Reprise du message précédent :

meme pas

il s'agit donc d'une violence ordinaire.
Parlons donc de ta soeur, qui vit un étrange cauchemar à tes côtés.

malheureusement, je n'en ai pas.
par contre, je peux parler de mon osteo...

 
SUZY WAN, c'est pas celle là qui vend des nouilles chez Auchan ?

 
il picole, ce brave rebouteux ?

c'est plus des pales que des pics...

et colegramme.
 
Bon, il faudrait se dévouer pour coller un article ou deux, par page, pour illustrer.

l'illustration, c'est plus facile avec du hb...

du hash brésilien, pour se faire tirer la gueule dans une favela, non mais t'es pas dingue !
 
je vais encore être obligé de le faire moi-même, et après on diras que je monopolise.
Mais peut-être que je vais émigrer le bordel vers un blog perso de chez perso et suicider le coin.
Il est bien capable de vivre sans moi, l'abruti d'utilité paludique.

ben quoi qu'y a?
tu boudes?

seulement en train

il est encore fin saoul. Tu crois que ça boude, un noir?

ca boude a bout.

on a déjà maldoror qui boude les anglais hors de France.

 
les anglais, c'est tous des invertis.

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Bus-hélicoptère  
(pour transports urbains-ruraux)
 
 


 
Ce véhicule, d’une conception révolutionnaire, à été construit dans le but méritoire de faire disparaître le fameux clivage ville/campagne, promettant enfin une solution moderne de déplacement.
 En toute liberté, ce transport collectif, en plus de son trajet inter-urbain, élargit sa zone habituelle d’activité , en s’élevant dans les airs grâce à son rotor puissant, pour rejoindre les communes isolées, des plus limitrophes aux plus éloignées, avec un gain de temps record.
 Pendant le trajet, on s’efforcera d’avoir une occupation calme, et on rangera soigneusement ses sacs éventuels dans le porte-bagage prévu à cet effet.  
 Attention toutefois à ne pas déranger le chauffeur-pilote sans raison valable et de bien attacher sa ceinture.
 De même, on évitera de stationner sur les aires d’atterrissages prévus dans les centres-bourg, les bus-hélicoptères pouvant se poser sans nous apercevoir !

Notez que le code de la route s'applique également aux bus hélicoptères, et qu'ils doivent céder le passage aux camions hélicoptères, afin de ne pas voir se reproduire les accidents regrettables dont l'actualité récente nous a malheureusement infligé les images terribles.

et ne pas oublier de mettre son clignotant, pour dépasser les tractos-hélicopelles, sur les ponts surélevés des autoroutes en travaux.

 
La perche est si grande que je la saisis : "Des nouilles encore ?(!)"
 
Et pour les ceusses qui veulent plus de piquant, voici le caractere representant l'or
 

des nouilles aves des morceaux de requin dedans. Les nouilles orque, quoi

 
Tout a fait... d'ailleurs c'est commun ici pour aller dejeuner. Je me permets une tentative de traduction de l'expression vernaculaire :
 Je te telephone pour aller a nouille orque avec toi.
 

Un jour, on écrira un article sur toi.
 
Promis.

les nouilles ça donne une mauvaise baleine.

sur une feuille ce serait plus simple    
 
bon ok, je me suis un peu forcé, là

Grosses fuites et petits bateaux.

Aujourd'hui : 14 Avril 1912 : Le naufrage de la petite Annick.

La petite Annick Siforqueson, de Plougastel, avait épousé en grande noce un certain Simon Cussonay à Torray (l’Eure), en mars 1912. Pour sa lune de miel, qu’il voulait salutaire, Simon referma la porte sur Annick, la frappa avec passion, la dénuda avec fureur et lui offrit une croisière sur le plus grand paquebot de la compagnie « White Star », le plus gros de l’époque.

