Bonjour à tous,

Aujourd'hui j'immortalise le moment le plus gênant de mon existence, celui qui me fait rougir encore, plus de 8 ans après.
L'anecdote qui me fait prier le ciel et les enfers de n'en plus jamais rencontrer les protagonistes.
Que celles et ceux qui ont précédemment mis ma parole en doute passent leur chemin car voici venir...

                            - La plus grosse honte de ma vie -

Tout commence un lendemain de cuite classique pendant les fêtes de fin d'année 2004.
Le vin blanc sec et la vodka de la veille ont totalement ruinés ma flore intestinale.
Les derniers enzymes n'ont survécus que pour affronter un mal encore plus grand : Le Jaegermeister!
Aucun organisme n'en a réchappé et les miasmes mentholés sortant de mes entrailles témoignent de l'holocauste.

Alors qu'une reconstitution de Guernica prend place dans mes intestins, le radeau de la méduse prend vie derrière mon front fiévreux...
Au moindre mouvement c'est la déchirure car mon encéphale dérivant dans un océan de gamma GT frotte sur les cloisons de ma boîte crânienne.

                            - Le réveil n'est pas des plus glorieux -

Malgré tout il faut se lever car ce midi, les parents de ma dulcinée viennent manger à l'appart.
Occasion pour moi de leur faire gouter un bon potchevlesh maison préparé une semaine avant (parce que c'est meilleur alstublieft) et quelques bonnes bières Belges.
Occasion pour eux de m'initier à la gastronomie Alsacienne (avec un doute sur l'origine germanique de l'entrée).

Avec l'entrain de deux corses un 15 aout de canicule, nous dressons la table et passons sous la douche pour terminer le réveil.
Les invités (le père, le fils, la fille et la matrone) arrivent enfin et on passe à table de suite.
Apparemment le beau père veux jouer avec moi profiter de l'occasion pour échapper à la tyrannie de sa femme et se mettre une cartouche.

Pour la cocasserie de l'histoire il faut souligner que ma belle mère de l'époque n'a jamais tolérée qu'un gros Bacchus tel que moi ne malmène le délicat postérieur de sa petite princesse et entraine son mari vers les affres de l'alcoolisme et du cholestérol.

On entame donc une bouteille de blanc pendant que la mère part en cuisine fignoler son entrée. On discute avec le père et le fils sur les fêtes de fin d'année toussa. Ma copine entame le sujet de la soirée d'hier en se foutant bien de moi car apparemment j'étais possédé.

C'est à ce moment que la mère revient de la cuisine suivie de sa fille dans un brouhaha de couverts et les exclamations du père tout content de manger enfin.
Le regard de ma copine croise le mien. A-t-elle senti le mécontentement dans mes yeux ou alors mon pet infâme subtilement lâché pendant la diversion?
Personne ne le saura mais toujours est-il qu'elle baisse les yeux et se tait.

L'entrée est exposée : des verrines de crouton de pain surmonté d'une mousse de crevette... merci Joel Robuchon
Moi qui pensait égoïstement à de la bonne charcuterie qui cale son homme, je reste sur ma faim.
L'entrée vite expédiée, arrive le délicieux potchevlesh' réchauffé par les frites. Le tout glisse dans mon gosier lubrifié de kwak. La plénitude du fin gourmet s'empare de moi, les remugles de crevettes à la menthe sont étouffés.

A ce moment du repas, une odeur d’animal mort vient me chatouiller les narines, ma copine a lâché un vieux pet de dissentrique... L'odeur est si forte qu'elle met en danger la stabilité politique précaire que j'arrive tant bien que mal à imposer aux aliments précédemment ingérés...

Allusion est faite par joli papa aux disparus du tsunami via une blague (plus y'a d'eau moins y'a de jaune - ndlr) assez limite. Je me livre à l'exercice périlleux du rire sans vomir

Vient le dessert maison, la spécialité régionale, un "le lecteur insère ici un nom germanique de son choix", sorte de biscuit au citron.
Alors si la crème de citron est exotique, le gâteau quand à lui est parfaitement teutonique : colossal et inflexible (comme la mÿthe du père à toto)  

Les gosses qui ont avalés leur plaque de plâtre me demandent de leur allumer le pc portable derrière moi pour jouer à un bon vieil émulateur super nes (gosses de qualité). Je délègue cette tache à ma femme car je ne suis pas en mesure de me déplacer, l'alerte au tsunami est lancée..

En effet, la mousse de crevette, le riesling, le potchevlesh', les frites, la kwak et la tarte au citron s'empilent au dessus des résidus de distillat de la veille dans un équilibre gastrique toujours vacillant.

Le beau père insiste pour un dijo que j'avale cul sec. En réalité ma raie est plus humide qu'un con de nonne devant une caisse de cierges neufs, je ne me sens pas très bien...Je donne le change à la conversation de très loin. Je me concentre pour maitriser les éléments qui se déchainement dans mon estomac, le dijo répand des idées anarchistes préjudiciables au frêle consensus de paix maintenu jusqu'alors et la salive me monte à la bouche.
La discution s'arrête, un son mélodique envahi la pièce, c'est trooper d'Iron Maiden, cela vient du pc...
Je me tourne lentement pour comprendre, VLC diffuse une vidéo en plein écran.
Le voile brumeux se lève et les souvenirs de la veille me reviennent dans la gueule comme un crochet d'extenseur mal fixé.
Je reconnais cet endroit, c'est notre salon... Je blêmi comme un ado surpris par ses parents la mÿthe dans l'aspirateur.
Je me vois donc (ainsi que toute la belle famille ) en gros plan sur l'écran 15" TFT rétroéclairé, en transe, Christiquement agenouillé sur le canapé tel Willem Dafoe dans Platoon, un bonnet de noël dans une main, fouettant vigoureusement l'air de mon chibre tout en chantant ce gai refrain : "OHH ohh ohh ohh OOHH - oh oh - OH OHH !!!"

Je ne peux réagir, au bout d'interminables secondes, ma copine lance son bras et coupe la vidéo.

