Reprise du message précédent :
sortit d'ecole , déja ??
pour cosmobidule

non, pas encore sorti du taf

un VIP  

et ben bosse alors

j'ai rien à faire

Raconte ta honte alors!

Ca va être bref
 
Alors j'avais, je sais pas, ptet 12 ans.
On était dans le salon avec mes parents, ils discutaient de chais plus exactement quoi, une soirée ou un anniversaire ou un truc comme ça, et donc d'inviter plein de gens.
Et moi de lancer un "et on fera une partouze géante !"
Je vous raconte pas le regard noir qu'ils m'ont lancé et "tu sais au moins ce que c'est ?" ..... moi de réaliser qu'effectivement, c'était pas tout à fait approprié, et de me perdre en explications saugrenues et qui tenaient pas la route, avant de m'éclipser "discrètement" sous leurs regards de plus en plus noirs......
 
ouala, j'en ai une autre mais j'arrive plus à remettre la main dessus, si je la retrouve je reviens

Ca me rappelle un truc dans le même genre, à 7 ou 8 ans, lors d'une visite chez un oncle ou je ne sais plus quoi. Le soir on dîne, et vu que je me fais royalement ch*** parmi tous ces adultes je me mets à fouiner dans leur bibelots.  
Parmi eux, une espèce de jouet en bois représentant un type qui saudaumiz une femme, le tout articulé pour bien recréer la cinématique    Et je me retrouve comme un con à actionner le truc devant tout les gens qui me fixaient    
J'ai mis un moment avant de réaliser...  

que s'est il passer enver l'oncle ?
personne ne le regardait par la suite ?

t'en met en dessous de la pognée de porte  
 
sinonle coup de la flaque d'eau sa m'est aussi arrivée , deteste ça  

Dans le même genre, je vois dans le journal "film érotique", j'ai demandé à ma mère de l'enregistrer. Devant son air bizarre, j'ai compris qu'un film "érotique", c'était pas un film avec des "héros"

On t'aurait menti !
 

Quelle classe

 
ca me fait penser quand je devais avoir 5ans chez un oncle avec mon cousin on avait trouve sa pile de bouquin porno et qu'on a passer un aprem a regarder tout ca pour ensuite se faire capter par mon pere  

Moi, j'avais demandé d'enregistrer le journal du hard.
Parceque j'aimai bien le hard rock

moi une mini honte a la bibliotheque de la mairie, je lisait une bd de SF tres sympa (le vagabon des limbes) et sur la couverture il y avais une femme +- nue, et la j'entend quelqun faire un "pffft" et je vois une nana plutot pas mal mais qui me regarde mechamment, en me prennant probablement pour un gros obcd

 
 
Tu lui as répondu par un fatal kick?

 
nan je saute pas assez haut  

je bosse depuis 2 ans dans une SSII qui se trouve dans un pôle d'activité, avec un parking sous le batiment
 
quand j'ai été embauché, je demande : "et pour le parking ?" et il me répond que faut faire une demande ... et qu'il faut utiliser la même carte que pour rentrer dans les bureaux
sachant que je prévoyais de venir en transports, je ne me pose pas plus la question que cela ...
 
mais depuis 6 mois, je viens bosser en voiture, chaque matin et chaque soir, pour franchir les barrieres, je suis donc une autre voiture, avant que les barrières ne s'abaissent ...
le problème : parfois, y a personne qui rentre / sort ... alors j'attends comme un con ...
hier matin, il y avait des gens de la sécurité a proximité des barrières, je me dit donc que ça ne va pas être possible de faisander (ou du moins pas directement) je prend donc mon badge, le passe dans la machine, le repasse en changeant de sens, essaie quelques fois, puis dit aux gars : "je comprend pas ça marche pas"
les gars :    
"mon badge doit être cassé ..."
     
"vous pouvez m'ouvrir ?"
     
 
je regarde la barrière : damned, elle est ouverte !
en fait mon badge fonctionne, je ne sais pas pourquoi (enfin, si je suppose que lors d'un changement de badge (mon précédant etait cassé) le nouveau devait être activé pour les barrières et n'a pas été désactivé ...)
 
et le 2ème effet kiss cool : dans la journée, alors que je suis avec mes collègues, je croise les gars de la sécu, qui se foutent de ma gueule : "alors ça va, il marche ton badge ?"

ah tiens, houtoune de supermarché hier soir
je faisais mes petites coucourses quand j'arrive au rayon des fruizélégumes
je vois dans les rayons une petite nana bien mignonne, environ 15 - 16 ans je dirais qui accompagnait sa mere durant les courses familiales, donc elle est là et elle fait rien, elle se fait chier et donc, quand on se fait chier, on fait des trucs cons, sans interet, par exemple, elle s'approche du bac des carottes, les tripottes un peu machinalement, en prend une, la tient devant elle et la regarde betement.
truc chelou, c'est que la carotte en question a une forme plus qu'évocatrice, elle est faite bizarrement pour une carotte, on dirait vraiment une énorme teub orange, en tout cas c'est ce a quoi j'ai pensé direct.
 
