Reprise du message précédent :

 
   
Moi ce que j'adore c'est ça :
 
 

 
Réflexion / Décision, aucune hésitation, c'est limpide, c'est beau      
 

Ma première participation    , une hontounette !
 
Désolé, c'est pas magnifique, mais en même temps c'est rassurant : j'ai cherché 15 min en me concentrant et j'ai rien trouvé d'autre... Je prend ça comme une qualité    
 
(Précision pour la suite : Je suis plutot carré, pas petit, et j'aime bien faire la grosse voix (certains me conaissant mal me prennent pour un boeuf...), c'est surtout pour ça que cette honte prend de la valeur...)
 
Bon voila, en Seconde, pendant le cours d'anglais, le prof nous explique ce qu'il va dire au conseil de classe qui approche ... Comme il nous parle directement et que (pour une fois) tout le monde écoute, je me tais donc pendant environ 10 minutes. Mon tour arrive (enfin ?) et le prof commence a faire son commentaire. Deja je suis surpris parce que je m'attendait a du positif... Pour finire il me dit "Même si tu n'aime pas l'anglais il faut travailler", et moi me décidant enfin a parler, je proteste pacifiquement en sortant "Mais j'aime bien l'anglais !" (Déja la phrase elle même était limite) !
 
Et la, c'est le drame : je ne sait pas comment l'expliquer (coincement de la gorge ?...), mais j'avait une voix aussi et aigue qu'une fillette de 8 ans et a peine audible ! S'en suit les brimades de mes camarades, qui même en essayant de m'immiter n'arrivaient pas a faire une voix aussi minuscule      
Je deviens rouge ! Erreure fatale : quelques uns le remarquent et s'empressent de le faire remarquer aux autres qui rient encore plus, y compris les jolies filles de la classe bien sur...
 
On me l'a ressorti pendant 2 ou 3 jours, quand même !

Tiens ça me rapelle un pote, genre en première, sauf que lui c'était connu qu'il avait une voix toute fluette, et quand un prof en début d'année lui demande comment il s'apelle, comme il était a peine en train de commencer à muer, il réponds "Olivier" en passant par toutes les notes de la gamme, et en débordant un peu sur l'octave du dessus et du dessous c'était énorme sur le moment, on aurait dit un instrument de musique incontrolable. C'est très con, mais tout le monde a pouffé de rire et il est devenu tout rouge.

Edit : euh ouais mais le prénom en lui même n'a rien a voir la dedans hein, il a d'ailleurs été changé.

S'appeler Olivier n'est pas une tare. Dans l'amphi où j'étais (avant de laisser les études à la corbeille) un Olivier moche avec une voix stridente avait réussi à "choper" la plus jolie fille de l'amphi.

Stoi la tare mon gars sur ce coup là

une pute en porsche cayenne  

De luxe il avait dit

Ton deuxieme cas me rappelle le mien.  Une femme dans le métro léve et baisse une barre dans mon angle vers moi. Ben là, je me suis sentie en danger   . Je ne l'ai pas fait mal juste un blocage plus une légère lambbada et une final avec une clé digne de chez Facom.
 

bravo l'invit au resto ensuite
C'est une technique de drague spéciale

J'avous que ça me ressemble pas de proposer ce genre de chose surtout dans des moments comme ça qui fort heureusement n'arrive pas tous le jours.
J'y suis allé au culot et un de l'humour.   . Je me rappelle même qu'une dame à dit  - Vous imaginez s'il elle était enceinte. J'ai répondu que je l'aurais fait remplacé dans le meilleur délais . Je palre bien du bébé  

Trés simple, trés con. Chez des amis de mes parents aprés le petit-dej:  
 
"Oh Rémy, tu t'es fait cette cicatrice comment ?" (j'étais en tee-shirt)
"hein une cicatrice ? Où ca ? A ca ?! *regardant de plus prés* Ah ben ça c'est du Nutella"  
 
 

 
Putin non

 
Mais si
 

Japon
 
vais cherchez de la paperasse(tient?ça existe encore le papier?)pour lire ma conclusion  mais y en a pour des kilos et moi j'ai jamais rien portée de plus lourd qu'un pc depuis les 13 dernieres année je pose mon bordel sur la table prés de ma dactylo japonnaise (la mienne en france ne parle ni anglais ni japonnais dans ma boite on n'est que 6 a parler jap courament sans doute pour ça que on m'a filé ce job a la kon)manque de pot elle ne porte que des lunettes et pas de verres de contacts donc fatalement comme une conne je pose sur mon tas sur ses putain de lunettes
 
CRAAC
 
pas eu l'air conne ce jour la
 
j'ai eu l'air trés conne mais pas plus que d'habitude alors c'est pas grave

  Ha ouai quand même et comme c'est passé les relations par la suite ?  

