Sinon on l emmerde et on l encule après

On utilise un concept hautement improbable... l'agence physique le genre de chose qui date du 20ieme19eme siècle et qui reste quand même extrêmement difficile a falsifier

2000, plutôt. Ben c'est sympa, je n'ai à charger mon portable qu'une fois par semaine, il prend moins de place dans ma poche qu'un walkie-talkie, il est intact quand je le laisse tomber par terre et il coûte 30 balles

Les colombins de catanes

 
Le côlon de Catane ça marche aussi

Une petite : un jour je reçois un mail de hameçonnage prétendument envoyé par ma banque et me demandant un scan de ma carte d'identité pour "mise à jour de dossiers". Les escrocs ont certes fait du bon boulot car les adresses paraissent crédible, mais c'est quand même un peu gros.
Du coup, comme j'ai du temps à perdre et que je n'aime pas trop les voleurs et les fils de pute , je me fends d'une réponse fleurie du style "va te faire enculer sac à merde, je chie dans la bouche de ton père et je nique ta mère la pute". Et environ une heure plus tard, je reçois un coup de fil "Bonjour monsieur XXX, c'est la banque YYY, nous avons reçu un mail pas très poli de votre part, et la stagiaire en charge est un peu choquée". Donc oui, les adresses paraissaient crédibles car elles étaient authentiques
 
Un peu gêné, j'ai expliqué le malentendu, le type a paru comprendre et m'a même passé la musique de la banque pour prouver son identité, mais bon.

On utilise un concept hautement improbable... l'agence physique   le genre de chose qui date du 20ieme19eme siècle et qui reste quand même extrêmement difficile a falsifier  

Si ma tante en avait, on l'appellerait tonton. Et si mon oncle en était, on l'appellerait tata.

 
Ils ont un canapé vert ou pas ?

Falsifier l'agence physique d'une banque en ligne ? C'est à la fois très facile et très difficile

Mais enfin, ton agence de proximité c'est le siège social et pissétou, t'y vas et tu demandes confirmation que jean-claude est bien ton vendeur pigeonnalisé. Pendant que tu y es demande-leur l'acte de propriété (ou le contrat de bail) pour t'affranchir d'une falsification d'agence physique !

ChatGPT n'a pas d'humour
 
https://zupimages.net/up/24/10/fkcy.png

ChatGPT n'a pas d'humour
 
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C'est pas si mal d'inventer ça.

ChatGPT n'a pas d'humour
 
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Il n'invente rien...

Allez, une petite honte médicale, comme à mon habitude.    
 
Cette fois-ci chez le dentiste. Je pensais y aller pour remplacer un amalgame un peu vieux et faire un petit détartrage. Raté, ça c'est le programme de la semaine prochaine, aujourd'hui c'est l'extraction de deux dents de sagesse, qui n'ont pas suffisamment de place et commencent à me poser des problèmes. Et je n'étais pas du tout prêt psychologiquement.    
 
Je suis phobique des piqûres, prises de sang, vue du sang, idée du sang, odeur de sang, enfin tout ça quoi. Et là ce fut un festival.
 
Je passe rapidement sur les 5 injections dans la gencives, je suis resté fort même si j'ai eu le malheur d'entrouvrir les yeux et de voir la taille de l'engin    . Je tiens encore le coup lorsqu'elle attaque la dent, je la sens grincer, les sensations sont proches de celle d'un os ou d'un cartilage de poulet qui craquerait sous la dent.  
 
Elle me dit: "you have very strong and hard bone" avec son accent suisse allemand  
Moi: "But it's good, isn't it?"
Elle: "Ja, aber I need to push hard and maybe it will open the sinus"
Moi: pourquoi elle me parle de sinus elle, elle est vraiment dentiste?
 
