Reprise du message précédent :

 
 
OH MY GOD

bon, les détails, OSEF, je me dois de vous rappeler l'avertissement de Fred999 vis-à-vis du HS à la dernière page
 
pour en discuter, RdV sur le topic Wow, j'suis sûr qu'ils en causent encore...

 
Haha ! Ca fait du bien de lire ça car il m'est arrivé quasiement la même chose, mis à part que j'etais tout nu et seuleument sur le ventre.
 
La masseuse etait vraiment très jolie. DOnc très dur de ce concentré. Surtout que la copine etait aussi dehors à attendre
 
Et c'etait aussi un centre Thalazur, mais en normandie.  

merci bashfr !

C'est vrai qu'un homme qui se branle pas.... c'est comme une femme qui pète pas

ça l'air sympa ce jeu, wow vous dites ?
je note, ça me plait bien
ça a l'air marrant et tres interactif.

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C'est un peu ce que jeuxvideos.com est à hfr, mais en mmorpg

 
Ca veut rien dire ta phrase

C'est pas la première fois et ça sera pas la dernière

 
Sinon honte pipi hier au taff :
visite médicale d'embauche: une jolie fille attend dans le couloir pour la visite, l'assistante sort de son bureau et me file un petit flacon pour l'urine et la je vais aux toilettes. Premier réflexe : ne pas en foutre partout pour pas aller sur HFR raconter la honte qui pourrait se produire (faut être sacrément nerd pour penser à ça en premier déjà...), deuxième réflexe : penser à mettre le flacon dans ma petite sacoche ou je range mes papiers pour pas avoir à discuter avec la nana avec ma pisse à la main Vous voyez donc que je suis prévoyant. Je m'applique donc à uriner un peu dans le flacon puis je finis tranquillou dans la cuvette. Et vient le problème de la dernière goutte. Lucidité : si je suis en calbut y'a pas interêt à ce que la dernière goutte soit pour lui Je m'applique donc à m'essuyer le vit afin d'éliminer la moindre trace d'urine qui pourrait tacher mon caleçon, j'ai bien pris soin de relacher mon sphincter pour vider ma vessie au max et vient le moment de rentrer le service trois-pièces. Et là c'est le drame, un putain de relachement inopiné déclenché par le corps (en gros tu peux pas relacher volontairement tes sphincters autant que ton corps peut le faire, sans un max d'efforts ) et vlan, c'est pas une goutte mais un jet d'1/100ème de seconde qui vient pourrir mon calbut
 
@#\~@{\@~#{ B*rdel §§§ Je me casse le c*l à faire que tout soit parfait et un jet à la con vient pourrir tout mon travail.... Je me dépèche d'essayer d'éponger un max le tissu avec du PQ mais rien à faire, une tache énorme. Je me suis résigné à être franc avec la toubib sur l'histoire de la dernière goutte toujours pour le calcif toussa..... Je range mon flacon dans ma sacoche, la jolie fille n'est plus dans le couloir, j'ai fait ça pour rien mais au moins j'ai pas pris de risque d'aggraver mon cas. Les minutes passent et c'est à mon tour d'être examiné
 
Les questions fusent : antécédents, allergies, troubles du sommeil/appetit et j'en passe, puis vient le moment fatidique ²
La toubib me demande de me mettre torse-nu. Je suis donc en futal, le drame n'est pas encore visible.......
Elle examine ma respiration et tout le tintouin, me demande de m'allonger, ré-examine 2-3 trucs puis me fait me relever et enchaîne avec un
 

 
Voilà pour aujourd'hui

c'est déjà pas mal
 
la prochaine fois tu feras en sorte de faire ta dernière gougoute sur la toubib

C'est chiant la dernière goutte hein.

A vrai dire j'ai pensé à françois pérusse à ce moment là, avec le vieux à l'hopital qui repère une jolie infirmière alors qu'il tient son echantillon d'urine dans un gobelet et l'infirmière qui débarque :  
"-Madame vous etes très charmante
- C'est votre urine que vous avez à la main ?
- Aheuheuh nononnonnon pas du tout SLUUUUURP "

rofl, pareil

 
je capte pas tout,je joue pas a wow. skoi un mage PSL ? une uber classe ?

