Reprise du message précédent :
Non mais t'inquiète pas, ces machines te disent de retourner ton billet alors que la plupart du temps tu le remets dans le même sens, ça passe.
Suffit juste de l'enfoncer plus ou moins vite et plus ou moins profond voir pareil

You've been quoted.

Y'a des jours où il vaut mieut rester couché  

Faut le plaquer vers la gauche aussi qu'il disent

ou tourner des yeux larmoyants vers l'hotesse "dixit le site eurostar"

La gamelle à vélo ça m'en rappelle une pas mal :
 
J'ai 9 ou 10 ans à l'époque et on décide d'aller se balader à vélo avec mon frangin (19 ans à l'époque), mon über VTT de l'époque étant crevé   , je prends le vélo d'ma mère.
Et là une description s'impose : le-dit vélo est un antique vélo de ville Peugeot, vélo ayant 2 particularités parfaitement inconnues des plus jeunes (j'entends pas là ceux n'ayant toujours connu que les B'Twin Décath') :
1/ Les vitesses se passent avec un levier et non avec la poignée du vélo et il n'y a pas de "crans" c'est-à-dire qu'il faut changer les vitesses "à l'oreille" en écoutant à quel moment la chaine arrête de faire un horrible bruit de casserole au niveau des pignons (ou des plateaux)  
2/ Les leviers se situent au milieu du cadre du vélo, entre les jambes et assez bas (puisque que c'est un vélo pour femme)
On part donc dans la rue de notre résidence et au bout de 20m de commence à vouloir changer de vitesse, bien entendu je m'en sort pas : la chaine fait un bruit de fou, elle saute et tout... Et bien entendu, comme tout grand frère qui se respect mon con de frangin se fout royalement de moi !!
Bien entendu, ce con de dérailleur n'étant absolument pas réglé je ne peux même pas de rabattre sur une vitesse à l'extrémité du pignon...
Bref, ça commence à me lourder gentillement, ça fait une centaine de mètres que ça dure et on est déjà dans une rue voisine de la notre ; c'est à ce moment là que je décide de tenter un réglage non plus à l'oreille, mais à l'oeil : je me mets à triturer le levier tout en fixant mes pignons et essayer donc de bien placer la chaine sur un de ces p''ns de pignon !!      
 
... Et là c'est le drame : comme j'avance depuis 20 seconde sans regarder devant moi, ma trajectoire, pourtant à l'origine digne de Lance Amstrong dans une descente de col, a légèrement dévié jusqu'à ce que je m'emplafonne de face une superbe Renault 19 blanche !!! "Spas possible, on a pas idée de garer sa caisse devant chez soi !" Parce que bien entendu la dite voiture est à l'arrêt !
Je m'étale donc sur la capot de la voiture, mon vélo légèrement encastré dans la calandre de la caisse et mon frangin se précipitant vers moi genre   "leconleconleconlecon" (l'absence d'espace est volontaire et représentative de la diction de mon frère sur le moment)
 
S'en suit une tentative ratée de délit de fuite : forcément le propriétaire de la voiture avait entendu quelque chose et bien que nous ayons réussi à le semer, ce dernier nous attendait devant chez nous (ben oui, il habite à 150m donc il sait où on crèche   )
Bilan :
- Un capot avec plein de bosses
- Une calandre à changer
- une fourche de vélo pliée
- une méga engueulade de la part des parents

il a ramener vos velos ? sympa le gars

 
C'est à ce moment là que j'ai commencé à rire  

J'ai pas de truc terribles mais encore une petite honte...
 
Le soir en rentrant du collège, je vais pour attraper une barre du bus et le chauffeur ne trouve pas un meilleur moment pour commencer rouler.  
Résultat j'ai perdu l'équillibre et mis une grosse tarte à une fille qui étais assise juste devant la fameuse barr (que je n'apréciais pas trop cependant). Tout le monde croyais que j'avais fait expres...
Bref...

tient ca me fait penser a une honte barre raté / main sur un nichon

 
J'aurais préféré, au moins la ca m'aurais fait plaisir malgré la honte...  

 
Nan ! On s'était barré avec, en courant à coté

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Dis-toi que tu as échappé au pire. Pour le même genre d'accident (fonçage en vélo sur une Mercedes garée devant la maison du proprio), j'ai traversé le pare-brise la tête la première. Les bords du pare-brise m'ont tranché la gorge sur 15 cm lorsque je suis retombé de ma chute (la tête à l'intérieur de la voiture...). Je suis allé récupérer le vélo plusieurs semaines après à la fourrière : un objet comprimé digne du sculpteur César.... Bon ok, c'est HS.  

Très très classique mais néanmoins ça reste ma plus belle honte :
 
Lors d'une soirée d'anniversaire ma copine reconnait une fille de son école de commerce. Connaissant un minimum la dite fille (c'est la femme d'un mec avec qui je joue au rugby de temps en temps)je me charge des retrouvailles:
"- Tiens Sophie, ma copine me disait que tu étais à l'école avec elle
 - (s'adressant à ma copine) OUi oui c'est vrai ton visage me disait qqch"
 
Et là étant au courant qu'elle est enceinte je pose ma main sur son ventre et m'adressant à ma copine
" - Et puis Sophie, ben elle attend... (clin d'oeil complice)
 - Euh c'est gentil de me faire remarquer que j'ai du ventre mais j'ai accouché ya 6 mois..."  
 
