a tient mini honte dans le genre, je garde le bel appart de mes parents pour les vacances, hop j'en profite pour heberger une zolie fille ni vu ni connus quelques jours, donc install des valises et tout chez eux, puis en revenant un soir je constate que le courrier a ete retiré, hop parents reviendus beaucoups plus tot que prevus resultat obligé de par faire trop de bruit pour pas reveiller les parents (genre 1h du mat) et prevoir une migration des baggades a l'hotel du coin qui bien sur coute la peau des fesses les autres etant tous fermés ou pleins a minuit...

Ça aurait pu être pire, pour écrire sa déclaration d'amour il aurait pu en être réduit à piquer des phrases et jeux de mots dans joystick  

 
Ca sent le vécu    
 
Raconte le rateeeeau    

 
Ca sent le vécu    
 
Raconte le rateeeeau    

   
ouais raconte angellus!

Ca sent le vécu  

Raconte le rateeeeau    

 
ouais raconte angellus!

j'ai une honte de niveau national qui m'est revenu en tête ce matin...
Je ne fais jamais rien comme les autres. Je pense que les fans de jeux vidéo apprécieront plus. Jugez plutôt.
 
à l'été 98, en colonie de vacances, je rencontre une fille, et nous tombons amoureux l'un de l'autre. Nos chemins se séparent à la fin du séjour, aussi nous échangeons nos adresses, et nous décidons de nous écrire.
 
Au bout d'un moment, évidemment, vu qu'on était loin de l'autre et pas près de se revoir, les correspondances s'espacent et perdent en intensité. Et vient le temps où la fille ne me répond plus.
 
J'étais en total one-itis d'elle à l'époque, über déprimé, trop triste de la perdre... alors j'ai décidé d'écrire une putain de lettre extraordinaire qui ravivera la flamme... et donc je me mets à l'oeuvre, et je me rends compte que j'arrive à aligner quelques blagues et que je gères... mais au lieu d'écrire la lettre par moi-même, par manque de confiance en soi probablement, je décide de recopier une source de blagues illimités... à savoir Joystick.
 
Il faut remettre dans le contexte: à l'époque, il n'y a que très très peu d'internet, et qu'en 56k. A part la PS1, il n'y a plus de bonnes consoles, et les jeux PC dominent encore, avec de petites merveilles exclusives aux ordinateurs. Bref, Joystick est LA référence, la Bible ultime, encore à l'époque pleins de tests et surtout de previews qui font baver tous les lycéens de France. Sans compter le CD de démos qui est comme un mini noël mensuel pour nous. Sans compter qu'à chaque lecture, on est mort de rire: c'est truffé de jeux de mots, de situations grotesques, de blagues, etc... pour exemple, le test de Carmageddon 2 où Casque Noir fait style qu'il s'est fait serrer par les flics en train de reproduire le jeu (écraser des piétons en voiture de course) IRL sur 3 pages; ou le test de Pax Imperia où Pom2Terre décide de se cloner pour aller se bourrer la gueule au lieu de bosser, et son clone censé écrire l'article fouille ses affaires et tombe sur sa collection de pornos... Nous portions tellement Joystick dans notre coeur, qu'avec mes potes nous avions fait le pélerinage jusqu'à Levallois Perret pour voir l'immeuble où ils bossaient...
 
Donc, je descends de sa réserve mes deux ans de Joystick, et je commence à sélectionner ce que je vais recopier. En dehors des deux exemples cités plus haut, je crois qu'il y'avait aussi une preview ou un test de Tomb Raider 2 où le testeur bavait devant son écran "Lara, depuis que je te connais, je ne sors plus de ma chambre, j'ai même plaqué ma copine..." et d'autres trucs dans le genre.
 
Je sélectionne les trucs drôles, je mets le tout en forme et l'adapte à la situation, et je l'expédie. ça faisait bien 5 grandes feuilles doubles de conneries...
 
incroyable revirement de situation, alors que je ne m'y attendais pas du tout, la fille me répond: elle a adoré la lettre, elle en a pleuré de rire, et elle veut qu'on parte en colo ensemble aux prochaines vacances   .
 