L’appareillage de Southampton à destination de New-York se déroula à la perfection, dans la cohue des passagers pris de regret qui voulaient redescendre, pour fuir. L’armée républicaine Irlandaise massée sur les quais tira plusieurs fois sur la foule, mais le bateau rompis enfin ses amarres, pour effectuer son voyage inaugural. Assise sur une bite d’amarrage, la petite Annick en oublia presque d’embarquer.

En apercevant le nombre impressionnant de baronnes frigides qui traînaient sur le pont, le chef de radio Jack Philipp envoie à son frère un message laconique :

« Avec une attitude de - 42° et une absence de longitude de 90°, nous avons vu importante marquises de glace longées par de très vieux icebergs. »

Dès le début du voyage, la petite Annick est montée par Jack Philipp dans sa cabine en le faisant mander à bord et le contraint à exécuter de nombreux massages. Il est loin d’en avoir terminé avec cette corvée monotone. Rapidement, le bateau est complètement cerné par les garces. La communication devient confuse, voir alarmante. Montant et descendant au gré d’une forte poule, un passager enregistrera 22 nœuds.

La petite Annick, grimpée dans la dunette par le commandant Edward J. Smith, regarde la lune, savourant avec lui un bonheur étoilé, en suivant les consignes. L’oeil brumeux, le commandant est donc passé au rouge et ça commence par tanguer sérieusement pour Annick. Comme tout ce qu’elle découvre de l’intimité du commandant, la petite Annick se rend compte que le paquebot est une chose énorme : il mesure en effet 269 bouts à mettre, son équipage est solidement membré de 892 hommes disponibles et baise au bas-mot 66 000 connes que tirent au moins trois Alices. L’insécurité à bord est totale, et la marée noire prévue le sera aussi. Le commandant invite la petite Annick à s’extasier des petites finitions.

Toujours collé à elle, le commandant redescend avec Annick par le grand escalier monumental, afin de rejoindre les passagers de première classe qui se dégustent en sifflant des cocktails et se jouent aux cartes en prenant leur danse. Ce sont de hautes personnalités de la banque, de la politique et dela conne société de l’époque qui ont toutes tenu à s’infiltrer sur le pont promenade du prestigieux transatlantique.

Le bateau possède même un système révolutionnaire de dérouillage qui permet de la faire fermer à quinze cons particulièrement étanches. La vérité historique oblige à révéler que si le paquebot convoitait le fameux « Ruban Bleu », il eut à bord de nombreux ballets roses. Sur l’Atlantique, les passagers se traversent en un temps record. Au milieu des pieds et des mains, dans un comble de luxe et de confort, la petite Annick  détruit la notoriété de la compagnie maritime. On passera sous silence les transports des émigrants au fond des cales, car même le fonctionnement des petits robinets des troisièmes classes à été particulièrement soigné. Thomas Andrew, le constructeur, se satisfait tout seul, ayant lui-même participé à tous les essais.

La petite Annick est à présent totalement bourrée et se balade à poil dans les coursives, elle n’a plus, comme la coque du bateau, qu’une seul épaisseur sur elle, avec un double fond. La soif qu’elle étanche sans compter est loin de la rendre insubmersible. Comme l’océan qui a englouti bien des victimes, petite Annick  enchaîne les verres de bourbon 1897 et dérive sur les tapis, archi-cuitée. Son mari Simon, quand à lui, accroché au bastingage, a renversé sa vapeur avec un des actionnaires de la « White Star ». La mer est calme, contrairement à la mère de l’éditeur Harper, qui tressaute sur le troisième pont. La lune n’est pas absente des regards, on ne voit qu’elle, surtout celle de la petite Annick, qui se fait arrimer, hagarde, au milieux des ors et du teck. Quelle rapide déchéance ! Surtout pour une fille de si bonne famille.

La vigie, Frederick Fleet, a pris son quart d’étoilé à 22 h. A 22H 40, il scrute la mère de l’éditeur Harper. On n’entend que le sifflement des vents dans les gréements, le cognement régulier de machine, plus-bas, et le halètement de la clientèle huppée, dont la petite Annick  nous offre une bien pénible image. Frederick Fleet sursaute, il a devant lui une masse sombre qui s’élève, terrifiante, devant son étrave dressée. Sans hésiter, pourtant, il fait résonner par trois fois cette grosse cloche :

- Par devant ! Vite ! Hurle-t-il.