                            - Un silence pesant s'installe dans la pièce -

Je comprends que cette traitresse m'a filmée la veille avec sa webcam dans une position d'absolue faiblesse.
Mes beaux parents viennent de voir ma vraie nature, même si Platoon et Maiden sont gage d'éternelle qualité, ils sont choqués, ils ne comprennent pas les codes de la génération Récréa2

Les deux petits qui savent qu'ils viennent de voir une chose qu'il ne fallait pas voir se retournent vers nous, interdits.
Arrive à mon nez le chaud souffle du marmot, Thalassa et zitronade.
Pauvre petit, tu es déjà mort mais tu ne le sais pas.
Quelque part dans mes entrailles, les Ents ont fait sauter le barrage...
Avec douleur et soulagement, je libère l'apocalypse sur le jeune enfant .

                            - Coup critique -  

Sous forme d'un geyser, la déferlante poisseuse remonte sur son bras jusqu'au lobe d'oreille. Le ressac gravitaire a fait rentrer une bonne partie du flot tiède dans son pull.

Le garçonnet hurle, il se lève de sa chaise, choqué, ses longs cheveux collés à son cou, de la macédoine de patate plein le bras et, là ou son pull rentre dans son pantalon, un petit renflement trahit une accumulation visqueuse.

Me pardonnera-t-il un jour?

Sa mère l'emmène de suite à la salle de bain en me jetant au passage un regard noir.
Le beau père, toujours muet, me fixe comme le démon que je suis
Une fois le gosse lavé ils sont repartis.
J'ai su plus tard que le daron ne m'en portait pas grief et même qu'il repensait à ça un peu avec amusement.
Par contre la mère ne décolérait pas et cela a fini par avoir raison de mon couple.

Donc jeunes gens, si vous voulez garder votre copine, ne vomissez pas sur son frère et gardez vous de sortir votre engin dans des situations pour lesquelles il n'est pas prévu.

Voilà, j'en ai fini avec mes hontes.
Bonne journée à vous.

Références pour les plus jeunes:
http://www.youtube.com/watch?v=dTaD9cd8hvw

Quelle qualitay

Sympa  

                            - La plus grosse honte de ma vie -

Je pensais que c'était ta photo en spoiler

+1 pour les cierges    
Les comparaisons qui parsèment le récit sont le fruit d'un beau travail, tout comme la mise en forme. Cela dit cette honte ne peut accéder au HFR's hall of shame : en effet la vidéo en question est manquante

- La plus grosse honte de ma vie -

Bonjour à tous

Bonjour à tous,

Aujourd'hui j'immortalise le moment le plus gênant de mon existence, celui qui me fait rougir encore, plus de 8 ans après.
L'anecdote qui me fait prier le ciel et les enfers de n'en plus jamais rencontrer les protagonistes.
Que celles et ceux qui ont précédemment mis ma parole en doute passent leur chemin car voici venir...

- La plus grosse honte de ma vie -

Tout commence un lendemain de cuite classique pendant les fêtes de fin d'année 2004.
Le vin blanc sec et la vodka de la veille ont totalement ruinés ma flore intestinale.
Les derniers enzymes n'ont survécus que pour affronter un mal encore plus grand : Le Jaegermeister!
Aucun organisme n'en a réchappé et les miasmes mentholés sortant de mes entrailles témoignent de l'holocauste.

Alors qu'une reconstitution de Guernica prend place dans mes intestins, le radeau de la méduse prend vie derrière mon front fiévreux...
Au moindre mouvement c'est la déchirure car mon encéphale dérivant dans un océan de gamma GT frotte sur les cloisons de ma boîte crânienne.

- Le réveil n'est pas des plus glorieux -

Malgré tout il faut se lever car ce midi, les parents de ma dulcinée viennent manger à l'appart.
Occasion pour moi de leur faire gouter un bon potchevlesh maison préparé une semaine avant (parce que c'est meilleur alstublieft) et quelques bonnes bières Belges.
Occasion pour eux de m'initier à la gastronomie Alsacienne (avec un doute sur l'origine germanique de l'entrée).

Avec l'entrain de deux corses un 15 aout de canicule, nous dressons la table et passons sous la douche pour terminer le réveil.
Les invités (le père, le fils, la fille et la matrone) arrivent enfin et on passe à table de suite.
Apparemment le beau père veux jouer avec moi profiter de l'occasion pour échapper à la tyrannie de sa femme et se mettre une cartouche.

Pour la cocasserie de l'histoire il faut souligner que ma belle mère de l'époque n'a jamais tolérée qu'un gros Bacchus tel que moi ne malmène le délicat postérieur de sa petite princesse et entraine son mari vers les affres de l'alcoolisme et du cholestérol.

On entame donc une bouteille de blanc pendant que la mère part en cuisine fignoler son entrée. On discute avec le père et le fils sur les fêtes de fin d'année toussa. Ma copine entame le sujet de la soirée d'hier en se foutant bien de moi car apparemment j'étais possédé.

C'est à ce moment que la mère revient de la cuisine suivie de sa fille dans un brouhaha de couverts et les exclamations du père tout content de manger enfin.
Le regard de ma copine croise le mien. A-t-elle senti le mécontentement dans mes yeux ou alors mon pet infâme subtilement lâché pendant la diversion?
Personne ne le saura mais toujours est-il qu'elle baisse les yeux et se tait.

L'entrée est exposée : des verrines de crouton de pain surmonté d'une mousse de crevette... merci Joel Robuchon
Moi qui pensait égoïstement à de la bonne charcuterie qui cale son homme, je reste sur ma faim.
L'entrée vite expédiée, arrive le délicieux potchevlesh' réchauffé par les frites. Le tout glisse dans mon gosier lubrifié de kwak. La plénitude du fin gourmet s'empare de moi, les remugles de crevettes à la menthe sont étouffés.

A ce moment du repas, une odeur d’animal mort vient me chatouiller les narines, ma copine a lâché un vieux pet de dissentrique... L'odeur est si forte qu'elle met en danger la stabilité politique précaire que j'arrive tant bien que mal à imposer aux aliments précédemment ingérés...