WAHOU ! Vous imaginez ma joie   Tout heureux, sautant comme un cabri, et me faisant déjà plein d'idées , je fonce sur internet, et j'écris... un courriel de remerciement à Joystick    
 
ça donnait un truc pathétique du genre : "OH MERCI, MERCI, MERCI JOYSTICK ! (sic) je m'explique: j'étais sorti en colo avec une fille, et on s'était perdus de vue, mais je lui ai écris une lettre en recopiant vos tests, et maintenant elle veut qu'on se revoie et qu'on parte en colo ensemble !!!!! Merci, Joystick, merci, merci !!!!! (sic)"
 
C'est dommage que je ne me souvienne plus du texte d'origine, mais c'était encore plus lamentable et GSNALF que ça un truc réellement honteux et grotesque...
 
Enfin bref, 2 ou 3 semaines plus tard, je me procure le Joystick du mois en kiosque et je commence à feuilleter. Ah pas mal ces tests, c'est dommage que j'ai pas la config, faudrait peut-être que je me procure une GeForce2 (:sweat... et puis, au détour d'une page, vers le milieu, je lis un bout de texte qui me rappelle furieusement quelque chose... oh non... je lis le tout...
CET ENFOIRé DE IAN SOLO AVAIT PUBLIé MON COURRIEL !!§§§          
 
et attention, il avait fait les choses comme il fallait: ce n'était pas dans le courrier des lecteurs, mais dans la page dédiée aux URLs à ne pas rater, à visiter absolument. Pour l'occasion, il avait changé la maquette de la page, décoré de petits coeurs et de couleurs flashy, comme une page de star magazine ou de magazine d'adolescentes.
Son billet c'était: "Bienvenue dans le courrier des lecteurs de OK Podium... ah mince, non désolé, c'est les sites du mois..." suivi de mon courriel, et ça se concluait par un lapidaire "et oui, tel Cyrano caché sous un balcon, Joystick souffle des mots doux à ses lecteurs en mal d'inspiration".
 
Et pour bien enfoncer le clou, il me semble que tous les sites sélectionnés du mois, c'étaient des trucs genre meetic de l'époque, conseils aux gsnalfs, comment embrasser une nana...
 
J'imagine que ça a du faire rire pas mal de monde. Dans mon lycée en tout cas, on en a causé toute une semaine (j'ai caché que c'était moi, pas fou )...
 
Heureusement qu'internet n'était pas aussi développé à l'époque, sinon j'aurais eu un blog, on aurait pu me tracer, et même sans ça, y'avait le potentiel pour créer une légende d'internet du niveau de Clément le no-life: le type qui écrit des lettres d'amour en recopiant Joystick
 
 
Maintenant, je m'en fous, y'a prescription , et ce qui compte avec les filles, c'est pas ce qu'on écrit, ni ce qu'on dit, mais  c'est comment on est habile de ses dix doigts et de sa langue  

 
Je la reposte d'ailleurs

j'ai une honte de niveau national qui m'est revenu en tête ce matin...
Je ne fais jamais rien comme les autres. Je pense que les fans de jeux vidéo apprécieront plus. Jugez plutôt.
 
à l'été 98, en colonie de vacances, je rencontre une fille, et nous tombons amoureux l'un de l'autre. Nos chemins se séparent à la fin du séjour, aussi nous échangeons nos adresses, et nous décidons de nous écrire.
 
Au bout d'un moment, évidemment, vu qu'on était loin de l'autre et pas près de se revoir, les correspondances s'espacent et perdent en intensité. Et vient le temps où la fille ne me répond plus.
 
J'étais en total one-itis d'elle à l'époque, über déprimé, trop triste de la perdre... alors j'ai décidé d'écrire une putain de lettre extraordinaire qui ravivera la flamme... et donc je me mets à l'oeuvre, et je me rends compte que j'arrive à aligner quelques blagues et que je gères... mais au lieu d'écrire la lettre par moi-même, par manque de confiance en soi probablement, je décide de recopier une source de blagues illimités... à savoir Joystick.
 
Il faut remettre dans le contexte: à l'époque, il n'y a que très très peu d'internet, et qu'en 56k. A part la PS1, il n'y a plus de bonnes consoles, et les jeux PC dominent encore, avec de petites merveilles exclusives aux ordinateurs. Bref, Joystick est LA référence, la Bible ultime, encore à l'époque pleins de tests et surtout de previews qui font baver tous les lycéens de France. Sans compter le CD de démos qui est comme un mini noël mensuel pour nous. Sans compter qu'à chaque lecture, on est mort de rire: c'est truffé de jeux de mots, de situations grotesques, de blagues, etc... pour exemple, le test de Carmageddon 2 où Casque Noir fait style qu'il s'est fait serrer par les flics en train de reproduire le jeu (écraser des piétons en voiture de course) IRL sur 3 pages; ou le test de Pax Imperia où Pom2Terre décide de se cloner pour aller se bourrer la gueule au lieu de bosser, et son clone censé écrire l'article fouille ses affaires et tombe sur sa collection de pornos... Nous portions tellement Joystick dans notre coeur, qu'avec mes potes nous avions fait le pélerinage jusqu'à Levallois Perret pour voir l'immeuble où ils bossaient...
 
