Reprise du message précédent :

T'habitais encore chez tes parents à cet age là ?

Une hontounette d'hier soir : je bosse dans une banque, pour replacer le contexte
 
Il est 17h, je suis claqué (allez savoir pourquoi, y'a des jours comme ça, on est HS dès le matin et toute la journée on a l'impression d'être grippé ), je suis en entretien avec des clients, et je vois mon prochain rendez-vous qui se pointe à l'agence.  
Cool, mon super collègue à l'accueil lui offre le Nespresso (je tairai le nom de la banque de la région lyonnaise qui offre des Nespresso pour pas qu'on me taxe de faire de la pub ) et je me dis qu'il faudrait un peu que je me grouille : je suis légèrement à la bourre ! Bientôt de retour chez moi, je vais roupiller comme un mort ce soir, j'suis éclaté...
 
Ca y est il est 17h15, je termine mon entretien commencé à 16h, je vais pouvoir recevoir mon client :
 
" Bonjour monsieur Machin, comment allez-vous ?    
- Ca va tranquillement et vous ?    
- Pareil, merci ...    
  Vous m'avez dit que vous souhaitiez qu'on parle un peu de l'assurance-vie au téléphone, comment ça marche, tout ça..."
 
J'expose les principes de fonctionnement, notre gamme, on fait notre choix, tout va bien. Puis on aborde l'aspect fiscal si décès  
 
" En cas de décès vous designez qui vous voulez comme bénéficiaire des sommes présentes sur le contrat : par défaut ça sera votre dame, puis vos enfants, blablabla....  
 
Je me tourne vers sa femme et lui sort :
Avec la clause par défaut, ça ira en premier à madame !   "
 
Et là je regarde la personne qui l'accompagnait : une demoiselle d'à peine 20 ans d'âge, mais vach'ment mûre physiquement la fifille   Au moment où je lui dis ça je me rend compte de ma connerie   Réponse sèche du client :
 
"- Heu... c'est ma fille hein...
 
L'espace d'un instant, deux possibilités ont traversé mon esprit :
1- Il l'a bien prit et est entrain de sourire
2- Il s'est vexé et me regarde d'un air de tueur
 
Résultat : Mode Tueur powa...    
 
Pas facile pour gérer l'ambiance après coup :   C'était disons... froid et conventionnel   : "Ok, donc on a dit qu'on partait sur le contrat  Machin. Bon et bah signez ici siouplé...   "
 
L'heure qui a suivi a semblé durer 3 jours ...  

 
Spo le "LCL" si ça peut effacer tes doutes

c'est un con ton pote !
tu lui prêtes un mojo de ouf et le charisme qui va avec pour lever une poulette de 20 piges, et il s'offusque !
à la limite, c'est plutôt la fille qui aurait pu t'en vouloir, si tu l'accuse de se faire un vieux !

Salut à tous    aprés un fort long lurkage je me décide à apporter ma pierre à l'edifice (respect à tous et a toutes, et merci pour ces nombreux fou rire pendant mes longues journées de stage   )
 
 
 
-Début du mois il faut que je paye mon loyer, je prend une enveloppe, un timbre et … ha ben merde il est ou mon carnet de cheque ?
Je fouille partout, je retourne l’appart après une longue recherche infructueuse toujours rien.  
« Mais bourdel c’est pas possible j’ai rangé mon bureau ce matin … »
    - TILT -  
J’ai rangé mon bureau et j’en ai profité pour jeter toute ma paperasse …
Et meeerde j’ai également descendu ma poubelle, pas le choix je dois aller fouiller dans la poubelle, ou plutôt dans les poubelles car je me rappelle pas laquelle c’était.
 Après 15 minutes d’apnée et un magnifique foutage de gueule de mon voisin je retrouve enfin le St Graal.  
 
 
 
-Une ou deux semaines plus tard, en rentrant chez moi je relève mon courrier et jette les pubs.
Arrivé devant ma porte je trouve plus mes clés   , j’ai du les oublier sur ma boite aux lettres, c’est pas la première fois.
Je redescend, elles sont pas là … et meeeeeerde, combo refouillage de poubelle + refoutage de gueule du même voisin.  
 