Aussitôt prévenu, William Murdock, commandant de bordée, fait évacuer cette masse pour changer de cap, voir de capote. Cette montagne de garce s’approche alors du gaillard d’avant. A la vue de ce corps gigantesque et glacé qui commence à fondre,  William Murdock, comme le bateau, vire de bord. Pendant ce temps, un tremblement secoue la petite Annick qui essuie la sueur de son front et l’humidité envahissante de ses cuisses. William Murdock est pleinement rassuré, il a failli faire son trou dans l’eau et dans l’autre. La petite Annick est bien déchirée et tire encore quelques passagers dans leur sommeil. Quelques-uns, réveillés par le choc, se sont malgré tout rendormis.

L’orchestre joue continuellement, les couples se mélangent toujours dans le grand salon, insouciants. Le commandant Smith se la remonte sur la passerelle et ordonne de pomper. La petite Annick accuse maintenant une gîte de 5° et est déjà envahie de quatre-mètres d’eau. Sa brèche est immense et largement ouverte. Elle est déjà perdue. Cette fois, elle le voit bien, on se monte dans les canots. La petite Annick lance des S.O.S, la pauvre gamine perdue commence sérieusement à sombrer et dégueule par dessus-bord,  dans les eaux ténébreuses et gelées; soudain indifférente aux garçons qui lui raclent les flancs. Le commandant de bord force justement machine, là, tout en sachant bien qu’il arrivera trot tard.

 La petite Annick adopte une démarche chaloupée et se cogne partout. Des hommes et des femmes s’empoignent partout autour d’elle et se débattent dans les étages inférieurs. La petite Annick  tente vainement de contenir les torrents qui s’échappent d’elle, peine perdue. Des scènes déshonorantes se déroulent partout à bord. Un des passagers s’approche de la petite Annick  et lui signale perfidement quelques bouées. La petite Annick reste cramponnée au bar et se termine au champagne, après avoir calé la bouteille entre ses jambes. Une proue s’enfonce encore en elle, elle pleure, elle crie, elle prie, elle écoute l’orchestre qui joue toujours « Plus près de toi mon Dieu ». Je vous laisse méditer là-dessus.

A 2h20 du matin, la petite Annick à un dernier sursaut. Sa poupe se dresse tristement vers le ciel et s’abîme dans les draps de satin.
 C’est un nouveau drame de la mer et la petite Annick payera d’une féroce gueule de bois son orgueil et sa témérité, au cours de cette nuit agitée où elle fut perdue corps et bien.
 

 
Boudin antillais ?!....  
 
Bon, OK c'est pas le TOP du TOP du "politiquement correct" par les temps qui courent, ni le fin du fin par rapport à vos commentaires époustouflants de pertinence et d'ingéniosité     mais je n'ai pas que ça à fiche que de me délecter de vos géniales élécubrations, vu ?....
 
Vous noterez que je n'ai utilisé aucun smiley VERT !  (comprend qui peut, comme dirait mon neveu !   )  
 

Salon des inventions.
 
Machines essentielles du pr Talbazar : La machine à polluer.
 

