Reprise du message précédent :
La honte sur la plage de mon voisin, le roi du portable dans les chiottes
 
Il commence à me chercher pour déconner, on part sur un délire "faux coups". Il tente de me placer un double coup de pied sauté, je tends ma jambe droite à l'horizontale. Le problème, c'est que l'animal a sauté en avant : du coup, ses délicates testicules se sont écrasées directement sous ma plante de pied.
 
Et devant toute la plage, bien entendu  

 
Finalement y a pas mieux que d'avoir sa bourgeoise à la maison.    
1-elle te prépare ta pitance    
2-tu es quasi sûr de ne pas dormir sur la béquille  

Oups double post

Pourquoi le quasi ?  

Ha ben ça me rappelle lorsque je dragouillais une copine sur la plage, nous étions tous les deux avec des amis sur une plage bondée.
 
Je la provoque, la cherche, histoire de déclencher une petite bataille dans le sable qui n'a d'autre but que de me permettre de me frotter à elle    
 
Ben voila, fallait pas la chercher...
Tout notre coin de plage mort de rire en me voyant me faire exploser par cette nana qui faisait 1 tête de moins que moi...  

Ouais mais t'en changes plus Et finies les soirées à tiser des bières en boîte avec tes potes

 
Parfois le petit singe a le nez qui saigne...  
Et puis toujours ces satanées migraines  

Une bataille de sable ? Un coup à en avoir plein les yeux ! (ou à la rigueur du sable tout mouillé)

si ta femme est bien dressée elle reste a la maison pdt que tu sors avec tes potes.
et en plus pdt qu'elle n'est pas la tu peut en voir d'autres  

C'est là que tu te rends compte que c'est vraiment hard de trouver la perle rare...  
blonde, forte poitrine, aimant le sexe, faire la cuisine, le menage, la vidange de la voiture, sortir les poubelles et passer ses samedi soirs seule pendant que son cop se déchaine en boite avec ses potes...          

/HS, merci.

 
C'est comme la fois ou un gars était allongé contre sa femme sur la plage, il passe sur le dos et hop! Hoooo la poutre apparente! "Chéri, remets-toi à plat ventre!"
 
 

Je dis pas le contraire, je dis juste que tu as au moins bien mangé.

C'était il y a bien longtemps, j'étais en CE1. La maîtresse qu'on avait était vraiment impressionnante, Le genre hyper grosse, et qu'il fallait pas la contrarier, sinon punitions, mauvais points, etc. Tout le monde avait peur d'elle.  
 
Un après-midi, j'avais besoin de chier. Grave. Mais j'osais pas demander à la maîtresse de pouvoir aller aux toilettes. Et oui, on n'a pas le droit d'y aller en dehors des récrés et des pauses, il faut se retenir! (d'ailleurs j'ai toujours trouvé ça con cette interdiction de chiottes en dehors des récrés ). Ceux qui demandaient étaient joliment réprimandés, et punis ("tu me copieras 20 fois", ou "au coin"...).
 
Bref, au bout de 15 minutes j'en pouvais plus (à 7 ans c'est quand même assez dur de se retenir), c'est sorti tout seul ...et je commençais à empester la classe. Les camarades autour de moi sentent l'odeur et disent des trucs du genre "qui a pété?", "Ooooh dégueulasse!", et ils cherchent le fautif . Je suis vite grillé, je nie tout en bloc (genre "non c'est pas moi " ), et ils se rendent compte très rapidement que ce n'était pas un pet... L'instit remarque le remue-ménage, et demande ce qui se passe. Et mes camarades (les salauds ):
 
- Stick a fait caca dans son slip  
 
Et c'est là qu'on se sent vraiment vraiment seul, quand tous les camarades rigolent "oooh dég!" "hihihihi" "il a besoin de couches" "quel bébé". Je devais être tout rouge... Moi je continuais à nier, mais je savais déjà que c'était peine perdue.
 
