Reprise du message précédent :
 
rofl !

Je les connais déjà pas quand je poste
 
J'utilise assez librement tête de belote par contre.

moi non plus

moi non plus, cosmoschtroumpf
 
aloy

pour un café, c'est normal

oh... wow  

Il y a 10 ans c'était déjà comme ça aux kimouss
 
edit: mais on était bourrés

J'implose du tibia assez régulièrement, ou tête de belote, ou prozac.

Reste à savoir qui est arrivé en premier, le gary, ou sa représentation souriarde à lunettes ?

Je vous comprends, je le dit pas haute voix, mais ça résonne dans ma tête.  
Je "tinostar" beaucoup par exemple.  
 
Y'a une évolution IRL aussi, bien que parfois elle ne serve à rien, avant je "klemton" assez souvent, maintenant je "transparency".

gary est arrivé 3ème, diplôme à l'appui.

je midnaite à toute occasion

J'ai une collègue a qui j'ai appris la signification de DTC et maintenant elle le fait IRL sans y penser, par automatisme

Le fait ou le dit ?

Pour le coup c'est pas d'HFR ça.

Si on va par là, j'escalade rapidement assez souvent.

CMB  

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Bon, j'ai une honte sympa, je la raconterai dès que de retour des urgences du CHU

Ce teasing putassier

Surtout bonne chance !

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J'utilise les smiley HFR toute la journée. Je parle et je ponctue avec l'image du smiley dans la tête.  
Mes préférés            

Je m'appelle pas HdV

Tu traversais la route et sans prévenir une vache t'est rentrée dedans ?

une petite pour patienter, ni caca, ni liquide spermatique, et autres joyeusetés produites par le corps humain.
 
Un dimanche nous étions en famille, et  notre fille âgée de trois ans à l'époque était dans sa période maquillage.
Elle va chercher sa boîte de couleurs.Mon épouse commence à lui dessiner un papillon sur le visage.La gamine est toute contente et veut rendre la pareille à sa mère.
Elle se met donc à l'oeuvre et réalise un splendide pâté sur le visage de ma femme.      
Evidemment nous la félicitons, comme deux débiles de parents face à notre choupinette adorée.
Le temps passe je ne sais plus ce qui nous faisons.Peut-être le blabla continuel d'une petite fille de trois ans, nous fait-il voyager dans un monde fait de songes et de rêveries inabouties.
Toujours est-il que,dehors dans la rue il y a une brocante.
Ma femme décide d'aller y faire un tour.Elle prend ses affaires et s'en va.
Elle fait le tour des stands, je la vois depuis la fenêtre.
Et là je réalise elle a toujours son maquillage.
Je lui fais de grands gestes, elle me prend pour un idiot.
Elle fini par comprendre, devient toute rouge.Je vois des gens se marrer autour d'elle.  
 
Voilà on va attendre le retour du CHU de l'autre.

Je note.
J'attends la demande de certains sherlock holmes à côté Sieur Kup.

 
avec ses sabots impeccablement cirés  

Donc l'autre après-midi, j'emmène mon paternel aux urgences du CHU (douleurs abdominales et dérangement intestinal, un truc à la vésicule ou au foie mais il n'est pas question de lui ici). On passera 6 heures d'attente à s'ennuyer comme des rats crevés (vivement qu'on vire des fonctionnaires, que ça passe à 8), attente ponctuée par les a-r de mon paternel vers les chiottes à proximité desquels nous nous sommes judicieusement positionnés. Aux alentours, pléthore d'éclopés vulgaires et autres gueules en sang ; c'est là que j'ai vu passer un cas assez wtf
 
Acte I
 
Vers 19h30, une jeune femme genre "Mélissa Theuriau en tenue sportive stretchy-fluo"   arrive soutenue par 3 camarades, visiblement pour une douleur au pied. En saisissant des bribes de conversation, j'apprends qu'elle a fait un aterrissage un peu brutal pendant une séance de grimpette en milieu naturel (je parle d'escalade), et a préféré passer sa journée à souffrir jusqu'à se décider à y faire qqch Ses ami(e)s l'entourent, sont aux petits soins en attendant qu'un toubib daigne se libérer. Une pote lui a apporté des béquilles, sympa. Un infirmier vient quand même au bout d'un moment lui filer un antidouleur, car la pauvrette a pas l'air très fraîche 20h00, la dite pauvrette se lève pour aller satisfaire un besoin naturel, refusant l'aide de ses congénères. Arrivée juste devant la porte des chiottes, elle se vautre. Proprement. Pas qu'une béquille glisse, non ; elle s'affale d'un coup comme un château de cartes.
 
