Reprise du message précédent :

Et le pare brise à été poli ? (Impeccablement )
Ou remplacé?
Étonnant que l’éponge soit si abrasive

Ça devait être une éponge spéciale ou alors il a frotté comme un bœuf, en tout cas le pare-brise a dû être remplacé.
Perso j'étais pas là au moment du drame, c'est après que j'ai appris qu'il m'avait accusé chez le garagiste. Bon après j'aurais fait la même chose à sa place.

ma cousine avait fait pareil sur la bagnole de mon oncle, j'ai du porter le chapeau pour des questions d'assurance    
 
comme si j'allais nettoyer la voiture de mon oncle, m'ont pris pour un jambon ou quoi ?  

Son profil non plus ?

 
Si si.

La portière qui tombe devant le collège n'est pas d'elle mais y'en a eu d'autres  

Mais Daphné ça ne compte pas, elle a un cheat-code "famille".

Si. Elles sont partagées avec sa famille

Invocation de Daphné !!!!

Ben apprenez à filtrer  
Mes hontes voitures :
- la poubelle qui cale au festival de Cannes
- la poubelle qui s'ensable sur une plage au Costa Rica
- la poubelle qui défonce l'arbre du parking du collège

La portière qui tombe ce n'est pas moi, bien que ç'aurait pu. Cette honte figure en première page du topic.

La vache, le pare brise niqué à l'éponge faut y aller fort quand même !
Dans la plupart des garages dépôt/vente, pour "mettre en beauté", ils utilisent carrément la lustreuse à disques sur les vitrages avec de la crème à lustrer, comme utilisé sur la carrosserie.  
En bonus, ça donne un effet déperlant qui dure quelques mois pour une fraction du prix du RainX.
 
Moi même j'utilise régulièrement la paille de fer sur mon pare brise pour démoustiquer en été après une longue route, quand les essuie-glaces ne sont plus assez efficaces.

 
oh putain y'en a donc de toi

Non, je l'ai fait cet été, des tâches à la con d'un arbre où je sais plus.
 
Côté vert de l'éponge, depuis j'ai des micro-rayures dans tous les sens, mon pare-brise est complètement foutu. J'ai fait le tour des garages, on ne ponce plus les pare-brise, y'a des risques de déformation de la vision (bon vu la vision merdique que j'ai maintenant avec les rayures j'aurais bien pris le risque mais ils veulent pas)

Et tant que je suis là j'en rajoute une qui vient de me revenir, pas la meilleure mais...
 
Donc, comme vous commencez à le savoir, mes parents ont toujours eu un rapport très particulier avec l'automobile, de par mon père mécanicien d'une part (Dédé la débrouille) et de par leur pauvreté extrême de l'autre. Mais malgré qu'on ait des cercueils roulants et pas une thune, on faisait tout en voiture, parce que... ben parce que   Donc forcément le budget bagnole c'était exclusivement l'essence, et jamais les réparations. Surtout que mon père, en bon passionné ne roulait qu'avec des voitures exotiques dont il existait genre 4 exemplaires en France, dont les pièces détachées étaient introuvables et hors de prix parce qu'importées de pays bizarres et éloignés avec une monnaie pas comme chez nous genre l'Allemagne ou le Portugal. Ouais y'avait pas l'euro à l'époque.
 
Enfin tout ça pour dire, que l'une de ses tripes, un petit coupé japonais   (oui je sais que c'est pas japonais mais c'est pour que vous visualisiez la chiotte de kéké) avait une fragilité au niveau des poignées de portière : celles-ci finissaient inéluctablement par casser et on ne pouvait pas ouvrir la voiture de l'extérieur.  
Donc en attendant d'avoir les sous pour réparer fallait passer par le coffre hayon, qui était haut et étroit et le seul accès qui s'ouvrait encore avec la clé.
Quand mon père allait me chercher au collège, il m'ouvrait la porte passager de l'intérieur, personne se doutait de rien.
Sauf qu'un jour, un midi, alors que j'étais l'une des rares externes, et que 98% des élèves étaient dans la cour de l'autre côté du portail, il fallait aller voir un(e) prof, pour quoi je sais plus et on s'en fout. Donc mon père a dû sortir. Ca n'a pas duré bien longtemps, et il a fallu retourner à la voiture. Et rentrer dedans.
En passant par le coffre.
Comme il assumait pas, il m'y a fait passer pour que j'aille ouvrir de l'intérieur.
Devant tout le collège.
 