Et la prof, la salope, ne fait rien. 10 minutes après, elle me demande d'aller aux toilettes. J'y vais, je reste un peu, en me demandant ce que j'allais faire...je n'ai pas eu la présence d'esprit de me laver ou quoi que ce soit, je suis retourné dépité en classe, en laissant une belle trainée d'odeur de khäkhä là où je passais . Heuresement que les cours se terminaient peu après.  
Ce fut la plus longue heure de ma vie (enfin je crois )
 
(Désolé si j'ai été long )

Je pense pas que ce soit la pire mais j'en ai une: l'année dernière, épreuve de Sciences de l'Ingenieur pour le BAC.
 
N'ayant pas beaucoup révisé, je tente de mettre toutes les chances de mon côté en prennant le plus gros petit dejeuner de ma vie: café au lait, tartines de nutella , jus d'orange, la totale.  
 
Bah oui on m'a toujours dit qu'il fallait avoir le ventre plein pour bien réflechir vitamines pour le cerveau toussa toussa...
 
Mais y'avait un os...j'avais oublié que quand je stresse un minimum mon ventre ne tient pas le coup et en plus j'ai bouffé comme un porc...
 
Avant l'épreuve, l'estomac noué mais rien d'anormal jusque la...
Début de l'épreuve, ca passe, je commence à travailler tout va bien...
Soudain, impossible de réflechir, je reste   pendant 5 minutes et là je demande a aller aux toilettes. Naturellement, un des surveillants me suit jusqu'aux toilettes de l'étage (les plus proches) et naturellement y'a pas de papier, moi =>
Timide inside, je dis rien et en sortant je fais comme si tout allait bien et on retourne en classe.  
 
Comme j'avais marché, le mal était passé et je me dit "yes sauvé ".
 
Mais ce n'était pas terminé je repasse 5 minutes .
 
Mais je me dis "hého c'est le bac là, en plus c'est l'épreuve où tu peux prendre un max de points, arrête de perdre du temps pour rien, tu t'en fou des autres (en plus, heureusement y'avait que des gens de ma classe)."  
 
Donc je redemande 5 minutes après pour aller aux toilettes avec un grand sourire.  
La, regard du surveillant et explosions de rire dans la salle , moi et   pour garder la face.
En sortant il me demande: "ça va bien ?"  
Moi: "oui, en fait j'ai un peu mal au ventre mais faut aller en bas, là y'a plus de papier. "
J'ai pas vu sa tête à ce moment là mais j'imagine...
 
Il avait du voir ma tête   car en ressortant, il me demande si je veux pas aller voir l'infirmière qui aura surement des trucs à me donner. Et hop un petit cachet qui fait du bien.  
Des     en rentrant dans la salle mais j'ai fini mon épreuve tranquille (j'ai eu 14   ).

 
Il me semble avoir lu que d'après les assurances, c'est la première cause de perte de portable, devant le vol
 

 
+1 Pour moi qui travaille dans les portables je confirme...
 
Une anecdote sinon. un jour une cliente casse son portable et veut faire jouer son assurance. je lui dit par contre qu'il faut impérativement me ramener le téléphone pour que je puisse le retourner à l'assureur. Malheuresement elle avait jeté... Completement acharné, elle a retourner toutes ses poubelles et cherché de partout pour retrouver son malheureux portable. Une semaine plus tard elle me le ramène avec une méchante odeur de poisson et de viandes pourrie.... Il a du masséré dans le jus pourie pendant une semaine. Je l'ai vite mit dans un carton et expédié chez l'assureur !
 
Le mec qui à du l'ouvrir la bas à du avoir une bonne surprise (Si il est pas mort asphyxié depuis)...

Bon , heu , une grosse honte , je veux telephoner a un pote en belgique, sur le portable.
enfin je ne savais pas trop si c'etait un portable, c'etait la premiere fois que je telephoner sur ce numero et c'est son frere qui me le passe , c un couche tart , donc je telephone , il est minuit passe.
Sa sonne, sa sonne , 5-6 fois et cela racroche , zut il est pas la !
 
et puis le lendemain, une personne avec un accent africain ou des iles, me demande pourquoi je telephone a cette heure, je dit , ah , je crois que je me suis tromper madame, je lui explique que je voulais appeller un pote, et elle me raconte pendant 10minutes qu'il faut pas appelle comme cela les gens a cette heure que c pas bien ...
je me suis excuse 10fois au moins, mais elle etait bien relous , un peut plus j'aurais crus quelle penser etre arcelé !
 
la oui , j'ai eu honte

heu woaw, t'as du te terrer chez toi au moins 2 ans non?

