Reprise du message précédent :
Juste pour compléter en expliquant une généralité et qui reprend un peu les termes de Chalerston et Filob : en France (et sûrement ailleurs), on a pas droit de galérer et de se plaindre d'être parents.
Dès que tu souffres, pour une raison X ou Y, on te répondra toujours des phrases comme "mais cet enfant vous l'avez voulu", "mais regarde ton enfant il est super mignon", ou encore "ben oui faut assumer c'est fini le célibat"...
 
C'est très très difficile de trouver du soutien, et j'ai remarqué que ce manque de soutien venait de partout, qu'importe les âges, le sexe ou les relations.
 
Non, un enfant vient totalement bouleverser la vie des adultes, et la société te jugera constamment quand tu n'arriveras pas à gérer ce bouleversement.
 
 
J'ai pas plus loin que moi un collègue qui est une bonne oreille mais qui est de très mauvais conseil.
Il ne comprends pas pourquoi on (ma femme et moi) a pu autant bader depuis l'arrivée de la miss, et pourquoi ma femme continue de bader régulièrement.
Il va bientôt être papa, il a 42 ans, sa femme est hyper control-freak... j'en suis amené à espérer qu'ils galèrent pour qu'il comprenne enfin pourquoi car il est très (trop) confiant.

Pour tout te dire je pensais pas etre une bonne cliente pour ce genre de problematiques. Je suis tres independante, et plutot a contre courant de la "femme traditionnelle" a la fois dans mon mode de vie et dans mes choix pro.

Mais en fait, si, j'ai plongé des deux pieds. Et je me retrouve beaucoup dans la description que bigboss fait de sa femme.

Exactement, je pense bien que toi et ma femme êtes assez proche.
 
D'ailleurs l'autre jour j'avais une grande discussion avec ma femme, et là j'ai eu mal. Elle m'a dit que "non, on était pas un couple parental si "moderne" car elle en tant que maman fait bien plus".
Pourquoi j'ai eu mal car je me bats depuis avant la naissance pour être un père "moderne" à vouloir du 50/50 entre nous deux. Mais même en voulant et en faisant attention, ben y a quelque chose de physiologique je sais pas, mais ma femme fait + que moi...
 
Un exemple très simple, j'en avais parlé ici.
Notre fille était "malade" deux jours avant qu'on parte quelques jours en vacances, sans elle. J'ai mis les guillemets car au final elle n'était pas malade (enfin son transit n'était pas ouf, mais il l'est toujours pas donc bon).
Moi je suis serein, elle est gardée par sa grand-mère, on est en France, y a des médecins partout, je suis pas stressé. Mais ma femme elle c'était du no way et elle voulait tout annulé.
Inconsciemment y a bien eu une différence dans nos réactions.

 
Je suis d'accord avec toi, pas partout mais y'a un genre d'omerta sur le sujet  
On a du mal a trouver des gens qui sont alignés sur notre style de parentalité a vrai dire, c'est souvent too much ou a l'arrache par rapport a notre référentiel. Mes enfants font partis des pilliers de ma vie mais n'en sont pas le centre, j'ai deja choqué quelqu'un en tenant ce discours
 

 
Juste pour spécifier: meme si je n'ai pas plongé des 2 pieds du tout je suis quand meme sensible a cette pression aussi, c'est mon #2 qui m'a fait me rendre compte qu'on était too much avec #1. Aussi la pression est différente dans le cadre de mon couple j'imagine, c'est + facile. Juste pour dire que je ne me gargarise pas d'etre au dessus de la masse, mais je déplore les effets négatifs de cette tendance que je vois chez certains exemples dont a l'extreme chez une de mes amies d'enfance. Je ne sais pas comment elle arrive a porter cette pression de l'image de mere et de famille parfaite qu'elle essaie de créer et maintenir chez elle, c'est epuisant a voir (et pas sain de mon point de vue).
 
 

C'est marrant je ressens pas trop trop ça moi

Avec les quelques rares potes qui ont des enfants on fait plutôt des concours de galère, voire avec certains on s'envoie les vidéos des pires crises pour rien de nos gosses pour se faire marrer et comparer notre désespoir

Au bureau avec mon boss qui a un petit de 6 ans par exemple le matin on échange souvent les éventuelles galères ou engueulades qu'on a eues avec eux depuis la veille. Idem avec quelques parents de l'école etc etc

Après faut dire que je compartimente beaucoup, je ne parle de mon enfant quasiment qu'aux gens qui en ont aussi. J'ai beaucoup de potes childfree ou childless et en fait ça ne me viendrait pas à l'idée de parler de ça avec eux. Je ne connais pas grand monde dans le délire "parent parfait" non plus

Et sinon on a survécu à l'anniversaire avec 9 gosses Kill me
Nan en vrai c'était dur mais trop mignon Je suis éclatée. J'ai géré deux cacas simultanés à un moment.
 
