Reprise du message précédent :

Classiquement le mec attaché au règlement de copropriété. Le même qui arrache ton étiquette de boîte au lettre jusqu'au jour ou tu as reçu la plaque gravée noir sur or a incruster dans la porte.

on est 6 dans l'immeuble, et je peux exclure 3 personnes.
j'ai demandé aux 3 autres ils m'ont dit non ça les gène pas, ils voient qu'on me détériore le stop pub et que c'est fou cette histoire
 
et quand je laisse mes pubs au dessus de la BAL j'ai le post-it et les pubs qui disparaissent

dessine le logo au marqueur ... imparable

En général c'est une technique de cambrioleurs.
Ils visent un appartement et quand la boite aux lettres est plein de pub ca signifie que la personne est en vacances et ils passent à l'action.
 
Donc ca les fait chier le stop pub donc ils le virent.
 
En général ils font ca sur un appartement de chaque immeuble dans la rue comme ca c'est moins grillé.

et les mecs ils passent tous les jours depuis des mois ?

Ben t'a qu'à partir en vacance et te faire cambrioler, ils viendront plus. Problème résolu.

 
Ouais, sauf que personne ne part en vacances pendant 18 mois

 
Comme le Français moyen tu pars en vacance une fois par an, pendant 15 jours. Ils sont donc patients    
 

Colle un embout de seringue qui dépasse du post-it

enduit ton stop pub de colle de poisson degeulasse

 
15 jours de pub, ça ne remplit pas une boite à lettres. Ca prend environ 1 an et demi en région parisienne (enfin pour les 3 apparts où j'ai habité en tout cas).

Chez nous je te garantis qu'en 15 j c'est blindé.

au commissariat de ma ville ils me disent que c'est pas ce qui se fait ici

Tu colles une substance gluante sur le stop pub, et tu écris derrière : "Vous venez d'être contaminé par un produit dangereux, contactez moi pour connaître le remède"

colle un autocollant "stop enlever le stop pub" à coté du stop pub.

Ou fais une mosaïque de 220 petits autocollants stop pub.

Ou mettre une dashcam sur la boite aux lettres

Avec écrit derrière le post-it : "vous avez le Sida "

peins le stop pub avec un pochoir

j'ai déjà indiqué : en cas de problème avec ce stop-pub contactez : et j'ai mis le N° des urgences psy

sur le dernier j'ai mis noraj fzdp

Bon après il y a plus simple : tu glisses le stop pub dans l'étui où il y a ton nom, normalement ce n'est accessible que par l'intérieur de la boîte.

 
 
C'est audacieux  
 
Je prends la porte  

Moi je mettrais un putain de plaque stop-pub collé à la colle hypra-glu +++
 
Sinon y'a moyen de foutre une gopro dans la BàL pour filmer le connard en train de gratter
 
 
 

Tu glisses des crevettes derrière l'autocollant, dans un mois il divorce et vend sa maison au dixième du prix que tu rachètes et avec la plus value tu te payes un stock d'autocollants antipub pour la fin de tes jours.

Ne pas oublier de glisser une galette de graisse dans la fente aussi

Ou alors tu inscrit sur la BAL "Ceci n'est pas ma boite aux lettres"  

Ou mieux, "Ceci n'est pas une boite aux lettres"

 
Et bim, dans ta face l'arracheur, tel est pris qui croyait prendre !
 
Sinon colle un autocollant "Stop Arrachage Stop Pub", les gens sont des moutons, ils font ce qu'on leur dit, encore faut il l'énoncer clairement.

Il faut consulter ce site pour savoir comment procéder : http://www.stoppub.fr/signalement.html

ils ont pensé à tout  

Tu colles à la glue une ficelle sous l'autocollant, ficelle que tu relies au déclenchement du tazer mis dans ta bal face à la porte

 
J'avais un voisin dans mon ancien immeuble qui avait mis cela sur sa boîte aux lettres.
Et moi j'ai un passe T25 qui ouvre les batteries de boîtes aux lettres. Et comme l'immeuble avait un éclairage automatique aucune chance de me faire griller.
Plusieurs logements étaient vides de locataires. Résultat le déposait les pubs de 3 appartements vide et le miens dans sa boite aux lettres.

 
 
Un petit CDP réalisé par un ami très fier de lui le lendemain.
 
Michel, appelons le ainsi, sort d'une boite assez huppée des bords de Seine au petit matin et commande son VTC via une application controversée.  
 
Alors qu'il attend sagement sur le trottoir sa calèche, une jeune demoiselle arrive et commence à lui taper la discute.  
 
Le VTC arrive, madame s'invite dans le taxi en proposant de partager la course. Michel galant lui propose alors de d'abord la déposer chez elle avant de rentrer chez lui .
 
Arriva ce qui devait arriver, une fois le véhicule devant le domicile de la princesse, Michel est invité à venir visiter les lieux .
 
Les choses se passent, Michel et Micheline se retrouvent au plumard et ça commence à chauffer grave  . Sauf qu'il y a un problème de taille, ni l'un ni l'autre n'est en possession du fameux bout de plastique étirable permettant la suite de l'action.
 
Micheline, maîtresse des lieux et ayant une bonne connaissance du quartier, informe Michel de la présence d'un distributeur automatique sur le mur de la pharmacie du coin tout en lui fournissant les quelques deniers nécessaires.  
 
Grand Seigneur, Michel enfile ses habits et s'en va affronter le froid plus déterminé que jamais à tirer le coup de zifu !
 
Sauf qu'une fois en bas de l'immeuble, le froid + une baisse de son niveau d'alcoolémie engendrent une prise de conscience soudaine !    
Micheline n'est pas canon  , il ne connait pas son nom ni son numéro et dispose maintenant de 4 €.
 
Ni une ni deux, Michel décide donc de rentrer dans la boulangerie du coin, s'achète deux croissants tout en commandant son VTC.
 
Ainsi Michel rentra chez lui manger son petit-déjeuner aux frais de la princesse avant de finalement se coucher au chaud dans son lit.
 
Petit pensée pour Micheline qui pensant un instant se faire   mais qui a dû se retrouver bien bête seule sous la couette à attendre, attendre .... puis      
 

Mouais auto CDP il n'a pas sboubé

En quoi c'est un CDP? Un mec qui refuse une chaudasse pour 4euros, ca s'appelle par chez moi

 
 
Allons, allons... respectons nous.  
 
En quoi un homme ne pourrait-il pas se dire qu'il a mieux à faire que de se taper une fille un peu en dessous de ses critères ?  
 
Surtout si la nuit a été longue et que le sommeil commence à se faire sentir.

Dans la vraie vie, je suis entierement d'accord.
Mais on est sur HFR

chacun est libre

 
En même temps si la "chaudasse" ressemble à Vincent Mcdoom ou pèse une demi-tonnes, le choix est vite fait