 
 
 
-Journée d’intégration à l’IUT donc une aprèm de bizutage gentil dans la rue en buvant des bières, en fin d’aprèm je rentre chez moi pour prendre une douche et décuver un peu en vue de la soirée.
Ma mère est chez moi elle se met à rigoler en me voyant :
« Alors sympa tes nouveaux amis ?   »
« Oui oui on s’est bien amusé, on remet ça ce soir ... »
« Soyez sage quand même» en rigolant une nouvelle fois    
 
5 minutes plus tard je découvre un magnifique phallus dessiné au feutre sur mon front et des inscriptions sur mes joues.
Ayé je me souviens pourquoi je tenais absolument à prendre une douche avant la soirée !    
 
 
 

Premiere et derniere fois que je vais dans ce kébab

Haaaan !!    
 
 Au secours !! mes yeux pissent le sang !!
 
Sinon, chapeau aux hontes vomÿ... surtout à la nana qui se gerbe une douzaine de fois dessus en bagnole.    
 

 
Je partage ta douleur
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Petite honte ikea
Un pote achete un canapé ikea, le truc de base, il m'appelle pour l'aider a aller le chercher et le monter ensuite.
On récupere le canapé, on arrive dans la résidence, arrivons a le rentrer ds l'ascenceur, et ensuite dans la porte de chez lui.
On déballe tout, buvons une biere avant d'entamer le montage.
 
Dans toutes les pieces, y'a des especes de morceaux de tubes pvc comme celui la :  

Et des especes de gros elastiques en tissu.
 
Forcément, comme 2 cons, on commence a faire les cons avec les elastiques, a se battre avec les tuyaux, pensant que c'etait a jeter.
Apres cette bataille, on descend les 3 étages pour tout jeter.
On remonte, commencons a monter le canapé.
Arrivés a la fin, forcément... on se rend compte que les tubes servent a caller le tissu, et les elastiques servent a tendre le tissu
 
On redescend, forcément quand on a la tete dans la poubelle, un voisin passe... C'est toujours comme ca
Il nous voit prendre nos pauvres tubes de pvc, et nos elastiques.
 
Petit moment de silence, une tete bizarre du voisin, mélange de pitié, d'étonnement, et de curiosité de sa part...
Un petit "bonjour" de notre part, et on repart en vitesse

Erf le jetage de clé dans la poubelle ca m'est arrivé la semaine derniere, heureusement personne ne m'a vu.

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La magie du Kebab

Dans la catégorie tête en l'air : mes parents habitent à 200km de chez moi, un week-end j'étais rentré chez eux et j'emmenais mon père pour l'hérberger chez moi le dimanche soir, ayant un rendez-vous le lendemain à Toulouse. Nous voilà au terme du trajet de 200km à 11h du soir, tout heureux de pouvoir bientôt nous restaurer. Je me gare dans mon parking et je dis " j'ai un gros doute..." Je regarde mon trousseau de clés, j'avais oublié mes clés d'appartement... Ma voiture étant ultra chargée on a appelé ma mère qui s'est tapé les 200km avec mes clés, mon double étant chez un pote absent...

200 Km ça va encore, ça aurait pu être 400 bornes comme moi Bon j'ai jamais oublié mes clés, jsuis pas un boulay

Sachant que j'ai déjà appelé mes parents qui m'avaient prêté leur caisse, et que j'avais eu la bonne idée de descendre par la porte du passager en fermant à clé de l'intérieur, pendant que je faisais le geste de fermer la porte mes yeux se posaient doucement sur les clés restées sur le tableau de bord...
 
 
Par contre c'est arrivé à un pote, on était sur le parking de son boulot. Après un coup de fil à un garagiste pour connaître le prix de la vitre la moins chère, nous voilà en train de donner des coups de coudes et des coups de pieds dans la vitre, (ça fait maaaal bordel!!!! mais pourquoi ça casse pas c'est une AX putain§§§§) quand un mec du boulot sort et nous dit qu'il sait ouvrir les portières en pliant la porte et en tirant le loquet avec un fil de fer  Hop hop en 1 minute c'était fait...
 

