Reprise du message précédent :
mais lol quoi!

moi à ta place j'aurai discretement refilé le paquet dans la poche d'une vieille ^^

m'enfin c'est cool, grâce à toi je sais enfin que les cas de combustions spontanée n'ont rien de paranormal, c'est juste des gens comme toi qui ont laissé leur paquet de clopes dans leur pyjama

http://www.megopack.com/

Ou bien alors, tu peux prendre une vieille boîte à cachou, de bonbon en métal.

www.niquitin.be  

 
Ca ressemble à la chanson au début de fallout non ?
 
En tout cas même si c'est sur leur dernier album je doute que ça soit d'eux.

Quand je suis arrivé à la gendarmerie, j'étais tellement dégouté et calme que les gendarme n'ont retenu que le stop et donc exit les 3 points (c'était 3 à ce moment là) mais par contre j'ai eu 300 frs d'amende... J'ai eu du bol pour le coup...
 
EDIT : j'ai confondu exit et dixit , pardon  

Le coup de la vautre en vélo m'en rappel une autre...
Je devais avoir 12-13 ans et pendant les vacances scolaires j'étais allé chercher du pain pas trop loin de chez moi.
La boulangerie se trouvait sur un côté d'une grande place. C'était une place mais vraiment immense avec une toute qui faisait le tour et entourée d'immeubles...une grande étendue d'herbe au centre séparée de la route par un petit rebord genre trotoire.
Il devait etre environ 11h00 quand je repars de la boulangerie avec une baguette et je commence à faire le tour de la place...là je sais pas pourquoi mais la roue avant de mon vélo a été attirée par ce fameux rebord et mon seul recours a été de me vautrer dans l'herbe    pas un bruit dans les immeuble et d'un coup j'entends un magnifique "HAHAHA"    je me suis relevé et j'ai murmuré un petit "mais c'est pas marrant quoi " et cassos.

Jvien de me souvenir d'un truc que j'ai fait dans le passé lorsque j'avais environ 7 ans.
J'avais un copain de classe qui m'avais demander de lui tenir une galette pendant qu'il allait aux toilettes.  
D'un coup, je ne sait pas ce qu'il m'est passé par la tête je me suis approché d'un gamin qui jouais dans la cour et je lui ai dit "tient prend la et mange la!" tout naturellement.  
Evidemment le gamin me dit "non" (grave erreur... ) et là je ne sait pour quelle raison je me met grave en colère    et lui fait un gros balayage dans les jambes comme ca se respecte.
Il fini par terre en pleur et moi qui lui demande encore de manger cette foutue galette!
Plus tard il est allé voir la surveillante (que je connaissai bien puisque c'était une voisine) et je me suis retrouvé tout con quand j'ai du lui expliqué pourquoi je lui avais fait ça... "il n'à pas voulu manger la galette" et je me suis mis a chialer comme une fillette...
Le pire c'est que j'ai toujours été considéré comme un gentil à l'école... J'ai pêté un cable  

 
les galettes dont on parle ici sont généralement d'une autre nature

Pourquoi crois tu que le gamin en voulait pas

Pour le coup des péteurs, j'en ai une toute petite aussi et bien courante.
J'étais au Ce1 et j'avais une envie affolante de me décompresser. Je le dit alors à un copain à côté de moi (information qui tue) et il ne trouve rien de mieux que de me dire: "vas y lache toi c'est naturel".
C'est fou a cet age la comme on peut être bete...  
Je me suis fait un super largage dans les règles avec pour résultat un bon quart d'heure dans le couloir en punission avec toute les critiques du prof qui me traite de degueulasse.  
Pour aranger les choses, une ancienne maitresse que j'aimais bien passe dans le couloir et me demande ce que je fait la... Avec tout mon tact je lui ai dit "j'ai peté"...    
 
Ah les enfants...

Tiens, ça me rappelle... Cours de 3ème, avec un pote on s'ennuyait grave (cours de latin, bio... ). On passait des heures et des heures au fond de la salle à jouer à la bataille navale (avec des super grilles que j'avais d'un vrai jeu). Tip-top. Jusqu'au jour où on s'est fait choper, le prof de bio c'était mon voisin en plus, ça la foutait mal, "ça va être dur pour le passage en 2nde", etc, j'étais assez mal.

 
 
Y a un truc pratique aussi ... une poubelle    
 
 

 
c'est le bon plan pour faire un piti incendie.  puis venir poster ici.

Ce Week end j'appelle les dernières personnes qui ont pas encore répondu à notre invitation de mariage.
Jusque là tout vas bien, je compose donc le numéro de téléphone d'un collègue:
-Moi :salut tu vas bien etc etc etc
-Moi: Dis alors tu viens au mariage ou pas?
-Lui: euh bah j'ai pas reçu d'invitation mais oui je suis dispo
-Moi: euh eh ben *gros doute*    attends je te rappel....
 
