Reprise du message précédent :
 

Et qui essaie de faire diligence.

Mais, ça fait pas partie des programmes éléctoraux plus ou moins écolo, ça ?
Ou alors c'est toi qui te présente ?

 
Il nous faut réchauffer nos mains calleuses et désœuvrées à de nouvelles flambées patriotriques. Vous voterez pour moi, vous voterez pour moi qui l’exige, parce que mes parties ne réinterpréteront pas la loi au profit unique d’un intérêt particulier. Votez, oui, en confiance, au cœur même de notre ligne de partage, notre sniff bilatéral.  
 

 

Notre sniff bilatéral ça veut dire qu'on va mutuellement se renifler le cul ?
 
Sinon, un programme électoral du professeur talbazar aurait sa place ici, non ?

un programme ou je m'exprimerai en paraboles, en imposant les mains sur les pêcheresses, ça me rapelle un mec, qui surfait du côté du jourdain, et qui faisait la noce à Cana, en buvant du Boullaouen et du Sidi-Brahim.

Les métiers d'antan.  
 
 
Aujourd'hui : Viking
 
 
                         
 
 
Mais qui sont donc ces gros barbus qui emboucanent le rollmops faisandé et que l'ont voit débouler sur la Seine, tous les mois de janvier de l'année, lors d'une course de pirogues bariolées, le fameux Paris-Drakkar?
Et bien ce sont les vikings, oui Madame!
Invention scandinave s'il en est, le mot viking vient de "Vhï King", ce qui signifie Elvis Presley en suédois. A l'origine était Olaf Olafson, un rude gaillard de Stockholm. Un dimanche après-midi de 219 après Jesus Christianson, Olaf Olafson s'ennuyait dru, d'autant qu'il pleuvait des halebardes et qu'il n'y avait rien à la télé. Emporté par sa soulographie du dimanche, il se leva de son canapé en peau de loutre, il leva ses yeux avinés au ciel et bravant la foudre, il s'adressa à Thor et à travers aux dieux de la météo en ces termes : "Föck Yü, biåtch!!" (vas donc, hey, patate!). Puis il se rassit à coté de son canapé, mais de peu et en peau de loutre, et mangea une canette de bière cul sec.
Ce n'est que 423 ans plus tard que, sans aucun lien avec l'anecdote précédente, un rude gaillard danois dénommé Dédé Andersen remporte le prix Goncourt des inventeurs grâce à son création : le viking. Ainsi a-t-il eu la bien bonne idée de coller un chapeau de goldorak et une jupe de fillette sur des rudes gaillards, de leur laisser pousser tout ce qu'ils ont de poilu, de les coller dans des canoés kayaks de 200 places et de les envoyer mettre sur la tronche aux gentilles gens aux tas de coins de l'Europe.  
 
Pour peu qu'on le connaisse bien, le viking c'est plutôt le bon gars, pas bégueule, un peu soupe-au-lait, certes, mais toujours respectueux de ses collègues de boulot avec qui il aime aller boire des alcools qui piquent les yeux, vous gâtent les dents et vous dissolvent le système digestif.
L'été venu, le viking part à la plage en Berlingo diesel et joue au freesbee avec ses enfants (et pourtant Dieu sait si ça vole mal, un enfant).
L'été parti, le vinking nettoie son barbeccue et ses meubles de jardin, puis il repasse son costume de viking, aiguise sa lance, affûte son canif et le voilà prêt pour aller casser la binette à tous ceux qui se trouveront sur son chemin. Le viking ne se bat qu'en automne et en hiver, quand le temps est au mauvais, parce qu'il trouve que "ça a plus de gueule". Le viking est ainsi.
Les vikings débarquent alors en tous sens, qui sur son renne, qui en Golf GTI, qui en rollers, et se donnent rendez-vous place de la mairie, devant le café des spørts. Le chef des vikings arrive, il pose sa Harley sur la béquille, il crache par terre et il se plante devant sa troupe. Autant vous dire que ça ricane pas trop. Puis il prend sa grosse voix de rude gaillard et lance un tonitruant "Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet!!" (Passe moi le salami!). Les autres lèvent tout ce qu'ils ont d'armes au ciel en poussant des cris primitifs, puis ils chaussent leurs montures et enquillent le pas au chef, direction le baston. Voir ainsi débouler une horde de vikings partant au combat, ça en jette! En témoigne cette scène mythique de l'attaque de la diligence dans le film historique "Le viking de Saint-Tropez".
Sur leur chemin, les vikings tuent, volent, violent, zigouillent, pique-niquent, boivent, se fouillent dans le nez et rotent, le tout agrémenté de champs guerriers : ""Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet!! Lålålå" (Bleu, bleu, bleu Suède chaussures!).
 