Elle y retourne. Et vas-y qu'elle pousse sur sa pince, ça grince, c'est affreux. La dent est finement extraite. La dentiste me pince le nez et me dit "make as if you blew your nose, bitte"
Moi:    
Elle: "Blow your nose please."
Moi: "My nose? I should blow my nose???"
Elle: "Ja, genau"
 
Je m'exécute . Horreur et damnation. Je sens un filet d'air passer au travers de la gencive, au niveau de la dent extraite. Comme si je jouais de la flute  
La dentiste: "you have very hard bone, and your root is so deep   that it opened the sinus when I removed the tooth. A very strong tooth, ja genau!"
" Very strong bone, I haven't seen an opened sinus in the last 5 years" (putain c'est bien ma chance)
"I will close the gap with your gum, no problem".  
 
Ah ben si, y'a problème. C'en était trop trop moi là. Je commence à sentir mon diaphragme appuyer sur l'artère vagale, je sue   , je vois des petits points colorés, et je lui tant bien que mal: " I don't feel so well, I need to rest".
 
Je me mets en PLS gentiment    (j'étais déjà allongé, pratique), elle rameute les assistantes, ça s'active, ça me mets des petites serviettes humides sur le front, la nuque et m'asperge un peu le visage d'eau fraîche. Elle me déboutonne un peu la chemise et me met une serviette mouillée sur le torse    
 
Elle m'éponge tendrement le front et me dit: "Are you feeling gut? I don't understand, you were brave and strong last time. And you have hard bone" (ça visiblement, ça l'impressionne beaucoup la dame).
 
Bah stadire que "last time" j'ai pas joué de la flûte de pan au travers de ma gencive.
 
Au bout de 10 minutes de cool down et de serviettes humides, on a pu reprendre les hostilités avec le grattage de l'os et les sutures. Je suis resté en PLS tout du long. Devant ma faiblesse de babtou fragile, elle a ajourné l'extraction de la deuxième dent et m'a renvoyé chez moi.
 
Prochain rdv dans deux semaines pour celle du bas. Qu'il faudra cisailler et extraire en 4 parties.
 
Voilà voilà, hard bone mais petit coeur fragile  

 
ça doit être quand même flippant
Pas de retour sur l'extraction de la 2ème dent ?
La dernière fois qu'on m'a viré une dent c'était aussi du travail de forçat, la dentiste a tellement bourriné qu'elle m’a ouvert la lèvre au passage. Mais avec l'anesthésie j'ai rien senti

J'y ai eu droit à 18 ans : les 4 via une générale. j'ai mis 4 ou 5 jours à m'en remettre tellement j'avais été charcuté au niveau des gencives et de la gorge

 
Oh bordel tu m'as tué !!! Je rigole seul, comme un con !
Merci !!!
 
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A mon tour.
 
Ca se passe le jour de la naissance de ma fille lors de l'accouchement. Mon épouse est à l'hôpital car le bébé jouait à cache-cache dans son ventre. Vers 21h on me dit de rentrer et qu'on m'appellera quand le moment sera venu.    
 
Je rentre chez moi, me lave, mange et je m'endors. Ne sait-on jamais quand est-ce qu'ils appelleront.  
 
A deux heures du matin environ, le téléphone sonne. Moi je suis complètement crevé.
 
- "Allo ? de ma voix d'homme des cavernes.  
- "Bonjour c'est Madame XX de l'hôpital XX, êtes vous M. XX ?
- Oui ?
- Votre épouse va accoucher.
- Ouiiiii je sais, merci pour vos félicitations.    
 
La tête dans le c"l le mec.
 
- Non, monsieur, il faut venir, elle va accoucher.  
- Quand ?  
- Dans pas longtemps, venez. Vous allez être papa dans pas longtemps.
Là, dans mon cerveau, ça fait tilt. Ma femme n'est pas dans le lit, j'attends un enfant et je suis tout habillé. Je fais rapidement le calcul dans ma tête et je me réveille comme il se doit.
- ah oui, pardon, je suis là dans un quart d'heure.
 