 
Aujourd’hui, pour être pollué, notre monde dispose d’un grand nombre de machines et d’outils dont ce n’est pas l’activité principale. La machine à polluer vient heureusement combler ce vide, en produisant de manière rationnelle des pollutions néfastes et multiples :
 L’air, tout d’abord, se charge de toxiques : oxyde de soufre, gaz carboniques, ozone, dioxydes d’azote, hydrocarbures et autres particules cancérigènes sont diffusées largement, avec des valeurs maximales, pour atteindre un taux d’agression  illimité.
 L’eau est immédiatement rendu non-potable, en passant au travers de filtres d’encrassement, de grilles membraneuses qui assurent par contrat un taux bactérien et virale maximum. Ces dispositifs assurent la formation de nitrates, nitrites et nitrosamides, en plus de l’adjonction ponctuelle, par un collecteur spécifique, de pesticides, herbicides, fongicides et insecticides, en quantité sur-normatives.
 La machine à polluer dévoile toutes ses performances dans le taux résiduel d’un grand nombre de micro-polluants chimiques.
 Au niveau acoustique, cette machine reproduit l’environnement sonore de trois aéroports, grâce à son réglage précis des valeurs de décibels, lequel garanti une exposition minimum de 130 décibels, en annulant par principe toute éventualité de ronronnement.
 Outre le fait d’être laide et puante, cette machine est capable de faire disparaître instantanément un grand nombre d’espèces animales, et en gaspillant subtilement les matières premières et les ressources naturelles, la production des déchets induits augmentera d’année en année d’environ 600 tonnes par an.
 Pourquoi attendre une éventuelle catastrophe planétaire où l’épisodique fatalité d’une marée noire? La machine à polluer ne modifie en rien nos habitudes, et grâce aux métaux lourds et à la forte radioactivité qu’elle génère, elle permettra l’apport bienvenu de nombreuses compensations financières aux collectivités les plus démunies.
 Bien que produite à un prix exorbitant, la machine à polluer est un engin moderne qui, on le devine, se trouvera rapidement amorti.

Bricolages sulfureux.
 
Aujourd'hui : 7 méthodes du pr Talbazar pour faire semblant d'en finir.
 
 Lequel d’entre nous n’a jamais été tenté d’exercer sur autrui un odieux chantage, afin de parvenir à ses fins ? Il est possible d’y arriver en minimisant les risques, si vous suivez mes conseils, de manière à clouer le bec à l’adversaire. Voici quelques méthodes sans aucun danger par vous-même, qui devrait faire plier votre interlocuteur d’une manière radicale et définitive.
 
Sauter du haut d’un trottoir.
 
Votre femme refuse de faire tout le temps la vaisselle ? Faites lui comprendre que c’est à prendre ou à laisser. Voici comment vous procéderez :  
Trottez longtemps à ses côtés et remettez cette histoire de vaisselle sur le tapis. Efforcez vous d’envenimer le débat pour la faire camper sur ses stupides positions. Elargissez finement le conflit aux tâches ménagères dans leur globalité, y compris l’accompagnement des enfants à l’école, qui devra être son lot quotidien et exclusif, quatre fois par jour.
 Quand la discussion aura, comme je le prévois,  atteint son point de non-retour, positionnez-vous au bord du trottoir, bras en croix. Le bout des chaussures devra dépasser largement au-dessus du caniveau, afin d’étayer votre détermination. Amusez-vous à voir les traits de votre épouse se décomposer instantanément. Menacez de sauter du trottoir si vous n’obtenez pas immédiatement d’elle tout ce que vous ordonnez. L’éternel féminin saura fléchir à votre dernière extrémité. Ne croisez pas les jambes, toutefois, de manière à ne pas bloquer la circulation. L’effet de dissuasion sera proportionnel à la taille de l’avenue, qui devra être très passante.
 
Eviter un train.
 
Au cours d’un voyage d’affaire avec votre patron, menacez de descendre à la prochaine et de vous jeter sous un TGV, si vous n’obtenez pas dans les minutes qui suivent une nécessaire augmentation. Bien évidemment, votre supérieur ricanera franchement, en refusant tout net à votre demande. Voici :
Descendez effectivement sur les voies, au prochain arrêt. Assurez vous de le faire en jetant un œil prudent. L’arrivée effective et intempestive d’un train ruinerai vos efforts et vous ferais passer pour un regretté sombre con. Quand un train sera signalé, vous aurez à ce sujet regardé avec soin les horaires d’arrivée, allongez vous exactement entre les rails, bras bien tendus le long du corps, jambes strictement  parallèles et serrées. Le train évitera la collision frontale et passera tranquillement au-dessus de vous sans dommage, ni pour vous, ni pour le matériel. En vous regardant faire, votre patron sera devenu vert. Il aura peut-être sauté lui-même sur les rails pour vous venir en aide. Bon débarras ! Sinon, vous verrez, vous serez rapidement plus riche que lui.
 
