Reprise du message précédent :
glufur un peu susceptible ?

ça avance la muscu?

Surtout qu'avoir 200 pièces sur soi à chaque fois que tu prends le train, c'est un vrai auto CDP permanent.

faut faire le test du compas
 

dans l'oeil?  
 

il était bien ton cdp, fallait pas delete  

running gag du topic (oui encore un) d'un ancien forumeur nommé "Viande Roger", avec une histoire comme quoi il s'était fait voler son compas à l'école primaire
Je ne me rappelle plus les détails

Bon je le replace:

Jadis j'avais développé une aptitude à déverrouiller les antivols à la vitesse de l'éclair (ceux avec les 3 chiffres à trouver). Non pas que je volais, mais parce que  j'aimais bien remettre en cause des objets conçus pour une seul chose en particulier (au fond de moi je me disais que ça devait rendre l'objet en question dépressif d'échouer dans le seul job qu'il avait à faire). Oui, je suis un artiste autiste.

A la fac je m'emmerdais souvent. Une fois j'ai échangé 3 antivols de vélos et me suis posé sur un banc pas loin pour observer la scène en mode .

Je me suis marré comme un con en voyant ces 3 étudiants en mode WTF?? et s'exciter alors qu'ils étaient pressés de rentrer.

Nul à chier (vu comme tu as interprété mon précédent commentaire, celui-ci devrait te faire plaisir au moins)

Moi aussi j'avais trouvé ça bon.
 
Du coup maintenant un repost ça a moins de saveur

peut-on parler de repost si le post original a été delete?

Oui car la mémoire collective l'emporte.  
 
Et pour nous tous tu resteras à jamais celui qui a effacé puis reposté un CDP qui était bon à la base.  
 
Bon courage pour te défaire de cette réputation maintenant.

 
ca serait une histoire à poster sur "honte"

Tiens cette histoire d'antivols échangés me rappelle une putéfaction-combo en milieu scolaire. Pas très vicieux mais un peu mieux quand même qu'un vol de bonbons.
 

 
Contexte =
Voyage scolaire à Rome en classe de 1ère S, avec les profs d'histoire-géo latin tout ça (dont la fille de la prof de latin comme accompagnatrice, sympa mais neuneu et en mode flippe totale d'avoir à contenir 30 gamins vicieux). Hébergement dans un hôtel miteux en banlieue, la classe occupe toute la dizaine de chambres d'un étage. En réalité des sortes de cellules monacales miteuses, au décor et à l'aménagement issus d'une régurgitation des années 1930, pas de télé, murs en carton pâte, baignoire de la taille d'un bidet, crucifix au-dessus du lit tout ça.
Avec mes 3 meilleurs amis de l'époque, nous nous faisions chier comme des rats morts au cours de cette sortie, et - outre le bourrage de gueule méthodique au vin d'Asti premier prix - avons donc résolu de mettre une joyeuse ambiance tout en offrant un avant-goût de l'enfer à notre équipe éducative
 
Premier coup de pute rikiki... =
je ne sais comment, nous nous sommes aperçus que la clé de notre chambre pouvait - en forçant un bon coup - ouvrir certaines des autres chambres De ce fait, en fin de dîner nous nous sommes éclipsés rapidement afin de "pourrir" les chambres d'autrui : crucifix retourné , traces de pas au plafond (une godasse bien crade au bout d'un manche à balai), dévissage soigneux des lunettes de toilettes déjà fort instables, concours de pets, essuyage de cul ou de smegma sur les oreillers, & tournée-pipi au fond des baignoires. Potache mais inoffensif.
Dès le premier soir sont venues à nos oreilles quelques histoires de je-suis-tombé-des-goguenots et autres pestilences : mission accomplie.
 
