Reprise du message précédent :

Encore mieux:  on m'a offert une équipe de gens qui ont des compas  
 

Presque, il me graisse mon compte bancaire et donc mon ventre  

 
et il manage un gars laid et 2 peace&love
 
*de Groodt ! sort de mon corps !*

Dites, je sais pas si ça a déjà été évoqué sur le topoc mais voici ma question : quelle est la recette du guano ?
 
Souvent, dans mon parking collectif, une luxueuse berline allemande se gare comme une puterelle contre le mur de mon bâtiment. C'est légèrement gênant dans le sens où ça force à faire des manœuvres à la con pour passer. Pour être honnête, ça me gêne presque pas mais je suis un connard alors je souhaite me venger.
 
Hasard => 4 étages en surplomb, il y a la fenêtre de ma cuisine : Je suis pile poil à 90° de son magnifique toit gris métallisé.
J'avais pensé que si de malfaisants volatiles chiaient quotidiennement sur sa caisse, la dame irait se garer plus loin.
 
Alors attention, je veux pas balancer du liquide de frein ou je ne sais quel truc corrosif qui flingue le vernis. Je voudrais confectionner de magnifiques guano dégueulasses qui collent bien, un truc artisanal réalisé avec amour qui ressemble a des bon gros pin's de pigeon mutant parisien.
 
Imho dans la recette, il faut de l’œuf déjà.  
En outre, j'ai remarqué que les pigeons secrètent une substance chamarrée qui marbre leurs déjections et donne un rendu moisi façon instagram.
Je need un briefing d'alchimiste pour reproduire ce rendu.
 
Merci d'avance
 
 
 

Perso je m’épanouis dans mon job aussi. Je compte pas mes heures. Journée classique 7h15 18h hors déplacements (je veux avoir ma soirée)
Selon moi, c'est sur que ces gens là ne font pas ça par vocation mais je reste persuadé que pour nombre d'entre eux, ils auraient bossé à l'école, ils auraient fait autres chose.

Genre ça

Le guano a tendance aussi à avoir un effet corrosif.
Des oeufs, de la chaplure, farine, qqc dans le genre, ça doit faire l'affaire. Et le petit plus, un peu de sable.

 
Je suis d'accord avec toi mais je nuancerais pour l'école: j'ai rien foutu après le bac, je suis rentré assez bas dans l'échelle et jeune, à 20ans, et par bonne volonté et défonçage au bout de 10ans je gère maintenant des gens plus diplômés que moi.  

Mais on a peu être pas le même age ?
Avant c'était faisable. Ca l'est désormais beaucoup moins...

Je prends l'exemple de mon padre (Qui coule une retraite paisible désormais), il a commencé avec un CAP d'ébéniste et a fini ingénieur en chef territorial avec ses jolies 6K€ net/mois.

comme j'ai dit, j'en ai 30 maintenant. J'ai commencé à bosser en 2003 dès mes 18ans une fois le bac obtenu, de 2001 à 2003 j'étais caissier pour payer mes études qui m'ont gavé très vite.

 
Mélange plâtre-roquefort peut-être.

 

 
Je t'en donnais 50

Ha, bah j'en ai 32. Tu voudrais dire que j'ai loupé ma vie  
Non mais des personnes avec ton parcours, j'en connais aussi mais je pense que ca reste une vraie minorité comparé il y a 30ans.
Tu bosses pas l'école => tu commences mal dans la vie.

 
pourtant quand on me voit on me prend pour le petit frère alors que ma sœur a 25 ans

En même temps ici je te vois pas, je te lis

pas faux. J'ai la maturité d'un mec de 50ans dans mes propos ou bien tu m'imagines simplement gros, vulgaire, dégarni le teint bien rouge?  

 
 
Le plâtre va devenir trop dur.  
La meuf va croire qu'elle s'est faite attaquer par des plaquistes, ca va pas le faire.
 
Faut trouver la bonne texture, un truc super précis. Je voudrais élaborer ça tel un maitre pâtissier avec une poche à douilles et tout le bordel.
 
 

Et puis surtout on s'en bat les steaks sévère.  
 