Ses potes se ruent en mode panique générale vers la demoiselle qui gît en quasi-PLS sur le carrelage, elle ne répond pas, remue à peine. Une de ses amies court prévenir l'accueil. L'instant d'après tout le monde dans la salle entend un "plof" sourd mais nettement audible. L'arrière du pantalon-sport de la demoiselle vient de virer du orange fluo au marron noirâtre éclatant: vous l'avez compris, c'est une honte Totoz-compliant, ses sphincters ont suivi les autres muscles dans le relâchement général Apparemment le repas de la veille devait être bien arrosé, à voir comme le fruit de ses entrailles (ow-ow-oh) part vaillamment à l'assaut du carrelage (ça contient combien de litres un rectum ? à moins que ce ne fut mêlé de pisse). Ca va vite piquer le nez de tout le monde...
 
Un gros infirmier arrive et a cette répartie géniale "qu'est-ce que c'est, qu'est-ce qui y a, oh MERDE". Il file chercher un brancard, l'escaladeuse vaporeuse se prélasse dans son caca - RIP le sportswear Decathlon. Ses amis aident donc "du bout des doigts" à la coller en PLS sur le brancard, et là notre sportive hors-service en profite pour lâcher un petit gerbou transversal sur le sol et les pompes des potes Toute la troupe cradingue disparaît au pas de course vers une arrière-salle, laissant à notre intention ce joyeux merdier juste devant la porte des chiottes - accompagné de cet inénarrable fumet de lendemain de cuite. Au bout d'un très long quart d'heure une grouillotte viendra serpiller le champ de bataille.

Acte II
 
Il est ~22h30, j'attends toujours (le paternel étant enfin pris en charge) au même endroit, en compagnie des amis de la demoiselle devenus certes moins loquaces suite à leur prestation merdique de tout à l'heure ; les urgences se vident un peu ("y a pas qu'elles", comme dirait l'autre). Miracle, l'escaladeuse a survécu ! je la vois revenir avec une sorte d'attelle autour du pied (?) et ses béquilles, et ne peux m'empêcher de regarder son cul son pantalon stretch visiblement rincé à la hâte. Le groupe se dirige vers la sortie des urgences, clopint-clopant.
 
Au moment d'aborder la rampe d'accès extérieure, un instant de faiblesse ou une béquille qui glisse... et là c'est le drame, blam, la pauvrette se re-casse résolument la gueule en travers du pas de porte Tout le monde s'étant retourné vers ce tintamarre, j'entends dans mon dos un type gueuler bien fort "attention elle va chier ". Un sourire s'affiche sur la gueule de tout le monde, sauf bien sûr de la part de la troupe sportive qui s'efface honteusement dans la nuit noire.
 
Voilà, le sport c'est la mort, vie de merde & honte à chier.

"attention elle va chier"    

C'est un peu HS mais assez divertissant.
 
Par contre la pauvre putain ... A la limite c'est le truc tellement "honteux" qu'on risque de ne jamais lui en reparler

Bordel, c'est beau  

,
 
merci pour ce récit.

Oh dur !

putain

Magnifique le type qui gueule

 
Excellent choix de souriards en tout cas.

 
la question de la dignité humaine qui place l'euthanasie au centre du débat politique  

bordel ça pourrait tellement être moi qui lâche le "attention elle va chier"

Parfois aux urgences on voit des choses assez WTF, mais là j'avoue que mes histoires font pâle figures face à l'incontinente surprise.