Premier coup de pute bis, tutti rikiki, maousse costo =
il convient de préciser que lors de nos déprédations sur les chambres d'autrui, nous avions repéré un énième indice de vétusté de l'hôtel : certains des stores métalliques aux fenêtres étaient dans un état de décrépitude consternant (= on en a pété un rien qu'en voulant le relever). En bons élèves de 1ère Scientifique, une étude minutieuse de ce simulacre de guillotine en ferraille nous a permis de déterminer l'enchaînement des causalités, d'où mise en place d'un protocole expérimental reproductible.
Le système qui permettait de relever le store était une sorte de ficelle à roti toute rongée ; le système de blocage de son dévidoir ne fonctionnait quasiment pas ; effleurer ce bidule entraînait la redescente brutale du store, *blam*. Nous avons donc coincé les stores à mi-hauteur (un gros bout de gomme dans la rainure suffisait), empêchant de les relever complètement... sauf à tirer un bon coup comme un bourrin. On aura compris le principe supposé de la farce : un élève voudra relever le store, devra forcer, la lanière lâchera, le store redescendra, et c'en sera fini de la vue sur «Rome, la ville impériale millénaire, écrasée des lumières solaires de sa splendeur éternelle».
Notre hypothèse expérimentale fut confirmée avec un succès mitigé : un de nos petits copains a dû débloquer en tirant très fort comme prévu, sans toutefois que la ficelle ne casse immédiatement. Le store si brutalement entraîné s'est relevé à très grande vitesse et réenroulé au sein de son boîtier de protection, lequel boîtier sous l'effet du choc s'est désolidarisé du mur
L'ensemble du mécanisme s'est par conséquent écrasé sur l'auvent en plastique qui protégeait le pas de porte de l'hôtel, 2 ou 3 étages plus bas. On cherche encore à établir les culpabilités dans cette affaire.
 
Deuxième coup de pute sarko-compliant =
qui dit voyage scolaire, dit gros foutoir nocturne. Pour donner corps au cliché, les redoublants-junkies ont fait bande à part afin d'organiser une "chambre-aquarium" aux senteurs cannabines. Le reste des élèves est quant à lui contenté de picoler jusque tard dans la nuit, jouer sagement aux cartes, action-vérité, se tripoter tendrement la viande... Mais c'est qu'à 17 dans une chambre prévue pour 3, on n'échappe pas à quelques éclats de voix et rires abrutis ; sans compter les plaintes d'autres occupants de l'hôtel dont, sur le coup de minuit, quelqu'un eut l'idée d'appeler les chambres au hasard, afin de déclamer en boucle "è possibilè de parlâr alla policia pèr favor ?".
Sans surprise, un enseignant a fini par débarquer en furie dans le couloir craquant. On frappe à la porte : Panicca generale ! silence de l'assemblée, extinction des feux. Etant le seul en "pyjama", je me suis dévoué pour aller au-devant de la menace Je fus d'ailleurs récompensé de ma bravitude par l'expérience unique et étrange de marcher pieds nus sur une limace puissance 9000, mais ce n'était que l'estomac d'une pauvrette qui cuvait son vin au milieu de la chambre.
Revenons à notre bonne vieille prof d'histoire-géo qui frappe à la porte ; je prends donc l'air mal réveillé de l'innocent-qui-dormait-dans-sa-chambre. Pas un bruit derrière moi. Je prends le parti bizarrement culotté d'inverser l'attaque, plus c'est gros plus ça passe : "non c'est pas nous, mais chut svp madame mes copains dorment ". Afin d'asseoir ma crédibilité, je réoriente presto la prof énervée sur une fausse piste : "Par contre si vous pouviez dire aux redoublants d'en face de faire moins de bruit parce que là ils abusent ". Enfumage somptueux de dragon rugissant, qui m'a valu la gratitude admirative des potes, j'eus ma minute de gloire et pus même m'en prévaloir pour tâter de la loche, loche de moche certes mais pouet pouet quand même.
Bien sûr les cannazombies se sont pris une mandale pas que verbale, gros sermon général le lendemain au petit déj., flicage constant des junkies à la clé  
 
