Reprise du message précédent :
dans une basse-cour ?

Non, au troisième étage, sur une colline.

dans l'espoir de recevoir un écho ?

Quel talent !

J'ai moi-même, cher professeur, un article à soumettre à votre approbation, pas très éloigné du sujet que vous traitiez justement :

Spiritualité

Aujourd'hui : le bouddhisme

Le bouddhisme est une philosophie depuis plus de 2500 ans, et qui par là-même remporte le prix de longévité d'une entreprise privée, de très loin, puisque la seconde place est occupée par William Rocquelaure, fournisseur de plats de terroir depuis un peu moins de 400 ans.
Généralement, le bouddhisme est associé à des robes oranges, des crânes chauves, des lamasseries situées très haut sur des pics enneigés aux confins du monde, accessibles uniquement en lama guidés par des tibétains aux sourcils fournis, bref, l'on pourrait croire qu'il s'agit là d'un quelconque mythe populaire d'une auguste et improbable tribu de sages éclairés. Rien n'est plus faux. En effet, si les lamasseries sont effectivement en altitude, elles ne sont pas situées suffisament en hauteur pour se trouver au-dessus des nuages habitant les lieux. Si l'on compte en sus le climat insupportable de neige, de vents et de blizzards, on comprend que ces sages ne sont certainement pas très bien éclairés, ou alors à la lanterne alimentée en graisse de yack.
Petit apparté : la graisse de yack est également à l'origine d'un fameux yaourt très incorrectement nommé yaourt "bulgare", nous y reviendrons dans un prochain article.
Pour en revenir, donc, au bouddhisme, il faut savoir que la condition d'entrée dans une lamasserie est de pouvoir justifier d'au moins une réincarnation. Pour cela, vous devez remettre au guichet votre LOOF (Livre Officiel des Origines Familiales), signé de votre précédente incarnation, et justifier ainsi de votre désir de continuité dans la roue de l'existence. Il vous faudra ensuite remettre le dossier que vous aurez préparé, détaillant votre karma, qui devra être contresigné par un huissier de justice.
L'on vous soumettra ensuite à trois épreuves, ou rite de passage, devant un jury constitué des plus éminents membres de la lamasserie et de son doyen. Ces trois épreuves sont le 100m charbon ardent, le lancer de chaudron bouillant et le saut lévitationnaire. Lorsque ces trois épreuves sont franchies, alors seulement serez-vous admis comme moine bouddhiste, au grade de scarabée. Le chemin sera très long ensuite pour bénéficier d'un titre plus gratifiant et de privilèges immenses comme le matelas pour dormir, le pain un peu moins dur et l'eau sous une autre forme que celle de la pelletée de neige.
Des conditions d'entrée terribles. Surtout lorsque l'on sait que vous ètes ensuite obligé de porter des robes oranges et de vous raser le chef, mes fiers cheveux en sont d'ailleurs encore ras. Je n'ai en effet reculé devant aucun sacrifice, aucune corruption d'huissier de justice ni aucune boutade de Gérard Majax pour pouvoir franchir les obstacles et rédiger ce fidèle et je l'espère instructif article. Car le voyage continue : dans une lamasserie, il se passe à peu près rien, saupoudré de temps à autre par un peu de méditation. Des conditions de vie terrible, sans même un peu de heavy metal à écouter pour se délasser. Tout juste ont-ils des gongs, mais autant sont-ils doués dans leur corps de métier, la spiritualité, autant le gongiste est-il sous-qualifié ; je leur ai d'ailleurs proposé le CV de M. Laboule, employé au Fort Boyard, et qui je pense leur apportera satisfaction, d'autant plus qu'il n'aura que la robe orange à supporter en plus de ses conditions actuelles de travail.
Toujours est-il que les moines bouddhistes, spirituels mais humains, prennent-ils des vacances de temps à autre. Afin de se changer les idées, ils voyagent dans les grandes villes du monde. Leur passe-temps favori est de discourir devant des centaines d'aspirants, dans de grandes salles de concert. Très distrayant pour qui est habitué au calme et à la méditation quasi nihiliste, mais cette modification brutale est parfois mal supportée, et l'on a d'ailleurs rapporté un cas fort intéressant d'un moine qui, devenu fou, s'en est retourné dans ses montagnes à pied. Hélas pour lui, dans son égarement a-t-il oublié de louer les services d'un tibétain, et s'est-il fourvoyé dans les hauts-plateaux himalayens. De lui, nous n'avons retrouvé que quelques rares empreintes de pas (les pieds semblaient d'ailleurs fort grands), et des photos floues d'une silhouette à l'improbable pilosité, formidable phénomène d'adaptation au difficile climat local.
Pour conclure, le bouddhisme est donc un mode de vie à part entière, une dédication totale à la philosophie étant nécessaire pour pouvoir sortir diplômé de cette haute école. Quelques noms célèbres du bouddhisme : dalaï-lama 1, dalaï-lama 2, dalaï-lama 14, dalaï-lama 18, dalaï-lama 24, et David Carradine.