SAVATY JTEN SUPPLIE, PONCTUE UN PEU TES POSTS

et toi stoppe la touche CAPS

 
Euh...ben va savoir    
c'est recent donc il n'ont pas encore elaboré de plan pour me jeter par la fenetre

 
 
D'accord.

et rembourse lui les lunettes ! non de dieu lol

c'est vraiement parce que t'as mis une virgule qu'on peut pas te critiquer, mais pourtant tu le merite !

A l'instant, les témoins de Jéova qui viennent me raconter leur vie. Je commence à les virer gentiment...
 
"Vous êtes majeur ?"
 
   
 
D'habitude, ils me demandent si mes parents sont chez moi...
 
   
 
 

 
Quand les gens des sectes viennent sonner chez nous, mon mari me laisse gentimment m'en occuper, il parait que j'ai un don pour les virer

faut leur dire que t'es fatigue parce que tu viens de donner ton sang ...

Top cool ce midi :
 
Je rentre du boulot, je retire mon blouson en cuir, en lisant le courrier qui etait dans la boite au lettre en meme temps et, machinalement et comme tous les jours, je retire mon blouson et le jette sur les petit canapé bas qui se trouve sous l'escalier, sans y preter attention...
 
Zblam,Cling!
 
"Zblam Cling?   "
 
Je leve les yeux : j'avais oublié qu'on avait viré le canapé pour mettre le sapin a la place hier    
 
J ai reussi a tout ramasser et a tout nettoyer et "reconstruire" avant que ma femme ne rentre,mais je me suis senti quand meme tres con

Ha moi la dernière fois qu'ils sont venus (je sais mm plus si j'en ai déjà parlé)  c'était genre "mais c'est qui eux ?". Et que ça commence à blablater , les évènements actuels, on va vous lire un passage de la bible... regardez, il est écrit "quand les fils n'écouterons plus leurs père ce sera le bordel" (ou autre connerie du genre), "vous trouvez pas que c'est ce qu'il se passe en ce moment ?"

Et moi j'étais genre :    ils ont un truc a vendre ou quoi ?. Et là "vous voulez une brochure ?".

Et paf percutage : bon sang mais c'est bien sur, encore eux !

En une demi seconde je sors "nonnon mais je m'en fous .. euh enfin, j'ai un esprit très cartésien hein, vos théories m'intéressent pas. Et puis votre brochure, je vais pas la prendre parce que je la lirai pas de toute façon." Et juste à ce moment, un gros blanc (aurai-je jetté un froid ? ), c'est le moment précis que choisit le minuteur de la lumière du palier pour se couper. Alors naturellement je sors un "bon ben au revoir" et que je te referme la porte au nez sans que t'aie le temps de rien répondre, hop, peinard, timing parfait. Pour une fois que j'avais pas cours l'aprèm, fallait pas éxagérer hein, ça m'avait au moins pris 10 minutes de mon précieux temps.

Prochain round je tente le chrono : les virer en moins de 30 secondes  

 
copuler hors mariage avec des personnes du meme sexe que toi y compris des animaux
 
encore plus efficace    

 
 
Toujours aussi bon grand maitre    

pour les témoins, ma dernière fois, c'était à l'interphone : "bonjour monsieur, êtes-vous heureux ?
- ben...là tout de suite jviens de me lever (j'ai pas dit que je sortais des chiottes mais j'ai failli), donc ça va pas trop mal ouais merci et vous ?
- [...] => 3 minutes à me parler de leur truc avant que je puisse leur dire que j'étais pas intéressé....
 
 

Faut les inviter à participer à la partouze   En plus vu qu'ils disent que la fin du monde arrive, c'est une bonne raison pour s'éclater.

'tention à pas marcher sur les plates-bandes de ce cher Paco

 
ou alors faut répondre "c'est bon, les gars, je suis de la maison"
ou que tu viens de rentrer dans une secte sataniste et que tu t'éclates a invoquer des rejetons de belzebuth

ça me fait penser: il y a quelques années avec mon père on retapait une maison qu'il avait acheté. On était en plein boulot quand des témoins de Jéhovas sonnent, mon père coupait du bois, il arrive vers la porte avec une grosse hache de bucheron à la main, pas rasé et crevé à cause du taf. D'après lui ils ont pas dit un mots et se sont barrés direct

Tient une petite honte qui me revient.
Donc voila, toute la rpomo reunie en amphi pour une presentation du Pdg de Camieu. Donc bref, toute la promo, tous les profs de finance et de compta. Le gar fait sa prez et arrive les questions du public.
 