l'image est donc assez rigolote, la jeune fille qui regarde ostensiblement cette carotte/bite d'un air concentré, et moi qui commence a sourire betement genre , des idées graveleuses plein la tete.
 
et puis d'un coup, elle me capte en train de la regarder, moi toujours grand sourire, elle devient subitement rouge comme une pivoine, balance la carotte dans le bac, et se barre, me regardant droit dans les yeux, un sourire gené au levre,en faisant un sonore "hum hum"
j'ai eu juste le temps de lui sussurer un bref "y'a pas de mal, c'est la nature "
 
je l'ai entendu marmonner a elle-meme "ptain la honte !" avant qu'elle disparaisse de ma vue
 

j'imagine qu'y a un skyblog qui a du fumer après ça

pas mal !

ptdr !!

j'aurai bien voulu etre à la place de la carotte

 
vous avez tous 17 ans ?
 
sinon ca fait peur hein  

joli
 

lien youtube ?

L'age de 15ans et 3mois est passé, no problemo

je viens de me souvenir d'un petite honte de mon copain pendant les vacances dans ma famille:
 
on jouait à un jeu (time's up pour ceuw qui connaissent) qui consiste à faire deviner des noms de célébrités..
D'habitude on joue entre frere/soeurs/beaux-frères/belles-soeurs, mais cette fois ma mère a voulu venir jouer avec nous pour découvrir le nouveau jeu.
 
On tire au sort les équipes et mon copain tombe sur ma mère. Au bout de quelques tours de jeu, le voilà qu'il doit faire deviner Godin (je sais plus le prénom), et pas moyen de réussir à le faire deviner...
Qd on galère comme ça, on fait souvent des rébus... Et voilà qu'il essaie de faire deviner la première syllabe:
 
lui "alors la première syllabe c'est un autre nom pour un vibromasseur"  
 
ma mère est devenue toute rouge et desespérée, mais à fond dans le jeu, elle s'est désolée de ne pas connaître ce genre d'objets (mes parents sont hyper catho et tres coincés question Q)
 
mes frères et soeurs ont halluciné qu'il ose un truc pareil, mais en même temps, il y a eu un peu d'admiration qu'il ose
il va avoir la réputation de "celui qui a osé"

Dieu en anglais aurait été plus simple, surtout pour des gens cathos ^^.

oui, en voyant qu'elle n'y arrivait pas, il est reparti sur ca...

Tiens pas raconté celle la, elle date d'il y a environ 3 semaines à mon retour de vacances (loin déja )
 
On rentre en train avec ma femme, et le voyage est bien long.
Pour plaisanter dans le train je lui fais : "Tain j'ai trop hate de revoir l'appart' serieux, j'arrive direct j'embrasse la moquette, home sweet home"
 
Ma femme eclate de rire, un grand "Oh oui je veux voir ça!" s'echappant de sa jolie bouche.
 
On arrive a la gare, 3 potes sont venus nous attendre sur le quai de la gare, ils aident avec les sacs, je les invite a boire un coup chez nous.
Moi toujous le gros sac a dos sur le dos, je vole litteralement, de joie de retrouver le doux confort apres une journée entière dans les transports, nous montons les escaliers, j'ouvre la porte, oh joie, ma maison, me rappellant de mon "pari" je me met a genou, les potes hallucinent, et je me penche pour embrasser le sol...et la...
 
   
 
C'est le drame.
 
 
Je sais pas si vous avez deja essayé de vous prosterner face contre terre avec un gros gros sac a dos...mais ca entraine vite.
Pas de bisou, ma ma tronche et mon pif violemment attiré vers le sol, blam, mon nez claque contre la moquette et je me releve le nez en sang mais (heureusement) pas cassé.
 
Je pose le sac sans un mot, allant chercher des Kleenex.
 
Ma femme entre le    le    et le
 
Mes potes :        
 
"Euh Chris...pourquoi t'as envoyé un coup d'tête au sol?"
"Cherche pas longue histoire, ca me faisait plaisir de retrouver l'appart'"
Je continue de coteriser mon nez, la tete basse (mais pas trop cette fois ) et sans un bruit
Gros rire des potes.
 
Donc voila, apres Eric Tabarly le marin qui ne démate jamais, mon nouveau surnom auprès des potes c'est : "Chris le mec qui fout des coups de boule par terre quand il est content"

 
L'ancien surnom était quand même moins honteux  

T'as pas le droit de faire ça le jeu serait trop simple
 
Par contre faire deviner Dieu et ensuite dire que c'est le mot anglais là c'est bon

Tu avais vérifié que tu n'avais pas abîmé ta moquette.