Reprise du message précédent :

je savais pas qu'il y avait des bergers ici mais fraiche histoire

 
 
Oui  et je crois que c'est pareil pour tout le monde, il faut faire un effort pour se souvenir de ses hontes.
En tout cas bien raconté.

Son baton

Ca fait longtemps que je me suis pas VRAIMENT marré devant une honte

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Petit aparté mais avec ton pseudo je t'ai toujours assimilé à une chèvre sérieuse

 
Posage de drapeau en beauté.

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Bon je la gardais sous le coude pour quand j'aurais un peu de temps pour la raconter, puisque c'est à priori la seule à mon actif qui mérite d'être contée en ce haut lieu de la perte de dignité. Je vous laisse juges...
 
 
 
Acte I - Bienvenue en Lorraine, avanie et mirabelle.
Les faits remontent à une dizaine d'années, j'étais alors en couple depuis un an environ avec une jeune nancéienne qui avait quitté travail, famille et ouiches lorraines pour venir s'installer dans mon sud-ouest natal  
Il est important de préciser que je n'avais rencontré jusqu'alors que son père, très brièvement, à l'occasion du déménagement de sa fille, auquel j'ai bien entendu participé. Déménagement que ce grand monsieur glacial a manifestement vécu comme un kidnapping et qu'il a habilement mis à profit pour me faire passer un interrogatoire made in KGB :  
- Ça gagne combien un graphiste débutant dans un coin comme le tien ?    
- Euh... ben pas beaucoup, mais c'est sympa comme boulot, et j'ai des horaires cools...
- T'es au SMIC donc ?
- Ouais voilà... enfin un peu plus... mais les horaires sont cools...
- Et y'a combien d'habitants là-bas ?    
- Euh... dans les 30.000
- Ma fille fait une connerie  
 
 
J'avais vingt-et-un ans, et l'idée de possibles repas de famille avec papa Poutine me filait déjà la chiasse.
 
 
Acte II - Amnéville, la thalasso du diable.
Un an plus tard donc, le moment redouté est arrivé. Ma copine a tout prévu, nous passerons la semaine de Noël chez ses parents, dans l'éternel hiver lorrain, à 800 bornes de chez nous. Une joie indicible parcourt mon échine    
Je ne sais plus à qui l'on doit la paternité de cette idée à la con, mais il fut décidé que nous irions passé la matinée du lendemain de notre arrivée dans une thalasso située à quelques kilomètres de notre lieu de séjour. Vingt ou trente bornes de plus de bon matin, quand on vient de se fader la France en diagonale la veille, c'est un plaisir que l'on ne soupçonne pas
Je n'ai encore jamais foutu les pieds dans un de ces complexes moites où la sandale plastique est reine, et je ne suis pas au bout de mes surprises. En ces lieux artificiels et mycosés c'est peignoir et poutre apparente obligatoires. Malheureusement je n'ai pas eu la présence d'esprit de prendre un slob de bain pour passer Noël à Nancy, je suis trop con   La préposée aux vestiaires nous offre donc à mon beau-père et moi, contre une dizaine d'euros pièce, le sésame de tissu immonde qui ensache nos couilles et nous ouvre les portes de mille plaisirs humides.  
La matinée se passe sans heurts, je profite des possibilités du lieux en compagnie de ma copine. Détendus comme deux loutres sous Tranxène, on passe d'un bain bouillonnant à l'autre, flottant parmi les arthritiques, somnolant sous les jets massants. Putain si j'avais su    
 
Acte III - Drame à la cafétéria : eau plate ou gazeuse ?
 