Je saute dans ma voiture, à l'entrée de l'autoroute, je risque de partir en tête à queue. (Il avait gelé).   J'arrive aux urgences. (On m'avait prévenu la veille que si elle accouche la nuit, faut rentrer par là.)
Je ne sais pas comment je suis arrivé tellement j'étais pas prêt à rouler.  
En général, il me faut une heure pour être opérationnel au réveil.
 
- Bonjour. Je vais être papa, ou est ma femme ?    
 
Le mec au guichet me regarde bizarre, l'air étonné et je vois qu'il me prend pour un fou.    
Là je vois que je suis en train de parler à l'agent de sécurité des urgences. je vois derrière lui les urgentistes qui hésitent à se marrer. Je vais vers eux, et ils me disent de suivre les panneaux, me donnent le numéro de la salle de travail et go.
 
Arrivé en salle de travail, on me dit tout de go. "Le bébé est trop gros, avec votre femme on a convenu une césarienne." Ma femme me demande si ça me convient, je lui dit que le choix ne m'appartient pas et on me demande donc d'aller me changer.    
 
C'est là que ça se corse.  
 
Dans les vestiaires, je vois bien que tout est trié par taille. Par défaut, je prends tout au plus grand, connaissant mon physique de phacochère.    
 
Donc les crocs, ce sera du 45, la charlotte XXL, le masque, le pull 3XL (je porte du 3XL normalement), et les pantalons 3XL (du 54 normalement). Je suis prêt à me changer.  
 
Problème : Le pantalon ne veut pas rentrer. Je force et ca passe. Je suis serré, mais ça passe. je sens plus mes cerises, mais j'ai pas le temps de tergiverser. Je sens ma raie des fesses qui profite de l'aération mais pas le choix, ça monte pas plus haut.  
 
Autour du pull. Ma tête ne passe pas. Je force, je fais craquer l'ourlet, hop, ça passe. Mais c'est hyper serré et le pull va à peine plus bas que le nombril. Présentement, essoufflé, en sueur, je me dis que je ressemble à un travelot très mal fagotté.  
   
J'enfile le masque, sans problèmes, et vient le moment de la charlotte.
 
J'en déchire une, pas grave. La deuxième, idem. Ma tête est trop grosse. Au même moment, un médecin rentre.
 
Il s'arrête sur le pas de la porte me dévisages de haut en bas , émet un rictus et me demande si ça va, car ma femme est prête... Je lui demande de l'aide pour la charlotte et il me dit d'oublier, si ça rentre pas, faut pas forcer. Il me demande pourquoi j'ai pas demandé une blouse au lieu de m'être habillé si serré... Je le regarde l'air con. Pas envie de lui dire que je ne savais pas.  
 
Bref, je le suis et je vois tout le corps médical et ma femme qui se retiennent de rire. Mais je m'en fous. Si ça  peut les amuser à 3 heures du matin, tant mieux.  
 
Bref, ma femme accouche et on me dit que je peux retourner mettre mes habits. LIBERATION ! HOURRA ! Le bébé va bien, la femme va bien, je vais enfin être tranquille.  
 
Je cours aux vestiaires. J'enlève le masque, libération ! Je jette les crocs, libération !  
 
J'essaie d'enlever les pantalons : Ca veut pas. J'ai envie de chialer. Ma sueur les a collés sur la peau. Je force, j'essaie tant bien que mal, ça coince au niveau des fesses.    
 
J'essaie d'enlever le pull, mais c'est le même problème. Et là, je me laisse commencer à pleurer. J'en ai marre, je suis crevé et je suis pressé de voir mon enfant.  
 
Là un médecin (un autre) rentre pour se changer et me dit : "Ah l'émotion de devenir papa hein ? Je sais ce que c'est !    
 
- Non, j'arrive juste pas à me déshabiller.  
 
- Oh, pardon, je finis vite et je vous laisse faire.
Il croyait me déranger.
 
- Non, c'est pas ça. J'arrive pas à enlever mes habits, j'ai du trop transpirer, ils restent collés.  
 