Arrivés à destination, ils se garent au parking T2 car il y a toujours de la place. Puis ils montent là haut sur la colline, avec un petit bouquet d'églantines, se rangent en tas et regardent au loin, la colline d'en face, où l'ennemi ne devrait plus tarder, à l'heure qu'il est. Mais l'ennemi n'arrive pas et il va bientôt se faire l'heure du goûter. Allons bon. Soudainement, brisant le silence, retentit une musique, celle du P'tit Quinquin. C'est Sony Eriksson, le viking messager, qui siffle en polyphonique. Le chef des vikings décroche. C'est le chef des autres, les vikings adverses, qui l'appelle.
- Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet? (Wesh ma gueule, ça va ou bien? Ouais, tranquille. T'es où là?)
- Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet? (T'as regardé dans ton cul, au fond à droite? mdrrr)
- Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet!! (Arrête ton délire, chef des vikings adverses, et dis moi où tu te situes géographiquement, quoi!)
- Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet!! (On est sur la colline derrière la votre, espèce de chef des vikings adverses toi même! Y'avait un accident de drakkars sur la rocade, on a du la quitter par la sortie sud, c'est pour ça!).
- Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet. (Bon bougez pas, on arrive... Non c'est toi qui raccroche en premier! Bisous.)
 
Alors ils font une manœuvre pour se retourner et vont affronter les autres vikings. Et là, y'a plutot intérêt à planquer les enfants, ranger les bibelots, décrocher les miroirs du mur et attacher mamie au fauteuil. Les joutes bagarreuses entre vikings donnent lieu à des combats d'une rare violence. Et vas-y que je t'étripe avec une lime à ongles rouillée, voilà-t-il pas que je te mets la tête dans un étau et que je serre très fort, viens voir par là que je te fasse une ablation du pancréas sans anesthésie, mange toi donc un coup de barre à mine dans les gencives et dis moi si c'est de la guimauve, etc… Les combats durent jusqu'à la tombée de la nuit, aux alentours de 13h30 dans ces pays à la con. A la fin du temps réglementaire, et en cas d'égalité, on procède à un tirage au hareng saur. Le vaincu ne repartira pas les mains vides puisqu'il se verra remettre un bon d'achat dans les magasins Husqvarna d'une valeur de 150 søus nørdiques. Quant au vainqueur, en plus d'être qualifié pour les demi-finales du grand Tournoi de Sixte Inter Scandinave, il repart avec une Saab break de la couleur de son choix, sauf rouge.
 
Oui mais voilà, ça c'était au temps jadis. Aujourd'hui c'est une toute autre histoire, bien moins rigolote, que la bétise aveugle de l'être humain est un train d'écrire. L'avènement de l'internet et le téléchargement illégal de vikings de contrefaçons ont sonné le glas de la vie échevelée de ces rudes gaillards. D'aucuns se sont mis au tuning, d'autres ont choisi de faire l'album panini de Hägar Dünor, les plus radicaux d'entre eux se sont inscrits dans des clubs de scrabble ou de je-te-tiens-tu-me-tiens-par-la-barbichette. Dans son autobiographie "Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet Ikea" (Comment je suis devenu vendeur chez Cønførama), Jean-Paul Jeanpaulson lâchera cette phrase très dure, mais pleine de lucidité : "Men jeg kender ikke manden i huset og stor er han også blevet!" (Si c'est pas malheureux!)  
Sur la plage, ils ont remplacé le freesbee par les raquettes en bois, c'est déprimant. D'ailleurs le viking déprime, de nos jours. Et un viking qui déprime, c'est déprimant. Il s'envoie des palanquées de litres de bières et d'apéricubes au goût de saumon et de caribou, il tire-larigot sur des cigarettes au parfum de goudron et se gave d'anti-dépresseurs, ça coûte un max à la sécurité sociale, c'est déprimant.
 