La fausse noyade.
 
Votre belle voisine refuse obstinément d’avoir un légitime rapport sexuel avec vous. Invitez la à faire une promenade amicale sur le bord d’une rivière. Soyez tendre, évitez de faire allusion tout de suite au sujet qui vous préoccupe, mais insistez sur votre détresse et l’envie qu’elle vous inspire. Ne caressez jamais ni ses seins ni ses fesses, elle pourrait mal interpréter vos petites attentions. Vous aurez, cependant, besoin d’un complice adepte de la plongée sous-marine.*
Soudain, pétez un plomb, dites à votre voisine qu’elle est bien l’amour de votre vie et sans lui laisser le temps de réagir, jetez vous à l’eau. Nagez au fond à grande brasse. Votre ami complice aura eu soin de signaler sa position par une bouée de surface munie d’un petit drapeau. Une fois au côtés de votre copain, prenez le détendeur qu’il vous tendra, accompagné de sa bouteille d’air comprimé. Attendez une bonne demi-heure l’arrivée des pompiers et remontez. Votre voisine est à vous.
 
La pendaison simulée.
 
Vos enfants monopolisent votre ordinateur de salon pour tchater pendant des heures sur msn, ou jouer à leur stupides jeux vidéos. Dites que vous allez vous pendre dans le jardin, s’il ne vous abandonnent pas immédiatement le computeur. Devant leur air goguenard teinté d’hilarité, allez dans le garage chercher une corde solide. Vous aurez au préalable évité d’élaguer cet arbre visible des baies vitrées du salon. Avec détermination, installez une chaise sous cet arbre, grimpez dessus, passez la corde à votre cou et liez l’autre extrémité à la branche la plus pourrie de votre arbre. Pendez vous sans hésitation, la branche cassera et vous chuterez sans dommage sur les bottes de pailles que vous aurez installé en-dessous. Les sites classés X seront enfin à vous pour des heures chaudes et passionnantes !
 
La fuite de gaz.
 
L’inspecteur des impôts refuse tous les pots-de vin que vous lui proposez. Chassez cette angoisse persistante en le laissant venir chez vous accompagné d’un huissier. Avant leur venue, vous aurez pratiqué au marteau pneumatique un trou d’1,20 par 1,20 dans la façade de votre résidence, juste derrière la cuisinière. Cette dernière, une fois remise en place, masquera complètement l’ouverture. Laissez dépasser largement le tuyau de gaz côté rue, après l’avoir débranché de l’appareil. Ouvrez grand la bouteille de gaz, cinq bonnes minutes avant l’arrivée de vos tourmenteurs, qui sentiront le gaz et constateront votre détermination. Si l’un d’entre eux est fumeur et qu’ils sautent en descendant de voiture, là encore, bon débarras. Si le quartier explose, vous serez, vous, tranquillement confiné à l’abri dans votre cave. Perdez toute anxiété et transmettez la plutôt à ces chiens qui vous collent au train.
 
Les faux médicaments.
 
Votre collègue de bureau refuse de faire votre part de boulot ? Quelle ingratitude ! Installez vous comme chaque jour à votre poste, et jouez le débordé. Argumentez que vous n’en pouvez plus de cette avalanche de dossiers que personne ne vous aide à gérer, voir à traiter à votre place. Sortez solennellement cinq à six boites de barbituriques de votre sac et posez les sur votre bureau. Devant le regard perplexe de votre vis-à-vis, vous avalerez d’un seul coup tout le contenu des six tubes, dont vous aurez astucieusement remplacé le contenu par leur équivalent en Smarties. Votre bonne humeur, le lendemain, ne sera pas contagieuse, mais vous pourrez penser tranquillement à vos prochaines vacances, en regardant votre collègue travailler deux fois plus.
 
