Reprise du message précédent :

Allo !
Ratatouille ?

MDR
 
on en revient au fait qu'un beau décolleté peut etre totalement hypnotisant

 
Une recherche rapide sur doctissimo "organes sexuels feminins" :
http://recherche.doctissimo.fr/Org [...] minins.htm
Et hop, la troisième réponse, la quatrième, la cinquième...
 

Des zones érogènes si tu veux, pas des organes sexuels...

utiliser doctissimo comme reférence, ya pas de doute, t'es sur le bon topic

Une petite honte:
 
Ya de cela 3 ou 4 semaines, j'etais en pleine recherche d'emploi. Un après midi mon téléphone sonne. etant tout seul dans mon bureau je décroche et je crois reconnaitre la voix d'un pote avec qui je vais au Parc des Princes.
 
Lui: Oui allo Monsieur SirdEdward ?
 
Moi (essayant de prendre l'accent sud-americain) : Ha non ici Mario Yepès, que puis je pour vous ?
 
Lui (il recommence) : Monsieur SirdEdward ?
 
Moi toujours dans mon délire: Non c'est Mario Yepès, je suis à  
l'entrainement ... blabla  
 
 
Bref, après 3 ou 4 autres echanges similaires, je commence à vraiment douter sur le fait que ce soit bien mon pote à l'autre bout du fil, et je raccroche soudainement et etteint mon télephone. Pendant 5 mins réalisant ma possible connerie je commence à baliser puis je décide de rallumer mon téléphone qui ressonne imédiatement.
 
Lui : Oui bonjour, (le mec se présente, c'etait en fait un recruteur), monsieur Siredward ?
 
Moi (faisant l'innocent) : Oui c'est bien moi . Vous avez essayé de me joidnre tout a l'heure ?
 
Lui (très pro): Oui mais je vous entendais pas très bien.
 
 
Bref grosse honte. Je sais pas si il avait compris les conneries que j'ai raconté ou vraiment il entendait rien.
 
Sinon au final j'ai eu le job

je vois surtout bien la honte genre le mec qui fait bis et tombe sur la messagerie "bonjour vous êtes sur le portable de SirEdward"  
 
nonon c'est pas moi que vous avez eu tout à l'heure c'était une erreur

Les miracles existent donc !  
 
Mon cousin, qui est médecin, a eu le même genre de gags, mais avec un patient qui l'appelait pour prendre rendez-vous avec lui ! Le type avait un accent british si caricatural (genre Londonien depuis 40 générations) que mon cousin était sûr que c'était un copain qui lui faisait une blague, et a fini par lui dire "Bon, tu fais chier, t'es lourd, allez fous-moi la paix !" Et le type n'était pas plus susceptible ni rancunier que ton recruteur, puisqu'il est venu quand même se faire soigner, une fois le malentendu dissipé  

Une honte d'un gars de ma classe qu'il a trainé toute l'année!
C'est le genre de gars avec la grosse touf de cheveux blond bouclés,amateur de Kite surf ou de snow,attitude peace et qui porte le surnom de Toad en réference au champignon parcque sa coupe de cheveux lui faisait éxactement la meme forme (et empechait tout le monde de voir au tableau d'ailleur...)
Et donc il etait toujours dans le coltar,dormait a moitié en cours,le gars qui capte jamais rien à la vie,toujours 2 trains de retard etc...
 
Une jour ou on avait pas école l'aprem,on retourne chacun chez soit,et lui en profite pour pioncer chez lui.
Il finit par se reveiller,la tête dans le c** et voit sur son reveille 07h50 ...sachant qu'on commencait à 8h00 le matin.
Il se leve en sursaut,déja habillé donc nikel!Il saute dans sa voiture,et trace jusqu'à l'école.Il remarque en route qu'il n'y pas trop de monde ce matin donc c'est plutôt cool comparé à d'habitude!
Il arrive à l'ecole: plein de place pour se garer!Parfait!Il se gare,saute de sa voiture,entre dans l'acceuil,monte les éscalier et arrive dans le couloir ou il y a les différentes salles.La lumiere est éteinte dans le couloir mais allumée dans la premiére salle.Il se dépéche d'y aller mais il n'y a que la femme de ménage,c'est la qu'il s'intéroge...d'habitude on la voit jamais le matin!
Il lui fait :"Vous savez pas en quel classe y'a cours?"
Elle lui fait avec le pti accent qui va bien:"Ho ben cha fait bien 2h qu'ils sont tous parti hein,y'a plus personne la"
Lui:"Mais il est quel heure la!C 'est pas possible qu'il soit parti y'a 2h!"
Elle"Ben il est a peu près 20h00 la..."
 