4 ans déjà :')

 
Alors ma team parents parfaits serait probablement choqués que tu filmes ton gosse en pleine crise au lieu de chercher a l'accompagner vers un retour au calme par un appaisement empathique et bienveillant  
 
Peut etre un biais parisien / parents tardifs dont c'etait pas la mission de vie ?
 
Heureusement j'en ai quelques uns comme ca aussi (ceux dont je m'entoure de pres en fait ) mais c'est quand meme pas la majorité des gens autour de moi (incluant les randoms gens avec qui ca reste en surface donc)

Je pense que ça depend beaucoup de l'education et du milieu dans lequel tu evolues.

Moi on m'a pas mis la pression, j'ai fait ça toute seule comme une grande.

Mais je bosse dans un milieu pas mega moderne, pas super feminin, et a des postes avec (tres) peu de femmes. J'ai une carriere assez rapide aussi. Je pense que j'ai internalisé pas mal de choses. Et meme si j'ai le recul pour identifier certains mecanismes (comme 100% de mes deplacements ou on me demande qui gere les enfants alors que mon mec n'a jamais eu la question) je me suis quand meme un peu mis en mode wonder woman.

Mais meme avant les enfants j'etais comme ça. Je gerais une grosse partie de la charge mentale (notamment: courses & menus), pas que Mr faisait pas mais je laissais aucune place. Alors qu'autant j'adore cuisiner, autant j'abhorre faire les courses. Jusqu'au jour ou on est partis en expat et il etait a mi-temps donc il a pris cette place de gre ou de force et: la LIBERATION.

Maintenant je laisse la place mais il n'empeche que j'ai tendance a en faire toujours trop, peut etre une maniere de remplir le vide ou de contrer les angoisses de solitude je sais pas.

Mais cette fois, ça fait 3 semaines que je fais quasi rien a la maison. On mange des repas bons mais super simples. Je vis sous le bebe. Et: c'est le KIF. J'aurais jamais cru arriver a aimer ça mais c'est le cas. Je sais pas si ça va durer.

Pour l'egalite de la repartition: je pense que le 50/50 parfait est illusoire. Ici on se repartit les moments "Parent 1" et "Parent 2". En ce moment, je suis Parent 1 par defaut parce que je suis a la maison et tres dispo. Mais on arrive a en discuter et a definir des moments ou l'autre gere (c'est pas toujours super fluide, mais quand ça l'est c'est top). Quand on travaille, a cause des horaires de taf on alterne les jours Parent 1 et les jours bureaux. Le seul truc que j'ai laché et qui me casse les pieds c'est que j'ai 3j Parent 1 (= TT) et 2j au bureau, et Mr c'est l'inverse. Je voudrais 3j au bureau, mais on n'arrive pas a avancer la dessus.
(Bon, maintenant j'envisage un 80% ce qui reglerait ce probleme !).

Bref, wonder woman n'existe pas !

Très possible

Non plus, c'est même le contraire.

Pour "finir" sur le fait d'être parent, "ah c'est pas facile" (pour reprendre l'expression préférée de ma fille en ce moment), je rajouterai que j'ai bien appris un truc : la parentalité est finalement hyper individuelle.
Chaque parent vit ça comme il veut et comme il peut. C'est le jugement des autres qui vient foutre le bazar et développer ce sentiment de concurrence, de culpabilité...
 
Depuis que j'applique cette doctrine, je suis hyper open sur tout les types d'éducation.

Les réseaux sociaux sont assez dramatiques aussi sur le jugement et ce que "devrait" être "un bon parents". C'est pas facile de s'en détacher.

Je n’ai jamais ressenti de pression pour qu’on soit des parents parfaits.
Les deux personnes qui m’ont le plus accompagnée sur le sujet étant ma mère, très déculpabilisante et encourageante, et ma copine coach en parentalité qui m’a donné plein de clés le gestion.
Les jugements qu’on a reçus étaient généralement à côté de la plaque, genre mes beaux-parents : on était soit trop laxistes soit trop présents, sur le coup c’était très énervant mais on a rapidement compris que le problème ne venait pas de nous.
 
