Reprise du message précédent :
 

Way, vous avez vomi quoi.  
 
Rien de passionnant, vous avez même pas vomi au plafond ou dans un tiroir.  

Y a de la qualité en ce moment, bravo messieurs

Un peu de conneries sous l'effet de l'alcool :
 
- Contrôle de Gendarmerie, je suis à l'arrière de la caisse et mon pote au volant "c'est celui qui ne boit pas". Ils demandent à tout le monde de descendre de la voiture. Je suis flingué suite aux teilles de la boîte, je descends essaye de rester droit, mais ça ne vas pas du tout, je vois la voiture des flics à 1 mètre et je tends la main pour m'appuyer ... Sauf que la caisse était quasiment à 3 mètres. Je me rétame de tout mon long en m'explosant la tronche par terre. Bilan : Nez cassé et perforation de la lèvre inférieure...
 
- Sortie de boite, le pote avec qui je suis arrivé est introuvable, beurré j'ai tout de même une solution de secours une vague copine de lycée avec sa super5 qui veut rentrer. Pas de soucis, elle m'emmène mais il faut manœuvrer sur le parking, elle à son 90 au cul de l'auto, elle n'y arrive pas donc mode :    
 
J'ai réussi à mettre sa bagnole dans un fossé de 4 mètres de profondeur avec une simple marche arrière tout en emboutissant 2 autres voitures

J'ai pire mais je veux pas me faire stalker

Les multis, c'est la vie

de mon jeune temps, ma 1ere bagnole était une 205, bien pourri, de 1983, avec les portières qui ferme à moitié, les vitre manuelle qui descendent toute seule etc....
au petit matin d'une cuite n'arrivant pas à l'ouvrir sur un parking avec la clé, je tente ma super astuce de forcer la vitre arrière, qui tenait uniquement en position haute.
( oui il y a quelques années en arrière, on pouvait conduire bourré, au pire on prenait un prune, un petit dodo en taule, et on rentrait chez soit avec le permis   )
bon bref,
petit à petit, la vitre commence à descendre, encore un peu , encore un petit peu.
a y est, je peu passer le bras et tirer les goupilles pour rentrer dedans  .
anh merde, le Neiman es encore bloqué, ça le fait souvent sur ces vieilles caisses, fallait mettre des grands coups de volants, tout en essayant de tourner la clé.
Ah tiens la portière s'ouvre à ma gauche, je me sens happé hors de la voiture par une force inconnu    
je me prend deux trois coups de pieds, le tout agrémenté de quelques jurons :  "enculé tu voulait voler ma bagnole"
je réplique que non c'est ma caisse, que je fais ce que je veux, me montrant à la fois vindicatif, et retournant la situation en ma faveur  
j'étais jeune svelte et puissant, et malgré la cuite, je pu maîtriser un aggresseur tout autant bourré que moi  
et là mes yeux se pose sur la voiture dans son ensemble, le doute et le remord m'envahi    
c'était pas ma bagnole  
 
du coup je me suis confondu en excuse, ça s'est fini en calumet de la paix + petit rosé du matin très tôt
et le mec est devenu un pote    

18/20

Pas mal celle là!
 
Dans le même genre, en camping, toujours avec Seb, on a dormi par terre sur l'emplacement, devant la caravane qu'on arrivait pas a ouvrir.
Normal c'était pas la notre.  
 
Le lendemain y'a une petite famille de belges qui ont retrouvé deux clodo affalé devant chez eux.
Notre emplacement n'était qu'a 20 mètres, mais quand même...
 
Du coup ils nous ont payé le petit dèj, ils étaient super sympa.

c'est beau quand ça se termine bien  

Dans le style, on avait pris une mine à la météor dans un bar entre Clichy et Brochant, le genre de rade de merde bien glauque mais bon, au bout de 8 10 pintes... (on avait commencé tôt)
Il doit être 22 23h, je reviens des chiottes pour trouver un gars qui tient mon pote par les cheveux et qui va lui exploser la tronche contre le comptoir (il trollait sévère les cocos au comptoir), l'alcool aidant, je me jette sur le gars mais au final, j'embarque le gars, mon pote et moi-même dans le décor, fracas de chaises, personne n'a mal, les gars du comptoir maîtrise leur pote, mon pote à moi est sonné et ne capte rien, on se fait dégagé manu militari non sans que je demande si on peut finir nos consos, j'essuie un refus catégorique

S'ensuit un stop dans un bar à même pas 50 mètres, un genre de cave à vin un peu chicos, pendant que mon pote va pisser, je subtilise une bouteille de vin sur le bar et je me faufile "discrètement" à l'extérieur, pas grillé, ils devaient être trop occupés là-dedans...
Je pète le goulot pour boire évidemment... Le spectacle doit valoir le détour.