Pourquoi t'as pas raccroché

donne le numero de la dame a Cauet il va l'appeler le matin

 
a vaincre sans péril  
on triomphe sans gloire xD

une honte qui me revient vite fait
 
contexte: cours de francais, avec une stagiaire, plutôt bien jolie  ( mais alors le top cannon du kiki quoi   )
 
Le prof de francais ( le vrai), assistait au cours, du fond de la classe, observant notre comportement et celui de la stagiaire.
 
Mon voisin, un gars style racaille rigolote me regarde et fait: tu vas voir, on va l'emballer ( avec un ptit clin de n'oeil pervers) ( alors qu'on a 15 ans et qu'elle doit en avoir 20 )
 
Bref, le ptit jeu commence
 
Ptits clins d'oeils, allusions, bref on s'amuse bien à embeter la demoiselle  
 
Viens le moment où elle veut fermer la fenetre, car trop de bruit dehors.
Le prob, c'est que cette fenetre n'a pas l'habitude de se laisser faire, il faut forcer comme un bourin pour la fermer.
 
Donc moi, en gentleman intentionné que je suis, je me propose de l'aider , j'me leve, et de ma force Herculéenne, je ferme cette fenetre récalcitrante.
 
Un grand merci avec un sourire qui fait fondre
 
On continue comme ça toute la semaine
 
bref, la semaine se termine ( car elle venait pour une semaine).
 
Une fois la stagiaire partie, le prof qui suivait au fond vient nous donner ses impressions sur nous et sur la zolie demoiselle  
 
" Quand je suis devant vous, j 'avoue ne pas voir grand chose, mais quand je suis derrière....je vois ceux qui papotent, ceux qui foutent rien, ceux qui observe attentivement le plafond, qui jouent avec leur gsm...et ceux qui draguent, n'est-ce pas Sof  et William?   "
 
Moi et William:      
 
les autres:        
 
bon, pas une grosse honte, mais se faire griller par son prof entrain de draguer une jeune dame...

Ca me fait penser à une tout petite hontounette.
 
En CM1, j'étais assise au premier rang, presque en face de l'instituteur qui était au tableau. Grande découverte de l'année, je me rends compte que quand je ferme l'oeil gauche, je ne vois pas pareil que quand je ferme l'oeil droit.    
 
Tout est décalé par rapport au nez. Fière de cette découverte, je cligne de l'oeil droit puis de l'oeil gauche puis de l'oeil droit puis de l'oeil... Je ne me préoccupais plus du tout de l'instit qui lui me regarde d'un air louche et me dit :
 
"dis donc mousstik, c'est à moi que tu fais des clins d'oeil ?"
 
et moi  
"euh non, monsieur"    
 
Bien sûr la classe morte de rire, la honte

Un pote me passe un CD (gravé) du jeu les Sims.
 
Empressé de mettre ce jeu sur mon ordi (j'ai compris de quoi il retournait par la suite   ), j'installe le bouzin et part à la recherche sur le CD du patch permettant d'éviter l'insertion du CD pour jouer...
 
Sauf qu'en fouillant, je tombe sur un dossier caché "Private". J'ouvre, et oh stupeur, je tombe sur une ribambelle de photos cochonnes ("sweet teens" ), de britney spears et quelques vidéos de cul. Ce qui était très marrant, c'est que ma copine était à côté    
 
Ni une ni deux je prend le téléphone, j'appelle le pote et je colle le combiné aux enceintes de mon ordi, après avoir monté le son et lancé la vidéo appropriée.
 