Recemment, je suis parti une semaine du coté d'Angers, et vu que je n'avais aucun endroit pour loger, je suis aller à l'hotel...
...Non je vais raconter differemment
 
J'ai le réveil très difficile, quand je dors, une bombe pourrait peter dans le quartier que je pourrais rester couché. Donc recemment, en + des deux réveils, j'ai mis en réveil du portable le passage du père noel est une ordure où Michel Blanc dit des insanités au téléphone
 

 
Bref, ça fais lacher un sourire au réveil, le temps d'aller l'éteindre.  
 
Me voila donc à Angers, et c'est le dernier jour. La gérante de l'hotel vient m'avertir que je dois partir aujourd'hui, et vu que je cherche un boulot dans la région, j'ai été nickel tout le séjour. Je lui indique que je suis prêt, que j'allais partir justement, j'en profite pour demander si elle connait pas quelqu'un qui cherche un employé dans la région et ... Le réveil se déclenche au fin fond de ma poche... Genre dans la poche serrée du jean. J'entends : "Comment vous appelez vous ? Je m'appelle Thérèse..."
Raaaah Je connais la suite, vite faut éteiiiindre
 
Bin non... Cassage d'apparence, ça continue devant la gérante plutot surprise
 
Un sourire gêné, demi-tour, "au revoir , choppe le sac et ciao Angers
 
Je ferais pas carrière dans l'hotellerie

Je pense pas que ça soit très important pour l'histoire...

 
Déjà réussi à éviter cette fatalité, comme quoi on peut toujours échapper à son destin

Tu est démasqué Gad elmaleh

 
Il dit : spé SL = spécialisation soul link, ou en francais lien spirituel
C'est pas le mage, c'est le demoniste qui a battu le mage grace à cette spécialisation qui rend la victoire evidente avant meme de lancer le duel.
 

 
ah oui c'est tout de suite plus clair maintenant    

 
pourquoi c'était si évident ?
c'est le jeu qui est mal équilibré ou quoi ?

Je dirais plutot que c'est l'histoire de pierre->ciseaux->feuille  

pierre <-> papier <-> ciseaux
 

Le vendredi, c'est relache d'orthographie    
 

Non !

Je serais tenté de répondre : si  

Mais euuuh, c'est le modo qui l'a dit que y a euuuh pas vendredi trolly
 
aloreuuh, y a pas de relam'chant.. re-mechant.. rebidule northomaphique, na !

papier <-> caillou <-> ciseaux

Ce matin,une honte pour une personne de mon taf c'etait trop trop bon  
Ma boite est dans le 91,donc pour faciliter le trajet,elle met à dispo des navettes bus le matin de 8h à 9h,qui nous prennent à Paris et nous dépose dans le 91 devant notre taf.
 
Ce matin je prend la navette comme d'hab et parmis les gens,y'a un english qui était la toute la semaine,donc il est la avec sa grosse valise contenant toutes ces affaires de la semaine,pour lui repartir direct en angleterre ce soir en sortant du taf.
La navette arrive,tout le monte grimpe et s'instale,l'anglais monte en dernier pour pas géner avec sa grosse valise.
Il se faie un passage dans l'allée jusqu'a une place libre,et avant de s'assoir il veut mettre sa valise dans les soutes au dessus des sieges de la rangée en face de lui(les sortes d'étagere je sais pas comment ca s'appelle   )
Il fléchit bien sur les gens,prend la valise a deux mains,on expire et hop on souleve pour atteindre le niveau des soutes,c'est a dire un peu plus haut que le niveau de la tete.Ca y est presque,la valise est toujours dans ses main mais une partie repose déja sur le bord des soutes,donc dans un dernier effort il la pousse bien au fond!Et la.....
 
La valise s'effondre sur la tête des gens en dessous de la soute,qui en fait....n'a jamais éxisté!En réalité,il n'a pas fait attention mais c 'est un bus dans lequel il n'y a pas de soutes,on ne peut pas ranger ces bagages au dessus,il y a juste une rampes horizontale de chaque coté,sans doute faite pour se tenir si l'on est debout   ce qui fait qu'il a fait passer sa valise par dessus la rampe pour la laisser s'éffondrer de tout son poid sur les gens en dessous.  
 
Evidement,tout le monde est bidonné mais aussi un peu "choqué" par la connerie de ce mec,ca s'est passé assez vite,et personne n'a eut le temps de réagir Faut dire qu'on s'attendait pas a ce qu'il fasse ca!
 