Alors moi, fierement, je me saisi du micro et m apprete a me lancer dans les pours les contres pour une boite ds e developper je sait plus ou je sort un magnifique:
 
J ai cru comprendre que vous FAISEZ................
 
Bref la promo explose de rire et le pire dans tout ca c est que je comprend pqs et que c est mon voisin qui me corrige...
 
 
 
Autre honte vraiment pas cool.
Je suis dans le tram en allemagne et la y a un handicape qui veut rentrer. Pas de proble, je me decale avec un grand sourire bon bref.
Il etait sur un fauteuil roulant en forme de tricycle (ca a son importance).
La une fois rentrer il me parle, je bite rien, ecouteur + accent du coin, vraiment c est chaud, donc je croyais qu il me remerciais de m etre degager.  
Donc sourire, je dit c est rien et je retourne dans ma musique.
 
La une bonne femme passe, me bouscule mechemment, et commence aider l handicappe a retirer la troisieme roue du fauteuil, pour prendre moins de place dans le tram.
 
Tin le regard des aurtes personnes qui devait se dire mais quel enfoire celui quand meme.
Pas supporte je suis descendu a la station suivante.
 
 
Desole y a pas de pipi caca.

Une ptite honte qui vient de m'arriver au taff à l'instant .
Je dois démarrer certains pc d'une salle de cours pour relever leurs adresses mac pour la mise en place de Ghost.
Je rentre dans la salle , salle pleine ( environ 12-14 eleves) .
Ils sont en DS , personne ne parle , ce sont tous des eleves un peu pommé , casquette en cours, cigarette allumée , enfin vous voyez le genre..... Le formateur est a son bureau , je lui fais signe que je dois allumer certains PC.
Il me dit d'accord, tant que je ne fais pas trop de bruit .
J'allume donc 2-3-4 PC , et je récupere les adresses MAC.
J'arrive à un poste vers le milieu de la salle , je me log en utilisateur ...et la ..C'est le drame ...
Un put**n d'*nc*lé de %!',^ù d'éléve a eu la brillante idée de remplacer le son de démarrage de windows par une chanson style ragga/ska très très rythmé...
Je comprend assez vite que ça vient du pc que j'ai allumé ...
T'as deux trois mongols qui commencent a danser , et le reste se marre ...
Bon je me marre aussi ...mais un peu vert quand meme .
J'ai meme pas relevé l'adresse MAC du pc , je le ferai t'aleur , après la fin des cours tiens ...

 
Tu bosse dans un centre pour "délinquants" ?    
Si tu me dis que non...    A mon époque (et y a pas 25 ans) on avait même pas le droit de macher du chewing gum à l'école    
 

Nan j'exagere un peu pour la cigarette, mais casquette si
z'avaient vachement l'air motivé pour leur DS ..

 
 
Pareil.
 
Une casquette c'était une heure de colle, et a chaque fois que le prof devait dire "retire la"
 
Je parle meme pas de la cigarette, inconcevable.

Hello,
 
Une bonne honte qui m'est arrivée il y a des annees de cela :
 
voyage en angleterre pour perfectionnement de la langue de jexpire, 2 semaines de prevues.
Plusieurs classe, pas mal d'eleves, bref, une ecole.
Fin de la premiere semaine et on nous apprend qu'un nouveau francais va rejoindre notre classe.
A midi, on va tous bouffer (tous les frenchies, donc en gros 20 repartis sur 2 ou 3 classes) sur un gazon (maudit finalement) et on parle des nouveaux qui vont debarquer.
Et je ne sais pas ce qui me prends, je commence a parler du nouveau qui doit arriver chez nous, c'k'on va lui mettre blablabla, 3615 jefaismoninteressant et je fini par dire :
Je sais pas qui c'est martin dupont mais y va pas etre decu.
 
et la, une petite voix lance, derriere moi : c'est mouaaaaaaaaa
 
=> je creuse ma tombe comme un grand, tout le monde litteralement explosé de rire, il em restait une semaine a faire ... heureusement, le mec etait sympa ...
 
Now, avant de deblaterrer, je demande si le mec est la ou pas ... on ne sait jamais ....