Cons de vikings!

Un portrait saississant de barbare l'éléphant, qui fumait des haches, au temps des grandes évasions.

taré. T'es qu'un taré.

Je te permet, va, si tu me livres La guêpe pieds et mains jointes.

utilise ce bouton

j'adorerai utiliser ton petit bouton, mais, et ?

 
j'ai bien peur que même une fois livrée à domicile, tu aies encore besoin de moi pour t'aider à la besogner

Ah mais non ,mon ami y'en a commettre toi la grave ouaireure, moi y'en a juste vouloir la bouffer dans grosse marmite.
Y'en à toi recevoir une invitation à déguster, dans un cadre agréable de savane reconstituée, ou le cocktail vous sera gracieusement offert, par nos délicieuses hotesses, que y'en a roulées comme pas deux. Boula Matari.
 
N'empêche, bzz bzz, elle a avoué qu'elle était bonne, cette chipie.

 
Si tu aimes ronger les os, ça va te servir,
Quoique, les os donnent du goût au bouillon.

 
T'aurais pu le laisser rêver encore un peu. Il se lêchait déjà les babines, là, d'avance.

 
au bouillon de culture, chérie.

 
fais pas ta jalouse. Comme elle a deux clavicules, ont pourra partager et se les coller dans les narines.

je trouve ce smiley fort audacieux, et la rousse mal entourée.
verdad !

Excuse-moi si je te dérange dans ta bourgeoisie  

 
Moi les guêpes j'les écrase. Ca sert à rien, ça pique -> un coup de fourchette entre les deux yeux.

bien, donc, elle est à moi.  
Tout est pour le vieux, dans le malheur des mondes.

De la bonne façon de coincer la bulle.

Aujourd'hui : La plongée sous Marine.

Si vous êtes bon plongeur, vous aurez sans doute déjà visité de nombreuses épaves, tant il est vrai que cette activité exige l‘utilisation de bonnes bouteilles. Ainsi vous aurez batifolé dans les eaux de Claire, ou piqué une tête dans Océane dont la ceinture n‘était pas vraiment plombée, car la plongée ne se pratique jamais en solitaire, ce serait dangereux et sans doute fort regrettable. Le plus grand des dangers concernant ce sport sera la perte définitive de vos connaissances. Au début contentez vous de plonger sans dépasser les 1,70 de hauteur, afin de se prémunir des syncopes anorexiques. Il vous faudra donc éviter de récupérer des mannequins au fond des fjords de la Suède, malgré leurs attraits évidents.

La plongée sous Marine peut se faire avec de nombreuses bouteilles, comme nous l’avons déjà signalé, et se pratiquer dans un club spécialisé ou le moniteur sera d’excellente condition physique. Vous verrez alors votre voisine de palier remonter en apnée, la bouche grande ouverte, en reprenant sa respiration.

La plongée sous Marine est donc une expérience très excitante qui procure un vrai plaisir, une expérience sensorielle totale *. Auparavant, vous aurez contracté quelque licence, afin de vous couvrir juridiquement. Très touchée, Marine vous laissera alors l’aider à mettre l’embout dans sa bouche, après en avoir minutieusement vérifié l’étanchéité. Après avoir attendu quelques minutes pour plonger, vous l’aiderez ensuite à basculer dans un nouveau monde, entre flux et reflux, attentifs à vos mutuelles palpations. L’un se tient, l’autre pousse et quand vous glisserez de votre lit-bateau, une fontaine centrale et des petits jets jailliront. Bientôt, l’on s’abandonne tout à fait à cette marée, si l’on sait mettre la barre très haut, au gré de nombreuses suggestions visuelles et corporelles. Des vagues de sensations nous submergent, alors que l’on cherche à négocier certains virages, car le plaisir de la plongée, il faut aller le chercher très profond. Il va falloir vous secouer, palmant à l’unisson, c’est un plaisir de plonger ses doigts dans cet univers humide à l’exubérance communicative qui promet tant de belles excursions. La plongée sous Marine aide à voir le bon côté de la vie, quand vous serez dessous, avec tout les atouts en mains,  car dans cette position, on envisage les choses différemment, avec un ressenti unique de légèreté, d’équilibre et de saine énergie.

