Il y a eu récemment un topic à propos des colocataires invivables, avec des photos.  
 
J'ai ma propre histoire.
 
Un lotissement. Les maisons sont de petits cottages, faits pour deux colocataires,  
avec une pièce commune et une cuisine, un petit débarras dans cette pièce commune  
contenant la tuyauterie allant dans la salle de bain. Ca semble parfait.
Mon colloc, Jed, adorait organiser des fêtes. Il aimait les tarentules, aussi, et en  
avait six.
 
Afin de m'épargner l'effort de revenir sur cette histoire, voici le déroulement  
succins de ce chaos :
 
Le récit des incidents sera plutôt concis, car je reprend ça d'une check-list que  
j'ai réalisée un moment auparavant.
 
Pendant que nous habitions ensemble, mon colloc :  
 
A ammené sa moto dans la pièce commune parce qu'il "avait peur qu'on la vole". OK,  
mais il s'est alors mis à la démarrer et à la laisser allumée pendant 15 minutes sans  
ouvrir une seule fenetre, résultat toutes nos affaires sentaient les gaz  
d'échappement.
 
Après que sa copine l'ait quitté, il devint dingue dans sa salle de bain avec une  
masse ou un marteau de géologue et explosa tous les meubles de la salle de bain. Je  
ne suis pas sûr mais je pense que juste avant de le quitter elle avait baisé avec un  
type ayant des morpions dans mon lit pendant une fête.
 
A ce moment, ses toilettes étaient inutilisables, donc il a utilisé les miennes  
pendant un moment, avant que je lui en interdise l'accès. Plus tard j'ai découvert  
qu'il chiait dans des sacs poubelles et qu'il les gardais dans le placard de la pièce  
commune pendant des semaines. J'y reviendrais plus tard.
 
Il a mis le feu à notre tapis avec de l'alcool pendant une soirée. Il a pissé dans le  
frigo. Il a chié dans le frigo. Il a chié dans le bac à légumes. Il a chié sur le  
four et au lieu de nettoyer, il l'a allumé, prétendant que des cendres carbonisées  
sont plus faciles à nettoyer que des selles.
 
Il a laissé un chat mort qu'il a trouvé quelque part dans notre four pendant une  
semaine et l'a oublié là. Je l'ai découvert plus tard.
Il possédait six tarentules, et laissait l'une d'entre elles courir en liberté. Il  
m'a assuré qu'il l'avait "domestiquée". je lui ai assuré qu'il était un abruti de  
tête de bite.
 
Il ne se douchait jamais.
Il vendait des drogues dans sa chambre. Il fumait des bédos avec ses amis dans la  
pièce commune. Il renversait de l'eau de son bang sur deux de mes cahiers. Lui et ses  
potes prenaient de la cocaine sur le poste de télé dans la pièce commune.
 
Il a fait une fête où il invita beaucoup trop de monde, et ils s'incrustèrent jusque  
dans ma chambres. Des étrangers ont couché ensemble dans ma chambre à cette fête.  
Dans mon lit. L'un d'eux avait des morpions. Quelqu'un est allé chier dans mes  
toilettes. Quelqu'un laissa une capote usagée dans ma commode. J'ai découvert tout ça  
une fois qu'il était trop tard.
 
Le lendemain de cette fête, ma mère frappa à la porte d'entrée, et un étranger invité  
à cette fête lui ouvrit et lui gerba immédiatement sur les jambes.
 
Des junkies passaient régulièrement à notre appartement à toute heure de la nuit pour  
tenter d'acheter des drogues qu'il avait grace à ses activités illicites. Quand je  
répondais à la porte et disait qu'il n'y avait pas de crack ici, ils devenaient  
parfois désespérés, aggressifs et violents, et refusaient de partir.
 
Il mettait des aliments contenant du lait, de la viande et du fromage sur le  
chauffage et l'allumait pendant 3 heures pour voir ce qu'il allait se passer.  
J'aurais pû lui dire s'il m'avait demandé.
 
Il s'est mis en colère à cause d'un jeu vidéo auquel lui et ses amis jouaient dans la  
pièce commune, et donc il surgit dans ma chambre alors que je dormais, et me mis une  
droite dans la tête et dans l'estomac.
 
Quelques jours après il mit une tarantule dans mes draps alors que je dormais. Dieu  
merci je n'ai pas été mordu, mais j'ai été terrifié et encore quelquefois je saute  
hors de mon lit au milieu de la nuit sans raison et j'attaque mes couvertures.
 
Il chiait dans plein de nos meubles. Il mettait ses merdes dans des baggies et les  
laissait dans des endroits étranges. J'étais heureux les fois où il utilisait un  
baggie. Quelques mots de conseil pour de futurs colocs : un luminaire n'est pas un  
chiotte. Une bouche de chauffage n'est pas un chiotte. le lavabo n'est pas un  
Chiotte. Le four n'est pas un chiotte. C'est comme ça.
 
J'en avais raz le bol à ce point de l'histoire. Il refusait de laver ou de s'occuper  
de tout le merdier que j'ai raconté plus haut, donc j'ai fini par le nettoyer, mais  
en gardait un journal du travail que j'ai fait j'ai sorti une facture, que je lui ai  
envoyé. J'étais fatigué de nettoyer des selles dans le frigo, de trouver des étrons  
dans le bac à légumes, de la merde sur les plaques de cuisson, du vomit sur le tapis,  
du vomit dans nos plantes, du vomis sur l'aération de la télé, de la pisse sur le  
tapis, de la pisse sur le sol de la cuisine s'écoulant de derrière le frigo, des  
animaux morts dans notre four et dans le congélo, et des sacs de merde cachés dans  
les lampes.
 
Vous avez déjà eu à bouger votre frigo de son emplacement pour vous glisser derrière  
et nettoyer de l'urine melée à tous ces putains de trucs qui stagnent déjà derrière un  
frigo?
 
Après lui avoir envoyé la facture du nettoyage et reçu un refus de payement, j'ai  
pris certaines de ses affaires, je les ai empilées dans une cave en ville, et je les  
ai gardées jusqu'à ce qu'il me rembourse. En représailles il vola certaines de mes  
affaires, mais j'ai appelé les flics et récupéra mes biens. Il était incapable  
d'expliquer aux flics que j'avais des affaires à lui, donc j'ai juste récupéré mes  
trucs pendant que lui a été entrainé dans leur voiture pour se calmer.  
 
Maintenant que j'y repense, je pense qu'il a dû devenir dingue après qu'il ait perdu  
sa petite amie, et le fait de ne pas pouvoir se séparer de ses excréments était un  
aspect de sa folie. C'est juste une spéculation.
 
Il n'était pas pauvre. Il venait d'une famille aisée. Ils ne jouent aucun role dans l'histoire, par contre.
 
C'est ici que l'isolation commence. Retenez bien cette date, parce que c'est ici que  
les choses deviennent dingues.