Là, il pouffe de rire et je le vois qui se force à ne pas éclater de rire. Il me dit de me lever et prend un couteau suisse dans ses affaires civiles et me découpe les habits tout en ne se départissant pas de ce sourire sur son visage. Je sens qu'il n'en peut plus.          
 
- Allez-y lachez-vous docteur, lui dis-je.  
 
Et là, je le vois éclater d'un rire incroyable, il en pleure le mec !      
 
Je me rhabille et vais voir mon enfant. Je me dis que le plus dur est passé. On m'accueille dans la salle. Et pendant que mon épouse reçoit les derniers soin, on me laisse le soin de m'occuper de ma fille. L'infirmière me demande pendant qu'elle contrôle ma fille :
 
- Déshabillez-vous M. XX, il faudra faire peau contre peau.  
 
En mode automatique tellement je suis gêné car ils ont tous du voir ma raie des fesses, je m'exécute sans réfléchir.
 
Elle se retourne avec ma fille dans ses bras et est choquée.  
 
           
 
- Mais M. XX. Il fallait juste enlever votre pull, pas besoin d'enlever votre pantalon.  
Et là, je me dis que c'est la poisse, que faut vraiment que je me réveille.  
- Oh, pardon, excusez-moi. Je suis très fatigué.  
Elle se retourne et me dit :
- Heureusement que vous avez gardé votre caleçon.
Dans ma tête, je suis en train de me dire que c'était ce que je tenais à faire, enlever mon callebard.  
 
Bref. J'en ai d'autres de cette épisode. J'ai galéré pendant tout le séjour hospitalier de ma femme.

 
Merci pour les explications.
 
 
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Bon on continue.
 
N'oubliez pas que pour moi, la honte c'est un cercle vicieux.
 
Après que j'aie pris ma fille dans mes bras, torse poil je le rappelle, (oui j'ai remis mon pantalon, quand même)  , je me sens évidemment heureux. Je regarde cet être venu au monde qui se blottit contre moi et cesse gentiment de pleurer. Les infirmières sont encore là et font la paperasse en me demandant, son prénom, etc, bref, les questions d'usages qui font foi à ce moment-là.
 
Malgré tout, elles ne cessent de faire d'incessants aller-retours et quant à moi, je commence à avoir les bras ankylosés de tenir mon bébé. Je tente de dégourdir mes doigts et j'y arrive tant bien que mal. Une infirmière vient voir si tout va bien et me dit qu'elle va nous laisser seuls attendre mon épouse qui ne devrait plus trop tarder.  
 
Elle me dit de remettre la petite dans son petit berceau en verre quand je ne pourrais plus la tenir et qu'elle dormira. Je la remercie de sa gentillesse,   mais je lui dis que ça va, je pourrais la tenir des heures.  
Bah oui, déjà que je me suis foutu la honte toute la nuit, je vais quand même un peu me valoriser, moi, homme fort !    
 
Puis elle part, mais laisse la porte entrouverte : "Au cas oû, me dit-elle."
 
Et là, je continue à garder la petite dans mes bras, elle s'endort, mais voilà, je suis exténué et je m'endors aussi avec elle dans mes bras.  
A un moment, mon nez veut jouer les maracas avec moi et commence à me démanger. Je rouvre les yeux, mais je n'ose pas poser ma fille dans le berceau, elle a l'air si fragile et j'ai peur de faire une gaffe. Je tente donc de gratter mon nez avec mes lèvres et ma langue et je réussis à calmer la démangeaison.  
Je me dis que je suis vraiment un génie malgré tout.    
 
Et là, c'est le drame, j'ai envie d'éternuer. Mais, comme je suis un fin malin, je sais comment y échapper. Je me mets donc à respirer par saccades mais je me rends compte au bout d'un moment que de loin ça doit ressembler à un acteur porno qui essaie de faire son affaire à sa maitresse en toute discrétion.    Je cesse donc mon cirque et mon envie d'éternuer semble se calmer.  
 