Pour data error, tu peux toujours vidé ton eau de cuisson de la paella que tu as fait la veille sur la caisse.  
Ou la graisse que tu auras préalablement réchauffé un poil pour qu'elle soit liquide de tes frites/merguez.
 
edit: le bas les steaks sévère n'était pas pour toi bien sur Data Error.

Je pense que c'est à cause du "Roger".

 
Te fais pas suer, jette des mégôts, elle se dira qu'il y a des porcs dans l'immeuble qui jettent par la fenêtre et ira se mettre ailleurs.
Ou des tampax trempés dans de la grenadine, pouf tu lâches ça lui fera des bougies.

 
j'avais déjà expliqué d'où venait ce pseudo    

Et remplacer le platre par de l'eau et de la farine?

Un bel autocollant sur la vitre avec marqué "Pourriez vous garer votre voiture ailleurs" sur la vitre.  

Et pourquoi ne pas avoir le courage de lui parler avant?
Sinon pour le "truc artisanal réalisé avec amour qui ressemble a des bon gros pin's de pigeon mutant parisien", t'as qu'à bouffer des craies et chie par ta fenêtre....

 

 
Des oeufs, de la chaplure + farine, qqc dans le genre, ça doit faire l'affaire. Et le petit plus, un peu de sable.

Et un parpaing?

pour la chapelure oeuf et farine: le hic c'est qu'il sera vraiment très facile de calculer la hauteur de la chute par rapport à l'impact et à l’étalement de la matière...
Pour le parpaing c'est pareil remarque, avec l'écrasement.

 
Mélangé à de la chapelure et des oeufs.

 
Tu tires le frein à main et tu pousses la caisse sous la fenêtre du voisin.
 

 
 
 
Radical mais pas très subtile...  
Il faut de la subtilité dans le monde des cdp.  
J'ai envie de passer des heures, voire des années à concocter de parfaits guano. Ensuite, quand je les larguerai sur la benz, je veux ressentir l'exaltation de l'accomplissement délivrée par un sentiment de plénitude parfait (et aussi une érection de malfaisant).
 
 
Ce que je veux dire c'est que je veux pas juste souiller une caisse.  
Je cherche la performance artistique je crois.
 
 
 

 
Au pire, tu accroche un parpaing a une corde. Tu fais tomber le parpaing et tu le remontes.

Essaye de bouffer des craies comme suggéré par VR.
 
Ou d'en faire bouffer au clébard d'une voisine.

 
Plusieurs fois, du coup, tant qu'à faire.

un étron coloré lâché sur le parebrise, ça pourrait surprendre.
Des merdes de chiens que tu façonnes comme le logo mercedes, que tu fais sécher et que tu colles à la glue sur le pare brise?

 
En plus ça peut resservir plusieurs fois, pas con.    

En plus si tu la croises, tu peux l'aider à nettoyer le faux guano avant de lécher tes doigts et lui demander si elle veut gouter

 
 
Dans quelles proportions dois-je mettre de la chapelure ?  
Je dois manger les craies avant ou après ?
 
 

On n'est pas dans un épisode des experts miami non plus...
mais l'idée de l'autocollant est bonne aussi, surtout ceux qui se déchirent bien en 1000 morceaux sans réellement se décoller!!

 
Ca coulait (tombait) de source hein  

Vous vous souvenez des claque-doigts qu'on mettait sous les tapis ou dans les serrures?
 
=> mine antichar sous le pneu

 
balance une bonne grosse poignée de miettes de pain ou de graines sur la voiture, les pigeons se chargeront du guano

   
 
Allons, allons, on est pas dans CSI:Fucking bird ...

 
 
C'est... pas con.
P'tain c'est même carrément simplissime comme solution.  
 
 
J'étais déjà sur marmiton.org en train de croiser différentes recettes pâtissière pour tenter d'inventer le guano  
 

 
Là !  
Voilà ! Y a du niveau là ! C'est ça qu'on veut !
Et si tu veux rigoler un peu plus et que t'es dans les Pyrénées tu balances une carcasse de mouton pour attirer les vautours.