Jésus du vrai Dieu, toi qui ne m'abandonne presque jamais, qui m'a toujours aidé à choisir ma pizza sur les quinze d'une liste de menu, ma raison de Croire, en toi, qui m'a toujours aidé à trancher entre la blonde et la brune,  Toi qui sais que le sexe est une chose ignoble et exécrable et que je parlais là de la bière, que l'on prend en excès, parfois, pour oublier sa bite, Divine réincarnation, mon bâton de chaque jour, qui n'ignore pas que dans mes prières je respecte profondément les Saints hommes en robe longue de ton ministère, sauf ceux qui, comme le père Noël, tripotent les petits garçons, aide moi, Seigneur mon Dieu, donne moi la force humaine et le courage de ne faire aucun commentaire.
Amen.
 
 

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : La machine à tuer le temps.
 

 

 
Auparavant, le temps devait être tué manuellement : en se tournant les pouces, par exemple...  
La pénibilité, la monotonie peu exaltante de cette occupation, qui plus est douloureuse pour les articulations arthritiques, ne nous a pas échappé.
 Cette machine à tuer le temps agit comme un très efficace piège à temps, en offrant à son manipulateur un lot de stimulations multiples et variées.
 Avec cette machine, d'une utilisation simple et ludique, le temps est pulvérisé sans relâche et définitivement perdu.
 Le coeur du dispositif se constitue d'un tambour que l'on tourne à la vitesse de son gré, lequel entraîne automatiquement la course calculée de dents acérées, qui se chargent de broyer les particules de temps. Ces pointes providentielles  percutent doucement un jeu de lamelles métalliques, ce qui produit aussitôt une charmante diversion acoustique, en rompant le silence ;  de cette façon,  le temps qui passe se fait moins présent.
 De plus, de véritables ondes de formes visuelles viennent égayer l'axe du tambour, de manière à ce que leur rotation régulière agisse sur l'oeil de l'utilisateur d'une façon quasi hypnotique: on ne songe plus à regarder l'horloge.

Objets de taille astronomique

Aujourd'hui : Le trou noir

 Comme le chantait si bien « Daran et les chaises », un trou noir c’est troublant. Il existe deux variétés de trous noirs dans l’univers. Le premier est un puits de matière sans fond, d’où rien ne peut sortir, qu’on trouve en quantité dans le cerveau d’un conseiller ANPE *. Ce n’est pas celui qui intéresse cet article, bien qu’ils aient en commun l’absence totale de lumière. On ne peut voir un trou noir directement, il est par essence invisible. On sait grâce à l’effet Doppler que leur vitesse d’agitation est proportionnelle à la racine carrée de la masse autour de laquelle les étoiles ( the stars, en anglais ) tournent. La vitesse de rotation étant donc liée à la masse de l’objet central, le trou noir de la star Madonna doit être énorme. Malheureusement, on ne pourra que l’imaginer, puisqu’il restera pour nous invisible, derrière les scintillements de son string de scène, constellé d’une infinité de strass pailleté.

 Le trou noir exerce une attraction gravitationnelle si forte qu’aucune matière ne peut s’en échapper, une fois capturée. Si vous subissez malencontreusement l’attraction du trou noir de la star Madonna, cela vous conduira tout droit aux urgences médicales.

Nous sommes au cœur de la question. Dans un trou noir, le temps se ralentit étonnamment. Prenons un exemple simple : 360 degrés du cercle divisé par 22, cela fait 16,4 environ et un rapport sexuel de 180 / 17 = 10,6 ! Vous voyez bien le temps que vous venez de perdre. C’est saisissant , mais parfaitement vérifiable, bien que vous constatez en recalculant cette équation vraie une libido proche du zéro absolu.