A à côté de ça, mon mec était celui qui a fait tourner l’essentiel du foyer en s’occupant. J’ai eu la culpabilité de reproduire un modèle parental avec un parent présent (lui en l’occurrence donc), et l’autre qui rentrait du boulot pour mettre les pieds sous la table après avoir fait un bisou à l’enfant dans son lit. Ce n’était pas aussi caricatural mais ça m’a permis de m’interroger sur la place que je voulais occuper en tant que mère.
 
Et d’un point de vue très individuel, je me suis sentie pour le coup soumise à d’énormes injonctions. Mais pas en tant que mère. En tant que femme. Il fallait être une mère présente certes, mais une aussi une salariée modèle (je me suis encore plus investie professionnellement après la naissance), une épouse exemplaire (par exemple je me suis efforcée de reprendre une activité sexuelle très tôt après la naissance) ; mais aussi une amie fidèle, une fille et petite-fille présente et disponible, une femme toujours féminine et apprêtée, etc.
Je pense que les femmes de ma génération ont été massivement exposées à ce type d’injonctions qu’on a mis du temps à remettre en question (un exemple bête mais significatif : le fait pour une femme de pouvoir s’exposer jambes nues et poilues).
Mes copines, mes cousines ont toutes le même vécu et j’admire et envie celles qui sont passé au travers, de par une force de caractère, une confiance construite ou une non exposition / déconnexion par rapport à ces injonctions qui étaient omniprésentes dans les années 90 a minima et que je m’efforce de ne pas transmettre à ma propre fille.
 
Après je reconnais sans peine être influençable, si j’avais connu la parentalité 5 ou 10 ans plus tard je me serais sans doute pris dans la tronche des modèles de mères Instagram cuisinant bio pour leurs enfants, avec des couches lavables, des jouets en bois recyclé et leur apprenant la langue des signes.

Moi mes parents pensaient qu'on avait cassé nos enfants parce qu'ils faisaient pas leur nuits a trois mois. Et ils voulaient absolument nous "aider" a les reparer a base de "mais vous avez essayé de leur parler / filer de l'eau / laisser pleurer / ma copine a vu un coach en sommeil".

Bon, depuis la vie nous a mis un bon mur et tout le monde est un peu plus soutenant.

Et parce que Colonelle a bien fait la distonction injonctions / parent parfait: j'ai jamais ressenti la pression du parent parfait bio montessori etc. En plus ma fille est née minus donc ce genre de trucs sont vite passés a la poubelle.
Par contre les injonctions, ça oui. Et c'est je pense a cause de ça que je me suis mise la pression de performer la maternité.

De ce que je vois sur les RS, c'est surtout les whatmille comptes qui te font des vidéos pour t'expliquer comment coucher parfaitement ton enfant, comment bien cuisiner...
Donc ouais... c'est hyper culpabilisant quand t'es dans le mal, mais quand t'es dans le bien ça peut donner de bonnes idées...

Ah oui toi t'es dans un bon plan là

Nous on a les 3...
La mère de ma femme très complaisante, pas de jugement, fait exactement ce qu'on
lui dit quand elle garde notre fille.
La belle-mère de ma femme qui nous fait sa science en mode "bah alors elle marche pas encore", "bah alors elle mange pas toute seule"...
Ma mère qui juge pas, mais qui sort des petites phrases du style "vous la laissez trop faire"...

Perso moi je me suis sentie hyper seule à la naissance de mon fils (pour rappel ça date, il a 10 ans), on en a sévèrement chié, il mangeait pas, dormait pas et en grandissant faisait des crises de maboule j'en avais parlé ici, on avait plus de vie c'était infernal.
J'ai finalement soufflé quand il a commencé l'école et (surtout après ce fucking covid) qu'on a rencontré du monde et vu que tout le monde galérait à des degrés divers. Le fait de fréquenter d'autres parents a été hyper salvateur pour moi.

Je me rappelle un coup sur le parking de la creche voir un gosse faire une crise epique.

Ça m'avait fait vachement de bien de constater que les parents geraient comme nous finalement.

