Reprise du message précédent :
bah non, les concours, c'est aussi du bachottage. si pour toi etre intelligent c'est réussir à un concours ... ca a rien à voir c'est tout.
Il peut aussi y avoir la chance (je réussi le concours en tombant sur des sujets que je maitrise à fond), le "je-bosse-nuit-et-jour" en apprennant betement qui n'est pas un signe d'intelligence, etc.

Bigard etait prof!
 

 
mais prog quand même

 
Ouais on s'en fout!!!
 
Tout le monde sait que c'est la fac the best!!!    
Et la c'est le troll!
 
Bon une petite honte histoire de...
 
C'etait il y a plus d'un an, au boulot. A l'epoque j'etais completement amoureuse d'un de mes collegue. Je le connaissais a peine mais bon... c'était n'importe quoi quand j'y repense!
Un jour, on avait une réunion ensemble et apres on va boire un cafe. Je me dit "chouette on va pouvoir discuter", j'etais super contente!    
Il me paye le cafe (enfin un chocolat chaud) et on discute un peu.
Je vais pour boire un gorgée de chocolat entre deux banalités ("ah tu fais du jogging entre midi et deux?" ) et quelque chose de bizarre se coince dans ma gorge.
Bordel, avec toute cette mousse j'avais pas vu la touillette.    
Je manque de m'etrangler, je tousse et recrache la touillette criminelle sur la moquette avec toute la classe que vous imaginez.
Et la, je me dis que le plan est mort de chez mort, il s'est trop foutu de moi sur le coup!!!    

bon petit rappel: c'est une amie à moi qui à beaucoup de mal à avoir une relation serieuse (généralement un soir suffit -_-' ). Elle me dit un jour qu'elle tient le bon gars et salaud comme je suis je lance un pari sur le nombre de jour où ils allaient rester ensemble. Quelque jours plus tard je relance le sujet sur msn

zedar: une question me tarrode
zedar: tu es toujours avec ton copain?
carlota : oui
zedar: on avait parier combien de temps deja =o
carlota : é g gagné pr linstt!!!
zedar: c juste une question de temps ¬_¬
carlota : enfouaré
zedar: réaliste
zedar: je prefere ce therme =)
carlota : va te fer foutre mon gars tu arrete de parler a ma nana
carlota : encvulé
zedar: O.o
zedar: =) pete un coup
carlota : ba voila les presentaions t ftes on diré
carlota : désolé
zedar: heureux de le connaitre
zedar: il est bien comme type =)
carlota : lol
carlota : ta gagné je part
zedar: youpi
zedar: et j'ai gagné quoi
carlota : putin g pas ce kil lui a pris il c tiré!!
zedar: bon ben j'ai gagné le pari

Plus de nouvelle de carlota, elle m'a banni sur msn

 
tu l'as avalé ?  

 
ben non, je l'ai recrachée sur la moquette...
C'est dommage d'ailleurs, ptet que j'aurai eu droit a du bouche a bouche... !!    

je suis pas sur que ça t'aurait sauvé.

 
tu peux te dire que c'était un parfait connard pour te regarder crever sans réagir, j'aurais fait Heimlich à sa place
aussi parce que ça évoque vaguement la levrette

A un appero avec des potes on discute de tout et de rien et je sais pas comment est venue une discussion au sujet d'une nana qui est devenue ma meilleure amie depuis le temps.
On etait sorti ensemble il y a longtemps quand on avait 14 ou 15 ans quelque chose comme ca.
Enfin bref je raconte qu'a cette epoque elle avait des moeurs bien plus stricts que maintenant.
Elle me repond que non et qu'elle n'a jamais été coincé.
Je maintiens et pour illustrer mon propos je lui dis que j'avais meme pas le droit de lui toucher les seins quand on etait sorti ensemble.
Si mais quand tu le faisais tu malaxais tellement fort que j'ai plus voulu ensuite !
 
Devant les potes ca faisait très classe

Bon, j'vais vous la raconter, ça ira plus vite    
 
Donc, à la pause de 10h le matin, pas super réveillé encore, je descend à la machine à café
Je mets les sousous dans le norrin, j'appuye sur capuccino et j'attends le bip, avachis sur la machine
 
Là, mon chef de poste, en "visite" dans les services, s'arrêtes pour taper la discut', mon capuccino est fini, je le sors et je lui propose un café, qu'il accepte
En attendant, je pose le capuccino sur le dessus de la machine pour faire refroidir et on continue à discuter
 
Son café fini, je reprend mon capuccino du dessus de la machine, qui avait bien refroidi et du coup j'ai pas percuté, j'ai voulu en boire un grand coup
Pas d'bol, la traitresse de touillette était planquée sous la mousse !!
 
