Reprise du message précédent :
vi merci pour tout leur talent qu'ils nous offraient    
 
Tout fous le camps

 
C'est ce que je me dis Tout rime a rien Y a plus de morale

Sans transition, une hontinette, simple, mais efficace :
Il y a quelques jours, vers 8 ou 9h, alors que je dormais paisiblement (because pas de boulot), j'entend le téléphone sonner. Je laisse s'écouler deux ou trois sonneries, jusqu'à ce que je me mette à réfléchir : "Et si c'était la boîte d'intérim qui me proposait du boulot ?"
Rapidement, je saute de mon lit, cours jusqu'au couloir (façon de parler ) où se trouve le combiné, j'ouvre enfin les yeux, et je vois affiché dessus : "Maman Boulot"  
Là, je prend le combiné, je décroche et, comme si c'était une personne que je connaissais qui m'appelait sur mon portable (ma mère en l'occurence), je dis bien grassement (faut rajouter l'effet de la tête grave dans le cul ) : "Ouaip !"
Premier coup de chaud, je réalise que je suis pas sur mon portable, donc j'aurais peut-être dû être plus... réservé :
"Allo, oui, euh... Julien ?"
"Oui ?   "
"Salut, c'est X [une collègue de ma mère]. Je t'ai réveillé ? Est-ce qu'il serait possible de parler à X [ma mère] ?"
Comprenant mon erreur et réalisant que ma mère était ce jour là en ARRT, j'essaye, en une phrase, de m'excuser et je réponds à la question (toujours la tête dans le cirage) :
"Houla, j'suis désolé, je... désolé ! Non non, ce n'est pas grave. Comment ça va ? Nan, là elle n'est pas là. Je peux laisser un message ?"
"Nan, ben c'est pas grave, c'était pas important "
"D'accord. Allez, au revoir hein "
Depuis, lorsque le téléphone sonne et que je suis dans le cirage, je laisse sonner. Faut pas réfléchir plus loin  

hum  

 
Du rapide, de l'efficace
 
Une fois, j'appelle un pote
Il décroche
 
Moi : allo, Jean-Robert ?
Lui : ah non, c'est son père
Moi : ouais c'est ça arrête tes conneries  
Lui : ...
Lui : il est à coté, je vous le passe
Moi : mais oui c'est ça  
Lui : ne quittez pas
Moi : maiiiis ouiii  
Lui : [attente ; bruit] oui allo, Kotontij ? salut ça va ?
Moi :  
 
Bon, j'ai fait grosse mine de rien, passé à autre chose
J'ai pas eu d'écho de sa part, donc c'est bon
 
l'est con son père d'avoir la même voix que lui

 
j'ai pas dit que ça me semblait anormal, faut etre con pour voler ça. j'ai juste dit que ça me faisait rire de les voir se faire emmener dans le combi.

Ca me fait penser a une fois ou un pote appelle chez moi et est persuadé que c'est moi au tel
 
- Allo coton-tige ? (je suis grand, élancé et plutot blanc )
- Non
- Blanche-neige ?
- Non plus
- Monsieur PDT ?    (mon pere)
- Oui, je vais te chercher PDT
 
Bon ca rend pas trés bien mais c'est trés auditif comme histoire
En plus c'était la premiere fois qu'il m'appelait coton-tige ou blanche-neige j'ai tjrs pas compris pourquoi ca lui avait pris ce soir-la.

Si si, ça rend bien

C'est comme en appelant mon pote, je lance un rapide "Yop ma caille !" avant que l'interlocuteur n'ai parlé...
 