Et après je me faisais taper, tu m'étonnes.

Fake, un coupé japonais pas fiable ça n'existe pas

Ça devait être une Honda, jusqu'à aujourd'hui elles ont des soucis de portières qui cassent

 
Merde mais non, c'est pas possible, c'est exceptionnelle chez toi les voitures.  
Je te plains , ton adolescence n'a pas du être facile avec toute ses voitures ^^
Mais merci
 

Y'a pas à dire, ça te forge face aux problèmes de la vie une enfance comme ça  
J'espère que tu es reconnaissante envers ton père  

Honte permanente voiture:
Achetée en 2007, toujours pas lavée, ni intérieur, ni extérieur  

 
j'imagine meme pas avec un beau soleil rasant d'hiver en face  

 
Honte/traumatisme d'enfance ça le nettoyage de la voiture...
 
Je devais avoir une dizaine d'années, mon père m'accorde toute sa confiance et me laisse nettoyer le monospace familial (il devait y avoir un salaire de 10F à la clé).
 
Je m'y mets consciencieusement avec éponge et eau savonneuse.
Mais la carrosserie était bien dégueulasse, à l'époque y'avait encore des insectes . Bref infaisable sans gratter.
 
Du coup j'ai fait tout le capot au grattoir de l'éponge    
 
La gueule du paternel quand il est revenu 5 minutes plus tard  
Les dégats étaient en effet assez considérables (peinture toute rayée).
 
je crois que la mission a été écourtée et que j'ai pas été payé du coup

 
Et maintenant que tu es grande, tu as des hontes vélo

C'est merdique en effet.
 
La nuit aussi c'est pas mal    

Lien

Sympa la honte voiture encore Daphné. Cette famille  

J'ai un vélo pourri mais franchement en ville tout le monde a des vélos de merde donc ça va. J'ai encore pas eu de honte, en même temps je suis moins débile que mes parents

 
Tu peux éventuellement le faire toi même mais je sais pas dans quelle mesure ton pare brise est attaqué.
cherche CERIGLASS KIT.

C'est le but de faire des gamins non ? Je qu'ils soient meilleurs que les parents

 
Tu serais donc l'exception qui confirme la règle    

Je clair, Luc, ne pas?

J'ai cherché pas mal de trucs mais dans les commentaires ça disait en gros que j'en avait pour 6h de frottage intensif non stop pour un résultat pas top:sweat:  
 
Mais cette référence là à l'air différente (mais bon maintenant j'ai la trouille de faire quoi que ce soit et d'empirer les choses, si tant est que ça soit possible)

Ah mon avis, tu as meilleure temps de "te prendre un caillou" et faire remplacer le pare brise. De toute façon sans ça, au prochain CT, c'est mort
 
Ca dépend de ton assurance, évidemment

Humm, ce soir, réunion de l'asso des parents d'élèves, dans l'appart d'une des déléguées.
 
J'avais le numéro de la résidence, et de l'appart, je sonne à l'interphone, mais rentre dès que la porte s'ouvre, je monte les escaliers au hasard, pas de numéros sur les portes, au premier une porte s'ouvre aussitôt, j'entre peinard en commençant à enlever mon manteau, bouteille de pif et fuet à la main, prêt à faire la bise, et là un type en jogging avec une poche poubelle à la main se met en garde en hurlant "VAS-Y t'ES QUI J'TE PETE LA GUEULE§§§"
 
Le pauvre gars a eu la peur de sa vie, je le vois bien, mais je suis plié de rire, "c'est pas chez Djamila ici donc?", 'VAS-Y C'EST QUI C'EST QUI?", je lui ai expliqué, me suis excusé, lui ai donné une tape dans le dos, l'ai accompagné dans l'escalier, ptain à sa place j'aurais bien flippé aussi  

Était-il nu, la mhythe à la main?