1er effet kiss kool: elle reste colée sur la langue, j'ai du café dans la bouche mais j'arrive pas à l'avaler, la touillette qui ressort de 2 cm d'entre les lèvres, la tasse à la main et mon grand chef qui me regarde style    
2e effet kiss kool: au moment où il comprend la situation, il éclate de rire, un bon gros rire bien communicatif, j'essaye de me retenir, mais ça marche pas, j'ai dû me retourner pour pas lui cracher le café au visage  
 
Bref, depuis, quand je lui offre un café, il me dis toujours "attention à la touillette !!" et on se marre comme des tarés avec les collègues à côté qui sont    

 
Oui bah le problème c'est que selon la définition conventionnelle de l'intelligence, avoir été sélectionné sur des milliers de personnes pour ses capacités analytiques prouve qu'on est intelligent. Alors vieux clichés PMU du même style que "les robots nous volent notre travail" franchement, garde-les. Les personnes qui ont fait des grandes écoles (et c'est pas mon cas, donc va pas croire que je défends ma filière) sont intelligentes, et leur réussite en est un témoin.

 
ta ta ta ! Pas possible d'après la Première Loi d'Herbert de V.
 
Première Loi : un robot ne peut pas porter atteinte à un être humain, ni permettre par son inaction que du mal soit fait à un être humain.

 
ah ouais mais je pensais que t'avais avalé ton chef

Une petite honte qd j'étais petit :
 
J'étais avec mes parents chez des amis, et je pars chercher qqch dans le garage, qui était à l'autre bout du jardin. Il faisait nuit, alors j'étais pas très rassuré. Au retour du garage je décide donc de traverser le jardin en courant jusqu'à la maison, et j'arrive au seuil de la porte (porte toute vitrée), et juste avant de passer cette fameuse porte, j'ai un éclair de lucidité, en voyant, en bas de la porte, comme une "planche" horizontale. J'ai eu le temps de me demander ce que c'était, en me disant un truc du genre "c'est ptet pour empêcher la chat de sortir", mais en fait non, qq'un avait refermé la porte vitrée, et c'était le cadre de la porte que j'avais remarqué. Mais il était bien trop tard, et je me suis littéralement explosé la gueule (et c'est peu de le dire) sur cette putain de porte vitré (double vitrage), dans un gros bruit sourd.
 
Je me rappelle que j'ai pas eu les idées très claires avant quelques minutes, surtout avec tout le monde qui rigolait autour, et moi à moitié dans les vappes.
 
Je me rappelerais également toujours la proprio de la maison qui disait "bah heureusement qu'on a changé cette porte la semaine dernière, sinon il serait passé au travers". A l'époque je me suis dit que j'aurais préféré, mais après mûre réflexion, je ne sais pas si j'aurais été en meilleur état .

Ton histoire de café me rappelle une honte "entretien d'embauche".

J'ai rendez-vous dans une boite pour un entretien d'embauche. J'ai mis mon plus beau costume (en même temps, je n'en ai que deux, et l'autre est vraiment affreux) et j'ai pris une pochette où sont, pèle-mêle, mon CV, des feuilles pour prendre des notes, etc...

J'arrive, on me fait attendre dans le hall d'accueil, normal. Punaise, il fait chaud chez eux. Je tombe la veste. Le monsieur avec qui j'ai rendez-vous arrive, il me propose, sympathiquement, de prendre un café. Punaise, c'est sympa, mais ça commence mal, je déteste le café moi :-/
Bon, je ne fais pas faire mon chieur, j'accepte chaleureusement. Je me voyais mal lui dire "Nan, j'aime pas ça, ça pue". Devant la machine à café, une équipe de développeurs, qui discute avec le chef de projet, mon rdv.
Ce dernier sélectionne ma boisson, le gobelet se remplit, et je ne sais plus si je le prends moi-même ou si il me le tend.
Toujours est-il que je suis droitier, que j'ai 2 mains gauches qui sont occupées avec une pochette et une veste de costume bon marché.
Bref, je sais pas comment je me démerde, mais j'en fous partout : mes mains, la machine à café, la moquette, une table qui juxtait la machine. Je crois avoir heureusement évité mon hôte.
Et me voilà comme un con, tout bredouillant, cherchant un chiffon, n'importe quoi et me comporter comme le dernier des esclaves, à quat' pattes, essayant de ravoir la moquette, devant le chef de projet et toute sa joyeuse équipe...