 Il serait d’avantage politiquement correct d’appeler les trous noirs des trous de couleur, bien que ces singularités super massives effacent, précisément, par charité chrétienne du Dieu créateur, toute couleur du spectre lumineux. Si vous descendiez les parois abruptes du puits creusé dans l’espace par un trou noir, vos battements de cœur s’espaceraient considérablement, comme lorsqu’à 15 ans, vous avez dit « je t’aime » à cette espèce de grue qui se foutait de votre gueule en envoyant des lettres incendiaires à Paulo Dos-Santos, votre pire ennemi. Vos battements de cœur s’espaceraient, certes, mais vous n’en auriez pas conscience, car chaque minute durerait une éternité, comme la séance d’un film de Lelouch.

Spirale infernale, le très phallique télescope Hubble en a trouvé une au centre d’une galaxie baptisée NGC- 4261, à 100 millions d’années lumière de la constellation de la vierge. Un trou noir à 100 millions d’années lumière d’une vierge, ça nous laisse perplexe, en plus  de nous faire bien rigoler. Les astronomes ne sont pas non plus très doués, puisqu’ils s’interrogent encore sur le fonctionnement du trou noir de la star Madonna. On leur pardonnera, quand même, car un trou noir au cœur d’une galaxie se capte uniquement par la vision d’une source importante de rayons classés X. Je vous laisse méditer là-dessus.

On ne peut voir un trou noir super-massif directement, pourtant je peux affirmer en toute certitude qu’en ce qui vous concerne, vous êtes probablement assis sur l’un d’entre eux. Et gare à l’effondrement intempestif des matières, si vous abusez des pruneaux !

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Institutions inutiles : l'ANPE - VOL 1)

Les métiers d'antan.
 
 
Aujourd'hui : Méchant dans les films de Terence Hill et Bud Spencer.
 
 
  Disons le tout net, les méchants dans les films de Terence Hill et Bud Spencer sont des cons. Sergio Mendelesco, le cow-boy mexicain bègue de On continue à l'appeler Trinita, à qui l'on demandait s'il ne serait pas un peu con, répondit fort justement "Ah ben ça, on peut pas dire que j'ai inventé l'eau tiède!".
C'est en 1967 que l'agence ANPE de Mont-Poing-sur-Tagueule publie l'annonce suivante dans la rubrique "Méchants dans les films de gentils" :
 
  Recherche têtes de méchants pour se prendre des baffes par Terence Hill et Bud Spencer.  
  Caïds minables et escrocs à la petite semaine acceptés.  
 
  Johnny Burglar, marchand véreux de peaux de yacks dans Dieu Pardonne… moi pas! témoigne : "Mon père était méchant dans les films de Charles Bronson, j'ai pris cette annonce comme une opportunité, surtout que j'avais réussi à négocier des tickets restos".
Avec Billy Rotten, Joe Naughty et Ralph Ugly, ils seront les pionniers dans la profession, pavant le long chemin des méchants dans les films de Terence Hill et Bud Spencer.
Dès 1972, après que le faux livreur de chili con-carne se soit retrouvé à l'hôpital lors du tournage de Maintenant on l'appelle Plata suite à un coup de poêle à frire sur le nez, les méchants dans les films de Terence Hill et Bud Spencer décident de se professionnaliser et l'ONU reconnaît officiellement la légitimité du SDMDLFDTHEBS (Syndicat Des Méchants Dans Les Films De Terence Hill Et Bud Spencer). Ignacio Tetaclacos, le pirate borgne de Salut l'ami, adieu le trésor qui avait du porter des lunettes en cul de bouteille suite à une blessure à l'œil contractée par le catapultage dans sa tronche d'une noix de coco à l'aide de son bandeau utilisé comme d'un élastique, prendra les rênes de ce syndicat et militera entre autre pour le doublement des rations de pain à la cantine.
Les dures conditions de travail sur les plateaux de tournage pousseront nombre de méchants dans les films de Terence Hill et Bud Spencer sur la pente glissante de la drogue, des filles faciles (notamment les jolies blondes dans les films de Terence Hill et Bud Spencer) ou de l'encartement à l'UDF.  
  "Se prendre des mandales à longueur de journée, s'habiller comme un con de Village People, se retrouver balancé dans la flotte ou encore se faire marcher sur les arpions par le gros, ben faut pas croire, mais c'est pas du rigolo tous les jours!", se confiait Pedro Patato, le trafiquant de mobylettes qui se fait écraser son casque de walkman sur les oreilles dans Attention on va s'fâcher. Dans son livre autobiographique J'irai cracher sur vos méchants dans les films de Terence Hill et Bud Spencer, Harold Dumb, le majordome avec une fausse moustache dans Cul et Chemise, avoue "Avec le gros, vous saviez toujours à quoi vous attendre : vous lui colliez des coups de poings dans le bide, il ne bronchait pas puis vous répondait par une manchette du plat de la main ou un coup de poing sur la tête. Le maigre était plus fourbe : il esquivait les coups et vous balançait un jerrican d'essence au visage, un coup de canne de billard dans les genoux ou il vous mettait un crabe dans le slip."
 