En raccrochant je vois que j'ai composé un mauvais numéro. Pour ma défense la personne que je voulais appelée et que j'ai appelée on le mémé prénom.
 
En faite la personne que j'ai eu au téléphone est pas invité au mariage... ouh la boulette    
 
Ps: Ma chérie a rattrapé le coup    

Ah ouais ça c'est la honte

 
Elle a rattrapé le coup comment alors ? raconte !!  

En l'invitant, probablement

meuh non, en annulant le mariage

Ah ouais, pas con

- Allo, salut, ben en fait t'es pas invité, au revoir

- Chéri, tu penseras à rayer <le mec en question> de ta liste de pote, il te rappelera plus

 
Pas assez fourbe pour être féminin.    
 
Possibilité 1

 
Possibilité 2

Dans les 2 cas

 
putain mes yeux

En faite:  
Elle dit que j'avais la 1ère version de la liste des invités, et que par cause de budget on avait restreint le nombre.    
 
 

 
C'etait pas un super pote mais il a pas rappeler depuis  

tu m'etonnes

Belle feinte

Je viens d'aller promener, sur ordre de ma mère, notre petit jack russel trop pooshoo de 6 mois dans la rue.
 
J' ai fait 5 minutes dans la rue, quand se ramènent 2 demoiselles physiquement très intelligentes, elle s'arrêtent en voyant le chien et s'en suivent les interminables "ohhhhhhhh trop mignon le chien".
 
Je saisis l'occasion, " tu baises ? vous voulez le caresser, il n' a que 6 mois, blablabla..."
 
elles le prennent dans leurs bras, le serrent contre leur poitrine ( pourquoi je ne suis pas un chiot?    ), et là le drame... une forte odeur de flatulence se fait sentir, elle a été silencieuse, mais alors j' avais rarement senti une telle puanteur... je ne sais pas si les demoiselles ont compris qu'elles venaient du chien ou cru que c'était de moi, en tout cas elle l'ont lâché avec empressement et m'ont souhaité une bonne journée    !!

 
  pwned par le clebs

+K, le jour où comme à Helsinki les poubelles seront surmontés d'un beau cendrier

Y'en a dans ma ville des poubelles/cendriers. Il y a même des panneaux colle ton gum pour coller le chewing gum dessus et pas le jeter par terre.

L'histoire du velo avec le mec embusqué balançant du "ha ha" derriere m'en rappelle une. Où je suis ce dernier justement.
Il y a de cela un an, je rentrais de boite, dans un état particulièrement...mort. Fin bref, crevé comme par possible mais encore alcoolisé. Je rentre à pied jusqu'à chez moi, il y a au moins une bonne demi-heure. Puis vient la scène: un autre mec à peu près dans le meme état que moi mais d'un degré au-dessus niveau fatigue devait lui aussi rentrer chez lui. Il marchait devant moi, à une bonne cinquantaine de mètres. Et c'est là que j'entends, dans le silence persistant des rues désertes en hiver (donc oubliez les grillons), un puissant "BONG" résonnant jusqu'aux rues voisines: le mec de devant s'était payé, dans sa face la plus complète, le panneau "Pour votre sécurité attention aux radars" (qui était abaissé ici pile à la hauteur de la tête du monsieur), panneau qui est connu pour être imposant, large et plutôt douloureux. Il l'a reçu avec une telle fougue (le salop) qu'il s'est écroué par terre, sur le cul, avant de se relever et de repartir en frottant son visage, pendant que moi, à 50m dérrière, je piquais un sacré fou rire avec des "HA HA" voir des "GOLDEN HA HA" bien forts (j'étais alcoolisé j'ai dit mais ça n'empêche que j'ai bien ri).

 
Bisontin spotted !   (surtout pour la devise, en fait, que j'ai appris y'a pas longtemps...)
Par contre, j'avais pas vu que ca faisait aussi cendrier  

Y'a des cendriers sur les poubelles maintenant à Besançon  

 
Dans le meme genre, j'emmene mon bébé bouledogue trop pooshoo faire un tour pres de chez moi. Arrivé devant la terrasse d'un café il s'arrete et commence a renifler dans tout les sens. Une jolie demoiselle assise la le voit et commence a entamer la conversation" il a quel age, trop mignon toussa" Et la j'ai même pas le temps d'enchainer qu'il me lache un énorme étron a 30 cm de la table... puis le renifle, puis le mange    

Ça mange sa merde les clébards ?

 
Et après le chien qui t'accueille, tout joyeux, et commence à te lécher la figure  

J'en ai déja vu qui goutait celle des autres