   
 
La il est reparti direct,mais naturel,pour pas se ridiculiser trop....
Ce couillon a confondu 7h50 et 19h50 et s'est pointé à l'école à 20 h    
Le lendemain il nous a raconté tous ca en cours,on etait bidonné,c'etait énorme,on savait qu'il etait toujours a la ramasse mais la!La secretaire est même venu le voir pour lui demander si il avait oublié/perdu qqch,car la femme de ménage lui avait dit qu'un étudiant a la coiffure de boucle d'or etait passé a 20h Grilled    
 
Toute l'année on l'a chambré avec ca tellement on pensait pas qu'il irait jusque la!

Pour les gros décoltés...
Perso, je n'aime pas trop. Tout simplement, parce que ça agit comme un aimant.
Je m'explique:
Quand on parle, on fait des mouvements avec les mains. Et très généralement, le regard est porté sur la poitrine. Que ce soit un homme ou une femme. Logique.
Sauf que moi, j'essaye au max de ne pas plonger dans les gros décoltés, et ça me gène un peu quand je passe par là, en fait...
 
Par contre, j'ai remarqué un truc: c'est généralement les filles avec les plus grosses poitrines qui ont les plus gros décoltés. Ce qui, je trouve, est dommage. Ca ne met pas du tout en valeur, je trouve! Par ailleurs, j'ai aussi remarqué que celles qui ont les plus gros décoltés (du moins dans celles que je connais) ne sont pas les plus belles, mais bien les plus allumeuses...
Et je suis sur de pas être le seul à penser cela.
 
Par contre, une fille avec une petite ou moyenne poirtrine, avec un décolté pas trop plongeant (plus suggestif, quoi...), je trouve cela nettement mieux!
 
Donc au final, les décolté: je dis oui, mais pas quand c'est top, auquel cas il me semble que c'est plus provocateur qu'autre chose...

Enorme  
 
Par contre le coup des cheveux qui cachent le tableau   pourquoi c'est toujours aux mecs aux cheveux longs qu'on dit ça alors que les filles, même avec une choucroute sur la tête apparement ça gêne pas?
 

Laisser les moins je fais 8 ans de moins (on me demande ma cni par moment   )
 
Certes mon terrain de chasse est aggrandi mais bon voila quoi  

 
Une fois il m'est arrivé a peu près le meme truc mais en faites c'etait un jour ferié.
Je me pointes au lycée après 3/4 heures de route et devant je realise que l'on etait un jour ferié.
Putain j'avais les boules car pour etre honnete a l'epoque j'etais le KING de la seche, sans blague quand je recevais chez moi mes bulletins d'absence c'etait pas quelques feuilles mais un veritable parchemin, pas un jour sans une absence.

 
 
Tu es sur le bon topic  

Ouais mais lui c'est vraiment spécial!Ces cheveux bouclent a fond!Donc de derriere quand il etait assis ,ca lui faisait une tete 2 fois la taille,en fait il met un bandeau pour que les cheveux de devant ne tombent pas devant sa tete,donc il arrive sur le dessus!D'ou les ralement de certain en fond de classe:
"Toad,pousses ta touff!"

ta touffe m etouffe

Faux y'a des mec facheune DG toussa qui porte des tee shirt avec decolté donnant vu sur le torse imberbe  

Et en Français?

   trop compliqué?
Je parlais des maillot fendu sur le devant,décolté quoi,que certain mec ont quand il fait bon....
Un maillot col en V avec un trés grand V    
Tfacon c'est le topic honte ici hein  

 
de mieux en mieux, donc seules les filles à la belle poitrine devraient etre autorisé à arborer un decolletés ?
lolo ferrari reveille toi, ils sont devenus fous

 
   
pour être l'équivalent du "stimuli sexuel/sensuel" du décolleté féminin, ils devraient porter des boxers moulants avec burnes (rasées et bien bronzées ) semi-apparentes