Là évidemment ya rien qui peut sauver la situation. Du coup elle appelle son copain et lui sort : "Tiens Nicolas viens juste de me faire remarquer que j'avais encore du ventre à perdre..."
   
 
Rien que d'en parler j'ai des sueurs...
 

De toi, ca passe (9/10 ans), mais le frère de 19 ans qui fuit un voisin qui habite à 150 m
Ce serait presque plus ca, la honte.

Bah, pour le coup j'ai ressenti aucune honte, étant plus préoccupé à me palper le cou qui pissait le sang.    

Petit honte :
Il y a presque 10 ans je sortais avec la sœur d'un très bon ami. A la soirée des 20 ans de ma nana, je me suis chargé de la sono. Vers minuit j'ai grillé un premier ampli (le mien) car le volume était trop fort trop longtemps Après avoir insisté pour emprunter l'ampli de son père et promettre d'y faire super attention, j'ai grillé un deuxième ampli  
Dans la soirée en voulant dansé comme un con (et en étant complètement bourré) je me suis tordu la cheville qui a doublé de volume en 1 heure.    
Et en fin de soirée, je me suis proposé pour ramener une nana chez elle et je me suis fait arrêtè par les gendarmes au retour (à cause d'un stop non respecté).
Bilan : quand les parents sont venu me chercher à la gendarmerie vers 5 heures du matin (alors qu'ils étaient chez des amis) et que le père à appris que j'avais grillé sont ampli et ma cheville au passage (à ce moment là, je pouvais même plus marcher, je sais même pas comment j'ai pu conduire), je me suis fais défoncé. Heureusement, j'ai très vite dessaoulé.
Mais bon ils m'en veulent plus je pense (la preuve, je les revois ce weekend).

Dans le genre "La honte de sa vie"
 
http://www.liberation.fr/actualite [...] or=RSS-450

La diffusion d’une vidéo sadomasochiste dans laquelle le président de la fédération internationale de l’automobile jouerait tour à tour le rôle d’un détenu et d’un gardien de camp de concentration suscite l'indignation outre-Manche.

dur

ballot, ça

Agent orange

http://www.programme-tv.net/news-t [...] iot-video/
 
²

Golden Faillure  

Ca me rappelle une chanson d'Offspring...
 

Et les 4 points, pas trop mal?

 
²

Bon je me lance    
 
Dimanche matin, je vais prendre le train mais il se trouve que je suis 5 min en avance. Qu'à cela ne tienne, en bon fumeur que je suis, je sais comment passer le temps et vais m'en griller une.
 
J'alimente donc mon cancer des poumons tranquillou... Il faut savoir que j'ai horreur de jeter des trucs par terre, mégots y compris. J'ai donc pour habitude, en bon citoyen   , d'avoir outre mon paquet de clopes classique, un paquet vide pour stocker les mégots préalablement soigneusement débarassés de toute braise par une habile pression/torsion des doigts.    
 
Entendant le train arriver je fais donc rapidement la manip, et me rue dans la gare pour prendre le train, où chance   , j'ai même un place assise (rare). Je pose donc mon vénérable  fondement sur les douces banquettes du cheval de fer et m'apprête à faire un petit somme réparateur . 5/10 minutes s'écoulent lorsque mon odorat surdéveloppé m'indique une odeur de cigarette. Je fais rapidement le tour du wagon des yeux pour dénicher l'infâme qui a l'impudence de fumer dans le train en marche climatisé dont il est impossible d'ouvrir les fenêtres.
 
Ne voyant personne, et l'odeur se faisant de plus en plus insistante je suis pris d'un affreux doute (vous aussi maintenant j'en suis sûr). Dis-donc couillon me dis-je (non couillon n'es pas mon nom   ); tu n'aurais pas fais la connerie de mettre un mégot mal éteint dans ton paquet de clopes plein ?    
 
Brève palpation discrète de la poche de mon manteau et là c'est le drame, je sens une douce chaleur au bout de mes doigts. Alarm ! Archtung ! Le con ! Que faire ?
La station est à 3/4 minutes encore. Laisser le truc en l'état en essayant de colmater les trous pour éviter la propagation de l'odeur ? Oui mais le manteau rique de prendre feu    ? D'un autre côté c'est ça ou se taper la honte devant tout le monde (pas de toilettes je précise). J'opte donc pour ce projet débile de tenir le coup jusqu'à la prochaine station tout en transpirant de honte, de peur, et surtout à cause de ce putain de paquet de merde qui me chauffe le bide (au sens propre).
 
Fin de l'histoire : ça a tenu le coup jusqu'à la gare où je me suis rué dans le chiottes pour noyer mon paquet de clopes   . Mais l'honneur est sauf, personne ne m'a grillé   (à par ce putain de paquet   )
 
edit : désormais, pas de pitié : les mégots -> par terre !

mais lol quoi!

moi à ta place j'aurai discretement refilé le paquet dans la poche d'une vieille ^^

m'enfin c'est cool, grâce à toi je sais enfin que les cas de combustions spontanée n'ont rien de paranormal, c'est juste des gens comme toi qui ont laissé leur paquet de clopes dans leur pyjama