 
C’est ce que je venais dire. On vit dans une époque formidable avec des données de la science qui nous permettent de mieux comprendre le développement d’un enfant et on est entouré « d’illuminés » qui surinterprètent doctement tout ça.  
On a une étude qui dit que les enfants ayant subis des violences sont plus susceptibles de souffrir de troubles anxieux et t’as 1000 personnes sur les RS qui t’expliquent que tu traumatisent ton bébé s’il pleure plus de 2min. Bien sûr, c’est la même chose pour l’allaitement, l’alimentation, les jeux, les écrans, le sommeil… Pour peu que tu veuilles bien faire, tu te retrouves avec une pression monstrueuse parce que ça n’est jamais assez bien.  
 
On a eu des circonstances spécifiques qui rendaient quasiment inatteignables les recommandations pour être la mère parfaite (à commencer par l’allaitement) et j’avais beau le savoir intellectuellement, il a fallu qu’une auxiliaire puéricultrice me prennent entre quatre yeux pour me rappelant que mes enfants n’avaient pas besoin d’une mère parfaite, juste d’une mère suffisamment bonne et qu’ils allaient très bien pour que je me détende.  
 
J’arrive maintenant à avoir ce recul. Je me rends compte que je suis beaucoup plus rigide que la moyenne sur certains trucs (typiquement le sommeil et la politesse) beaucoup moins sur d’autres trucs (c’est pas grave si certains repas ne sont qu’à base féculents n, l’important, c’est la moyenne et oui, mes enfants ont le droit de regarder la télé 45min le week-end à partir du moment où je contrôle ce qu’ils regardent - tranche 3-6 ans). Mais c’était galère d’en arriver là et la culpabilité peut vite repointer le bout de son nez si on n’y fait pas attention.

C'est le titre du livre du pédiatre et psychanalyse Donald Winnicott que ma mère m'a chaudement recommandé, justement (pas eu le courage de le lire though).

Ben moi j'ai pas envie d'être juste"suffisamment bonne", et je ne pense pas que ça vienne de pression extérieure
J'ai envie de faire mon max, pour ces 2 enfants qui n'ont pas demandé à naître, même si j'en chie clairement.

c'est jamais fini ce truc de savoir si on fait assez bien ou pas... même quand ils sont grands. 16 ans, je me pose toujours tellement de questions  
 
et pourtant, ça tient la route à peu près je crois

Le truc c’est que c’est son max n’est pas une garantie de quoi que ce soit.
Et il n’existe pas de parent parfait. À partir de là, il faut faire de son mieux, en espérant être suffisamment bon pour son enfant.

Mais quelqu'un vous force à aller sur les réseaux sociaux ? C'est peut-être une idée folle, mais il suffirait de ne pas y aller pour ne pas avoir à subir cette pression ?
À moins de parfaitement maîtriser les comptes que l'on suit (ce qui est très difficile avec les algos), c'est exactement comme le décrit manufactory et c'est sans surprise.  
 

Voilà

 
Quelle différence tu mets entre les 2 concepts ?

 
Pour moi, dans l’idée, son max c’est probablement trop, dans le sens ou c’est trop demandant d’etre au max, et que si on donne trop et qu'on depasse ses limites on est plus vrai, on est dans le fake / forcé, et ça apporte rien aux enfants et même c’est contre productif, ils le sentent bien. Ils ont pas besoin de tout ça (=ce qu'on estime nécessaire de la part d’un parent parfait) en fait, juste de moments simples et sincères ou on est dispo pour prendre du plaisir avec eux.
 
Ma psy m’a répété cette phrase 1000 fois et je la trouve très vraie, "comme dans l’avion dans la vie on mets son masque soi même avant d’aider les autres".
 

Et +1 pour les RS, le seul truc des internets que je consulte sur la parentalité c’est ce topic et 2 autres sur HFR
 
Les mamans beiges qui prêchent la bonne parole avec un side effect forcément culpabilisant pour se rassurer elles meme sur leur perfection merci bien

+1 et encore, même ici souvent je  

Pour ma part je regarde ça de loin et avec un oeil très critique. Mais mes enfants sont grands, je ne suis plus la cible. Je me rends malgré tout compte à quel point ça peut être dangereux pour de jeunes parents un peu perdus et en quête de conseils. On est facilement influençables dans ces moments là, et franchement je suis bien contente de pas être jeune maman aujourd'hui. Je me souviens de comment je pouvais être perdue toute seule chez moi avec mon bébé (mon mari travaillait toute la journée, loin, le congé paternité durait 14 jours à l'époque...), j'aurais été la cible idéale    