Allusion est faite par joli papa aux disparus du tsunami via une blague (plus y'a d'eau moins y'a de jaune - ndlr) assez limite. Je me livre à l'exercice périlleux du rire sans vomir

Vient le dessert maison, la spécialité régionale, un "le lecteur insère ici un nom germanique de son choix", sorte de biscuit au citron.
Alors si la crème de citron est exotique, le gâteau quand à lui est parfaitement teutonique : colossal et inflexible (comme la mÿthe du père à toto)

Les gosses qui ont avalés leur plaque de plâtre me demandent de leur allumer le pc portable derrière moi pour jouer à un bon vieil émulateur super nes (gosses de qualité). Je délègue cette tache à ma femme car je ne suis pas en mesure de me déplacer, l'alerte au tsunami est lancée..

En effet, la mousse de crevette, le riesling, le potchevlesh', les frites, la kwak et la tarte au citron s'empilent au dessus des résidus de distillat de la veille dans un équilibre gastrique toujours vacillant.

Le beau père insiste pour un dijo que j'avale cul sec. En réalité ma raie est plus humide qu'un con de nonne devant une caisse de cierges neufs, je ne me sens pas très bien...
Je donne le change à la conversation de très loin. Je me concentre pour maitriser les éléments qui se déchainement dans mon estomac, le dijo répand des idées anarchistes préjudiciables au frêle consensus de paix maintenu jusqu'alors et la salive me monte à la bouche.
La discution s'arrête, un son mélodique envahi la pièce, c'est trooper d'Iron Maiden, cela vient du pc...
Je me tourne lentement pour comprendre, VLC diffuse une vidéo en plein écran.
Le voile brumeux se lève et les souvenirs de la veille me reviennent dans la gueule comme un crochet d'extenseur mal fixé.
Je reconnais cet endroit, c'est notre salon... Je blêmi comme un ado surpris par ses parents la mÿthe dans l'aspirateur.
Je me vois donc (ainsi que toute la belle famille ) en gros plan sur l'écran 15" TFT rétroéclairé, en transe, Christiquement agenouillé sur le canapé tel Willem Dafoe dans Platoon, un bonnet de noël dans une main, fouettant vigoureusement l'air de mon chibre tout en chantant ce gai refrain : "OHH ohh ohh ohh OOHH - oh oh - OH OHH !!!"

Je ne peux réagir, au bout d'interminables secondes, ma copine lance son bras et coupe la vidéo.

- Un silence pesant s'installe dans la pièce -

Je comprends que cette traitresse m'a filmée la veille avec sa webcam dans une position d'absolue faiblesse.
Mes beaux parents viennent de voir ma vraie nature, même si Platoon et Maiden sont gage d'éternelle qualité, ils sont choqués, ils ne comprennent pas les codes de la génération Récréa2

Les deux petits qui savent qu'ils viennent de voir une chose qu'il ne fallait pas voir se retournent vers nous, interdits.
Arrive à mon nez le chaud souffle du marmot, Thalassa et zitronade.
Pauvre petit, tu es déjà mort mais tu ne le sais pas.
Quelque part dans mes entrailles, les Ents ont fait sauter le barrage...
Avec douleur et soulagement, je libère l'apocalypse sur le jeune enfant .

- Coup critique -

Sous forme d'un geyser, la déferlante poisseuse remonte sur son bras jusqu'au lobe d'oreille. Le ressac gravitaire a fait rentrer une bonne partie du flot tiède dans son pull.

Le garçonnet hurle, il se lève de sa chaise, choqué, ses longs cheveux collés à son cou, de la macédoine de patate plein le bras et, là ou son pull rentre dans son pantalon, un petit renflement trahit une accumulation visqueuse.

Me pardonnera-t-il un jour?

Sa mère l'emmène de suite à la salle de bain en me jetant au passage un regard noir.
Le beau père, toujours muet, me fixe comme le démon que je suis
Une fois le gosse lavé ils sont repartis.
J'ai su plus tard que le daron ne m'en portait pas grief et même qu'il repensait à ça un peu avec amusement.
Par contre la mère ne décolérait pas et cela a fini par avoir raison de mon couple.

Donc jeunes gens, si vous voulez garder votre copine, ne vomissez pas sur son frère et gardez vous de sortir votre engin dans des situations pour lesquelles il n'est pas prévu.

Voilà, j'en ai fini avec mes hontes.
Bonne journée à vous.

Références pour les plus jeunes:
http://www.youtube.com/watch?v=dTaD9cd8hvw

Voici une (grosse) honte dont je me suis souvenu hier soir, je me propose donc de la raconter à mes coupaings de hfr.
 
Pas de käkä mais du saykse
 
Cette histoire s'est passée il y environs 10 ans, j'avais 25 ans et je venais de me séparer de ma copine avec qui j'étais resté 5 ans.
J'étais plutôt content d'être revenu au célibat, à moi les folies.    
 
J'étais invité chez un pote pour son annif, et dans sa rue c'est la misère pour se garer, alors je me décide de me foutre devant un garage à 100m de chez lui en ayant pris soin de laisser un petit mot sur mon tableau de bord : "Si voiture gêne, contactez moi au 06 xx xx xx xx".
 
En plein milieu d'un déhanchement sur la danse des canards , mon portable sonne, "bonjour, je dois rentrer mon véhicule pouvez-vous venir le déplacer", super pressé de revenir dans cette fiesta intensive, je me dépêche de sortir. Je cours jusqu'à ma voiture, je tombe sur une nana qui est sympa car elle ne me fait aucune remarque sur le fait d'avoir mis mon véhicule à cet endroit.
Je bouge la voiture, et me propose même de me remettre devant le garage car elle ne ressortira plus, je la remercie bien et je repars rapidement chez mon pote pour continuer la fête.  
 
 
[2 mois plus tard]  
 
 
Je reçois un SMS avec un numéro qui n'est pas enregistré dans mon téléphone, "Salut, tu me donnes l'heure pour le pot de tout à l'heure" (la phrase n'est pas exacte, mais le sens est bien là)
Moi gentleman : "Vous devez vous tromper de numéro"
Je reçois un autre sms "ah excusez moi, mais vous êtes qui..."
A ce moment on échange pendant environs 2 jours par texto. J'apprends que c'est une nana, qui est infirmière  , brune aux yeux bleus et qui habite dans la ville de mon pote.  
Je capte que c'est plus qu'une coïncidence et à force d'insister elle m'avoue enfin qu'elle est la fille dont j'avais bloqué son garage avec ma voiture, mais j'avais été tellement pressé ce soir là que je n'ai aucun souvenir de son physique.
 