  La mort de La Cinq signera la disparition des films de Terence Hill et Bud Spencer dans le milieu des années 90. Malgré quelques rôles minables comme salauds dans les films de Bruce Willis, la plupart des méchants dans les films de Terence Hill et Bud Spencer sont aujourd'hui retombés dans l'anonymat le plus injuste.
Comme le résuma John-John Badboy lors de la remise de son Oscar de "Meilleur méchant dans les films de Terence Hill et Bud Spencer" pour son rôle de routier alcoolique dans Quand faut y aller, faut y aller : "Putain, qu'est-ce qu'on a pris!"

j'aurais préféré que tu intitules la rubrique Cinématogaffes, pour pas confondre avec les fiches métiers. De la rigueur, merde, de la rigueur !

non non, c'est un métier.

exact, c'est chiant mais c'est la vie.
A part ça, tu manges quoi, ce soir ?

faut toujours que tu trouves à redire, c'est toi le chiant!

des lasagnes

Les lasagnes, c'est lourd.

en parlant de rigueur, mets donc le 1er post à jour
 
je t'aide, si tu veux

mais pourquoi tu veux faire un truc pareil ?

j'aime l'ordre, la discipline et le bruit des bottes.

Je te prête wolf, mon doberman de cinquante kilos, mais avant je vais lui raser la gueule.
Si tu claques des talons, il lève la patte bien droit devant lui pour te la donner.
Bave bête.

Et tu fais ce que tu veux.
Vas y classe, ordonne, tri.
Je veux t'entendre trier.

certes!

ne m'appelle plus jamais berthe !

Tu lui as demandé rendez-vous?

le jour où je demanderais un rdv à Stipey, ma soeur épousera un bolchevique aveugle.

Pléonaste.

Réactionnaire passéiste de droite !
putain ton pseudo, on dirait celui d'un proto de soyouz des années de guerre froide

Je me suis contenté de répertorier tous les liens et titres des articles, je vous laisse mettre ça à votre sauce, ma gribiche.
 
Leçons de choses contre-naturelles:
L'oursin
 
 
Fiches métier:
La belle vie imagée de Bébert Danlag, enzuleur de mouche
Les métiers d'antan: méchant dans les films de Terence Hill et Bud Spencer
 
 
Histoires véritables de la France métropolitaine:
La retraite de Russie
 
Panorama de l’art universel:  
Jedi Kilbésanbié -Installateur visionnaire
 
Salon des inventions:
Les machines essentielles du pr Talbazar : La saisonnerie
Les machines essentielles du pr Talbazar : La machine à créer
Les machines essentielles du pr Talbazar : La machine à tuer le temps
 
Ces inventions qu'on regrette, ces inventeurs qu'on honnit: René-Bernard Pied-de-Poule
 
 
Géographie du comptoir:
le Kuibekistan
 
Mets-ta-physique:
Tout
 
Transports collectifs:  
l’ A380
 
Spiritualité:
le bouddhisme
 
Objets de taille astronomique:
Le trou noir

Tu en as oublié. Je suis aussi pour certains fasciste, islamiste, terroriste, extrêmiste, sioniste, machiste…  
Il va sans dire que leur mictionne le canyon fessier à 20 mètres les jambes légèrement fléchies, comme tu le fais je suppose avec leurs semblables lorsqu'il advient qu'ils se lancent dans l'étiquetage de bipède.
 
C'est plus ancien encore, et de l'autre côté du rideau de cretonne métallisée.

ça prend forme, merci ma loute
dans quinze ans on aura dix volumes

Leçons de choses contre-naturelles.
Section du joyeux Zoophile.

Aujourd'hui : La chatte.

