, tu pisses dans un violoncelle

J'ai même croisé un type qui se demandait s'il allait continuer à manger du miel car on exploite les abeilles  

Mangez des petits pois carottes si vous voulez. Nous on veut de la côte de boeuf saignante au barbecue.  

L'agriculture intensive est au service de l'élevage intensif. 33% des terres cultivables sont utilisées pour nourrir le bétail, proportion à laquelle on peut rajouter les 26% de pâturages  
 
Il n'a jamais été question de glorifier l'agriculture intensive vis à vis de l'élevage intensif, les deux sont étroitement liés

Ouais du coup on se demande bien pourquoi c'est plus cher alors  

je molette sévère en ce moment

Cesse tes inepties.
Un big mac avec un steak de maïs dedans, ça n'aurait aucun sens.

Allons

 
Je suis conscient des conséquences de la consommation de viande sur la planète et les animaux, cela étant dit ça ne m'a pas empêché de me faire une hampe de boeuf pas plus tard que mardi
Mais je consomme responsable  

mais pas coupable  

purée....

Une bonne épidémie de zombies, et le mec sera même prêt à bouffer du rat cru il arrêtera avec ses trips à la noix    

T'façon, ce problème de conso de viande excessive ne concerne pas la France

 
on ne sait pas vraiment    
 
mais d'après une de ses gouteuses, âgée de 96 ans, il était végétarien parce qu'il avait l'estomac trop "nerveux"
 
d'ailleurs il ne fumait pas de cigarette et ne buvait pas d'alcool non plus...    
 
en revanche Obama a toujours un gouteur et le grand-père de Poutine était le cuisinier de Staline    
 

 
la bouffe empoisonnée, quoi de mieux pour éliminer discrètement un ennemi qui dérange  

Tu fais comme si ça n'avait aucun lien mais après tout tu peux très bien l'ignorer.
La masse des hommes et de ses animaux domestiqué représente 90% de la masse des mammifère de la planète (science 2011). Tu peux aussi bien parler de la chasse des animaux sauvage, mais on sait bien que l'humanité toute entière ne pourrait vivre de la chasse. La consommation de viande à l'heure actuelle avec notre population est pour une grande part intensive, montrer les quelques % de viande consommé quelque part avec + d'éthique c'est montrer le mieux pour protéger le pire. J'ai cru comprendre que tu vivais en paysanie mais rend toi à l'évidence que si tout le monde mangeais les bons produits de la campagne uniquement et viendrait prendre son gibier dans la forêt, cette forêt finirait avec une sacrée gueule. Finalement, à la placer, on pourrait militer pour une consommation «éthique» sans domination comme tu désigne mais le prix grimperait en flèche et il n'en y aurait certainement pas pour tout ceux qui en veulent.
En militant contre la consommation de la viande dans les villes dit toi que ces personnes te protège aussi d'une déferlante de bob voulant chasser ton gibier par bonne conscience

Pour ce qui est de l'argument, les champs ça pollue aussi. Pour élever des bêtes il faut les faire manger et les bêtes mangent plus de céréales que les hommes donc l'élevage induit une pollution supérieure.

 
OSEF de votre débat  
 
 

Pour toi je resterais très tard ce soir pour veiller à répondre à chaque contre argument

 
Et t'oublies d'écrire qu'il va aussi manger le maïs.  

 
 
                                                 Fuck Yeah !
                                                     /
 

 
On s'en bat les couilles y a plein d'eau sur Terre.

 
Potable?  

Quel con j'oubliais que l'eau utilisé en élevage ou en agriculture était complémentent détruite  

Allez hop, intervention.
 
Parfois, en Seine-Maritime, les gens croisent ce panneau étonnant :
 

Hinhinhin, les cons, on est en Normandie ici, les Allemands c'est 1944, pas 1914, roh l'autre    
 
Sauf qu'en fait, si : en 1914, les Allemands ont débarqué en Normandie.

 
Laissez-moi donc vous conter l'histoire de cette image étonnante et l'épopée héroïque du commando allemand qui reposa presque toute sa stratégie sur une seule donnée : "Les Français sont un peu cons."
 
Et ça a presque marché    
 
Nous sommes en septembre 1914, et la guerre de position n'a pas encore véritablement commencé. Pas de ligne de tranchée immense, et pas encore de situation bloquée. Les Allemands aimeraient donc bien faire péter des ponts pour éviter aux Français d'envoyer des renforts par chemin de fer jusqu'au front (puisque vu les routes de l'époque, le chemin de fer reste encore ce qu'il y a de mieux). Ils arrivent à glisser de petits commandos à droite et à gauche et font tous le même constat : dieu que les Français sont cons.  
 
Fort de ce constat, le germanique capitaine Tilling réunit ses hommes pour leur présenter son super plan.  
 
