Reprise du message précédent :
Et même pas une photo pour qu'on puisse apprécier ton œuvre ?

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Respect, c'est vraiment un super pouvoir  

Non, ce n'est pas "vomir en toi", les matières expulsées le sont par le bas ou par le haut, selon plein de paramètres, mais non, tu n'es pas le seul à arriver parfois à vomir par le cul

Bref, t'avais une gastro quoi.  

Tant que tu chies pas par la bouche tout va bien !  
Sinon   surtout pour les détails !

Le vomi fécal, ça existe aussi

Il l'explique dans cette vidéo à partir de 2min : http://www.lelombrik.net/videos/35 [...] lique.html

Mais c'est pas une honte  

Ca dépend si t'as l'habitude de raconter de la merde.

Honte racontée par ma copine datant d'avant notre rencontre.
 
Il y a quelques années elle était sortie en boite avec des amies et se retrouve à danser avec un jeune de 18 ans environ (elle dans sa trentaine), le jeune de base qui sort en boite bien décidé à pécho
 
Le mec se rapproche bien d'elle pendant la danse jusqu'à se mettre en mode collé-serré.
Ça dure environ trente secondes comme ça et elle remarque que le mec à le barreau bien dur.
Une poignée de seconde plus tard le mec s'immobilise soudainement en tirant cette gueule en poussant un petit "Ha !"
 
Vous aurez compris ce qu'il vient de se passer dans son slip , tout comme ma copine qui sans vraiment réfléchir lui tapote sur l'épaule en lui disant "C'est pas grave c'est pas grave ça arrive hein " histoire qu'il se sente un peu plus émasculé. Le mec s'excuse en vitesse et se précipite aux chiottes.
 
Après son retour des toilettes notre jeune ami est resté en retrait du groupe de ma copine

Ptain y a des mecs sensibles quand même  

 
 
http://www.youtube.com/watch?v=VLnWf1sQkjY

 
pic' de ta cop'

 
pic' de ta c
 
Ahhhh, merde...  

 
Superbement bien racontée avec les smileys adéquats ! Mes respects !  

spa notre faute si meriadeck porte le nom d'un quartier de bordeaux  
 
a moins que ca soit le contraire   vu qu'il est nee AVANT le quartier du même nom ( ou du moins avant la rénovation qui l'a faire sortir du 19eme siècle )  

 
Dans le genre honte khakha/vomi ferroviaire, qui a dû j'espère arriver à plein d'autres que moi, la première fois que j'ai chié dans les chiottes d'un TER et tiré la chasse, j'ai été surpris de constater qu'en fait, ça tombait directement sur les rails, que les chiottes n'étaient qu'un vulgaire trône posé au-dessus d'un trou dans le châssis du train.  
 
Puis, je suis retourné à ma place, et j'ai essayé d'observer la tête des gens restés sur le quai, en gare de Rennes, quand le train a finalement démarré et dévoilé simultanément à tous ces badauds mon colis abandonné (qui était ma foi d'un fort beau gabarit)

Du temps où c'était le quartier des putes ça s'appelait déjà Mériadeck, du nom d'un archevêque de Bordeaux breton, Mériadec de Rohan, qui a aussi laissé son nom à la mairie.  

D'où l'interdiction d'utiliser les toilettes lorsque le train est dans une gare
Mais il me semble que ce n'est plus comme ça dans les trains récents.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Ca l'était encore il y a deux ans, sur le Rennes-Dol, par exemple (ça l'est probablement toujours)
 

 
Alors là, je ne vois vraiment pas ce qui te semble improbable

je pensais que mon redface etais asses gros    

 
Ca éviterait ce genre de mésaventures: http://www.20min.ch/ro/news/suisse/story/10310078

 
Ma mère croyait que c'était pareil dans les avions. Du coup, elle y allait jamais.
Heureusement qu'elle n'a jamais pris de long courrier.

 
T'as réussi à te torcher debout?

 
Et avant ça tu penses qu'il n'avait pas un autre exploit à réaliser en étant debout ??

Pareil dans le genre honte khakha, en janvier j'ai fait installé la fibre dans l'appart (un petit F2 de 45m², la taille est importante ), et quelque semaines après le boitier optique tombe en rade. Je prends rendez vous avec or.nge pour le faire changer un aprem dans la semaine.

Le jour arrive, le type d'ora.ge est sencé passer sur les coups de 14h, perso j'ai pris la journée pour être pépère. Sur les coups de 12h30, me prend une énorme envie de couler un bronze lorsque je jouais sur le PC. Ni une ni deux, je m'exécute et lâche un monstre accompagné d'une odeur infâme.