Sauf que ça ne dure pas. Et là, je me dis que rien de mieux que de retenir l'éclat. J'ai ma fille qui vient de s'endormir, moi qui suis dans un hôpital de bon matin à l'aube, je vais pas réveiller tout le monde quand même. Je prépare donc mon corps à cet acte terroriste sur lui-même. Je sais que je vais prendre cher. J'éloigne ma fille de mon torse poilu comme un chimpanzé,   je contracte mes muscles et j'attends que ça vienne.  
 
Ca monte, je ferme ma bouche et mes yeux, je tourne la tête vers la droite alors que je décale ma fille sur la gauche, et bam ! Ca part. Le problème, c'est que je n'étais pas prêt à ce que ça éternue autant. Et comme prévu, j'ai fait du bruit plus que prévu. Je m'en suis littéralement mis partout, ma bouche n'a pas pu retenir le flot de salive et je me retrouve avec les lunettes dégueulassées par mon propre éternuement.  Ma fille a eu peur et se met à pleurer. A ce moment-là, croyez moi, je me maudis et me traite de tous les noms.  
 
Et, coooome de par haaaasaaard, une infirmière rentre choquée et me demande si ça va ?
- Oui, j'ai un peu éternué désolé.
- Un peu ? Vous rigolez, j'étais dans la réception et j'ai cru qu'un ballon de baudruche venait d'éclater. Oh, et puis vous avez fait peur à votre princesse, me dit-elle en la prenant dans ses bras.    
Me sentant tout honteux, car je le rappelle, je suis encore les seins à l'air et dégueulasse de partout. Surtout je ne vois plus rien, je décide de me reprendre :  
Je tends les bras vers l'infirmière et lui dis :  
- Donnez-là moi, madame, elle a besoin d'un câlin de son papounet cette petite.  
Là, même si je ne vois pas bien, j'arrive à deviner le visage de l'infirmière    
- Monsieur, donnez-vous la peine d'aller vous nettoyer le visage et après que je l'ai calmée je vous la redonne.   Et après, je demanderais à la femme de ménage de passer la panosse, vous avez souillé parterre.
 
Là, blessé dans ma fierté, je me maudis. J'hésite entre soit aller au front et lui dire de me parler sur un autre ton, soit de ranger ce qui me sert de "balls" et me nettoyer le visage de mon liquide salivaire aigre-doux. Evidemment, vous devinez ce que j'ai fait...
 
Oui, j'ai fermé ma gueule et me suis dirigé vers les toilettes. Au moment où je mets un pied dehors de la salle, j'entends au loin : "Monsieuuuuur, ! votre pull ! Ne sortez pas torse nu de la salle de travail !"
 
Affligé par ma propre connerie, j'enlève mes lunettes pour me maudire et je vois une jeune femme, dans la chambre à côté, porte ouverte, son enfant dans les bras, les yeux écarquillés   Normal, voir un gorille de près de 2m et 145 kg, ça doit pas lui arriver souvent.  . Surtout, je suis certain qu'elle m'a entendu haleter comme un pervers cinq minutes avant. Peut-être, alors que l'ai réveillée avec mon éternuement.  
Je lève mon bras en signe d'excuse et je retourne dans ma salle de travail.
 
Je retourne dans la salle de travail, honteux et je vois l'infirmière fredonner en dodelinant de la tête. "on va pas y arriver, il va me tuer ce mec, c'est pas possible, d'oû il sort, c'est une blague".  
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Prochaine étape, le premier contrôle de la petite par la pédiatre !

Moi depuis mon opération (via anesthésie générale aussi) je peux moins ouvrir la bouche qu'avant ( proof), j'ai jamais compris pourquoi  

Il paraît même que tu te réveilles sans pouvoir t'assoir après une extraction de molaire.

Il n'y a pas que la mâchoire qui se fait déboîter