Si votre enfant vous réclame une chatte avec une insistance déplacée, refusez-lui, la plupart du temps, ces animaux  ne sont pas de son âge. Mais vous avez le droit pour vous même de vous faire plaisir, en acquérant l’un de ces êtres vivants et sensibles. Evitez pour autant l’achat d’une chatte dans une de ces boutiques spécialisées qui vous les présentent en vitrine. Ce n’est pas une vulgaire marchandise qui s’expose dans les rues du port d’Oslo. Ces magasins ne vous proposeront, d’ailleurs uniquement en location, que des sujets abâtardis, perturbés et la plupart du temps munis de faux-papiers. Méfiance ! Laissez plutôt parler votre cœur et attendez le coup de foudre réciproque.

Le jeu joue un rôle primordial dans la sociabilité d’une chatte, par conséquent, jouez avec elle ! Elle aimera glisser sur le parquet, pour attraper ce que vous lui mettrez sous son nez. Evitez cependant les jeux brutaux, qui la déconcerte, sauf chez certains sujets particulièrement pervers. Généralement, les chattes ont appris elles-mêmes, dans leur jeunesse, quels jeux leur étaient le plus agréables. Si vous êtes doués pour attraper les souris, vous aurez beaucoup de chattes. Certaines chattes sont plus douées que d’autres, il vous faudra parfaire leur adresse en la corrigeant et l’améliorant. Votre chatte sera ainsi plus développée au moment sérieux de la mise en pratique.

Si votre chatte s’oublie, en faisant quelques taches, ou bien en crachant quelques poils sur votre divan, ce n’est pas grave, elle est peut être contrariée. Conduisez là tout de suite, avec douceur, vers un lit douillet, par exemple, sans arrêter de la caresser. Vous verrez, elle n’a rien fait de mal et sera reconnaissante de vos attentions. L’animal  est parfois tatoué, mieux vaut qu’il soit vacciné. Une fois par semaine, le samedi soir, par exemple, ou quand vous en ressentirez la nécessité, brossez la dans le sens du poil, démêlez touffes et nœuds, puis terminez en passant l’étrille à rebrousse-poil. Vous pourrez lui servir un bain tiède, que le poil soit court ou long, mais prévoyez plus de temps pour le démêlage des Persannes.!

C’est prouvé, les chattes rêvent et passent 60 % de leur temps à dormir, bien au chaud entre leurs pattes. Elles ne bougent pas, et soudain à la vue d’un acteur célèbre, elles rêvent, se détendent, des tremblements les agitent, elles émettent des sons étouffés, crachent, parfois… Surtout ne dérangez pas la chatte qui émet ces symptômes, elle pourrait tomber malade.

Pour prendre la température de votre chatte, vous la placerez tendrement sur une grande table, en la caressant d’une main doucement. La queue sera levée, de l’autre, enfoncez le thermomètre enduit de vaseline en longeant la paroi rectale. Patientez deux minutes, en caressant toujours votre chatte pour la rassurer.

Votre chatte vous aime, elle sera par conséquent très jalouse de voir une seconde chatte arriver chez vous. Elle se repliera fortement sur elle-même et exprimera sa réprobation de plusieurs manières : fugues répétées, infidélités narquoises, attaques de l’intruse, pipi intempestifs. Soyez patient. Veillez seulement à bien partager votre affection. Vous servirez toujours la chatte dominante dans le respect de la hiérarchie officielle. Ensuite, laissez les faire, il arrive qu’elles finissent par s’entendre à merveille, et dormiront ensembles.

On dit que les chattes donnent le typhus, mais c’est peu fréquent, par contre, la chatte a très souvent la rage et parcourt des kilomètres parfois, pour retrouver son maître, quand il lui manque. Elle miaulera alors beaucoup, en retombant à chaque fois sur ses pattes.

Les chattes n’annoncent pas la pluie, c’est une légende, seulement quelques catastrophes naturelles. Par contre, l’humidité fait gonfler leur longue fourrure, remarquable isolant thermique, au poil dense et brillant, si la chatte est en bonne santé. Je vous laisse méditer là-dessus.

Truffe humide, oreilles roses, fourrure lisse, pelucheuse et brillante, la chatte ne crains pas l’eau, au contraire, appréciant même d’être trempée, voilà un adorable animal qu’il ne faudra pas acheter les yeux fermés. Cela serait d’ailleurs franchement impossible. Une charmante bébètte qui ne manque à coup sûr jamais de profondeur.

tu me prêtes la tienne?
 j'ai pas fini.