Allez une jolie honte ca faisait bien longtemps, mais celle la est assez corsée
 
 
Je me rend hier chez Darty pour acheter un nouvel aspirateur (ca vous interesse a fond non? ), et devant l'espace show room je regarde tous les modèles avec curiosité...
 
Le magasin est quasi desert, juste un pere de famille d'une trentaine d'année, avec son chiard de 2/3 ans dans une poussette pas très loin.
 
Bon.
 
Devant les aspiros, je sens tout a coup une pression anale, un pet qui semble etre d'ampleur joyeuse se preparant comme il faut.
 
Le pere de famille etant partie au rayon cocotte minute, je suis seul dans ce rayon desert, avec juste la poussette a coté de moi, le gamin dedans baillant aux corneilles.
 
Ni une ni deux, un coup d'oeil a droite et a gauche, et devant ces appareils aspirant l'air, je laisse s'echapper le mien.
 
Il est beau et gras, et le gosse tourne vigoureusement la tete vers moi, tetine dans la bouche et l'air suspicieux    
 
Je lui souris en toute bonhomie    , et me rapproche des aspirateurs.
 
Environ une minute apres, le pere revient, et sort un magnifique :  
 
"Oulah poussin, va falloir te changer toi, ca se sent ! "
 
J'exulte interieurement, ecroulé, le pauvre gosse prend le vent de ma tempete, j'esquisse un sourire tout en fixant les appareils electro menager.
 
Et la c'est le drame    
 
 
Le gosse retire sa tetine, et lache un magnifique :  
 
"A pas moi, a est le monsieur, il a pétou "
 
 
   
 
Le chiard savait parler, le chiard m'a balancé tel un barbouze en culotte courte.
 
Le pere me regarde souriant ironiquement et lache :  
 
"Bah alors vient poussin, comme y'en a qui savent pas se tenir..."
 
Je reste seul, devant mes aspirateurs, tete baissé, au milieu de mes gazs...
 
 
Deux conclusions me viennent tout de meme a l'esprit :  
 
-Ne JAMAIS faire confiance a un enfant.
-Si pour ce petit, mon cargo anal etait un "petou" qu'appelle t'il donc un vrai pet?
Et d'un coup en voyant son pere s'eloigner....j'ai peur.

bon, ça va, y'a pas que ma fille qui fout des hontes

CHRISV-, la honte la vraie, la qualité  

Ce gamin la est bien éduqué, il fout des hontes aux autres, pas à ses propres parents  

 ha non putain  

Merde alors
 
Le mouflet qui dénonce c'est juste énorme quoi

 
En fait la honte c'est surtout d'aller dans des kebab.
 

ha ?    
c'est trés bon quand c'est bien fait

 
Pétou

 
Et coté hygiène, c'est "bon" aussi ?
 
http://www.liberation.fr/vous/sante/237905.FR.php

Lopette.

 
Ouais, ceci est de la propagande mensongère pour favoriser Mac Donald et autres fast food

 
Si tu aimes l'hygiène du moyen age c'est ton droit, JM Hole Ass.

j'en connais deux  pres de chez moi qui sont trés propre , oui
un autre que je trouve crade

mais bon t'a ça pour tout dans l'alimentation , faut arreter les clichés
je prend par exemple "avec par exemple des aliments stockés à même le sol"

pour avoir travailler dans des restaurants assez "cher"  , jpeut te dire qu'ils font la meme chose
c'est au cas par cas , faut pas généraliser

C'est bien beau de dire que 2/3 des kebabs ne sont pas aux normes d'hygiènes. Y'a qu'à fermer tous ces gourbis crasseux.
 
Et pis c'est tout

 
 
L’hygiène jugée «non conforme»
 
Je connais un mec qui refuse même de manger les bonbons bleus parce qu'il dit qu'il sont plus toxiques que les autres    
Tu dois être bien vivable dans le genre moralisateur...

+1  

Quand c'est 2/3, le stade du cliché est largement dépassé.

/HS
 

et puis , de quels droit peuvent il publier ça? ils les ont tous visiter ?

edit : /hs

 
Bizarre.. Je ne savais pas qu'il était interdit de publier dans la presse les documents de la "Direction générale de la concurrence et de la consommation". Tu es sur de toi ?    
 
 
 

juste qu'il faut pas se baser là dessus ....