=> Méga honte pour mon pote, qui a bredouillé la pauvre excuse qu'on lui avait passé le CD tel quel  

Tu m' as offert un fou rire

t'en faut pas bcp

tiens une honte qui me reviens vite fait:
j'etais avec deux potes dans une voiture, assis en tant que passager.
on s'arrete faire je sais plus quoi, je descend de la voiture, les deux autres pareil.
d'un coup, moi et le mec qui etait sur la banquette arriere on entend geindre et crier le troisieme larron, qui conduisait la voiture.
on le voit bouger de l'autre coté de la caisse, crier et tout et tout.
on fait le tour, et qu'est ce qu'on voit
ce con s'etait coincé l'oreille en fermant sa portiere
nous entre fou rire et incomprehension on bougeait plus, lui face contre la vitre cherchait la poignée comme un fou pour ouvrir.
on l'aide, en lui ouvre la portiere de la golf et on commence a le chambrer, ce con il a jamais voulu dire comment il avait reussi a faire ca, et nous on a jamais compris  

 
moi je me suis déjà retrounée l'oreille en rentrant dnas la voiture .... mais pas à ce point la  

 
Pas mal. Et sinon elle does ?  

 
faut voir, ptet demander à mon pote

Nan mais faut essayer de voir la classe au complet... Tu te mets a la place du prof et tu vois le ptit du premier rang jouer avec ses yeux tandis que t'as le ptit gros du 3eme rang coté fenetre qui bouffe ses crottes de nez ou les colle sur son voisin de devant, t as la teigne du dernier rang qui tire les cheveux de la ptite fille un rang devant et tu as la table de petite peste qui font chier le ptit avec les lunettes    
 
Bref, j'imagine surtout le grain de sable qu'a apporté mousstik a cet engrenage déja bien fatiguant pour un prof mais ils y sont habitués et renseignés, mais a un ptit qui joue avec ses yeux "trop fort je peux cligner des yeux" tu peux rien faire
 

lol
en plus de ça je tournais ma tete de droite à gauche pour recaler l'image par rapport à chaque clignement de l'oeil Quand j'y pense je devais avoir l'air vraiment stupide

une autre, qui me revient
 
j'étais tout petio ( 8 ans je dirais), dans la cour de recré.
 
Je ne sais plus comment, un de mes copaings se fait bobo au front, pleure, hurle, bref, il a mal  
 
V'la une prof qui arrive ( le style pas gentille, peteuse, bref je l'aime pas elle).
 
Je vais vers mon copain, qui se tient le visage dans les mains, et je dis: fais voir ( histoire de voir s'qu'il avait, voir si y'avait du sang qui coulait avec des morceaux de cervelle et des yeux qui tombent toussa toussa)
 
Et là, c'est grognasse me regarde d'un air dédaigneux et me fais: t'es médecin ?
 
moi: non...  
 
honte pour moi, je suis touché, mon égo en a pris un sale coup  
..j'étais jeune...mais j'avais deja un sens de la répartie bien développé.
 
10 secondes plus tard, la même prof s'approche du gars en question.
 
elle:Fais voir ce que tu as toi  
moi:Z'êtes médecin?  
elle:     heuu...
 
 
 
quand j'y repense ...t'as bien mangé dans ta tronche là hein, grogn****  

 
  ouned la co....      

Allez une petite honte de plage... en meme temps c'est pas une honte car la personne ne l'a jamais su    
 
on etait avec un pote sur la plage, on cherche un coin pour s'installer et la on voit une bombe sexcuelle, ni une ni deux, on se fout a coté d'elle    
 
bref on s'installe  
 

 
et la je commence a voir mon pote qui   et qui commence a avoir le sourrir qui monte   avec la bonne tete du debile profond  
 
je comprend pas trop pourquoi il est comme ca je tourne la tete et la ds mon champ de vision        
 

 
La petite espiegle de pute avait la moitié de la moule a l'air            
 
 
bref on a explosé de rire pendant au moins 1 heures et la jolie demoisselle qui rigolait de nous voir autant de bonne humeur, elle devait se dire qu'on etait un sacrée duo de petit comique    

pwned    

   les dessins