Sa mère a du mal à comprendre le côté humoristique à appeler mon pote tel un homosexuel

Bah aussi, quand on apelle sur un fixe, et que votre pote habite chez ses parents, faut se méfier

Ca se passe quand je devais avoir 5 ou 6 ans.
C'était la première fois que j'allais dans une espèce de colonnie de vacance au ski dans les Vosges    
 
J'avais déja skié avec mes parents, donc j'étais pas débutant.
Tout au début du séjour, les animateurs réunissent tout le monde pour désigner les différentes activités
"Qui c'est qui veut faire de la luge ?"
-"moi moi moi" s'écrient pleins de chérubin aux grosses joues
 
"Qui c'est qui veut faire du ski de fond ?"
La c'est le drame :l Je sais pas ce qu'il s'est passé dans ma tête pas encore finie, j'ai associé tout de suite ski de fond à ski à "fond la caisse"    
Je me précipite pour faire partie de ce groupe de l'extrème en ayant remarqué quand même qu'il y avait eu assez peu d'aussi courageux que moi   "Snormal j'ai du style "
 
Ensuite vient le tour ceux que j'ai assimilé aux groupes des faibles :
"Qui veut faire du ski alpin ?"
   "Les nazes je me dis "
 
Ce n'est que le lendemain matin que j'ai compris, non sans demander au mono c'était quoi ces ski de merdes qu'il m'avait foutu et pourquoi on était aux pieds des pistes sur des chemins pourris
 

 
C'est pas vraiment honteux sur le moment, mais ça a carrement gaché mes 3 jours qui sont devenus aussi chiants que

 
Ça me rappelle une classe de neige, en CM1 ou CM2 je sais plus, à la Bourboule  
 
Jour du départ, le bus est là, et à coté de lui tout le paquetage
Adieux larmoyants des familles, les mômes grimpent dans le bus et c'est parti
 
Je me retrouve avec tous mes potes au fond, y avait une pure ambiance, la bouffe circule, et surtout il faisait bien chaud dans ce car  
A un moment, ya un paquet de pastilles vichy qui circule, et bon si j'en parle c'est que justement, en quelques minutes je commence à prendre la couleur desdites pastilles : tout blanc  
Une vieille nausée du fond des âges commence à me submerger  
 
Au bout d'un moment, je remonte la travée pour dire à l'instit que j'étais en phase de pré-gerbe  
Bon, ça n'a pas raté, à peine installé devant avec un seau, BOUAAAK!
Donc j'me dis, cool, c'est bon, c'est passé (enfin, c'est sorti plutot)
Mais non, rebelotte
Et donc j'ai passé les 800 bornes à enchaîner les galettes dans mon joli seau, coincé entre mes genoux
C'était comme pour Paic Citron : quand y en a plus, y en a encore  
 
A force, j'étais devenu le phénomène : "le mec à la gerbe infinie" ou encore "le gars tout seul avec son seau à l'avant"
 
Même qu'à un moment, ya 2 nanas qui passent me voir sans rien dire, comme si j'étais une bête étrange  
 
Bref, ce fut un voyage super agréable pour moi, et hyper appétissant pour les autres  
La preuve, au retour, avant de partir, ya 50 âmes charitables qui m'ont proposé de la nautamine et autres anti-gerbe en veux-tu-en-voila

 
Etre malade dans un bus qui accomplit un trajet de 800 bornes, ca doit être monstrueux...

 
Pour être honnête, ça s'est calmé à la fin  
Mais jusqu'à ce périple, je savais pas moi qu'on pouvait gerber de la bile

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
on peut meme vomir du sang quand y a plus de bile

 
"de la gerbe lyophilisée" ouahahahaha  
genre tu bégères de la poudre, après tu rajoutes de l'eau bouillante, tu attends 2 min et voila c'est prêt  
 
Sinon, effectivement, avec un remugle de gerbe dans un espace confiné comme celui d'un avion, tu deviens vite l'ennemi public no1

surtout quand le sac a du mal à contenir son contenant entre l'arrière de l'appareil et les 'poubelles'
 
pouah, c'est kraspek

D'ailleurs ton pseudo me rappelle une histoire...
 
C'était en secondaire, ce qui doit ressembler à la seconde, où à la première chez vous...je ne connais pas bien votre nomination des classes.
 