(mais ça manque de conseillers ANPE )

je me les réserve pour un article sur les blaireaux.
 
ça s'appellera comme ça :
 
Institutions inutiles.
 
Aujourd'hui : L'ANPE.
 
COOL

DANS LA GUEULE§§§§

Pas d'article aujourd'hui ?
 
 

nous attendons ta définition de FACTEUR

Facteur = Connard.
 
Je ne peux pas faire mieux pour l'instant.
Mais je vais y réfléchir.

si j'arrive avec l'ANPE, mais faut le taper, je suis pas payé pour !  
et rien que pour toi, ma chérie, je rajoute deux trois lignes à l'article sur la chatte.
c'est une encyclo interactive et évolutive, comme le réchauffement climatique.
Ensuite, une séquence poésie sur un pouète mauldite monégouasque.
A de suite bzzzzzzzz bzzzzzz.

Les institutions inutiles.

Aujourd'hui : l'ANPE. (Pôle emploi)
 
 Au paléolithique supérieur, il n‘y avait pas de chômeur. Si un membre de la tribu ne rentrait pas à la caverne, le soir, avec sa part de renne sur les épaules, c’est qu’il était mort. Une étude déterminante de deux pollens : ( Fouilles d’une grotte - 1975, abbé Julio ),  semblerait prouver qu’ensuite, on se partageait sa veuve.  Dans la Rome antique, par-contre, il existait bien un bureau des esclaves désœuvrés, l’ANPE, ( L’ Apud Nondum Platanus Erga) mais il était très mal rangé. Le chômeur Spartacus en fut d‘ailleurs promptement radié. Les Romains ne pouvaient  faire confiance aux esclaves pour faire le ménage chez eux.

Tout commence vraiment en 1250, avec l’ ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement), mise en place par le bon roi St-Louis, afin de réguler les files de lépreux qui attendaient leur tour au château  de Vincennes. En effet, St-Louis fut un roi très généreux, qui se rendit plusieurs fois en Palestine pour instituer la préférence nationale. Quand il avait passé la nuit avec ses ministres de la Cour des Cons, qui contrôlait abusivement les recettes, à boire outre-mesure la bonne vinasse d’Anjou du vert paradis, il rendait à genoux la justice sous un grand chêne, avec enthousiasme et moins de dignité. Ce grand roi juste et bon, redisons-le, guérissait les écrouelles et les furoncles buboniques de ses pauvres sujets, rien qu’en les regardant dans les yeux. Il sauvait ainsi à lui tout seul la sécurité sociale de son trou.

On voyait donc de nombreux indigents se diriger en longues files sur son pont-levis à péage, et la circulation n’étant pas autorisée dans les deux sens, il fallait bien réduire les engorgements. Il n’était plus possible de partir en croisade, tant le nombre de pauvres feignants malades et assistés entravait la bonne marche des armées qui sortaient du château. St-Louis créa donc l’ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement), avec l’espoir secret que beaucoup de ces braves connards syphilitiques se jetteraient d’eux-mêmes dans les douves.

On désigna dans les files d’attente quelques spécimens d’indigents, esbaudis d’une diantre telle ausbène, c’estoit bon. Ceux-là baisèrent le beau rubis du roi, cadeau personnel du sultan de Constantinople, et se rangèrent sur le côté, pour assurer aussitôt la bonne régulation des files de serfs, en réduisant d’autant le nombre de ces derniers. C’estoit une idée géniale, et l’ANPE était née. Les parchemins d’inscription et d’actualisation ANPE, datent donc bien du Moyen-Age. St-louis mourut à Tunis, écœuré de voir que Bodefroi de Couillon avait changé le coûteux logo brodé sur les bannières de l’ANPE, qu’il avait dessiné lui-même.

Ensuite, ce fut la guerre de cent ans, plus personne ne vécu suffisamment longtemps pour tomber malade et les laissés pour compte s’engageaient massivement contre ces faux-culs d’Anglais. L’ANPE tomba provisoirement dans l’oubli. Jeanne D’arc la Pucelle, ce qui nous fait rire, tailla force pipes à Gilles de Raie, boutant les Anglais et fut cuite pour ça. La durée de vie augmenta, passant de 25 à 28 ans. On respira mieux.