Et je vous passe le reste de l'entretien gestapiste où j'ai fini devant 3 mecs dont un qui me bombardait de questions techniques, dont une où je me souviens bien être passé pour un con :
Lui : "Bon, un fichier XML, pour en extraire des infos, qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
Moi : "Ben, soit on explore l'arbre Dom ou Sax, soit encore on mappe le tout en classe, avec le framework Castor par exemple "
Lui : "Oui, mais encore une autre méthode ?"
Moi : "Grzmbluzk ? "
Lui : "Aller, vous le savez, j'en suis sûr. "
Moi " Non, je ne sais pas, je ne vois pas désolé...  "
Lui : "Et bien, on le parse, voyons ."
Moi : " !"
et intérieurement "mais punaise, dugenou, s'il faut aussi que j'indique qu'on peut lire le fichier dans un éditeur de texte, on n'est pas sorti.   "

Je n'ai pas eu le job, hein    

 
Ah ben non! Pour info, à l'afps on nous dit qu'il faut faire les manoeuvres quand il y a obstruction totale (si je n'avais plus pu respirer ou tousser), car elles sont traumatisantes pour l'abdomen... bref, si tu veux simuler une levrette, appuie pas trop sur l'estomac alors!!!    

 
Quoi ?

Pour lui, parcourir l'arbre DOM ou SAX c'est pas le parser ?

 
J'ai horreur de ces entretiens....    
Et les entretiens ou ils te font passer des qcm à la con...
Perso, je leur laisse leur entretien de merde, et je me casse quand je vois ça!    
 
Le pire : les entretiens ou on te pose plein de questions sur ce que tu sais faire, et apres, quand tu commences à bosser, tu te rends compte que tu fais pas la moitie de ce avec quoi ils t'ont fait chié...    

 
Chais pas. Peut-être que je ne souviens mal, ou bien qu'il était du genre à coder son propre parseur. En tout cas, après cet entretien, j'ai perdu toute confiance en mes capacités informatiques (à cause de toutes les questions, pas seulement celle-là)... Je vais me mettre à la plomberie la danse la boulangerie la menuiserie... punaise, je sais rien faire.

Et après, le mec te demande "ça va, vous êtes à l'aise, vous n'êtes quand même pas stressé, hein dîtes ?"

Dans ces moments là, j'hésite à répondre "ça se voit tant que ça que je me chie dessus  ??"

Fais commercial dans une SSII
 

 
C'est vrai que tu penses a trop de trucs cons en entretien, soit pour te detendre, soit parce que tu t'en fous...
A chaque fois qu'un drh me dit "allez y, asseyez vous, mettez vous à l'aise!", je pense à cette scene de Alarme fatale ou le heros enleve son pantalon quand on lui sort cte phrase...et je me dis "comment il le prendrait le drh avec son beau costard???"
 

 
commercial, c'est le maaaaaal !!!!  

moi un truc ou l'on peut avoir un peut honte c'est les entretients d'embauche de groupe, ou l'on est 30 voir + autour d'une grande table, et on demande a chaque candidat de ce presenter et d'expliquer pourquoi il faut le prendre lui et pas les 29 autres et la s'ensuit une surenchere de diplomes / voyages d'affaires / experiences perso
 
"je peut sortir?"

Il faut sortir comme un Prince.
"Je n'ai pas de temps à perdre avec ses salades, dire que l'on est le meilleur sans pouvoir le prouver montre le vernis de cette société, sans que l'on sache ce que vous avez à nous proposer"

Sans oublier un big panneau avec un redface

EDIT : avant poster, j'actualise ma page ><

enorme les questionnaires

Tu es un grand malade, mais merci pour tous les gens qui ont transpiré en entretien d'embauche vicieux
Tu devrais poster ceci sur le topic idoine.
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
 
Mais tu as déjà eu un job par une boîte à laquelle tu as filé ton questionnaire ? Et voudrais-tu le partager ?

 
heu... elle t'a pas posé un lapin, 1/4h d'attente c'est pas la mort t'es bien un parisien toi, pour le snobage si tu dis qu'elle accorchait aux photo elle va pas se chier quand elle touche au but, dis plutôt que tu t'es trompé d'endroit pour le rendez-vous

ou de photos dans les mails

 
nan faut relire ce que j'ai super mal ecrit je l'ai vu passer devant moi envirrons 15 minutes apres l'heure du rdv, ayant patienter un peut, et elle a fait semblant de pas me voir, pour disparaitre *tres* vite au premier tournant  

Je suis le seul à avoir un tout petit peu de mal à y croire ?