Il est maintenant midi passé, papa Poutine a faim et décrète qu'il est l'heure d'aller casser la dalle dans une cafétéria non loin de là. Douché et fringué à l'arrache, tout le monde se retrouve dans la 607 toutes options pour faire les quelques bornes supplémentaires qui nous séparent des œufs mimosa et du Paris-Brest. On arrive rapidement à bon port, tout le monde descend de la bagnole et mes beaux-parents nous ouvrent le chemin. Ma copine et moi sommes quelques mètres derrière, mon bide me fait un signe et j'en profite pour lâcher une petite furtive avant de passer à table. Mais tout bascule en une seconde.
Cette louise que j'espérais silencieuse et inoffensive prend une allure tout à fait innatendue. C'est Katrina dans mon futal Un torrent tiède dévale le long de mes deux jambes, imbibant rapidement mes chaussettes. Je ne peux plus avancer, je suis pétrifié. Milles images se bousculent sous mon crâne encore humide, je vais dauber la merde à quinze mètres à la ronde, maintenant et pour toujours. Je suis condamné, à presque mille bornes de chez moi, trente de la première salle de bain connue, et les vingt mètres qui me séparent de la porte du resto sont plus longs qu'un terrain d'Olive et Tom.  
A ce moment ma nana prend conscience que quelque chose se passe, et elle localise rapidement l'épicentre du phénomène. Nature 1 - Dignité 0    
Je dois être livide, elle tente bien de me demander ce qu'il se passe mais plus rien n'a d'importance, il faut que je m'enferme dans les chiottes du resto. Mes beaux-parents ne se doutent de rien, je ferme la marche et à peine entré je file en direction de la terre promise. La porte des chiottes fermée à clef, je baisse mon froc, déjà certain d'assister dans la seconde à un remake trop fidèle de Trainspotting. La première constatation est encourageante, la seconde beaucoup moins : je ne me suis pas chié dessus, par contre j'ai à vue de nez l'équivalent d'une demi-bouteille de Volvic qui vient de me sortir du fion Et là tout me revient en mémoire, l'équation se met en place : les longs massages sous les puissants jets subaquatiques, la chaleur décontractante, la mécanique des fluides. J'éponge tout ce que je peux, le rouleau d'essuie-tout fait la gueule mais l'heure n'est pas aux petites économies.  
Je regagne la table en espérant que ce petit drame personnel sera passé inaperçu aux yeux de ces beaux-parents dont je sens qu'il sera désormais bien difficile de se rapprocher. Je viens de passer quelque chose comme dix minutes enfermé dans les chiottes, et au moment où j'en sors, je réalise que l'arrière de mon froc beige ne laisse pas la place au doute, ni pour ma copine, ni pour ses parents, ni pour les petits chanceux qui ont tourné la tête en m'entendant refermer la porte des gogues de l'enfer.
 
Le reste de la semaine fut très long.

Un classique mais toujours de bon aloi sur ce Topic

L'écriture et les métaphores sont quand à elles de qualité

Très bon à lire

Un peu long pour un "je me suis fait dessus devant beau-papa"
Mais sais bien raconté !

Très bonne rédaction, honte khakha  

 
Bien tourné  

jolie prose maitrisée et marrant avec ça même si ç'eut été encore plus drôle avec du caca mais bon : manquerait plus qu'on se plaigne

Pas mal j’adhère j'adore.

khakhalitay

 
Ça déconne pas les interrogatoires à la Loubianka  

 
 
Très bonne narration    

Excellent

Sur-génial
 
Validé direct

C'te qualitance dans le récit

Sublimement raconté et en plus du khakha inespéré, que demander de mieux ?
10/10

Bonne prose, bonne honte je dis oui!!    
Et je compatis par la même occasion j'ai une pensée émue pour ma première rencontre, inopinée de surcroit, avec mes beaux-parents... sortant de la chambre de leur fille... une boite de préservatifs et 4 boites de médicaments anti-diarrhée dans les mains    
La première impression est toujours la bonne, je lutte énormément depuis pour leur redonner une meilleure image de moi mais la route est encore longue  

Qualitaÿ

Récit de qualitay

   
Belle plume!

 
Mais alors c'est juste de l'eau qui est sorti ?    
 
Sinon très bonne narration  

Ah le fameux caca surprise  

 
bordel de Merde Ass...
je te retrouve ici, et je découvre celà    
 
c'te khakhalitance  

On comprend mieux son pseudo d'un coup

 
J'ai totalement perdu ma poker face au boulot.

Génial
 
J'adore le ton du récit

Mais mais ... t'as pas remarqué en baissant le futal qu'il avait changé de couleur ? O_O
 
honte khakha = succès assuré
 

Et ouais... je me suis régénéré la flore anale à grands seaux de flotte chlorée, et j'avais sûrement eu la bonne idée de chier le matin même avant de partir. Bon je me serais pas fait une grenadine avec hein

Et tu veux savoir le pire ? Tu m'as serré la main après ça

Tu sous-estimes les effets incroyables d'un stress extrême sur notre capacité d'observation.

Bon récit.