Je dois avouer que j'ai les hormones plus en alerte que chez d'autres personnes.  
 
 
Je décide donc de passer aux choses sérieuses en lui envoyant quelques sms coquins, elle ne rechigne pas sur le thème de la conversation engagé.  
On passe même rapidement en conversation vocale, on fait des jeux sexy par tél, je passe les détails car cela ne vous intéresse pas  

 
 
1 semaine plus tard, je dois repasser chez mon pote car on s'organise des vacances en camping   , cela nécessite de se préparer à l'avance, ça ne s'improvise pas    
J'informe l'infirmière je vais passer à côté de chez elle (un midi). Ce jour là elle ne bosse pas ayant travaillé de nuit, elle me propose donc de passer à son appart.
 
 
Je vais enfin la rencontrer, celle qui m'a fait fantasmer pendant plusieurs jours, vivement le rendez-vous    
 
 
Le fameux jour arrive, je suis à 5mn de chez elle et je lui passe un coup de fil :  
- "alors tu habites où exactement je suis pas loin ?"  
- "quand tu vas tourner dans la rue de ton ami, tu me verras je suis au balcon"
 
Et comme elle l'avait dit, en m'engageant dans la rue de mon pote, je la vois de très loin au balcon :
 
- "ah oui je te vois !"
- "Gares-toi au même endroit que la dernière fois, la porte de mon hall est juste à côté, je suis au 2ème étage"
 
 
Je me gare et je m'engage dans son hall. Mon coeur commence à palpiter, plus je m'avance dans les étages, plus j'ai de l'appréhension   j'ai enfin découvrir cette infirmière sexy.
 
Je sonne à la porte, et là, une "femme" m'ouvre   , dans ma tête "oh putin de merde", elle était moche, grosse, et devait avoir 10 à 15 ans de plus que moi
A ce moment là je me suis mis à repenser aux échanges téléphoniques que nous avions eu    
 
 
Là vous vous dites "ah ouais la honte", malheureusement pour moi, c'est pas fini
 
 
Elle est ravie de me rencontrer, moi j'essaye de dissimuler mon malaise.    
 
Et sa première phrase à l'ouverture de la porte je m'en souviendrais toujours :
 
 - "tah tah, alors comment tu me trouves ???"
 - "euhhh, ahhhh, oui... je t'imaginais pas comme ça ..... c'est toujours la surprise quand on retrouve quelqu'un avec qui on a échangé par téléphone"    
- "allez entre, on va se prendre un apéro" me proposa-t-elle tout en ouvrant sa porte en grand.
 
Je n'avais plus aucune raison de décliner l'offre, j'étais pris au piège tel un boxeur sans bras et sans jambes qu'on avait déposé sur le ring, tel un soldat américain qui débarqua le premier sur la plage d'ohama beach un 6 juin 1944.
 
Je pénétrais dans son antre. Petit point positif (dans ces moments là, il est important d'en trouver pour ne pas perdre pied) c'était propre chez elle. Il fallait que je me rassure pour ne pas faire le salaud et discuter un minimum avec elle.
 
Elle me proposa un apéro, je ne bois pas d'alcool (car je n'aime pas ça), mais la situation était telle, que j'accepta volontiers, cela me permettrait de passer ce moment douloureux plus en douceur  
 
Je bu rapidement le verre de pastis lui prétextant que mon pote m'attendait et qu'il fallait que je me dépêche.  
N'ayant pas l'habitude de boire, ma tête se mis rapidement à tourner   , elle m'en versa un second sans me proposer la chose.
 
Quand je bois, même bourré, je reste lucide sur certaines choses, je sais encore réfléchir.  
Je saisis que son âge était une force, et que vu son état (physique), elle devait connaitre les ficelles pour obtenir gain de cause auprès de la gente masculine.  
J'avais mordu à l'hameçon  
 
Comme je le disais, j'ai les hormones plutôt actifs, mais avec l'alcool c'était démultiplié.
 
Mon regard changeait vis à vis d'elle, au fur et à mesure que l'alcool m'animait   , elle était passé du statut de créature du désespoir, en femme qui pourrait bien mériter le châtiment charnel, je m'auto-argumentais : finalement c'est propre chez elle, et puis c'est une femme. Les raisons étaient toutes trouvées.
 
Les quelques avances que je lui faisais étaient reçues 5/5.  
Contrairement à moi, elle avait peu bu, comme si elle voulait vivre pleinement ce qu'elle espérait depuis... sa naissance ?
 
Tout cela commença dans son canapé de salle à manger   , mais étant donné le poids qu'elle avait accumulé pendant plusieurs décennies, le canapé était devenu rapidement trop étroit pour tous les deux (voir pour elle seule)
Nous terminions dans la chambre. Je soupçonnais que son lit était fabriqué par une société spécialisée dans le domaine des phénomène sismiques tant sa résistance à ce que j'aurais appelé la "chevauchée infernale" l'a laissé indifférent.
 
Lorsque je terminais mes affaires, l'alcool ne faisait plus effet   , je revenais à la raison qu'est ce que je venais de faire !!!
J'avais qu'une idée en tête, fuir cet endroit et aller chez mon pote pour me laver intégralement, pas du fait qu'elle soit sale, là ça aurait été un argument décisif à la renonciation de cet acte criminel, mais parce que je me sentais sale en y prenant conscience.
 
Les au revoir fût brefs, je lui expliquais que je partais en vacances et que du coup elle n'aurait plus de nouvelle de ma part pendant un moment (dans ma tête : jamais)
 
 
Bien sûr j'ai raconté l'histoire à mon pote qui habite à côté, il me l'a ressort quand je le vois "j'ai croisé le monstro-plante , comment tu as pu faire ça"  

Bonjour à tous,

Merci  

Très belle prose. Bien vu pour le passage avec les Ents.

Du coup il fait de l'ombre à ma honte  

Mais non elle est bien aussi la tienne  

Les 2 m'ont fait rire  

Mais euh j'ai rien à raconter

Du coup il fait de l'ombre à ma honte

En réalité ma raie est plus humide qu'un con de nonne devant une caisse de cierges neufs, je ne me sens pas très bien...