Le coup de feu pour rire .
 
On vous refuse l’entrée du night-club sous l’odieux prétexte que vous êtes trop bourré ? Sortez un revolver factice de votre poche arrière. Hurlez que vous allez en finir devant tout le monde. Cela nuirait grandement à la réputation de l’établissement, et vous le savez. Au milieu de la foule des clubeurs qui attendent devant la porte, vous demanderez à tout le monde de s’éloigner, ce qu’il feront, pris de terreur et respect pour votre acte ultime.  En regardant le videur bien dans les yeux, posez le canon du revolver factice sur votre tempe et avec l’autre main, vous taperez fort dans votre poche sur le gros sac en papier gonflé d’air que vous y aurez  dissimulé  Le bruit de la détonation, suivi de votre chute calculée sur le trottoir convaincront le personnel du club que vous venez d’échapper au pire. A vous jolies tequilas et chaude nuit blanche !!!  
 
* (La moyenne Encyclopédie du pr Talbazar / De la bonne façon de coincer la bulle. La plongée sous Marine. VOL. 1)

Ce modèle n'est plus produit, la joint-venture avec Sikorsky a coulé    

tu parles de cette holding des pneus S. Uni-Royals ?

Non, de Sikorsky.
Peut-être que c'est Air-Bus qui a pas accepté cette concurrence  

tiens dis donc, on a les mêmes nuages au-dessus de la tête, en ce moment.
 Moi je suis pontivyen, tsais ?
Alors je te paye une bière dans ta face, voir quinze.

Salon des inventions.  
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Projet de développement agricole sur unicité cadastrale
 

 
Ce projet de développement agricole sur unicité cadastrale est à l’agriculture moderne ce que Le Corbusier est à l’architecture contemporaine.
 Innovant, ce projet rendra l’agriculteur responsable enfin fier de pratiquer le hors-sol à l’air libre.
 Constitué de plusieurs niveaux parcellaires superposés permettant l’élevage ou la culture de son choix, l’ensemble est desservi par un ascenseur de répartition qui assure une excellente logistique de l’ensemble.  
 Chaque parcelle, dont les sols sont régulièrement rechargés en bactéries, comporte des  rampes d’arrosage automatiques, additionnés d’éléments fertilisants (azote, acide phosphorique, potasse). Un circuit parallèle permet également la diffusion en masse des Sulfates d’ammoniaques, des nitrates de chaux et de soude, ainsi que de la chaux calcique.
 D’autres rampes munies de lampes à ultra-violets accélèrent la croissance des plantes en comblant un éventuel déficit de lumière.
 Un vaste réseau de drainage concentre les lisiers vers une fosse annexe, alors qu’une colonne centrale, véritable usine et cœur du dispositif, gère la congélation/surgélation des légumes, le pompage de l’eau en prise direct dans la nappe phréatique, l’alimentation des animaux, l’ensilage des herbes et maïs, ainsi que le compostage des résidus.
 Avec ce système agricole rationalisé, l’élevage des moutons ou la culture des haricots peut même s’envisager au cœur de Paris !
 

Mais où vas-tu chercher tout ça ?
 
Nan, pas là.
 
 

Professeur Talbazar,
la basse flagornerie ne figure pas au rang des 3 528 activités que je préfère pratiquer, soyez donc assuré de mon intégrale sincérité lorsque je vous exprime mon admiration la plus hilare. Avec des patates.

signé, un gars qui a la frite.

 
Je croyais que tu me faisais la gueule à jamais et que t'étais partie sur doctissimo LOL  le site animalier.

 
Manque de temps tout simplement mais je lis.
 
Les kikoololmdr, pas trop mon truc hein.

je savais bien que tu étais débordée.
La guêpe, tu débordes. mdr.

La Guêpe se prénomme-t-elle Marceline?