Evidament un nerdz ne sait pas ce que c'est l'effort physique. C'est un truc, quand tu joues un match de rugby (par exemple), t'es crevé physiquement (c'est pas comme 4 heures de Doom III quoi) et tu as tres faim car tu as dépensé beaucoup de calories

apres un vrai effort, perso je peux pas bouffer, grignoter a la rigueur, mais impossible d'ingerer quelquechose de substantiel.

le coup des rugbymen et de la biscotte    1ere fois que j'entends parler de ça    
(Pourtant j'ai commencé à jouer en 1978 !)

le coup des rugbymen et de la biscotte    1ere fois que j'entends parler de ça    
(Pourtant j'ai commencé à jouer en 1978 !)

Jvois pas la honte d'etre prévoyant en aillant toujours des préservatifs sur soit  

Jvois pas la honte d'etre prévoyant en aillant toujours des préservatifs sur soit  

il y a des caméras dans ma poste, je leur demande la bande magnétique si tu veux vérifier la véracité de mon histoire
 
blague à part, je suis ce topic depuis ses débuts, et la mentalité ces derniers temps est vraiment détestable...
sur ce, je préfère vous quitter  

Jvois pas la honte d'etre prévoyant en aillant toujours des préservatifs sur soit  

hontounette tout à l'heure à la poste
 
je suis dans la file d'attente du guichet, un colis dans la main gauche, mon portefeuille dans la droite.
je bataille ferme pour réussir à sortir un misérable billet de 10€.
Ceux ci sont rangés dans le meme volet du portefeuille que mes capotes...
vous devinez la suite
je sors un billet, comme on sort un poisson de l'eau, et en meme temps un magnifique emballage durex vient atterrir sur le plancher, sous les yeux amusés de la queue (jeu de mot pourri inside )
 

ouais les capotes dans le porte feuille c est pas trés recommandé

ha ok j ai tj fais autrement  

Ca dépend, dans les tournois amicaux c'est avant, après, et parfois pendant le match  

apres un vrai effort, perso je peux pas bouffer, grignoter a la rigueur, mais impossible d'ingerer quelquechose de substantiel.

tu t'adresses à qui là?

1 semaine après avoir eu mon permis,

1 semaine après avoir eu mon permis, je dois faire un dépannage en embarquant du matos. Ce dépannage est à 800m du local info je prends donc la voiture du service
Je tourne la clé distraitement en regardant la fiche d'intervention mais à mon grand malheur je n'ai pas vérifié que le levier de vitesses est bien au point mort
La voiture avance donc doucement je n'arrive pas à trouver les pédales pour arrêter çà
Je traverse les 2m de pelouse qui séparent la place de parking et le mur et je rentre dans le mur
Coup de bol je ne suis pas entré dans la baie vitrée.
La dame du bureau à gauche de la baie vitrée :
Le monsieur à droit de la baie vitrée qui était avec un client : Gott Ferdommi tu veux me tuer ou quoi ?
Moi : mais en me retenant de ne pas faire
 
Bon bref mieux vaut faire cet apprentissage avec la voiture de service qu'avec la sienne

En général elles sont dans la voiture, mais là ce qui était plutôt non recommandé, c'est le portefeuille troué

y avait pas le frein a main non plus   par contre le coup des pédales comprends pas trop  

y avait pas le frein a main non plus   par contre le coup des pédales comprends pas trop  

C'est paut être un client Renault qui d'après le PDG confond les pédales de frein et d'embrayage. Surtout q'une est sous le pied gauche et l'autre sous le pied droit.
 
Enfin ils ont gagné, j'achèterai plus de Renault si il me prendpour un con à ce point là

surtout que la voiture aurait du méchament caler.
 
Et puis ya le frein à main.....

y avait pas le frein a main non plus   par contre le coup des pédales comprends pas trop  

Pas sur je suis sur qu'avec le régulateur de vitesse  les gens se foutent en mode croisière et mettent leur pieds n'importe comment....

+1 ça fait plus de 30 ans que cette technologie est quasi généralisée aux USA et je crois qu'il y'a vraiment un bon feedback sur ce type de produits

moi, le coup du régulateur sur la clio, j'y crois pas trop.
Elle me fait penser aux femmes qui te rentrent dedans quand tu t'arrêtes au feu orange.
Et je ne vois pas l'intérêt d'un régulateur sur une clio aussi.

Elle me fait penser aux femmes qui te rentrent dedans quand tu t'arrêtes au feu orange.

 
Alors mardi après-midi il m'est arrivé un truc trop trop magnifique, du genre Joey's style dans Friends  Me suis trouvé hyper con sur le coup mais quand j'y repense la situation me fait trop marrer !  
 
Alors j'ai un amis de moi que j'ai qui m'a dit lundi "Oh putain au magasin en ce moment on a une spic'di stagiaire qu'a des yeux aussi jolis que ca poitrine et vice-versa"
 
   
 
Etant en RTT mardi ("Reprend Ton Travail" ou "Remet Tes Tongues" ) et devant aller acheter des trucs pas loin du dit magasin, je me suis permis de faire un piti écart pour aller dire bonjour au poto et, pourquoi pas, jetter un regard furtif sur la demoiselle en question.  
 