Voici une (grosse) honte dont je me suis souvenu hier soir, je me propose donc de la raconter à mes coupaings de hfr.

Pas de käkä mais du saykse

Cette histoire s'est passée il y environs 10 ans, j'avais 25 ans et je venais de me séparer de ma copine avec qui j'étais resté 5 ans.
J'étais plutôt content d'être revenu au célibat, à moi les folies.  

J'étais invité chez un pote pour son annif, et dans sa rue c'est la misère pour se garer, alors je me décide de me foutre devant un garage à 100m de chez lui en ayant pris soin de laisser un petit mot sur mon tableau de bord : "Si voiture gêne, contactez moi au 06 xx xx xx xx".

En plein milieu d'un déhanchement sur la danse des canards , mon portable sonne, "bonjour, je dois rentrer mon véhicule pouvez-vous venir le déplacer", super pressé de revenir dans cette fiesta intensive, je me dépêche de sortir. Je cours jusqu'à ma voiture, je tombe sur une nana qui est sympa car elle ne me fait aucune remarque sur le fait d'avoir mis mon véhicule à cet endroit.
Je bouge la voiture, et me propose même de me remettre devant le garage car elle ne ressortira plus, je la remercie bien et je repars rapidement chez mon pote pour continuer la fête.  

[2 mois plus tard]  

Je reçois un SMS avec un numéro qui n'est pas enregistré dans mon téléphone, "Salut, tu me donnes l'heure pour le pot de tout à l'heure" (la phrase n'est pas exacte, mais le sens est bien là)
Moi gentleman : "Vous devez vous tromper de numéro"
Je reçois un autre sms "ah excusez moi, mais vous êtes qui..."
A ce moment on échange pendant environs 2 jours par texto. J'apprends que c'est une nana, qui est infirmière  , brune aux yeux bleus et qui habite dans la ville de mon pote.
Je capte que c'est plus qu'une coïncidence et à force d'insister elle m'avoue enfin qu'elle est la fille dont j'avais bloqué son garage avec ma voiture, mais j'avais été tellement pressé ce soir là que je n'ai aucun souvenir de son physique.

Je dois avouer que j'ai les hormones plus en alerte que chez d'autres personnes.  

Je décide donc de passer aux choses sérieuses en lui envoyant quelques sms coquins, elle ne rechigne pas sur le thème de la conversation engagée.
On passe même rapidement en conversation vocale, on fait des jeux sexy par tél, je passe les détails car cela ne vous intéresse pas  

1 semaine plus tard, je dois repasser chez mon pote car on s'organise des vacances en camping   , cela nécessite de se préparer à l'avance, ça ne s'improvise pas  
J'informe l'infirmière je vais passer à côté de chez elle (un midi). Ce jour là elle ne bosse pas ayant travaillé de nuit, elle me propose donc de passer à son appart.

Je vais enfin la rencontrer, celle qui m'a fait fantasmer pendant plusieurs jours, vivement le rendez-vous  

Le fameux jour arrive, je suis à 5mn de chez elle et je lui passe un coup de fil :
- "alors tu habites où exactement je suis pas loin ?"
- "quand tu vas tourner dans la rue de ton ami, tu me verras je suis au balcon"

Et comme elle l'avait dit, en m'engageant dans la rue de mon pote, je la vois de très loin au balcon :

- "ah oui je te vois !"
- "Gares-toi au même endroit que la dernière fois, la porte de mon hall est juste à côté, je suis au 2ème étage"

Je me gare et je m'engage dans son hall. Mon coeur commence à palpiter, plus je m'avance dans les étages, plus j'ai de l'appréhension   j'ai enfin découvrir qui est cette infirmière sexy.

Je sonne à la porte, et là, une "femme" m'ouvre   , dans ma tête "oh putin de merde", elle était moche, grosse, et devait avoir 10 à 15 ans de plus que moi
A ce moment là je me suis mis à repenser aux échanges téléphoniques que nous avions eu  

Là vous vous dites "ah ouais la honte", malheureusement pour moi, c'est pas fini

Elle est ravie de me rencontrer, moi j'essaye de dissimuler mon malaise.  

Et sa première phrase à l'ouverture de la porte je m'en souviendrais toujours :
 
 - "tah tah, alors comment tu me trouves ???"
 - "euhhh, ahhhh, oui... je t'imaginais pas comme ça ..... c'est toujours la surprise quand on retrouve quelqu'un avec qui on a échangé par téléphone"  
- "allez entre, on va se prendre un apéro" me proposa-t-elle tout en ouvrant sa porte en grand.

Je n'avais plus aucune raison de décliner l'offre, j'étais pris au piège tel un boxeur sans bras et sans jambes qu'on avait déposé sur le ring, tel un soldat américain qui débarqua le premier sur la plage d'Ohama Beach un 6 juin 1944.

Je pénétrais dans son antre. Petit point positif (dans ces moments là, il est important d'en trouver pour ne pas perdre pied) c'était propre chez elle. Il fallait que je me rassure pour ne pas faire le salaud et discuter un minimum avec elle.

Elle me proposa un apéro, je ne bois pas d'alcool (car je n'aime pas ça), mais la situation était telle, que j'accepta volontiers, cela me permettrait de passer ce moment douloureux plus en douceur  

Je bu rapidement le verre de pastis lui prétextant que mon pote m'attendait et qu'il fallait que je me dépêche.
N'ayant pas l'habitude de boire, ma tête se mis rapidement à tourner   , elle m'en versa un second sans me proposer la chose.

Quand je bois, même bourré, je reste lucide sur certaines choses, je sais encore réfléchir.
Je saisis que son âge était une force, et que vu son état (physique), elle devait connaitre les ficelles pour obtenir gain de cause auprès de la gente masculine.
J'avais mordu à l'hameçon  

Comme je le disais, j'ai les hormones plutôt actifs, mais avec l'alcool c'était démultiplié.

Mon regard changeait vis à vis d'elle, au fur et à mesure que l'alcool m'animait   , elle était passé du statut de créature du désespoir, en femme qui pourrait bien mériter le châtiment charnel, je m'auto-argumentais : finalement c'est propre chez elle, et puis c'est une femme. Les raisons étaient toutes trouvées.