Donc, je descends de sa réserve mes deux ans de Joystick, et je commence à sélectionner ce que je vais recopier. En dehors des deux exemples cités plus haut, je crois qu'il y'avait aussi une preview ou un test de Tomb Raider 2 où le testeur bavait devant son écran "Lara, depuis que je te connais, je ne sors plus de ma chambre, j'ai même plaqué ma copine..." et d'autres trucs dans le genre.
 
Je sélectionne les trucs drôles, je mets le tout en forme et l'adapte à la situation, et je l'expédie. ça faisait bien 5 grandes feuilles doubles de conneries...
 
incroyable revirement de situation, alors que je ne m'y attendais pas du tout, la fille me répond: elle a adoré la lettre, elle en a pleuré de rire, et elle veut qu'on parte en colo ensemble aux prochaines vacances   .
 
WAHOU ! Vous imaginez ma joie   Tout heureux, sautant comme un cabri, et me faisant déjà plein d'idées , je fonce sur internet, et j'écris... un courriel de remerciement à Joystick    
 
ça donnait un truc pathétique du genre : "OH MERCI, MERCI, MERCI JOYSTICK ! (sic) je m'explique: j'étais sorti en colo avec une fille, et on s'était perdus de vue, mais je lui ai écris une lettre en recopiant vos tests, et maintenant elle veut qu'on se revoie et qu'on parte en colo ensemble !!!!! Merci, Joystick, merci, merci !!!!! (sic)"
 
C'est dommage que je ne me souvienne plus du texte d'origine, mais c'était encore plus lamentable et GSNALF que ça un truc réellement honteux et grotesque...
 
Enfin bref, 2 ou 3 semaines plus tard, je me procure le Joystick du mois en kiosque et je commence à feuilleter. Ah pas mal ces tests, c'est dommage que j'ai pas la config, faudrait peut-être que je me procure une GeForce2 (:sweat... et puis, au détour d'une page, vers le milieu, je lis un bout de texte qui me rappelle furieusement quelque chose... oh non... je lis le tout...
CET ENFOIRé DE IAN SOLO AVAIT PUBLIé MON COURRIEL !!§§§          
 
et attention, il avait fait les choses comme il fallait: ce n'était pas dans le courrier des lecteurs, mais dans la page dédiée aux URLs à ne pas rater, à visiter absolument. Pour l'occasion, il avait changé la maquette de la page, décoré de petits coeurs et de couleurs flashy, comme une page de star magazine ou de magazine d'adolescentes.
Son billet c'était: "Bienvenue dans le courrier des lecteurs de OK Podium... ah mince, non désolé, c'est les sites du mois..." suivi de mon courriel, et ça se concluait par un lapidaire "et oui, tel Cyrano caché sous un balcon, Joystick souffle des mots doux à ses lecteurs en mal d'inspiration".
 
Et pour bien enfoncer le clou, il me semble que tous les sites sélectionnés du mois, c'étaient des trucs genre meetic de l'époque, conseils aux gsnalfs, comment embrasser une nana...
 
J'imagine que ça a du faire rire pas mal de monde. Dans mon lycée en tout cas, on en a causé toute une semaine (j'ai caché que c'était moi, pas fou )...
 
Heureusement qu'internet n'était pas aussi développé à l'époque, sinon j'aurais eu un blog, on aurait pu me tracer, et même sans ça, y'avait le potentiel pour créer une légende d'internet du niveau de Clément le no-life: le type qui écrit des lettres d'amour en recopiant Joystick
 
 
Maintenant, je m'en fous, y'a prescription , et ce qui compte avec les filles, c'est pas ce qu'on écrit, ni ce qu'on dit, mais  c'est comment on est habile de ses dix doigts et de sa langue  

Une titite honte, remontant à mon enfance, j'avais 2 ans!  

