Est-ce que son crâne était impeccablement ciré ?

puis l'épluche

Un jour il faudra que je vous raconte tous les coups de pute que mon grand-père et ses collègues se faisaient les uns aux autres.  
Il nous régalait de ses histoires quand nous étions mômes   il y aurait de quoi alimenter le topic pendant des jours !
 
Mais comme le teasing c'est mal   et qu'on est en plein dans les histoires d'œufs, en voici déjà une :
 
 
Les histoires de Pépé de Piques - Episode 1 : L'oeuf
 
Près de là où bossait mon grand-père, il y avait un bistrot, où les travailleurs au sortir du boulot allaient souvent boire un coup et/ou casser une graine. Dans ce bistrot, il y avait sur le comptoir un présentoir avec des œufs durs à disposition.  
 
Le décor étant planté, présentons maintenant le héros de cette histoire, un collègue quelconque, que pour les besoins de la narration nous nommerons Machin. Note importante : Machin est parfaitement chauve  
Machin est un habitué du bistrot, où il va tous les jours consommer, et tous les jours, il mange son œuf dur. C'est un rituel quotidien, immuable : tous les jours il sélectionne son œuf, le frappe énergiquement sur son crâne chauve pour en briser la coquille, puis l'épluche et le mange.
 
Voilà qui va donner des idées à certains collègues facétieux , qui après s'être assuré la complicité de l'aubergiste, mettent en place un cdp simple mais efficace.  
Le jour suivant, Machin entre dans le bistrot, s'intalle au comptoir, et comme chaque jour sélectionne un œuf sur le présentoir, le frappe énergiquement sur son crâne chauve, et là, c'est le drame... car l'œuf était, vous l'aurez deviné, cru.
 
Visualisez maintenant ce pauvre Machin, la figure dégoulinante de jaune d'œuf  et en proie aux quolibets de la clientèle.

Est-ce que son crâne était impeccablement ciré ?

L'écale. On écale un œuf. C'est important.  

C'est très con mais j'ai eu un fou rire en imaginant la scène  

Les gens qui tapent les œufs durs sur leur crâne pour les ouvrir, ils doivent être du genre à remuer la pâte à crêpes avec leur bite.

vite, une ambassade

T'ain, ca va être long 2 mois d'été

Ne lisez pas, sans intérêts.

vite, une ambassade

 
Balancez des CDP les rageux !  

 
Balancez des CDP les rageux !  

est ressortie des vécés genre    
 
genre comme ca    
 
qui la regardaient facon  

 
Et quel conseil pour provoquer une courses aux toilettes ? Ou leur faire faire des pets ?
J'ai une grosse cafetière.

Bonjour, j’ai besoin de laxatif facilement trouvable en pharmacie, pour infuser dans une grosse machine à café pro. Des pistes ?

T'aurais pas été ban smileys par hasard ?

Ne lisez pas, sans intérêts.

J'devais avoir 12 ans, vacances d'été, avec la famille dans un camping 4* immense.    
 
Et genre pres de l'entrée, la où se trouve l'accueil, le bar/club etc..., bien sur des chiottes aussi. Je vais donc pisser et remarque que la fenêtre est juste au dessus du siege, avec un rebord assez conséquent, permettant donc d'y placer un recipient quelconque, puis de dehors mettre un coup dans la fenêtre qui va s'ouvrir, renversant le-dit recipient sur la tronche du malheureux assis en train de caguer.....    
 
Comme MAxdelavega ci dessus, me voila en train de chercher avec quoi remplir ce bol : mollards, khäkhä, pipi et j'en passe.....

Les gens qui tapent les œufs durs sur leur crâne pour les ouvrir, ils doivent être du genre à remuer la pâte à crêpes avec leur bite.

ça doit laisser plein de grumeaux

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vite, une ambassade

vite, une ambassade

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J'étais ado et j'avais enfin réussi à trouver ma 1ère copine.    
Elle était très jolie et intelligente et tout le monde disait qu'on aurait des enfants surdoués.  
D'origine du sud, elle avait une pilosité plus développée que la norme nordique française, elle en restait néanmoins tout à fait charmante.
 
Mais il s'avéra assez rapidement que nous n'avions rien à nous dire et que le temps passé ensemble réunissait surtout un silence religieux.   Cette vocation ne m'atteignant nullement, j'appliquai la technique fortement connue du genre masculin : le mec distant.
 
Sans surprise, j'appris finalement par une copine commune qu'elle commençait à se renseigner sur un autre type. Bien content de cette nouvelle mais néanmoins blessé dans mon égo, je commençai à élaborer un plan de vengeance. Moi cocu (ou presque), jamais! Attaque facile : sa pilosité. Plan soutenu par ma meilleure copine qui avec le recul ne devait pas fort apprécier ma nouvelle copine mais je lui faisais confiance, je n'y ai donc pas trop réfléchi.
 
L'absence d'un prof nous laissa pleinement le temps d'aller acheter le matériel au carrouf du coin. C'était sympa, il faisait beau et en plus on en avait trouvé avec le drapeau américain   . Mais je n'allais pas lui offrir comme ça, j'ai été bien élevé et je l'emballai donc dans un beau papier cadeau à la sortie du magasin. Je m'en souviens encore, un groupe de 3-4 ados entrain de sortir chacun leur canif pour découper le papier cadeau. La solidarité toussa...
 
J'arrivai tout juste à sa sortie des cours et lui tendis mon cadeau. Ingrate, elle le laissa tomber à terre et me répondit "Je sais ce que c'est..." et s'en alla... 2000 ans plus tard Judas existait donc toujours et avait mouchardé mon plan!  
 
Je m'abaissai et repris mon cadeau, un superbe rasoir manuel à lames estampillé du drapeau américain, et pris mon bus... Enfin notre bus puisqu'on prenait le même.