Les quelques avances que je lui faisais étaient reçues 5/5.
Contrairement à moi, elle avait peu bu, comme si elle voulait vivre pleinement ce qu'elle espérait depuis... sa naissance ?

Tout cela commença dans son canapé de salle à manger   , mais étant donné le poids qu'elle avait accumulé pendant plusieurs décennies, le canapé était devenu rapidement trop étroit pour tous les deux (voir pour elle seule)
Nous terminions dans la chambre. Je soupçonnais que son lit était fabriqué par une société spécialisée dans le domaine des phénomène sismiques tant sa résistance à ce que j'aurais appelé la "chevauchée infernale" l'a laissé indifférent.

Lorsque je terminais mes affaires, l'alcool ne faisait plus effet   , je revenais à la raison qu'est ce que je venais de faire !!!
J'avais qu'une idée en tête, fuir cet endroit et aller chez mon pote pour me laver intégralement, pas du fait qu'elle soit sale, là ça aurait été un argument décisif à la renonciation de cet acte criminel, mais parce que je me sentais sale en y prenant conscience.

Les au revoir fût brefs, je lui expliquais que je partais en vacances et que du coup elle n'aurait plus de nouvelle de ma part pendant un moment (dans ma tête : jamais)

Bien sûr j'ai raconté l'histoire à mon pote qui habite à côté, il me l'a ressort quand je le vois "j'ai croisé le monstro-plante , comment tu as pu faire ça"  

Bonjour à tous,

Aujourd'hui j'immortalise le moment le plus gênant de mon existence, celui qui me fait rougir encore, plus de 8 ans après.
L'anecdote qui me fait prier le ciel et les enfers de n'en plus jamais rencontrer les protagonistes.
Que celles et ceux qui ont précédemment mis ma parole en doute passent leur chemin car voici venir...

                            - La plus grosse honte de ma vie -

Tout commence un lendemain de cuite classique pendant les fêtes de fin d'année 2004.
Le vin blanc sec et la vodka de la veille ont totalement ruinés ma flore intestinale.
Les derniers enzymes n'ont survécus que pour affronter un mal encore plus grand : Le Jaegermeister!
Aucun organisme n'en a réchappé et les miasmes mentholés sortant de mes entrailles témoignent de l'holocauste.

Alors qu'une reconstitution de Guernica prend place dans mes intestins, le radeau de la méduse prend vie derrière mon front fiévreux...
Au moindre mouvement c'est la déchirure car mon encéphale dérivant dans un océan de gamma GT frotte sur les cloisons de ma boîte crânienne.

                            - Le réveil n'est pas des plus glorieux -

Malgré tout il faut se lever car ce midi, les parents de ma dulcinée viennent manger à l'appart.
Occasion pour moi de leur faire gouter un bon potchevlesh maison préparé une semaine avant (parce que c'est meilleur alstublieft) et quelques bonnes bières Belges.
Occasion pour eux de m'initier à la gastronomie Alsacienne (avec un doute sur l'origine germanique de l'entrée).

Avec l'entrain de deux corses un 15 aout de canicule, nous dressons la table et passons sous la douche pour terminer le réveil.
Les invités (le père, le fils, la fille et la matrone) arrivent enfin et on passe à table de suite.
Apparemment le beau père veux jouer avec moi profiter de l'occasion pour échapper à la tyrannie de sa femme et se mettre une cartouche.

Pour la cocasserie de l'histoire il faut souligner que ma belle mère de l'époque n'a jamais tolérée qu'un gros Bacchus tel que moi ne malmène le délicat postérieur de sa petite princesse et entraine son mari vers les affres de l'alcoolisme et du cholestérol.

On entame donc une bouteille de blanc pendant que la mère part en cuisine fignoler son entrée. On discute avec le père et le fils sur les fêtes de fin d'année toussa. Ma copine entame le sujet de la soirée d'hier en se foutant bien de moi car apparemment j'étais possédé.

C'est à ce moment que la mère revient de la cuisine suivie de sa fille dans un brouhaha de couverts et les exclamations du père tout content de manger enfin.
Le regard de ma copine croise le mien. A-t-elle senti le mécontentement dans mes yeux ou alors mon pet infâme subtilement lâché pendant la diversion?
Personne ne le saura mais toujours est-il qu'elle baisse les yeux et se tait.

L'entrée est exposée : des verrines de crouton de pain surmonté d'une mousse de crevette... merci Joel Robuchon
Moi qui pensait égoïstement à de la bonne charcuterie qui cale son homme, je reste sur ma faim.
L'entrée vite expédiée, arrive le délicieux potchevlesh' réchauffé par les frites. Le tout glisse dans mon gosier lubrifié de kwak. La plénitude du fin gourmet s'empare de moi, les remugles de crevettes à la menthe sont étouffés.

A ce moment du repas, une odeur d’animal mort vient me chatouiller les narines, ma copine a lâché un vieux pet de dissentrique... L'odeur est si forte qu'elle met en danger la stabilité politique précaire que j'arrive tant bien que mal à imposer aux aliments précédemment ingérés...

Allusion est faite par joli papa aux disparus du tsunami via une blague (plus y'a d'eau moins y'a de jaune - ndlr) assez limite. Je me livre à l'exercice périlleux du rire sans vomir

Vient le dessert maison, la spécialité régionale, un "le lecteur insère ici un nom germanique de son choix", sorte de biscuit au citron.
Alors si la crème de citron est exotique, le gâteau quand à lui est parfaitement teutonique : colossal et inflexible (comme la mÿthe du père à toto)  

Les gosses qui ont avalés leur plaque de plâtre me demandent de leur allumer le pc portable derrière moi pour jouer à un bon vieil émulateur super nes (gosses de qualité). Je délègue cette tache à ma femme car je ne suis pas en mesure de me déplacer, l'alerte au tsunami est lancée..

En effet, la mousse de crevette, le riesling, le potchevlesh', les frites, la kwak et la tarte au citron s'empilent au dessus des résidus de distillat de la veille dans un équilibre gastrique toujours vacillant.