Tournoi de mini-foot organisé dans mon école, donc duels entre les différentes classes de mon école qui souhaitent participer au tournoi.  
 
Un copain qui avait été pris par hasard dans une équipe doit jouer son premier match, il démarre comme remplaçant...le temps passe, et il ne monte jamais, les autres préfèrent toujours reprendre la place sur le terrain, bref il est là pour décorer.  
 
Puis tout d'un coup, l'arbitre interromp le match et le force à monter sur le terrain, pour le faire jouer, et bon, moi, dans le public, j'entends "c'est ca, fais monter coton-tige", d'où le rappel... ) Il faut dire qu'il avait plutôt la peau sur les os.  
 
Le voilà qui foule le terrain pour la première fois, son équipe part en attaque, il pique un sprint du tonerre, mais interception, et comme il veut revenir trop vite, il se trébuche et tombe sur les genoux... t'entends un bon "paf" et tout le monde le voit se viander en beauté , surface en parquet, genre t'as la peau qui brûle bien sur le temps où tu glisses par terre, surtout quand tu as les rotules à fleur de peau.    Bref, il est en incapacité de continuer et retourne prendre sa place derrière le goal...t'es un champion Marcel...

Et donc "coton-tige" devient "allumette" (cf le bout rouge )

 
ca me rappelle un jour je suis parti, vers 9-10 ans, avec quelque personne de ma classe dans une petite camionette et un des eleves se sent mal et a envie de gerber, on sarrete, il lache sa galette dehors et on repart.
Il y a une petite odeur de vomi qui flotte dans la camionette  qui me met mal a laise et a mon tour je me sens pas tres bien mais ca va je gere.
Mais le gars qui a vomi, qui allé mieux, commence a me parler et moi je sens son haleine et je gerbe immediatement dans la camionette, et accesoirement sur mes pompes .
En plus a cause de ca, jai du passer le reste du parcours la tete dans un sachet, avec un sent bon pour voiture a linterieur, pour ne pas ressentir le vomi qui me ferait de nouveau gerber

c'est la grande classe

J'ai bien fait de venir jeter un coup d'oeil sur les nouveaux post avant d'aller manger  

on l'a tous dit au moins une fois
mais c dur de le faire vraiment

 
cette fois ça a été "ça va je gerbe!"

Tout a l'heure en espagnol, la prof dit sa phrase, se finissant par "où?"
Reflex, mon "DTC!" est sorti tout seul

C'est un topic pour moi ça
 
Je bossai à la poste dans un centre de tri, un soir de pluie sur le quai départ courrier  ( environ 40 personnes )  j arrive bien sport , premier pas sur le quai, pied qui glisse ( cause de pluie )
eclatade devant tout le monde .....
 
Et c est pas la pire
 

 
quel bel echec

les hontes déguelis ont a tous fait je crois :lol::lol:

 
Perso j'ai jamais été malade en voiture, bus, tous ce que vous voulez, mais je me souviens d'une colonie de vacances assez mémorable :
on était parti en car. Tout se passait bien quand, le drame, un gars ne se sent pas très bien. Problème : il était au fin fond du car genre "je me la pète avec mes potes au fond". On l'a vu remonter toute l'allée plus blanc que jamais et, arrivé à peu près à mon niveau :
"Je..... BLEUAG !" Lacher une belle galette au milieu de l'allée, éclaboussant partout. Suivit des apétissant commentaires : "Ah ! Y'en à sur mes pompes ! Sur mon sac ! J'en ai partout !"
Le reste du trajet s'est déroulé dans une persistante odeur de vomi a peine masquée par le savon utilisé pour laver les fauteuils, chaussures, sacs, etc... qui avaient été joyeusement aspergés.

