Reprise du message précédent :

Ah ouais une joute dans le nez !  

Sûrement un héritier d'Henri II.

Une honte qui date d'il y a quelques années.  
 
1er jour de presta chez un gros client, à part le chargé d'affaire qui est mon contact sur place, je connais personne.
 
Au bout de quelques heures, pour satisfaire un besoin naturel je me rends aux toilettes. Je découvre donc un sanitaire assez grand avec 5-6 "cabines" sanitaires individuelles fermées, tout est très propre. Un mec en costume est en train de se laver les mains au lavabo collectif et il a l'air en sueur comme s'il venait de tout donner . Je ne veux évidemment pas aller dans la même cabine que lui mais impossible de les différencier fermées. J'ai l'impression que le mec me regarde dans le miroir pendant qu'il se frotte les mains donc je veux pas passer trop de temps à inspecter les cabines devant lui. J'aimerais pas que quelqu'un chez le client m'ait dans le collimateur pour mon 1er jour de presta. Ya toujours l'espoir que le client embauche après tout. Je mise sur la chance et ouvre une porte au pif. J'allume, je rentre et je commence à fermer la porte dans la même seconde. Et pendant que je rabats la porte derrière moi je me rends compte que j'ai perdu. Je débarque sur une scène de crime. Le mec a du jeter un gros pétard dans la cuvette après avoir chié sinon c'est impossible. Après la vue, c'est l'odorat qui est agressé, je passe instinctivement immédiatement en apnée . Et là, debout immobile et sans apport d'oxygène, j'élabore une pitoyable stratégie de crétin pour m'en sortir. Je me dis que le gros crado va sûrement bientôt avoir fini de se laver ses mains crasseuses et que je vais pouvoir sortir sans froisser personne.
J'attends 5 secondes, et là TAC la porte de mon toilette (que j'ai oublié de fermer à clé du fait du choc de la découverte) s'ouvre. Un second mec en costume vient d'essayer de rentrer dans mon sanitaire.
En manque d'oxygène je bafouille un truc en araméen et je me barre en marche olympique devant le mec médusé qui, du coup, découvre à son tour la scène . Je passe devant le lavabo collectif sans m'y arrêter pour ne pas faire durer cette situation plus longtemps pendant que je vois dans le miroir du lavabo collectif le mec me dévisager. Je suis sorti des sanitaires la honte collant au corps en me disant que le monsieur en costume, probablement haut placé, allait me faire une réputation de gros dégueulasse qui trashe abominablement les chiottes de son client pour son premier jour, les nettoie pas, puis se barre sans se laver les mains .

Joli combo

Voilà ça c'est de la belle honte, classique certes mais toujours efficace !  

J'aurais immédiatement changé de chiottes au stade Et pendant que je rabats la porte derrière moi je me rends compte que j'ai perdu  

La question: est-ce que le premier, celui qui a chié donc, avait honte ou s'est marré suite à l'entrée de Nantando sur les lieux du crime ? les deux sans-doute.

 
Je comprends déjà pas qu'il se soit attardé au lavabo au risque que qqn arrive et voit le bordel.

  ça aurait pu être raconté du point de vu premier gars sur le topic CDP

 
En fait mon cerveau a complètement buggué en découvrant une scène dont il ne soupçonnait pas l'intensité alors qu'il s'y était un peu préparé mentalement. A partir de là aucune de mes réactions n'a de sens    
 
 

 
A mon avis il devait avoir les mains bien crades. Ya des limites même pour les crados.
 
 
 

Excellent
Je serais sorti direct des toilettes en maugréant, histoire de bien faire comprendre au gars que c'est un gros dégueulasse. M'enfin ça ne l'aurait même pas gêné si ca se trouve

Pareil, j'aurais dit "je vous le conseille pas celui-là, vraiment, y'a des porcs  " et changement  de chiotte histoire de bien montrer que ça venait pas de moi

Si ça se trouve, le mec au lavabo est aussi victime d'une erreur judiciaire

C'est même sûr. Il devait suer en pensant que Nantando allait le prendre pour un porc.

 
 
Pour éviter ce type de situation, si j'arrive dans un chiotte et que quelqu'un se lave les mains, je me lave les mains rapidement et je me casse, avant l'autre si possible
Y'a d'autres sanitaires dans ma cogip, même si c'est suspect quand t'utilises ceux à l'opposé de ton plateau

 
Ça c'est la réaction normale, mais ne pas oublier la pression du premier jour en tant que presta    

©Bien préparé, tout passe.