Le beau père insiste pour un dijo que j'avale cul sec. En réalité ma raie est plus humide qu'un con de nonne devant une caisse de cierges neufs, je ne me sens pas très bien...
Je donne le change à la conversation de très loin. Je me concentre pour maitriser les éléments qui se déchainement dans mon estomac, le dijo répand des idées anarchistes préjudiciables au frêle consensus de paix maintenu jusqu'alors et la salive me monte à la bouche.
La discution s'arrête, un son mélodique envahi la pièce, c'est trooper d'Iron Maiden, cela vient du pc...
Je me tourne lentement pour comprendre, VLC diffuse une vidéo en plein écran.
Le voile brumeux se lève et les souvenirs de la veille me reviennent dans la gueule comme un crochet d'extenseur mal fixé.
Je reconnais cet endroit, c'est notre salon... Je blêmi comme un ado surpris par ses parents la mÿthe dans l'aspirateur.
Je me vois donc (ainsi que toute la belle famille ) en gros plan sur l'écran 15" TFT rétroéclairé, en transe, Christiquement agenouillé sur le canapé tel Willem Dafoe dans Platoon, un bonnet de noël dans une main, fouettant vigoureusement l'air de mon chibre tout en chantant ce gai refrain : "OHH ohh ohh ohh OOHH - oh oh - OH OHH !!!"

Je ne peux réagir, au bout d'interminables secondes, ma copine lance son bras et coupe la vidéo.

                            - Un silence pesant s'installe dans la pièce -

Je comprends que cette traitresse m'a filmée la veille avec sa webcam dans une position d'absolue faiblesse.
Mes beaux parents viennent de voir ma vraie nature, même si Platoon et Maiden sont gage d'éternelle qualité, ils sont choqués, ils ne comprennent pas les codes de la génération Récréa2

Les deux petits qui savent qu'ils viennent de voir une chose qu'il ne fallait pas voir se retournent vers nous, interdits.
Arrive à mon nez le chaud souffle du marmot, Thalassa et zitronade.
Pauvre petit, tu es déjà mort mais tu ne le sais pas.
Quelque part dans mes entrailles, les Ents ont fait sauter le barrage...
Avec douleur et soulagement, je libère l'apocalypse sur le jeune enfant .

                            - Coup critique -  

Sous forme d'un geyser, la déferlante poisseuse remonte sur son bras jusqu'au lobe d'oreille. Le ressac gravitaire a fait rentrer une bonne partie du flot tiède dans son pull.

Le garçonnet hurle, il se lève de sa chaise, choqué, ses longs cheveux collés à son cou, de la macédoine de patate plein le bras et, là ou son pull rentre dans son pantalon, un petit renflement trahit une accumulation visqueuse.

Me pardonnera-t-il un jour?

Sa mère l'emmène de suite à la salle de bain en me jetant au passage un regard noir.
Le beau père, toujours muet, me fixe comme le démon que je suis
Une fois le gosse lavé ils sont repartis.
J'ai su plus tard que le daron ne m'en portait pas grief et même qu'il repensait à ça un peu avec amusement.
Par contre la mère ne décolérait pas et cela a fini par avoir raison de mon couple.

Donc jeunes gens, si vous voulez garder votre copine, ne vomissez pas sur son frère et gardez vous de sortir votre engin dans des situations pour lesquelles il n'est pas prévu.

Voilà, j'en ai fini avec mes hontes.
Bonne journée à vous.

Références pour les plus jeunes:
http://www.youtube.com/watch?v=dTaD9cd8hvw

Bonjour à tous,
 
                             - La plus grosse honte de ma vie -

Bonjour à tous,
 
Aujourd'hui j'immortalise le moment le plus gênant de mon existence, celui qui me fait rougir encore, plus de 8 ans après.
L'anecdote qui me fait prier le ciel et les enfers de n'en plus jamais rencontrer les protagonistes.
Que celles et ceux qui ont précédemment mis ma parole en doute passent leur chemin car voici venir...
 
                             - La plus grosse honte de ma vie -
 
Tout commence un lendemain de cuite classique pendant les fêtes de fin d'année 2004.
Le vin blanc sec et la vodka de la veille ont totalement ruinés ma flore intestinale.
Les derniers enzymes n'ont survécus que pour affronter un mal encore plus grand : Le Jaegermeister!
Aucun organisme n'en a réchappé et les miasmes mentholés sortant de mes entrailles témoignent de l'holocauste.
 
Alors qu'une reconstitution de Guernica prend place dans mes intestins, le radeau de la méduse prend vie derrière mon front fiévreux...
Au moindre mouvement c'est la déchirure car mon encéphale dérivant dans un océan de gamma GT frotte sur les cloisons de ma boîte crânienne.
 
                             - Le réveil n'est pas des plus glorieux -
 
Malgré tout il faut se lever car ce midi, les parents de ma dulcinée viennent manger à l'appart.
Occasion pour moi de leur faire gouter un bon potchevlesh maison préparé une semaine avant (parce que c'est meilleur alstublieft) et quelques bonnes bières Belges.
Occasion pour eux de m'initier à la gastronomie Alsacienne (avec un doute sur l'origine germanique de l'entrée).
 
Avec l'entrain de deux corses un 15 aout de canicule, nous dressons la table et passons sous la douche pour terminer le réveil.
Les invités (le père, le fils, la fille et la matrone) arrivent enfin et on passe à table de suite.
Apparemment le beau père veux jouer avec moi profiter de l'occasion pour échapper à la tyrannie de sa femme et se mettre une cartouche.
 
Pour la cocasserie de l'histoire il faut souligner que ma belle mère de l'époque n'a jamais tolérée qu'un gros Bacchus tel que moi ne malmène le délicat postérieur de sa petite princesse et entraine son mari vers les affres de l'alcoolisme et du cholestérol.
 
 
On entame donc une bouteille de blanc pendant que la mère part en cuisine fignoler son entrée. On discute avec le père et le fils sur les fêtes de fin d'année toussa. Ma copine entame le sujet de la soirée d'hier en se foutant bien de moi car apparemment j'étais possédé.
 