"Bon les gars, j'ai un plan pour aller faire péter des lignes de chemin de fer à l'autre bout de la France.
- On vous écoute chef.
- Alors, attention, suivez bien : on prend des voitures... et on va sur place.
- ... mais ?
- Chut. C'est subtil, tu peux pas test.
- Mais on se déguise ?
- Nan.
- On roule en voiture française alors au moins ?
- Pfffrrrr arrête Hans, t'es con !
- Bon ben c'est vous l'chef, chef. "
 
Et c'est ainsi que des voitures comme celles-ci :

 
Contenant des soldats comme ceux-là :  

 
Partent à 4 véhicules, 20 gus et 500 kilos d'explosif droit vers les lignes françaises. Au début, tout ne se passe pas comme prévu, puisque même si le convoi roule de nuit, les premières lignes françaises leur tirent dessus et la coolitude à bord passe de à . Mais c'est pas grave parce que...
 
ça passe
 
Le convoi poursuit sa route jusqu'à ce qu'au petit jour, les 4 véhicules allemands contenant des soldats armés en uniforme allemand se retrouve par accident au milieu d'une formation de cavalerie française. A bord, ça sent un peu le petit pet, mais c'est pas grave parce que... les centaines de français à un mètre des véhicules se disent que c'est trop gros.  
 
Ça passe !
 
Le destin s'en mêle, et comme visiblement les Allemands font leur mission en no_AI et no_clip, il décide de faire tomber en rade deux véhicules, coup sur coup, maintenant que les Allemands sont bien enfoncés dans l'arrière-pays. La moitié des hommes n'est plus véhiculée, que faire ?
 
"Nan, bah rentrez chez vous." propose le capitaine. Ses hommes s'inquiètent bien, parce que merde, les Français vont leur tomber dessus et se poser des questions sur ce que foutent 10 Allemands armés loin derrière les lignes, ça pourrait faire échouer la mission et tout mais le capitaine est confiant. "Sortez un gros bobard, ils sont cons."  
 
Lorsque les Français tombent donc sur 10 Allemands en goguette en plein milieu de la France, ils sortent donc : "On s'est perdus ".  
 
Et vous savez quoi ? Ça passe !
 
Les Allemands sont tellement confiants qu'ils vont toujours plus loin : ils tapent des siestes près de bosquets, se promènent baïonnette à la main, et quand ils croisent des Français, parlent ouvertement en allemand, les Français se disant que tiens, ça doit être des Anglais, tout ça c'est des estrangers ! .
 
Hélas pour les Allemands, comme dans les histoires les plus terribles va surgir... UNE VIEILLE !
 
En effet, les Allemands éconduisent une mémé qui s'approchait d'un peu trop près, et la renvoie tranquillou chez elle parce que bon, hein, il n'y a pas de raison. Sauf que mémé a fait la guerre de 70 et elle se souvient bien d'à quoi ressemble un Allemand et son accent majestueux. Elle file donc à la gendarmerie.
 
"On peut vous aider Madame ?
- Oui, les Allemands envahissent la Normandie. Ils sont dans le bois là-bas."
 
Après s'être vertement faite mettre dehors à coups de pied au cul, la petite mamie a quand même réussi à convaincre le gendarme d'aller jeter un œil pour le principe.
 

C'est parti les gars, on va voir, on revient, et ensuite on va contrôler la vitesse des chevaux sur le chemin derrière la ferme du vieux Gérard
 
Sauf qu'une fois sur place : "Ah ben merde, des Allemands "
 
Et en face : "Ah ben merde, des Français qui savent reconnaître un uniforme ! Saleté de vieille, elle nous a eus ! "
 
S'ensuit une fusillade qui va coûter la vie à plusieurs gendarmes et ameuter tous les autres à la ronde. Les Allemands tenteront encore de fuir et de vivre mille et une folles aventures parmi lesquels divers accidents de voiture, mais ils finiront tous soit par être abattus, soit par être pris car la population n'était pas du genre à les aider à se planquer. A la fin de l'histoire, les Français pensent avoir gagné.
 
"Alors là mes mignons, pas de chance ! Vous êtes bons pour être fusillés ! Saboter, courir l'arrière-pays, tirer sur des gendarmes, espionner.
- Sauf qu'on est en uniformes.
- Hein ?
- Si on était déguisés, vous auriez pu nous fusiller. Mais comme vous avez été de tellement grosses buses que vous n'avez même pas su le remarquer, ben on est protégés par les conventions et considérés comme prisonniers de guerre.
- Vous voulez dire que...
- KAMOULOX ! "
 
Ainsi s'achévera cet épisode méconnu de la première guerre mondiale, appelé "Combat de la Rougemare et des Flamants".  
 
Et qui a donné le panneau tout en haut qui étonne beaucoup, mais pas autant que cette épopée basée sur le "Plus c'est gros, mieux ça passe."  
 
Voilà.  
 
Et pour les quotas :
 

 
L'océan s'évapore, il pleut, l'eau s'infiltre, elle est potable. On la boit, on la pisse, elle finit dans l'océan, elle s'évapore.... Infinite drinking water, problem?