Magnifiquement surplombé, bercé par un doux chuchotis, les mouvements sont synchronisés, on progresse centimètre par centimètre, les mains montent et descendent le long du corps, dans un moment privilégié d’harmonie pure, ou le corps s’abandonne et l’esprit aussi, pour plus de volupté. Le panorama est magnifique et les efforts récompensés. On se love parfois dans sa bulle en silence, car si l’amour est souvent aveugle, en plongée sous Marine il sera complètement sourd. Cela sent le fucus, vous repousserez parfois quelque mollusque avec vigueur, car à en juger par les odeurs d’algues mortes, certains environnements mériteraient d’être dépolluer au plus vite. N’abusez pas de vos forces, évidemment. Toutes les dix minutes, par exemple, on pourra s’arrêter, en se posant dans le fond, attentif aux gestes codifiés de sa partenaire, dont on suivra les aspirations, en espérant vivement ne pas découvrir dans sa combinaison quelques vilains crustacés.

La plongée sous Marine permet de se rapprocher peu à peu de l’essentiel, on s’éblouit parfois jusqu’à l’aveuglement dans ces eaux qui deviennent un refuge où l’on s’abandonne, où l’on se love dans notre bulle, la tête légère, dans le souffle des grands espaces. Il faut pouvoir aller jusqu’au bout et savoir palmer par de savants mouvements de balancier. Naviguer ainsi vous demandera une certaine souplesse. Mais prenons garde de ne pas trop se laisser griser à oublier le temps, car vous serez en territoire inconnu, aussi il vous faut sans attendre, si votre bouteille est bientôt vidée, mettre un sérieux coup de barre pour remonter tranquillement. Pour un satisfaisant effet yo-yo, rentrez le ventre pour « fixer » le bassin, tendez une jambe sur le côté, pied fléchi. Sans vous déhancher outre-mesure, souffler en écartant la jambe, puis inspirez en relâchant la contraction. Gardez bien les coudes écartés et serrez les fessiers. Cela devrait suffire pour tirer votre crampe. Surtout ne piquez pas du nez, vous vous retrouveriez la proie d‘une apnée du sommeil en position dorsale… ! Je vous laisse méditer là-dessus.

Après tant de belles émotions, vous serez forcément bien vidés;
extasiés, mais n’oubliez jamais que vous sortez d’un milieu très agressif et donc par conséquent n’omettez jamais de bien vous rincer ensuite, tous les deux.

* (La moyenne Encyclopédie du pr Talbazar / Défis humains comptant pour rien.
- La traversée d’une baignoire dans les deux sens. VOL. 1)

 
Faut-il réussir à les attraper.
 

surement pas avec une tapette.
Surtout une guêpe anorexique.

j'ai rien demandé, pourquoi ça me retombe encore dessus?

ah, là tu as de la gueule, des qu'on saisi le manche.
Tu n'es pas raisonnable, Stip;

ça continue de sonder, dans le coin, dites-donc !

 
Mais je veux pas les attraper. Je veux qu'elles viennent pas bouffer mon melon, et surtout, surtout, boire mon porto.

 
T'essayes bien, toi.

 
Le melon au porto, c'est très surfait.
 
 

 
Tu devrais dire ça à tes copines.

 
Je les tue à coup de tapette mes copines, ou avec un torchon.
 

 
Salope.
 
Ceci étant, le melon au porto, c'est très bon. C'est le top, chez les richards, de bouffer des trucs beaufs, pour faire staïle.

 
Le melon d'accord, le porto non.
 
Tu bouffes ça quand tu mets la cravate ?
 

 
Madame, je crains que notre amitié ne soit pas celle que j'avais escomptée.
 
Cordialement.
 

un portuguais en chapeau melon, c'est pas très excitant.
Par contre, une portuguaise avec de beaux melons, sans doute que si.
Les guêpes, on les attrape avec des bouteilles pleines de sirop, voir de bière.

quand  vous aurez fini de vous sentir les aisselles, on pourra peut-être parler sérieusement deux minutes!