 
 
toi aussi reveille toi , il dit un peu l'inverse hein :|

euh ,elle dort pas.
elle est morte  

merde j'ai pas effacé assez vite  

t'es sur le bon topic, c'est pas grave

Ce matin la secrétaire m'a raconté une histoire assez édifiante :

Elle m'explique qu'un de ses potes est allé manger chez des amis. Les fameux amis ont un énorme clebs, genre un Doberman, le chien bien commode

Tout le monde passe à table, bla bla, tout se passe bien et l'ami en question voit le chien s'approcher ... Mais le chien avait quelque chose dans la gueule  

Le type se concentre et voit une sorte de linge dégueulasse dépassant de chaque coté, finalement, après que plusieurs personnes remarquent le chien, il s'agissait du petit Yorkshire des voisins !!!

Le petit chien, mort

Grand froid

Apparemment, le doberman aurait sauté la cloture, aurait joué avec et l'aurait bouffé ...

Les invités s'en vont, reste que le couple et le mec ... Franchement mal à l'aise, ils voyaient déjà la voisine les assasiner, ils préparaient déjà leur plan pour déménager dans la nuit sans laisser de trace ...

Finalement, après un moment de lucidité :

"On lave le chien mort et on le remet dans le panier ! Ils penseront qu'il est mort dans la nuit !"

Le couple, bien paniqué :

"Excellente idée !"

Surtout que les voisins "prout prout" dépensaient des millions pour la toilette du clébard ...

Voila qu'ils s'affairent tous à laver le chien mort ... Hop, lavé, séché, peigné, le voisin s'introduit en douce et remet le chien dans le panier sur la terrasse des voisins ...

Tout le monde part se coucher  

Le lendemain, 9h pétantes :

"Toc, toc toc toc !!!"

La voisine ...

Le couplé, effaré, tremblant ouvrent la porte et voient la voisine ...

La voisine se met à pleurer :

"Tu te souviens de mon petit chien"

La femme "Oui, je me souviens"

La voisine "Il était malade ... Il souffrait"

La femme "Ah bon ? Mais que se passe t'il ?"  

La voisine "Du coup, nous sommes allé le faire piquer hier après midi"

Le couple :    

La voisine "Et mon mari à enterré le chien dans le jardin juste après"

Le couple ""

La voisine "Et ce matin (elle éclate en sanglot), mon toutou était dans son panier "

Le couple :

Apparemment, le doberman aurait déterré le chien de la voisine ...

Mais je demanderai lundi si les voisins ont remarqué le trou ... J'étais tellement plié que j'ai pas percuté

Edit : Dsl pour le pavé

je la connaissais en blague

et moi en LU

Pas mal du tout !

Archi connue en blague aussi, mais sous une version différente (un cochon d'inde remis dans sa cage)

Effectivement, je n'y était pas, et peut être que le mec a raconté ça "pour de vrai" alors que c'était une blague
 
Dans ce cas, c'est un con
 
Sinon, ils ont fait fort

Avec un lapin  

Légende Urbaine peut être

Bon, alors ce mec c'est un gros mytho alors ...
Dsl

legende urbaine

un chat
@MILF: LU=legende urbaine y a un topik normalement sur les LU
EDIT:

Légende Urbaine, des choses extraordinaires qui sont arrivés au cousin de la voisine du père de la fille de la bicyclette de l'oncle Jules.
La plus connue c'est sans doute l'examen de salive en cours de biologie...

L'avantage de passer dans le journal, c'est qu'on se fait pas traiter de légende urbaine

 
Rhaa mais nan...    
 
Elles peuvent pas s'habiller juste de la façon dont elles se trouvent "jolies", juste pour elles, sans réfléchir aux gros lourdauds qui pensent avec leur bite?
 
Ptin, réfléchissez dans l'autre sens des fois... Vous croyez quoi, que les nanas en se levant n'ont pas d'autre idée en tête que de lever un mec bavant sur des seins?
 
Ma copine, à force de se faire reluquer au taf a fini par changer plein de trucs dans sa garde-robe et c'est pas marrant, du tout, de pas se faire "jolie" juste parce que certains prennent ça pour une ode à leur sex-appeal de maÿrde.