Mais ça n'est pas fini!
On rejoint un gros pub dégueu puant la transpi et la bière qui macère dans les tables en bois et là on passe plus ou moins inaperçu dans la foule bigarrée du nord ouest parisien
Viens le moment de rentrer, on part et à mi chemin, je me rends compte que j'ai oublié mon manteau, demi tour, le videur me casse évidemment les couilles pour rentrer ce qui va occasionner un scandale puis une esclandre, je me prends une main dans la gueule de la part de ce sympathique monsieur que je gratifie de coup de pied. On me rend miraculeusement mon manteau

Là, je suis désorienté (sans blague!), mon pote vit pas loin mais là... Aucune idée. Je marche longtemps... Je trouve son immeuble! Skoi le code?... Quelqu'un qui m'entend gueuler comme un putois vient m'ouvrir, je m'engouffre et je me goure de cage d'escalier, évidemment, j'effraie une famille en sonnant chez eux à 5 heures du mat...
Je change de cage d'escalier, et en voyant la porte de mon pote, mon cerveau a l'amabilité d'envoyer un signal de veille prolongée au reste du corps, je m'effondre dans un bruit bien lourd en m'explosant le front contre la porte de mon pote.
Bon ben à ce moment là, je dors hein
Donc mon pote qui a entendu le bordel ouvre la porte et trouve un cadavre devant sa porte, il m'attrape par le col et me fait rentrer dans son entrée où il me laisse faire ma nuit.

Le lendemain, je suis réveillé par une engueulade.
Je me lève, oh putain, je me prends le mur, je titube, je suis encore soûl.
Je vois un autre pote dans l'appart, en caleçon, je me rappelle que ce gars est hébergé chez le pote avec qui je buvais car il fait son stage dans le coin.
Sauf que le gars a pris une mine aussi et il est tombé passablement malade pendant la nuit.
J'avais jamais vu un tel saccage, il avait gerbé plusieurs litres d'une substance verte et bordeaux par endroit, ça avait pénétré durablement le matelas et ça gouttait par tous les côtés.
Vous avez bien compris, il dormait encore dans sa gerbe pendant que mon pote qui nous "hébergeait" était en train d'émerger dans le septième cercle de l'enfer, à savoir, son studio
Mes ricanements à la vue de ce spectacle ont occasionné le regard noir de mon pote qui m'a proposé de me barrer
Ce que j'ai fait

Ah les mines à la météor

On pourrait raconter la fête de l'huma 2010, un ambiançage du PCF Argenteuil de toute beautaÿ mais bon, on a pas mal fini ce qui gâcherait le récit ici même, j'en ai bien peur

Edit: jviens de me rappeler de détails sympa qd mm, les entrecôtes payées en chèque, on nous installe à une table avec un groupe de vieux, le gars venait d'un bled en Bretagne pour soutenir l'action communiste nationale, on avait fini à reprendre des bouteilles avec eux, copain comme cochon

C'etait des côtes de boeuf si je me souviens bien, et le vin etait degueulasse

Aaaaaahhh les bitures à la fete de l'huma, que de bons souvenirs

Il y a bien longtemps, et ça s'est jamais reproduit par la suite, j'ai voulu régler mon velib dans un parc-mètre.
Ah, le truc aussi, c'est que j'avais pas de vélib ce soir là

 
   
 
t'as perdu combien ?

 
Il n'y a pas de vin dégueulasse, juste des premiers verres difficiles
 
Sinon qualité les dernières !  

Pas un fan de rouge, donc ils sont tous difficile à boire, mais on se force un peu et ça glisse quand meme

j'ai pas réussi mais j'ai fait rire tous mes potes
chuis bien resté 5 longues minutes à essayer de comprendre ce qu'il fallait faire pour détacher le vélib

La fête de l'huma où la mère d'une copine, sympatisante du PC, tenait un des stands régionaux et nous a payé à boire toute la journée, alors qu'il faisait trouzemille degrés J'étais bien fracasse, mais  fallait bien ça pour faire passer Deep Purple

Deep Purple, concert dont je n'ai entendu que de vagues échos, occupé que j'étais à tenir les cheveux de mon ex qui vomissait ses tripes à cause d'un trop plein de de vin blanc

Comme je disais, que de bons souvenirs

T'as rien rate, le concert etait naze  

Ca me rappelle une histoire marrante cette connerie de 205 la. Soirée avec un de mes meilleurs potes qui possédait justement la dite 205 avec la fenêtre qui pouvait s'ouvrir à l'arrière.

Grosse soirée en boite, completement saoul à 4h00 du mat, et me rendant compte que mon pote est parti, j'me decide à rentrer chez lui. Bon on passe les 3 ou 4 buissons que j'ai du malencontreusement rencontré sur ma route (), et j'arrive enfin chez lui au bout d'une grosse demi-heure alors qu'il habite à genre 500m de la boite. Je sonne je sonne, pas de réponses.

Bref pas grave, je vois la sainte voiture garée sur le parking, ni une ni deux j'ouvre la vitre arrière droite en la faisant coulisser avec les mains, je m'infiltre dedans et m'endors dedans comme une grosse merde.

11h00 du mat, grand soleil, mal de crane, j'me réveille. On est samedi matin, j'suis ou ? Ah ouais dans la 205 à Remy. J'vais sonner chez lui, il m'ouvre, avec une tête genre le mix de Coluche et du mec qui fait la pub Simeo ("ouiiii, je suis un peu différennnttt, mais comme vous j'adooooore téléphoner !!!" smiley_gary).