Le pti coté Priceless,c'est qu'évidement la femme qui s'est pris une valise pleine en plastok sur la geulle a mal,elle comprend pas trop pourquoi il a fait ca,lui est super géné et se dépeche de reprendre sa valise.....qui s'est ouverte en tombant ,donc en la reprenant par l'arriere,elle se deverse intégralement de son contenu en linge sale sur la femme.
 
Bref le gars passe 10 min à rassembler toutes ces affaires,le chauffeur qui se demande quand il pourra démarrer,la femme un peu sonné qui se demande ce qui vient de lui arriver,et le cars entier qui a les yeux fixé sur la scéne,éclaté de rire mais avec tout de même,un brin de pitié  
 
Trés bon moment

la pauvre !!

a oui pas mal en effet
 
moi mini honte polio du clavier a l'instant :
 
J'install un ptit jeux sur le pc du boulot, je galere pour trouver les bonnes touches pendant que je suis seul dans le bureau...
 
puis vlam je me retrouve d'un coup avec une rotation entiere de l'affichage de 90 degrés vers la gauche Mode Panique ON, la souris fait n'importe quoi, impossible de trouver comment sortir du jeux, aucune idée de la combinaison de touche qui fait la rotation de l'affichage windows, et la l'admin reseau passe pour dire bonjour
 
Incapable d'arriver a cliquer sur le fin de tache je continu le reseet dans la foulée "a oui le pc a du mal ce matin "

T'as essayé Ctrl + Alt + Flêche Gauche ou Droite ?  

 
oui justement j'ai essayer sans m'en rendre compte, et apres ca devient un vrai jeux pour arriver a bouger la souris vers le bouton pour quitter

Soit-dit en passant, on remarque la fabuleuse présence de Natalie Imbruglia.
/hs

Une petite hontounette qu'un pote a eu à cause de moi...
 
Cela fait +/- 10 ans, je venais d'acheter ma première voiture, flambant neuve la bête. Je venais donc la "présenter" à mes potes, leur montrer l'extérieur, l'intérieur et évidemment les équipements dont elle disposait. J'avais fait mettre un autoradio assez sympa, et avec cet autoradio été livrée une télécommande à installer sur le volant pour pouvoir changer de station ou de track CD, monter, descendre le volume et tout et tout... Seulement, je ne souhaitais pas installer cette télécommande sur mon volant, je l'avais donc gardé dans ma poche.
 
Tout le monde regarde ma voiture, monte dedans pour voir comment on est installé et, forcement, ils veulent voir fonctionner l'autoradio et écouter ce que ça donne. J'allume donc la bête et quelques secondes plus tard, j'ai l'idée saugrenue de leur faire croire qu'il est a reconnaissance vocale (ben ouais, on arrête pas le progrès, alors pourquoi pas).
 
Je reste à l'extérieur de la voiture et me mets à coté d'un pote qui s'est installé au volant. Je passe discrètement ma main (contenant la télécommande) derrière son siège et commence à lui faire la démonstration.
 
- "Regarde bien, je vais lui dire d'augmenter le volume... PLUS FORT..." En même temps, avec la télécommande je monte le son de l'autoradio et, comme par magie, le son augmente.
 
Mes potes sont sur le cul !!! Oh la vache   ! C'est énorme, c'est excellent    !!!
 
- "MOINS FORT", et hop hop hop, je baisse le son toujours grâce à la téléc.
 
Un de mes potes commence alors à essayer lui même le dispositif :
 
- "PLUS FORT... MOINS FORT... SUIVANT... PRECEDENT..." Même avec sa voix ça fonctionne, c'est magique !    
 
Et moi, je commence à pleurer de rire   , voyant mon pote, à 10 cm de l'autoradio, hurlant sans cesse "PLUS FORT... MOINS FORT..."
 
Je montre alors à mes autres potes la fameuse télécommande et tout le monde éclate de rire   en lâchant au passage des "Salopiot, tu nous a bien eu !!!", "Quel enfoiré..."...
 
Et pendant ce temps, mon pote était tellement pris par l'autoradio magique, qu'on entendait toujours dans la voiture "PLUS FORT... SUIVANT... PRECEDENT... " " Ben, marche plus !!! PLUS FORT... OH, PLUS FORT..."