Confortablement installé dans son T2 kitchennette à Versailles, Louis XIV, le roi aux Ray-Bann, réactualisa la vielle institution en dormance, afin de réguler les files de nobles qui venaient en masse à Paris pour lui lécher son cul irradiant, en secouant leurs perruques et leurs éventails. Ces marquises se faisaient en effet sans relâche des queues énormes, et tombaient souvent au milieu des grandes Galeries des Garces non chauffées, serrées comme elles étaient dans leurs grandes crinolines humides, en attendant leur tour.

L’ANPE joua un rôle précieux, parfois ridicule; pour éviter un trop long temps d’attente à de nombreux malades imaginaires. Comme innovation, on plaça un chargé d’accueil pour recevoir les visiteurs. Afin qu’on ne puisse le reconnaître, habile stratagème, on le changeait tout les jours, pour qu’on ne puisse ni le reconnaître, ni lui servir des pots-de-vins et des baffes dans la gueule.

l’ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement) connu ses heures de gloire sous l’Empire, bien qu’elle servit plutôt  de bureau de recrutement pour la Grande Armée qui manquait de bras, plus que de cerveaux. Les agents administratifs, qui font pratiquement tout ce qu’on leur dit, reçurent là-dessus des ordres précis de Napoléon Bonaparte *

Au cours de la seconde guerre Mondialiste, sous l’occupation, les Allemands fusillèrent un bon nombre des visiteurs de l’ANPE, qu’on nomma plus précisément des clients, voir des prospects d’ateliers d’apprentissage de rédaction de candidature spontanée. Les listes ainsi passablement désengorgées, on s’aperçoit effectivement d’une décrue du chômage, au cours des « Trente Glorieuses » , et l’ANPE se mit en dormance.

Pour favoriser la concurrence, tapez 1, tapez 2, nos gouvernements ont remis l’ANPE sur le devant de la scène. Les agences de travail intérimaire, qui appartiennent toutes à Bill Gates, le géant de Microsoft,  se trouvant outrageusement en situation de monopole. Je vous laisse méditer là-dessus. Le C.V (coursmonbonhomme vis ta vie) et la lettre de désespoir sont aujourd’hui la principale source de revenus de l’ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement). Les méthodes et les nécessités ayant radicalement changées depuis le Moyen-Age, la préoccupation  de l’ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement) devenu Pôle Emploi, est aujourd’hui entièrement tendue vers la nécessité politique, statistiques obligent, d’éjecter le plus grands nombre de ses clients de ses propres listes, par tous les moyens légaux mis à sa disposition..

Nb :
 Si vous appelez le répondeur convivial de l’ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement - Pôle Emploi)  pour actualiser votre situation, voici ce que vous risquez peut-être d’entendre :

Si, au 1er mars, vous avez l’intention de brûler l’une de nos agences, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention d‘acheter des actions Pôle Emploi, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention d‘épouser l‘un de nos agents et de la mettre enceinte, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention de continuer de nous faire chier, tapez fort.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention de vous suicider par le gaz, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous vous demandez à quoi nous servons, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez compris comment nous fonctionnons réellement, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention d’embaucher dans votre entreprise, à mi-temps, sur un poste figé et pénible, avec un salaire démotivant l’un de nos agents,  tapez 1, sinon tapez 2.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Histoires de la France Métropolitaine : La retraite de Russie - VOL 1)

Salon des inventions.  
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : La boîte noire pour piétons
 

 
Dispositif de collecte de données, qui, une fois mis en place dans le talon d’une chaussure, peut permettre aux piétons de se gérer avec un maximum d’efficacité. Il s’agit d’obtenir des enregistrements complets relatifs à l’identité des piétons, à l’utilisation de leur pas, et aux événements survenus dans les secondes précédant une chute.
 La boîte noire pour piétons s’installe aisément et s’adapte à tous type de chaussure, ce qui rend inutile l’achat de chaussures spécifiques et coûteuses.
 Ce dispositif, qui est sûr et fonctionne 24 h sur 24 h, fournit des données complètes et précises sur tous les talons sur lesquels il est installé.
 Tous les mouvements de la chaussure et toutes les informations concernant le déplacement du piéton sont enregistrés, notamment la date, le départ, l’arrivée, la distance, les vitesses moyennes ainsi que les temps morts et les arrêts.
 Les informations peuvent être transmises et acheminées jusqu’à un ordinateur pour affichage où impression.
 La boîte noire pour piétons enregistre également les informations sur les 20 secondes précédant une chute et contribue ainsi à en déterminer les causes et les responsabilités.