J’aurais peut-être dû dire « faire de son mieux » et non « faire son max ». Ce qui sous-entend que le mieux n’est pas le meilleur, alors que le maximum inquantifiable ne laisse pas de marge ? Je joue quand même sur les mots.
Bien sûr que mon propre bien-être est important pour celui de mes enfants, ainsi que l’exemple que je constitue pour eux.
A ce titre, j’ai remis en cause mon idéal de perfection notamment parce que je ne suis pas que celui-ci pèse sur les épaules. Remplacé justement par « faire de son « mieux ».
Et encore une fois, il n’existe pas de parent parfait. Mes enfants auront mille choses à me reprocher et c’est très bien ainsi, puisque cela les aidera à se détacher de moi un jour. Mais ils ne devraient pas prendre conscience de cela brutalement, mettons à l’adolescence : faire de son mieux, essayer, se louper, demander de l’aide (intra familiale ou de professionnels), avoir besoin de temps pour soi, tout cela fait partie de la vie et est valable aussi bien pour les enfants que pour les adultes. On en parle et on le vit tous les jours.

Les réseaux sociaux c'est un exemple simple pour montrer comment la société te met une certaine pression sur ce rôle de parent que tu dois faire parfaitement constamment.
Inconsciemment ou consciemment ça existe.
 
Je suis un peu comme Filob, ma seule vraie source fiable c'est ici.
L'anonymat et la culture geek/PCiste doit créer une sorte de bouclier.
Je n'ai toujours eu que des bons conseils ici (à part des hurluberlus qui passent de temps en temps ).

Pareil j'ai quasi aucun contenu parentalité sur les reseaux sociaux.

Pour la distinction injonctions / pression mere parfaite pour moi c'est:
- tous les conseils parentalité en vrac: pression mere parfaite. Je l'ai peu vecu avec ma fille (la prematurite ça fait trop peur pour que les gens donnent des conseils apparemment), mais je l'ai bien pris en pleine face pour mon fils. Sauf que ça m'a foutue en colere plus que sous pression parce que j'avais assez de recul pour conclure que y'avait beaucoup de conneries dans le lot. Et maintenant on a le joker enfant decede - j'en ris mais c'est vrai qu'on est entourés de vraie bienveillance et c'est tres doux.
- les injonctions c'est plus les trucs de wonder woman. Assurer la carriere, maison nickel, repas faits mains, etre partout a la fois. Et ça, j'y suis bien plus sensible. Clairement ça a ete dur de ne pas pouvoir repondre a ces injections quand j'ai eu ma fille (elle quittait pas mes bras les 6 premiers mois je sais faire beaucoup de choses d'une main mais pas cuisiner par exemple). Du coup j'ai surcompensé a la naissance de Nino (la maison etait clean, j'ai du plier 200 dim sums avant ses 15 jours, etc). Je dormais pas. J'ai repris le taf a 200% des qu'il a eu 3 mois.
Là, c'est un peu tot pour debriefer, mais j'ai au moins l'impression d'etre alignee. La maison est vivable, je dors pas assez mais j'ai suffisament de patience pour ma fille ce qui est plutot bon signe, on mange maison (c'est mon grand kif de cuisiner) mais des plats qui se cuisinent tres rapidement quand je suis seule. Et je kiffe pouponner. Je prends le temps de vivre sous le bebe. Bon, ça aussi je surcompense un peu, ça fait 1 an et demi que j'ai besoin de mon bebe dans mes bras la que je l'ai je le lache peu.

Je sais pas si mon discours est clair. Mais a bas la parentalite beige

Edit: juste pour clarifier, quand je dis la maison est vivable on est 2 responsables. Je fais pas ça seule. Le papa est la.

 
Je pense qu'on dit la meme chose.
 

 
J'ajouterai que comme au travail, il faut avoir du mou pour pouvoir gérer les imprévus. Si tu es à 100% de ce que tu peux donner à tes enfants, le jour où il y a un souci, il faut directement couper pour faire face, soit exploser en vol en refusant de le faire.

Dites, que faites-vous d'un gremlin de presque 3 ans qui fait de le résistance pour le dodo ?

Jusqu'ici il était calé 20h-8h et 13h-16h, mais depuis un bout de temps il se relève, joue, se met à walp, réveille sa soeur BB, etc.

De plus en plus difficile de le mettre au dodo, et la sieste n'en parlons pas, même avec la nounou (pourtant jusqu'ici elle faisait office de rempart).

Bon, je me doute que c'est normal à son âge, mais le truc c'est qu'il est shot et qu'il a BESOIN de 11h de sommeil par nuit et d'au moins 1h30 de sieste, sinon c'est l'enfer.