If you're brave enough, everything is a dildo.

Grillée

J'ai le même plaisir coupable, mais pas à ce niveau de noob.
Ça m'est arrivé un paquet de fois, tout au fond contre le tympan, ça se récupère facilement avec un cure-dent et un peu de dextérité.
Et pour éviter ça, il y a carrément la solution de se curer les oreilles directement au cure-dent, au trombone déplié ou au tournevis.    

Combo dégueu et dangereux  

Non mais vos histoires de coton-tiges ou de cure dents là, ça va pas ?
 
Les coton-tiges c'est non : ça tasse au lieu d'enlever, et ça n'a aucun intérêt à part donner à vos oreilles un aspect propre à l'extérieur.
 
Pour se déboucher l'oreille, la technique est simple (parole d'un type qui enchaîne les otites, conduit auditif très petit) :
 
Matos :
1) Eau oxygénée (ça se trouve en pharmacie)
2) Poire à lavement pour oreille (la seule différence c'est que l'embout est minuscule pour pénétrer dans l'oreille)
 
On met quelques gouttes d'eau oxygénée dans le conduit auditif, qui va ramollir le cérumen.
On frotte avec l'anti-tragus pendant quelques secondes.
On colle la poire remplie d'eau normale (tiède si possible) à l'oreille, et on rince à fond, en mode gros jet de sa race.
 
Pouf, magie.
 
Fin du HS mais souffrant de problèmes d'oreilles, je peux pas lire vos horreurs et rester sans rien faire.

Pfiouuu on dirait que tu passes au bloc pour te récurer l'oreille.

Je crois que le Ninjafoodi nettoie aussi très bien les oreilles.

Comment tu crois qu'on cuisine les Miel Pops

J'ose pas demander pour les chocapics  

 
c'est bzzzz bzzz bzzzzz

Les hontes caca, toujours un succès  

Bah c'est justement l'intérêt principal, faire prop' pour la "société".
Physiologiquement on a pas besoin de se curer les oreilles...

Très bonne honte

Bah les nettoyer si, j'en suis la preuve vivante.

Pour ma part, je dois utiliser 4 ou 5 coton-tiges par an pour gratter à l'intérieur quand ça chatouille mais pas plus ... et je n'ai aucun souci d'audition ni d'hygiène

Miam miam miam

Ceux qui se douchent tous les 2 jours disent la même chose  

Tous le monde sait que les cotons tiges c'est un scam !

Le débat d'expertise en coton tige est moins intéressant que les trappes à cercueil

He bien, lance un autre débat, on t'écoute  

Si ça se trouve, tes problèmes d'otite viennent de ta façon de faire; alors qu'avec un trombone et un tournevis tu n'aurais plus de soucis

Et encore un petit moment de solitude à la crèche, décidément...

J'arrive au parking à poussette (c'est en extérieur), je suis affairé à extraire le lardon de sa charette quand passe, au pas, une voiture avec ce qui semble être une maman qui a déposé son enfant. Elle est au volant, me regarde, tout sourire, et fait de grands coucous.

Je ne la reconnais pas, mais je suis nul à chier pour reconnaître les gens d'une façon générale. Ma femme / ma fille me tancent à chaque fois avec ça, à CHAQUE FOIS que je ne reconnais pas une maman / papa des petits copains, que je suis un ours malpoli blabla: "Mais enfin oufwid c'est la maman du petit Anton!" , "Mais voyons c'est le papa de Hannah, il nous a offert des cookies à la réunion parents d'élèves du mois de mars dernier et c'est son petit frère Janni est avec mini-oufwid dans le groupe bleu". Le genre de trucs qui me passent à 30,000 pieds au dessus de la tête.  

Cette fois, je vais pas faire le malpoli. Elle me regarde avec insistance, grand sourire et grands coucous. Fais pas ton sauvage bordel! Je me redresse, lardon dans un bras, et grand coucou de l'autre, affublé de mon plus beau sourire. Voilà, c'est pas si dur...

Et là l'expression de la jeune femme change, genre WTF?!  

Je me retourne: elle faisait coucou à sa fille, dans les bras d'une nanny, 5m derrière. Je me disais bien que je la connaissais pas.

De nouveau pris la fuite.

hohoho, un grand classique.  Tu t'es recoiffé pour faire genre "je te disais pas bonjour" ?