Limite transpirant, je me redresse me passe un coup de serviette et un coup pschittt dans la salle de bain/chiotte. Je retourne sur le PC, et après quelques minutes je me rend compte que l'odeur se répend bien dans l'appart. Et là comme par magie, le gars d'ora.ge m'appele pour me dire qu'il est en avance et en bas de ma résidence!

Je descend le chercher en espérant intérieurement que l'odeur se sera atténuée. Et bien NON! Au contraire, c'est en retournant dans l'appart que je me suis rendu compte du niveau horrible de l'odeur du khakha lâché une quinzaine de minutes auparavant. Su le coup, mon seul réflexe est de lui dire qu'il ne soit pas surpris par l'odeur, c'est à cause du lapin nain de ma copine qui a enfumé l'appart et dont j'ai du nettoyer la cage (je l'ai vraiment changé le matin).

Il teste le boitier, confirme la panne et le change. On papote un petit peu et là me demande s'il peut utilisé mes toilettes. Sur le coup je lui répond forcément positivement en ajoutant juste qu'il ne soit pas supris par l'odeur dans la salle de bain car j'y ai nettoyé la cage. Il y va quelques minutes et reviens en confirmant que la cage du lapin devait vraiment sentir fort, et que ça lui confirme le fait de ne pas prendre de lapin pour ses gosses à l'avenir car si c'est souvent comme ça, sa femme appréciera guère.

Je sais c'est naze mais bon le coup, c'est pas top

Sinon j'ai posté ça sur le topic nigaud, je considère au fond que c'est quand même un peu une situation de "honte". Ca s'est passé il y 6/7 ans il me semble. On parlait du piège des photos sur les sdr et si on avait eu une mauvaise expérience lors d'un premier rendez vous.

si tu avais oublié de tiré la chasse ça aurait été golden²
sinon tente l'aération de l'appart et le craquage d'une allumette hein.

 
Magnifique

 
J'ai été pris un peu de court. Et surtout il n'y a pas de fenêtre pour la salle de bain, juste la VMC et donc la porte fenêtre de la chambre. Donc pour aérer c'était pas évident et perso, sur le coup l'odeur ça me faisait plus marrer qu'autre chose (j'imaginais aussi la tronche de ma copine du moment si elle avait pu profiter de l'oeuvre). Et pour l'allumette, j'avoue ne pas y avoir réfléchi.

La découverte de la combine du craquage d'allumette, ça peut sauver un couple

Perso, j'ai une boite d'allumette à demeure dans mes chiottes, 100 fois plus efficace que tous les déos à chiottes.

Surtout quand tu te rend compte qu'ils daubent tout autant que la bête...

 
 
C'est l'avantage d'avoir des animaux de compagnie   .

Thème imposé : le khakha ?
J'en suis.
 
 
J'avais 15 ou 16 ans et je faisais du rugby en club avec deux autres potes. On attendais devant le stade que la mère d'un des potes nous récupère en voiture pour ensuite nous déposer chacun à nos domiciles respectifs. L'endroit est sympathique : une zone herbeuse fréquentée par les chiens du quartier qui s'y soulagent copieusement.  

 
La mère arrive, j'embarque à l'arrière et on roule. Au bout de 1 minute, une puissante odeur de merde de pitbull malade envahit l'habitacle.
 
Personne parle, le silence est lourd. Je check vite fait : un monumental étron est encastré sous ma semelle. Un truc immonde, mi-glaise, mi-boue avec des morceaux plus clairs de densité variable... ce truc me hante encore aujourd'hui. Il remontait jusque sur le tissu de ma godasse comme s'il était doté d'une conscience propre et qu'il cherchait à s'afficher aux yeux de tous, pour me nuire ! Je garde le silence, et planque mon pied sous le siège conducteur non sans répandre un peu de substance partout sur la moquette .  
20 odorantes et silencieuses minutes de trajets plus tard, je suis le premier à être déposé. J'ouvre la portière et straff façon splinter cell en m’efforçant de maintenir mon pied hors de vue de mes potes et de la daronne.  
Mais ils me guettent ! tous !
 
 
Je baisse les yeux. L'artefact est gargantuesque. Emporté par la force centrifuge de mon premier pas, il se disloque un peu et projette du shrapnell alentours. La voiture est toujours à l'arrêt : la mère voulait sans doute vérifier ce qu'elle savait déjà. J'ai rejoins mon domicile sans me retourner.

 

On est con, quand-même à 15 ans, pourquoi vouloir cacher ça ? Pourquoi pas dire dés la vérification faite "Arf, faut qu'on s'arrête, j'ai marché dans une merde, j'en ai plein les groles !" ?