Pourquoi je lis ça en prenant mon petit dej' ?  

bon appétit mais bien sur ....

je me pose la même question  

en lisant les boulettes au telephone ca me fait penser que j'en ai fait une bonne    
 
Un soir d'été on picole avec des amis sur un petit coin de pelouse non loin de chez nous qd vers 23h panne seche !  
Alors deux d'entres eux , X et Y ,partent chez X remedier au probleme de desydratation    
 
Au bout de 30 metres de chemin la gendarmerie passe en fourgon et les arretes " afin de les soumettres à un controle d'identitée".
 
Donc nous plus loin mort de rire, et une fois les cow-boys partis je decide de faire une balgue à X. Je prend mon portable> contact > X > appel
 
 
(je vous rappel qu'ill doit etre 23h bien passé)
 
moi:                  "Bonjour Mr X ?"
l'interlocuteur:      "oui"
moi:                  "Gendarmerie nationale ! "
l'interlocuteur:      "oui que puis je pour vous ?"
-                     "Vous vous presenterez a la gendarmerie demain matin à 8h svp "
-                      " A bon et pourquoi ?"
-                      " Vous le savez tres bien Mr X"
-                      " Heu non, qu'est ce qu'il se passe ?"
-                      " je viens de vous interpeller y'a 5 min et vous vous en souvenez plus ?"
 
 
 
et la je commence a douter et je regarde sur mon portable et je vois afficher "X" et la grand moment de solitude    
 
je voulais appelez sur " X p" p comme portable alors que la j'etais chez ses parents
 
Donc la du coup :
 
- " Mr X c'est minours666, excuse moi je me suis planter je voulais faire un blague a ton fils et je me suis tromper sur mon portable ... etc"
 
je nageais a essayer de m'excuser de l'avoir reveiller et tout    
 
 
Conclusion : j'ai virer le numéro de chez ses parentz de mon telephone direct, et son pere la bien pris apparament  

Une petite honte qui me reviens :
 
Il y a quelques années, étudiant, je faisait 3 fois par semaines le "veilleur de nuit" à la bibliothèque municipale.
 
Or, ce qu'il y avais de bien c'est que la salle de gestion des bouquins contenait 4 ou 5 pc en réseau, et en jeunes "nerdz" que j'étais à cette époque, j'invite des copains à jouer à Warcraft 2 et Starcraft qui venait de sortir...  
Evidement on passe nos nuit à jouer en réseau et à grignoter...
 
Sauf que le dernier jour de ma "veillé" j'invite les mêmes copains pour une dernière partie qui dure jusqu'au petit matin... à 5h environ je les fait partir, sachant que la bibliothèque ouvrira aux personnel vers 7h00... Donc 6h00 arrive et fatigué par tant de victoire en réseaux ( ) je décide de m'allonger quelques secondes sur une banquette dans l'allée principale...
 
Et c'est le drame.
 
Je me réveille en sursot et voit un grand rayon de soleil qui m'éblouis... je regarde ma montre :  8h15
Je bondis de la banquette, la tête dans le cul comme jamais... et regarde autour de moi.  
3 / 4 femmes range des bouquins, les femmes de ménages sont déjà partie et les poubelles rangés... et la "directrice" arrive et m'acceuille avec un :
" Bien reposé Mr Corgan, pas de problème particulier à signaler" ?
 

 
là, je balbutie je ne sais trop quoi et m'esquive comme un voleur... Autant dire que la matinée fut très longue, et que à midi je n'ai pas demandé mon reste...  

drapal

en maths en 1ere j'ai claqué le cercle circonscit (ca cay pas du cercle de merde
 
et sinon bah au bahut l'année dernière, (jarrive tjrs pas a savoir pquoi je suis venu au bahut avec une gastro... ) jme sentais mal, j'ai demandé a la prof de sortir et la, au moment ou le délégué ouvre la porte pour me rejoindre et m'accompagner a l'infirmerie, jlache ma galette dans le couloir, toute la classe qui entends  
 
et pour finir un pote en amphi de médecine (amphi3 bdx 1ere année si jamais y'a qq1 qui le reconnait ), le prof parle d'"endometre syncitiotrofoblastique" (c'est ce qu'il m'a dit ca se situe dans le vagin donc) et au bout de 2h, le prof demande ou ca se situe, et mon pote lahce, un peu trop fort "dans la chatte ". Résultat, tout l'amphi mdr et il a été félicité par la bande de branleurs du dernier rang