- Bah qu'est-ce tu fous la, t'es pas au taf ?
- Il est quelle heure ?
- Bah 11h

Mon pote est banquier, et il prenait à 8h30.

Bref, sacré soirée, sacrée matinée, surtout qu'on était alors samedi matin et qu'il finissait genre à 12h30, v'la la gueule de la matinée de boulot.

Sacrée 205, elle m'aura sauvée la vie ce soir là.

Il est banquier et il roule en 205?

Vous en avez des belles    
Tout ça me rappelle une petite, gentille, de l'année passée.  
 
Je sors de boite, au bras de ma conquête (une suédoise parfaite   ) ... pas de taxi.  
Bon, c'est normal il est tôt.  
 
Une voiture au loin, c'est sombre, très bien c'est parfait pour commencer nos affaires   . Tout se passe bien jusqu'à ce que la vitre s'entre-ouvre et qu'un idiot nous interrompe. Je ne parle pas le Suédois quand je suis saoul, bref, next: "Close the windows and shut up, tack   ".
 
Une portière s'ouvre.  
Une autre se clac.  
 
En moins de 10 sec je me fais passer les menottes.    
 
A la réflexion, oui, une voiture garée au milieu d'une rue piétonne & en face d'une boite de nuit... ça ne pouvait être autre chose qu'une voiture de police  

Efficace
 
Tu l'as niquée plus tard la gonzesse au moins ?

Le soir même.  
Les flics nous ont "quasiment" ramené chez moi.  

A la bonne heure !

Allez une dernière sur un de mes potes "high level", nous l'appellerons Yann pour conserver son anonymat.
 
Yann est un ancien barman, il taquine la bouteille avec brio, mais il a un problème de pipi quand il est bourré.
Une fois je le croise en boite de nuit, au comptoir, bourré comme un coin, et le gars me dit: "faut que je pisse"
et là, il te sort sa bite, et pisse contre le comptoir.  cela dit personne ne s'est rendu compte de rien.
 
Mais cela ne s’arrête pas là! un soir ou on l'on bouffait ensemble, sa femme nous a raconté qu'elle l'avait chopé en retour de boite, en train de pisser dans le canapé du salon!
 
Il a aussi failli pisser dans le lit de ses parents quand il était jeune et qu'il rentrait défait à la maison.
 
Mais la meilleure c'est Cuba!
Il commence a nous raconter l'histoire de son voyage a Cuba avec sa femme et ses potes, et il nous dit:"oui, mais là j'ai une excuse!"
Bref, il nous raconte sa soirée de beuverie dans un petit boui-boui qui sert du rhum, il rentre a pas d'heure, complètement défait, et il se met a pisser dans la valise de sa femme qui était ouverte dans la chambre.
On éclate tous de rire, puis je lui dit: "mais c'était quoi ton excuse?"
"Bah c'était Cuba merde, quoi"    
 
Sacré barre de rire, mais on lui a tous conseillé d'aller consulter quand même, car il a de toute évidence un problème urologique quand il picole trop.

Très bon, surtout Cuba

Le mieux, c'est quand même sa femme qui était ouverte dans la chambre

Une petite dernière, ou pas ...
 
Contexte : A l'armée (Maldo' doit se souvenir aussi de cette joyeuse époque   )
 
Nous étions 5 gus à se taper 15-16 heures de garde par jours. Bilan initial, pour se mettre des mines c'était tendu mais nous y arrivions tout de même à force de volonté (sachant que, de plus, nous avions un copain sur la base chef du messe   )
 
Nous voilà donc à nous bourrer la gueule, malgré la fatigue, avec les teilles des officiers à 4h du mat sauf que fatigué ça monte plus vite à la tête...
 
Bilan : 1h de bourrasse, tout le monde défait et *Max* (ancien compagnon d'armée) qui reprend le tour de garde dans ... 30 minutes. Je suis le moins bourré des 5 et je lui propose de le remplacer sauf que ... J'avais simplement oublié que c'était le jour d'une visite d'un général 4 étoiles ...
 
Je prends ma garde, je ne suis pas clair, je vois double bref ça vas pas très bien. Départ des mots de ventre, et là le drame...
 
Il fait nuit et il y avait une lampe sodium au dessus de la guérite, j'ai à peine eu le temps de sortir afin de lâcher un méchant renard devant le portail avec, comme par hasard, la voiture du gradé qui se pointe et ses phares dans ma tronche...
 
Je dégueule comme un perdu, vous savez ce genre de gerbes incontrôlables avec la bave et tout. Moi à me tenir aux barreaux du portail d'une main et le fameux général arrêté avec sa voiture devant... Sauf qu'il est sorti de sa caisse, s'approche  du portail et me lance un magnifique : " J'ai déjà connu ça, vous pouvez tout de même ouvrir ? "
 
Bilan : Que dalle, sauf que du jours au lendemain plus d'accès au messe la nuit    

 
C'était sa première année, tout juste sorti de BTS, maintenant il roule en Megane 3 Coupé l'enculé.