Va expliquer ça à un enfant de 3 ans  

Jusqu'ici on sévit gentiment en remettant la barrière du lit de temps à autre, mais bon . Là je suis sur le point de le mettre dans un lit cabane de grand (j'ai tout reçu), mais j'hésite car on perdra notre seul moyen de pression.

Ma femme a même viré la lampe et le reveil éducatif, dont il n'a plus rien à faire de toute façon, il se lève quand il veut

Je lui ai gentiment expliqué que pas de lit de grand s'il continue, mais en fait il est tellement crevé dans ces moments qu'il s'en fout et rigole tout seul de transgresser les règles  

Je crois que tout est résumé là
D'autant si pas de sieste (ce qui peut arriver à cet âge). Du coup perso ce que je conseillerais c'est d'essayer de le coucher significativement plus tôt, voir si ça aide. Trop fatigué = trop énervé = plus difficile.

Pareil. Ça fait depuis mai qu'on est dans la f*cking transition sieste/pas de sieste et clairement ce qui nous aide a le vivre c'est de lui lacher la grappe et de compenser sur les heures de coucher.

On la couche a la sieste, 1h apres on va voir, si ça dort on laisse sinon on la leve. Qu'elle ait dormi ou pas.

Si elle a pas dormi on essaie d'avancer l'heure de coucher d'1/2h (19h30 au lieu de 20h. En pratique on arrive tres rarement a un coucher avant 19h50)

En fait c'est un tout.

Il est passé de ultra cool à ultra relou.

Il faut l'empêcher sans cesse de tuer sa sœur (8 mois), et en même temps il la kiffe et est trop chou avec elle. C'est d'ailleurs réciproque (les yeux de la choupette quand elle voit son frangin   )

Il n'écoute rien, mais vraiment rien de rien.
Met une plombe dès qu'il faut faire quelque chose (s'habiller pour sortir). Puis c'est crise sur crise.

Ce soir je les sors après la garde, comme d'habitude car s'il ne se défoule pas dehors c'est chaud le soir. Il fait nuit, il pleut. Kway, combi de pluie, bottes, Draisienne éclairée gilet jaune, à nous la boue  

Au début ça va puis au moment de revenir ce cochon décide qu'il va se poser sur un banc et ne bouge plus, puis il se BARRE avec sa draisienne. Je le rattrape en larguant ma fille en poussette sur le chemin puis il me sort "je marche et tu portes la draisienne". Non mon coco, donc crise, je me barre en le plantant au milieu du chemin, il finit par me suivre en me hurlant de m'arrêter. Je l'attend, il s'arrête. Je repars, il finit par me suivre jusqu'à monter une rampe en pente douce qui redescend sévère de l'autre côté.

Il me regarde, je le regarde, je lui dis de ne pas descendre car trop raide et forte chance de tomber. Je n'ai pas le temps de quitter la poussette qu' il dévale la pente et fait un vol non plané. Hurlements, je ne suis pas très empathique sur l'instant puis lui fait un câlin et des bisous magiques sur les mains. Il repart en chouinant qu'il veut plus faire de draisienne.

10mn plus tard on arrive à la maison, tout le monde est gelé, on remet une bûche dans la cheminée  

Je reconnais être un peu plus à cran en sortie depuis cet hiver car je me sens très vulnérable avec les deux enfants, problématiques de chiens non attachés, la nuit qui tombe vite, la rivière à côté, les rues à faire traverser avec lui + poussette et les automobilistes à moitié aveugles aux passages piétons. Alors quand il se met à faire n'imp je sors assez rapidement de mes gonds.

Sa sœur aura pioncé tout le trajet malgré le raffut

Il est dans son lit de bébé ce soir, avec les barreaux.

Tl;dr : j'ai 2 enfants en bas age, avec un loustic de 3 ans dont le besoin d'autonomie égale l'immaturité

Le "lit de bébé" a tenu la nuit, il est simplement passé au dessus ce matin pour jouer avec son garage (sans s'exploser par terre cette fois-ci)

Allez je vais monter le lit cabane en espérant que ça le motive à rester dedans.

Chez nous la periode des fetes est difficile entre la fatigue (y compris des parents), la nuit, l'excitation etc. Chaque annee on y a droit.

Peut etre que ça ira mieux avec janvier ?

Grève stratégique du périscolaire cet aprem  
Et la nounou de sortie d'école qui nous annonce qu'elle arrête la garde d'enfant en janvier

Et joyeuses fêtes @viande de bison