Mes parents ont fait construire leur maison, j'étais encore bébé je crois, ou 1an, mais pas plus.
Au moment où les travaux ont été finis, qu'est ce qu'on fait? un déménagement...
Bref, je sais plus trop à quel moment c'était, je crois que ca devait être pendant le tout premier voyage en fait.
On part donc de l'ancienne maison, en voiture, y'a quelques kilomètres à faire.
Pendant ce cours trajet, y'en a pour 15-20min à tout péter, une envie pressante me viens, faut que je fasse pipi.
Heureusement, comme je disais, c'est un trajet cours, donc en se retenant quelque peu, ça doit le faire!!!!
On arrive donc finalement à la dite maison, et comme je devais déjà être venu, je me précipite pour aller faire pipi.
En arrivant à l'endroit suprême, j'ouvre, et je me laisse aller (tout le monde sait comment ça fait trop du bien après s'être retenu, c'est énorme!)!
Moi tout content, fermant les yeux tellement je sens l'extase.
Quand j'eus fini, je rouvre les yeux, et là (mes parents sont derrière moi, me regardant faire...), je me rend compte...que je suis dans le placard, juste à côté des toilettes
La porte ouverte était celle du placard, et j'avais même pas fais gaffe qu'il n'y avait pas de wc!

Le pire étant que celle là elle ressort assez souvent au réunion de famille...

pour le fake, franchement t relou, on a l'impression que des que c pas toi qui poste, ou l'un des quatre a vrai dire avec milf, mrieuse et je sais plus qui, c pas possible, y'a que vous qui puissiez...en plus c koi? c toi le grand manitou des hontes qui decident qui a le droit de poster, de raconter?

tu sais qu'a l'époque, les maisons elles se font pas trois semaines...les ouvriers s'arretaient meme l'hiver pour éviter le gel!
ensuite à deux ans et plus, si t pas capable d'aller aux toilettes seul, sur ton petit pot, t'es meme plutot en retard je crois...
 
la deuxieme, y'a que la réplique, qui sur le moment...
 
pour le fake, franchement t relou, on a l'impression que des que c pas toi qui poste, ou l'un des quatre a vrai dire avec milf, mrieuse et je sais plus qui, c pas possible, y'a que vous qui puissiez...en plus c koi? c toi le grand manitou des hontes qui decident qui a le droit de poster, de raconter?
alors oui j'enjolive l'histoire, en rajoutant plein de mots, sinon je pouvait te la sortir comme ca:
"a deux ans, quand je suis arrivé dans ma nouvelle maison, j'avais une envie présente alors je me suis dépéché d'aller aux toilettes, sauf que c t un placard..."
j'en reviens encore aux gens qui disent que les histoires enjoliées, bien racontées, sont mieux!

Prends-le pas mal, mais tu devais être plus âgé... à 1an t'as pas la bite qui surplombe les chiottes.
Ou t'es très grand.
Ou t'as une très grande bite

Prends-le pas mal, mais tu devais être plus âgé... à 1an t'as pas la bite qui surplombe les chiottes.
Ou t'es très grand.
Ou t'as une très grande bite

D'un autre côté, si vous ne savez pas lire, on peut pas faire grand chose pour vous hein
 
A 1 an, ses parents font construire une baraque. 1 an plus tard (il a 2 ans donc ), une fois les travaux finis, ses parents ont la lumineuse idée de déménager et c'est à ce moment-là que prend place l'histoire...
 
Et à 2 ans, un gamin sait marcher sans  souci et, dans la majorité des cas, doit pouvoir pisser seul

Une titite honte, remontant à mon enfance, j'avais 2 ans!    
 
.., j'ouvre, et je me laisse aller (tout le monde sait comment ça fait trop du bien après s'être retenu, c'est énorme!)!
Moi tout content, fermant les yeux tellement je sens l'extase.
Quand j'eus fini, je rouvre les yeux, et là (mes parents sont derrière moi, me regardant faire...), je me rend compte...que je suis dans le placard, juste à côté des toilettes  
La porte ouverte était celle du placard, et j'avais même pas fais gaffe qu'il n'y avait pas de wc!  
 
...

tu regardes souvent les enfants quand t'es a ton taf toi?   t'es pas un peu malade nan? pédophile peut etre?

nan si y'a un truc ce sera le ban !

 
Mais lol tu risques le ban pour défendre ta honte !!! Jusqu'a la mort !!!!!

 
Mieux vaut recevoir un ban debout, plutôt que d'avouer le fake à genoux.

Se souvenir de ce qu'on a fait à deux ans, c'est un peu fortiche non?Moi, je me rappelle de quelques bribes de ce que j'ai fait à 4 ans et encore mais deux ans, alors là je dis chapeau bas.