J'arrive au magasin, une boutique d'informatique hardware, software et accessoires. A peine je franchis le pas de la porte qu'une jolie voix sur ma droite me souffle un "bonjourrrr" sexy et ravageur comme dans un clip de Lorie. Ma tete décide d'elle même de rotationner vers la droite, sans demander l'avis de mon cerveau. J'ai regardé la demoiselle 2 secondes,juste le temps de faire un tour d'horizon rapide de son anatomie, et là je me suis dis "Ah oui quand même, il avait pas menti le poto"    
Magnifique demoiselle, cheveux courts, yeux à tomber, joli maquillage, sourire comme ca >>>    mais version fille ... enfin bref, the bombe.
 
Les mecs que je connais dans la boutique sont tous occupés, donc en attendant je commence à zieuter différents matos. Je repère rapidement un coin stratégique, derrière les imprimantes juste à coté du software. Avantage : je pe zieuter la demoiselle à ma guise. Inconvénient : les imprimantes c vite saoulant.
 
Au bout de 2 minutes,la demoiselle lève son joli postérieur de sa chaise (quand je serais grand je serais une chaise) et vient vers moi à grandes enjambées. Même petit bruit que quand je suis coincé dans les toilettes : Gniiiiiiiii !!!
Oh putain, oh putain, vite un truc à faire, réfléchis mon gars, prend quelque chose, fais quelque chose de tes doigts !! Le software derrière moi, je tends le bras, prend une boite au hasard et me lance dans la pseudo lecture du bordel. Je jette quelques regards à la demoiselle, elle s'approche toujours, me regarde avec un joli sourire, regarde ce que j'ai dans les mains, souris encore plus, passe à 1 mètre de moi et s'engage dans le couloirs du SAV. Ouf ! Tain j'ai eu cho sur ce coup là, j'suis timide moi, j'aime pas les relations qui démarrent trop vite    
 
Je reprend mes esprits, rigole tout seul de la situation et repose la boite sur son etagere. C'est à ce moment là que ma température corporelle est passée de 37,5° à 58° en quelques secondes, puisque je venais quand même de remettre sur son etagère le logiciel "Le Plaisir dans le couple" avec en guise de visuel une jolie madame toute nue accompagné de son monsieur tout nu lui aussi, comme si il avaient pas du tout envie de se rabiller    
 
J'ai encore la main sur ce putain de logiciel, et c'est ce moment là que la demoiselle choisit pour ressortir de son couloir, un rapide regard dans ma direction, le même sourire moqueur que sur le chemin aller. Entre le moment ou j'ai laché la boite et ou ma main a intégré ma poche droite, il a du se passer 0.6 centièmes de secondes.
 
J'ai par la suite décidé de changer de rayon, d'aller me cacher dans les cartes graphiques et d'y passer le reste de ma maudite existance    

 
Voici une petite honte de moi même dont je me suis souvenue.
 
Ya quelques années, durant mes études en communication, j'avais dégoté un stage dans une agence de pub qui venait juste de se monter. L'agence en elle meme était encore un travaux, y'avait un bordel monstre, des murs en vrac, de la poussière partout ... une véritable boucherie !  
 
Alors que je m'énervais sur mon pc de daube, une envie subite et pressante vient frapper à ma braguette. Ni une ni une, je descend les escaliers 4 par 4, enjambe les poutres au sol, evite la brouette, et fonce aux "water closed" encore en travaux eux aussi. J'ouvre la porte, me retourne, ferme la porte concensieusement, fais ma petite affaire, me releve, tire la chasse, et pose ma main sur la poignée pour fuir rapidement cette odeur noséabonde ...  
 
   
 
... et là c'est le drame. La poignée me reste dans les mains, et après quelques secondes de reflexion, je me dis que c'est pas normal que plus rien ne relis cette putain de poignée à la porte !! Sors de ma bouche un son presque inaudible mais qui prend tout son sens dans une telle situation : "Gniiiiiiii !!"
 
Pendant près de 1 heure, j'ai eu beau taper, crier, gratter, sauter, rien n'y a fait, personne ne m'entendait, meme pas cette conne d'hotesse d'accueil à seulement quelques metres de moi. Tous les episodes de McGyver me sont revenus en mémoire, mais pas moyen de sortir (va construire un detonateur avec seulement du PQ et un balai a chiottes toi). Durant mes longues minutes de solitude, j'ai tout de meme fais la connaissance d'une araignée très sympa, qui se prend pas la tete, plutot mignonne en plus. Et pis ya plein de trucs à faire dans des toilettes ! Vous n'imaginez pas le potentiel ludique d'une cuvette à chiotte et d'un rouleau de PQ. Ya surement un business à développer...
 
L'heure de ma délivrance arriva lorsque la responsable descendit et demanda à cette meme hotesse "mais il est ou le stagiaire??" (car comble de tout, eux ne m'entendaient pas mais moi je les entendais tres bien). C'est à ce moment là que je me suis transformé en super sayen pour bourriner la porte au maximum avec ma chaussure gauche ( c'est solide les nike air boudiou) en gueulant des injures en dialecte Sioux comme "Wooooooooooo !!!!!!" ou encore "J'suis là conaaaassssseuh".
 
La responsable est venue m'ouvrir avec un sourire jusqu'aux oreilles, et je vous laisse imaginer la suite de la journée ...

"Gniiii" je le dis assez souvent irl, ca me fait marrer comme son

surtout que la voiture aurait du méchament caler.

Page 307, ca date    
 
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