Reprise du message précédent :
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Tu aurais dû lui demander direct au téléphone, ça l'aurait peut-être fait fuir encore plus efficacement que l'accent coréen
- Allo chéri? C'est moi-  
-   PUTAIN COMMENT T'AS FAIT POUR DEFONCER MES CHIOTTES GROSSE VACHE  

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Certes, mais ça manque de tact...  
- Allo chéri? C'est moi-  
-  Comment avez-vous putes déféquer de la sorte dans mes Waters ! (accent québéquois inside)

 

peut etre que c'etait vous deux hier soir ensembles qui avez defonce la cuvette avant de vous coucher

 
Et assassiné la brosse? ça devient trashy...

peut-être qu'elles étaient deux, mais qu'il ne s'en souvient plus non plus

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- Dis, tu veux bien arrêter de ramoner un peu, ça commence à gratter là

 
Tiens, ça me fait m'en rappeller une, ça, dans le même style...
 
Invité par un pote et une copine à Marseille pour le WE, tranquille, génial, sortie le samedi soir, grosse bouffe, toussakoi, pas de blème. Soirée tardive, on dort tous chez la cops dans son petit appart.
 
Réveil le dimanche matin   , dépliage, étirage de colonne vertébrale, et hop, comme d'hab le matin direct, il me FAUT aller aux   WC, c'est clair, ça pousse, faut pas trainer là. Tout ce que j'avais clapé la veille sonne au portillon.  
 
Pas de problème, pendant que les 2 autres discutent/font le petit dèj, en semi-ninja je m'engouffre discrétos dans les toilettes, pour faire. Je termine mon affaire, je m'essuie bien bien, je tire la chasse. C'était pas les chutes du Niagara, cette chasse, plutôt style le petit ruisseau de Provence au mois d'août. Donc, pas grand chose. Et là, catastrophe forcément, le papier reste, bouche le tout, le niveau de l'eau monte un peu, le papier + bouts qui flottent, bien mélangés. Aaaargh. J'essaye de pas paniquer.
 
L'appart est petit je rappelle, il fait chaud, les potes sont à coté, bon, en tout logique j'attends que ça se re-remplisse, et je retire une 2nde fois la chasse d'eau (on sait jamais, sur un malentendu ça peut passer). Ils m'entendent forcément, mais ne font aucun commentaire (c'est cool les vrais potes), mais bon, ils m'ont clairement capté c'est pas possible autrement. Echec, toujours bouché.
 
Là, je commence à suer un peu, je peux décemment pas m'échapper, je suis pris au piège. Je regarde dans les toilettes, y'a rien, 2 journaux, et puis, ah si    . Il y a un gonfleur, un truc à pompe avec le tuyau ... Bon ben, voilà. Vous pouvez m'imaginer en train de pomper sur la boule, pendant plusieurs minutes, le tuyau dans les WC, en essayant de "casser" les gros morceaux de papier + grosse commission bien mélangés, tout en tirant la chasse 3 ou 4 fois de plus pour aspirer les petits bouts.
 
Après coup, je me suis demandé si la 1ère utilisation du gonfleur c'était pas de déboucher les WC. J'ai jamais demandé, il ne faut jamais revenir sur le lieu du crime   .
Ahem.

tu viens de me tuer les zygomatiques.

 
Trop cool un smiley en Russe

c'est écrit "Ky-Ky"

 
Exact c'est écrit en cyrillique et ça sonne "cou-cou" en Russe

La honte!Il sait lire le russe    
 

Il sait dire "cou-cou" en russe

 
le mac guyver spirit n'est pas mort  

J'adore ton style, si t'en as d'autre a raconte, je suis client

Khâfayt'???  

Petite honte "permis de conduire"
 
 
Déjà à la base j'ai toujours eu du mal avec des notions purement arbitraires telles que "gauche" et "droite"
Le jour du permis, hyper concentré "faut pas que jme plante de coté!!"... A un moment "vous prendrez à droite à la prochaine intersection". Moi "ok", hop, je serre le milieu de la route, cligotant, je tourne et là je fais 10m et je me retrouve sur une route en terre et au loin un tas de terre qui mpèche de passer... "Il me semble que droite c'est de l'autre côté monsieur..." Ehhh mèèèèrde ... vite, que faire??? "Oah bah euh j'vais faire un demi tour alors" "je vous en prie..."
Et dans la voiture la nana de l'auto-école qui sourit...
A la fin, garé sur un grand parking, contrôle de la vue "quel est le n° d'immatriculation de la voiture rouge à votre gauche?" Putain le con! la seule voiture rouge elle est à 100m au moins, en plus je suis carrément pas en face... Je me trods le cou, essaie de lire quand soudain j'entends un soupir, genre le mec impatient, et là  "à votre GAUCHE!!! Monsieur!" ehh re-merde, je me tourne et là juste à côté, bien en face, bien visible une autre voiture rouge  
Heureusement je l'ai eu ce papier rose

 
par contre ramener une briseuse de toilettes de plusieurs fois ton poids ça fait partie de tes habitubes ??    

oh putain...

C'est meugnon
 
Dans le même genre de situation, une copine a moi a (involontairement ) posé sa main sur la cuisse du mec au lieu du levier de vitesse

T'es sur que c'était la cuisse?  

 
Elle l'a retirée en vitesse, rouge comme une pivoine en bredouillant un "oh, 'scuzez moi ..."
 

Elle a passé la vitesse ?  

Et bien sûr elle a eu son papier rose.

nan
elle a loupé son créneau

Ouais ouais...on sent bien la p'tite tentative fourbe pour mieux négocier le permis...

Depuis quand c'est un motif de refus de permis ? On a le droit de le rater, suffit de le refaire...  

Elle a embouti la voiture arrière

ouais, enfin ça dépend du nombre de fois où tu le rates quand même
genre là, elle a jamais réussi à faire son crénal

ben, autant pas passer le permis si on est incapable de faire un créneau  

elle stressait, tout simplement, elle arrivait pas à prendre correctement ses distances et son angle d'attaque

On a vu ca avec sa main...

 
Ca existe ?

et là le moniteur lui a dit "regardes, tu le fais mal ton créneau... si tu avances, si tu recules, comment veux-tu, comment veux-tu ?"

ça fait 1 an que j'ai le permis et je ne sais toujours pas faire un créneau (ni un épi d'ailleurs )