Reprise du message précédent :
Ca me rappelle mon emménagement, un sacré calvaire, je zone dehors assez longtemps parce que j'ai rien d'autre à faire avant de récupérer les clefs, ensuite je parcours la ville à pattes entre l'agence et chez moi, mon sac à dos est en train de m'enfoncer les épaules, il fait super chaud, et surtout j'ai un besoin de chier qui s'est matérialisé avec force au cours de la matinée.

Les dernières étapes sont de plus en plus difficiles, surtout devant la porte quand je mets 5 minutes à trouver la bonne clef (je suis un peu con) alors que je suis extrêmement crispé du bas du corps.

Entré dans mon nouveau chez moi je me précipite sur le siège (l'unique siège de l'appartement, d'ailleurs). Sachant que je n'ai pas de PQ, je m'applique autant que je peux, mais la pression est forte et je maîtrise mal l'affaire. Je suis libéré, mais le verdict est sans appel : ce n'est pas un perfect, loin de là.  

Du coup je me demande comment je peux me nettoyer, dans mon appartement vide, ne possédant qu'un sac à dos. J'ai pas de mouchoirs, même pas de feuilles, à part deux ou trois papiers relativement importants. Je vais quand même pas demander au voisin, c'est très gênant.

C'est là que j'ai eu l'idée d'aller prendre une douche localisée
(Oui je n'ai pas beaucoup fréquenté le Maghreb et je ne suis pas débrouillard, du coup ça a mis du temps à me venir à l'esprit). Un jet d'eau relativement fort, un peu de savon pour faire bonne mesure, un peu de frotti-frotta, un coup de serviette pour sécher et hop, tout beau tout propre.

Merci pour ce tuto

Au prochain épisode, Chou Andy nous apprendra à nettoyer un mitigeur !

 
   
 
le mec qui attend son premier appart pour se laver le cul

J'ai bien aimé le terme "douche localisée" pour rendre familière et rassurante une manoeuvre exotique et possiblement traumatisante dans un domaine aux frontières du tabou

En thailande aussi ils ont des douchettes sur leur toilettes, style ça:
 

 
Pratique et propre.
Par contre, je me suis toujours posé la question de l'hygiène de la douchette en elle-même, si tu rates ton coup

Moi c'est plutôt le mur en papier qui m'inquiète

 
C'est pas le mur, c'est le PQ (chiottes de Mimi Mathy)

En Thailande, ça va vu que tu as du pq pour éponger l'humidité sur tes fesses, mais en l'absence de pq, ça veut dire qu'on remet le froque avec le cul humide ?

Poignée de sable chaud.

Je me lave le derche tous les jours, je suis toujours pas traumatisé  

 
Même en plein Djerba, tu trouves une poignée de sable dans ton chiotte à disposition ?

En ville tu as l'eau mais pas le sable.  
Dans le désert, c'est l'inverse.
 
Dilemme  

 
Jet d'air chaud alors.
 
Tu trouveras bien un hittiste ravi de te souffler à la raie pour quelques euros        

Du coup, nous pouvons dire que l'idéal, c'est PQ + Jet d'eau avec douchette + Séche-cul Dyson.

Ou chier dans la Méditerranée.

Je ne l'ai moi-même jamais fait, je précise.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Putain mais les gars qui chient dans le desert

 
Tu cales ton alimentation pour faire des perfects

 
Ah ouais les Targui, Chaamba et autres Bédouins, ils ont la rondelle cousue? Ou ils se retiennent jusqu'à la prochaine oasis.
 
"Plus que trente jours putain"    

Ils se lavent le cul au lait de chamelle.  

 
ça fait des roses des sables  

Ce dilemme : Le PQ qui étale, ou bien l'eau qui dilue ?
Faites votre choix  

 
J'ai lu pétale... ce qui m'a évoqué une troisième possibilité... la feuille de rose    
 
 
J'ai lu également eau qui pue... ce qui est bien possible si y en a qui plongent la main dans le seau au lieu de verser avec la main droite de l'eau dans la gauche    
 
 

 

Pour rester dans le thème de la pastille, une petite honte :
 
Contexte : fin de repas à la cafétéria du boulot, avec 4 ou 5 collègues.
 
Une collègue commence à parler de lingettes pour nettoyer les bébés. J'interroge donc mes collègues sur une pratique super agréable à laquelle je m'adonne lorsque que j'utilise les toilettes de mes amis qui ont de jeunes enfants, convaincu que je ne serai forcément pas le seul à apprécier. Et me voilà parti pour leur raconter que, petite ou grosse commission, j'aime bien prendre une petite lingette à cul de bébé, et me la passer entre les deux bajoues. C'est rafraîchissant, ça sent bon, et je leur indique même que les dernières qui étaient passées entre mes... mains, de la marque Leclerc et senteur "Melon d'eau", avaient été somptueuses    
 
Très très sincèrement, j'ignore pourquoi, mais je m'attendais à d'autres témoignages allant dans mon sens. Donc je raconte mon histoire, sûr de moi et enthousiaste. Après 20 secondes de silence et des échanges de regards inquiets et gênés entre mes collègues, j'en ai déduit que j'étais le seul à apprécier

Put*in t'es vraiment un détraqué mec
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

C'est exactement ce que criaient leurs yeux  

 
Eh oui, fin du service militaire et fin des campings sans douches, la plupart des gens n'ont plus l'occasion de se torcher à la lingette.
 
 
Ceci dit, marque Leclerc, à tous les coups y a du paraben, tu vas crever d'un cancer du trou de balle, c'est con pour toi.

Du coup ça me fait penser qu'il faut que je prenne des lingettes pour le camping ce weekend, HFR meilleurs pense bête de l'univers  

En lisant rapidement j'ai cru que tu utilisais les lingettes usagées pour te palper le cochonnet  

 
Pas que tu es le seul à apprécier. Juste que parler de la façon dont tu te torches, ça peut être marrant en discutant avec de bons amis, pas entre collègues  

 
tu es donc obligé de démissionner ?  

 
   
Tu pensais vraiment qu'ils allaient trouver ça cool ?  

Ta carrière est foutue.

Mais même quand tu fais juste la petite com, tu ressens le besoin de te foutre une lingette entre les miches ?

C'est un prétexte comme un autre

"Oh une flatulence... Je ferais bien de me lustrer l'oignon avec une lingette"

Euh, désolé mais c'est quoi la honte??

pas avoir balancer les sacs du haut de son HLM pour que les corbeaux / pigeons / sdf / roms se nourrissent en nettoyant le contenu éclaté au sol