Dernier coup de pute gentillet puisqu'on parle de clé =
à la longue et au fil des ouvertures bourrines des diverses portes, le métal de notre "clé passe-partout" a commencé à lâcher, tordu, fissuré, prêt à casser. Pour pas se faire engueuler, on a fort logiquement demandé à l'accompagnatrice-fille-de-la-prof de venir nous aider à déverrouiller notre porte de chambre que l'on "arrive pas à ouvrir, la clé elle tourne mal". C'est donc la pauvrette qui eut l'honneur de péter la clé au sein de la serrure désormais coincée, et du premier coup . L'air navré de nous priver ainsi de notre chambre 3 étoiles, elle prit sur elle de négocier une nouvelle chambre pour nous \o/ (pour la petite histoire on s'est retrouvés sous les combles de l'hôtel : appartement réservé aux résidents longue durée, avec télé, sdb digne de ce nom, accès à une réserve de bouffe, serviettes de toilette, dont on a rapporté une dizaine chacun en guise de souvenir, etc. )
 
Bilan : une super chambre, un hôtel dégradé, des profs traumatisés, des redoublants fliqués jusqu'à la fin de l'année, et 16/20 à notre exposé sur la Domus Augusta

[...] et 16/20 à notre exposé sur la Domus Augusta
 
 
Top et bien raconté

Double Cdp :
1) Envers la lie de l'humanité :
http://www.dailymotion.com/video/x [...] echts_news

 
2) Envers les lecteurs du topic non-germanophones qui ne pourront se délecter de ce remarquable fait

Les CDP récompensés par le karma

 
 
C'était super instructif.  
Surtout le passage ou la voix off dit rech futzen rech futzen danken stell rech vurtz grosse rech futzen rech.
 
 
 

"Atmosphère atmosphère, est ce que j'ai une gueule d'atmosphère"  

 
Sympa

Ca me rappele qu'un pote de lycée m'avait raconté qu'en colo, il calait des balais pour blocquer les portes des toilettes. Je m'explique , il Attendait qu'un gars entre pour faire sa commission. Pendant ce temps, il calais la brosse contre le murface à la porte avec le manche qui passe sous la poignée. Il racontait que les mecs poussaient tellement fort (normal, c'était les toilettes ) que les balais se cassaient.

Tu fais bien on aurait rien compris sans cela  

BricedeNice attitude detected  

On sait jamais, avec les HFRiens  

La semaine dernière, la famille de ma copine était descendue chez nous dans le sud. Y’avais son petit frère, un morveux de 13 ans qui adore être au centre des attentions. J’ai reperé que depuis la dernière fois, il a du apprendre à faire le Rubik’s cube, il passait son temps à nous tourner autour les premiers jours jusqu’à ce qu’on lui dise enfin « Oh tu fais le rubik’s cube » suite à quoi il a fait une demo fier comme un coq, puis l’a posé sur la table, en attendant de nouveaux spectateurs pour se faire mousser à coup de " le petit genie ! ".

Le samedi arrive, ma famille vient manger pour la première rencontre entre les familles. A l’apéro, il commence à prendre son cube, l’air de rien, et là, ça mord, ma grand-mère lui demande si il sait le faire. " En moins de 3 minutes "

Il se lance confiant, sans prendre en compte le fait que la veille, j’ai décollé et recollé proprement à la glue deux autocollants, et que un angle vert/bleu/jaune, c’est mathématiquement impossible, le vert et le bleu sont des faces opposées.

Au bout de 5 minutes, il n'a pas avancé d'un poil; Je vois son visage se décomposer au fur et à mesure des réflexions de la vieille génération.

"Si tu sais pas le faire dis le, nous fais pas perdre notre temps"

..

"De toute façon, ces jeunes, a part la télé et la gameboy ils savent plus rien faire de leurs mains"

...

"Moi à son age, j'allais déjà nourir ma famille à la chasse .. génération d'assistés qu'on est en train de faire, je vous le dis"

...

"Je vous le fais pas dire, et moi, c'était la nenette que je chassais ! Il a pas l'air pret de s'y mettre cui' la"

Un peu de plomb dans la tête, ça le recadrera, et ça evitera d'en faire un peteux qui s'imagine que le monde du travail n'attends que lui plus tard.

Propre .....

C'est méchant et  gratuit  rien a ajouter  

Ha ha la discutions des vieux.

Je valide

, ça lui apprendra la vie à ce p'tit con

Ça fait plaisir.