 
Toutes ces histoires me rappellent ma douce enfance quand j'étais  ultra sensible a toutes ces odeurs nauséabondes. J'étais parti en camargue en voyage de classe ( j'avais 6-7 ans)et sur le chemin du retour , un des élèves s'est senti ma et a gerbé dans le bus. 1er arret. on nettoie mais l'odeur reste. qques km plus loin 1 second eleve a cause de l'odeur a gerbé aussi et ca puait vrailment le mort. on s'arrette on nettoie. Resultat g été le 3eme homme et ca a pa loupé, reaction en chaine odeur de vomi ----> blarf g gerbé dans ma casquette pour pas en foutre partout. Resultat , ben g lavé ma casquette dans une rizière, j'ai pas mangé de riz pendant quelques temps après ca ..... (J'avais jamais rassisté a une reaction en cascade comme ca auparavant mais je pensais pas que j'en ferais partie)
 
Sinon dans mon ecole y'avais un plat atroce, c'étaoit les fayots. Ca  puait litterallement la merde leur facon de les cuiusiner. Ca me foutait de ces nausées.... Pui un jour, a notre table de 6 , plu je renvoyais le plat de l'autre coté de la table pour pas sentir cette odeur pourrie et plus on me le rendait paskil genait. Resultat g gerbé rien qu'avec l'odeur et j'en ai foutu parout sous la table. Mais j'ai pas sali mes godasses !  
 
Et la petite dernière dans les hontes recentes.
En 2002 on avé decidé de participer a une compèt d'athletisme avec 6 potes a moi et ca se passait a ALbi. Arrive le grand jour, chouette on va rater les cours et faire du sport pour le fun . Le matin j'ai eu la mauvaise idée de mélanger l'actimel et le chocolat au lait dans le bol (je me disais qu'après tout actimel c du lait sucré rien de plus....). Donc ca m'a un peu mis de travers avant de partir.
On prend le bus qui doit nous amener à Albi (le trajet montauban-albi c'est over-sinueux). Pui la prof pour nous donner des forces nous file une barre de cereales a la banane a chakun. Je croi ke ca a été la barre en trop. on arrive après gaillac, là ou ca commence bien a tourner et ca a été le drame. Tout est remonté mais g esayé de garder dans la bouche pour pa en foutre partout en attendant une poche. Mon pote assis a coté de moi m'a demandé si j'allais gerber (non connard je fais de l'apnée) et pui la j'ai fé humhummmm et oui de la tete. il a pas eu le temps de se degager. Dommage. J'ai gerbé sur ses godasses, sur le bas de mon pantalon et un peu sur mon sac. Dégouté. Ca puait le mort pendant tout le reste du trajet paskon c pa arrété (le choffeur etait pas au courant g fé ca en silence sauf le bleeeuuuuuurp) . En plus ct comme elastik , ca s'etendait pas , donc dans les virages je voyais ma galette qui suivait le mouvement mais comme si c'était du caoutchouc fondu ----> sans se repandre partout. Resultat le chauffeur a pas été content a l'arrivée parce qu'il déteste nettoyer la gerbe (je le comprends quand tu vois comme ca pue +o() et sur le trajet du retour tout le monde m'a envoyé devant et on m'a expressement interdit de bouger. Ste honte......
 
Actimel + chocolat au lait cay le mal

ca me rappele une fois horrible ou malade comme un chien j'embarque en bus pour partir en montagne, autant dire que j'ai passé la moitié du trajet avec un sac poubelle au coin de la gueule... en endurant le martyre avec ces foutus virages sinueux et bien longs
 
Plus jamais ça