Tu sors les poubelles nu et la mythe à la main toi ?  

Y a une autre façon de faire ?

La bite dans le l’aluminium, Groland Style !

En fait le mec, tu rentres chez lui par erreur et en plus tu le dégages de chez lui. Propre  

Ca m'est arrivé trop fonscar aussi : je vais chez une pote, je monte l'escalier, je rentre dans l'appart et je me dis qu'elle a fait du boulot récemment, ça a bien changé
J'ai enfin capté ma connerie, je suis resté planté la honteux, le type sort un "c'est quoi ce bordel ?" ou un truc du genre et je me barre en m'excusant    
M'étais planté d'étage =_=

Dans le même genre (mais inversement ), j'avais une pote en cité U, on prenait toujours un café le soir, avant de rentrer chacun chez soi (en tout bien tout honneur hein ), un soir j'arrive, je fais comme chez moi, je frappe et j'entre directement, j'entends du bruit dans la salle de bain, je me dis que je vais préparer le café en l'attendant, je fais ce qu'il faut, je me pose à table et... sort de la salle de bain un type torse nu, plutot musclé (il était para dans le 2ème REP ), qui me regarde en se demandant ce que c'est que ce type qui entre chez sa copine et s'installe tranquillou. Et moi je bloque parce que je m'attendais à une fille d'1m50, que je tombe sur musclor et que je sais très bien à quoi il peut penser à ce moment là et que ca risque de mal finir pour moi.

Bon, désolé pour le topic, la discussion a été chaude quelques minutes mais ma pote avait déjà parlé de moi à son copain, il m'a resitué et on a pris une bière au lieu du café, en attendant ma pote. Mais j'ai flippé ma race quelques minutes quand même

Une petite honte, pas bien méchante, dans l'esprit de ce qui est relaté ici.

Il y a quelques années, jeune cadre dynamique   , je suis en déplacement à Munich.
Après un voyage éprouvant de plusieurs milliers de kilomètres, des heures d'attente à Roissy, et l'inévitable retard des vols d'AF fin de journée, j'arrive là-bas.
Je descends au Kempinski, principal hôtel de l'aéroport à l'époque. Le check-in se passe sans le moindre accroc. Il est déjà 22h00, aucune envie de glander au bar, j'ai encore de la route à faire demain.
 

Traînant ma valise, je rejoins ma chambre.
Tiens, c'est étrange, ma carte n'ouvre pas la porte   . Bon, après tout, le réceptionniste s'est peut-être trompé et j'essaie donc les chambres voisines, à tout hasard.
Voilà, cela fonctionne   . Pour éviter toute erreur, je me dis qu'il faudra faire corriger la mention manuscrite demain matin.

J'ai l'habitude de cet hôtel, je rentre sans prendre la peine d'allumer la lumière en plaçant la carte magnétique dans sa fente.
Après avoir posé ma valise, je commence à me défaire de mon manteau.
J'ouvre la penderie et soudain, vois une forme dans le lit qui se redresse .

Hurlement (en allemand ).
 

Une dame, d'une quarantaine d'années, était en train de dormir et avait fini par se réveiller avec le boucan que je faisais.

Avant qu'elle puisse faire quoi que ce soit, ânonnant quelques excuses incompréhensibles, même pour moi, je me suis enfui sans demander mon reste .

A la réception, un peu moins stressé, j'ai quand même eu la présence d'esprit de leur demander de l'appeler pour la rassurer.
Ces abrutis m'avaient indiqué la bonne chambre sur le papier, mais m'avaient codé la chambre voisine sur la clé magnétique...