C'est à ce moment que la mère revient de la cuisine suivie de sa fille dans un brouhaha de couverts et les exclamations du père tout content de manger enfin.
Le regard de ma copine croise le mien. A-t-elle senti le mécontentement dans mes yeux ou alors mon pet infâme subtilement lâché pendant la diversion?
Personne ne le saura mais toujours est-il qu'elle baisse les yeux et se tait.
 
 
L'entrée est exposée : des verrines de crouton de pain surmonté d'une mousse de crevette... merci Joel Robuchon
Moi qui pensait égoïstement à de la bonne charcuterie qui cale son homme, je reste sur ma faim.
L'entrée vite expédiée, arrive le délicieux potchevlesh' réchauffé par les frites. Le tout glisse dans mon gosier lubrifié de kwak. La plénitude du fin gourmet s'empare de moi, les remugles de crevettes à la menthe sont étouffés.
 
A ce moment du repas, une odeur d’animal mort vient me chatouiller les narines, ma copine a lâché un vieux pet de dissentrique... L'odeur est si forte qu'elle met en danger la stabilité politique précaire que j'arrive tant bien que mal à imposer aux aliments précédemment ingérés...
 
Allusion est faite par joli papa aux disparus du tsunami via une blague (plus y'a d'eau moins y'a de jaune - ndlr) assez limite. Je me livre à l'exercice périlleux du rire sans vomir
 
Vient le dessert maison, la spécialité régionale, un "le lecteur insère ici un nom germanique de son choix", sorte de biscuit au citron.
Alors si la crème de citron est exotique, le gâteau quand à lui est parfaitement teutonique : colossal et inflexible (comme la mÿthe du père à toto)  
 
Les gosses qui ont avalés leur plaque de plâtre me demandent de leur allumer le pc portable derrière moi pour jouer à un bon vieil émulateur super nes (gosses de qualité). Je délègue cette tache à ma femme car je ne suis pas en mesure de me déplacer, l'alerte au tsunami est lancée..
 
En effet, la mousse de crevette, le riesling, le potchevlesh', les frites, la kwak et la tarte au citron s'empilent au dessus des résidus de distillat de la veille dans un équilibre gastrique toujours vacillant.
 
Le beau père insiste pour un dijo que j'avale cul sec. En réalité ma raie est plus humide qu'un con de nonne devant une caisse de cierges neufs, je ne me sens pas très bien...
Je donne le change à la conversation de très loin. Je me concentre pour maitriser les éléments qui se déchainement dans mon estomac, le dijo répand des idées anarchistes préjudiciables au frêle consensus de paix maintenu jusqu'alors et la salive me monte à la bouche.
La discution s'arrête, un son mélodique envahi la pièce, c'est trooper d'Iron Maiden, cela vient du pc...
Je me tourne lentement pour comprendre, VLC diffuse une vidéo en plein écran.
Le voile brumeux se lève et les souvenirs de la veille me reviennent dans la gueule comme un crochet d'extenseur mal fixé.
Je reconnais cet endroit, c'est notre salon... Je blêmi comme un ado surpris par ses parents la mÿthe dans l'aspirateur.
Je me vois donc (ainsi que toute la belle famille ) en gros plan sur l'écran 15" TFT rétroéclairé, en transe, Christiquement agenouillé sur le canapé tel Willem Dafoe dans Platoon, un bonnet de noël dans une main, fouettant vigoureusement l'air de mon chibre tout en chantant ce gai refrain : "OHH ohh ohh ohh OOHH - oh oh - OH OHH !!!"

Je ne peux réagir, au bout d'interminables secondes, ma copine lance son bras et coupe la vidéo.
 
                             - Un silence pesant s'installe dans la pièce -
 
Je comprends que cette traitresse m'a filmée la veille avec sa webcam dans une position d'absolue faiblesse.
Mes beaux parents viennent de voir ma vraie nature, même si Platoon et Maiden sont gage d'éternelle qualité, ils sont choqués, ils ne comprennent pas les codes de la génération Récréa2
 
Les deux petits qui savent qu'ils viennent de voir une chose qu'il ne fallait pas voir se retournent vers nous, interdits.
Arrive à mon nez le chaud souffle du marmot, Thalassa et zitronade.
Pauvre petit, tu es déjà mort mais tu ne le sais pas.
Quelque part dans mes entrailles, les Ents ont fait sauter le barrage...
Avec douleur et soulagement, je libère l'apocalypse sur le jeune enfant .
 
                             - Coup critique -  
 
Sous forme d'un geyser, la déferlante poisseuse remonte sur son bras jusqu'au lobe d'oreille. Le ressac gravitaire a fait rentrer une bonne partie du flot tiède dans son pull.
 
Le garçonnet hurle, il se lève de sa chaise, choqué, ses longs cheveux collés à son cou, de la macédoine de patate plein le bras et, là ou son pull rentre dans son pantalon, un petit renflement trahit une accumulation visqueuse.
 
Me pardonnera-t-il un jour?
 
Sa mère l'emmène de suite à la salle de bain en me jetant au passage un regard noir.
Le beau père, toujours muet, me fixe comme le démon que je suis
Une fois le gosse lavé ils sont repartis.
J'ai su plus tard que le daron ne m'en portait pas grief et même qu'il repensait à ça un peu avec amusement.
Par contre la mère ne décolérait pas et cela a fini par avoir raison de mon couple.
 
Donc jeunes gens, si vous voulez garder votre copine, ne vomissez pas sur son frère et gardez vous de sortir votre engin dans des situations pour lesquelles il n'est pas prévu.
 
 
Voilà, j'en ai fini avec mes hontes.
Bonne journée à vous.
 
Références pour les plus jeunes:
http://www.youtube.com/watch?v=dTaD9cd8hvw

Voici une (grosse) honte dont je me suis souvenu hier soir, je me propose donc de la raconter à mes coupaings de hfr.

Bonjour à tous,

Espèce de vilain hipster dégueulasse !

Ils sont plus de 1 milliard à avoir liké psy. C'est juste par esprit de contradiction que tu aimes pas.

Voici une (grosse) honte dont je me suis souvenu hier soir, je me propose donc de la raconter à mes coupaings de hfr.

Bonjour à tous,
Aujourd'hui j'immortalise le moment le plus gênant de mon existence, celui qui me fait rougir encore, plus de 8 ans après.