Reprise du message précédent :

Le jardinier du couple agronome...    
 
A ce train-là, ils finiront pas se faire de la thune en écrivant des sketches...  

 
Si, à un feu, tu repères les dégueulasseurs de pare-brise, tu t'arrêtes en laissant 15-20 mètres entre toi et la voiture de devant. Quand le gus en est arrivé à la hauteur du capot, t'avances rapidement vers la voiture de devant, et le gus continue avec les gars de derrière. J'ai toujours fait comme ça sans avoir eu de problèmes, depuis que j'ai compris qu'un non bien expressif ne suffit pas à ce qu'ils commencent à te verser leur eau terreuse sur la voiture

Mon mari et moi somme  un couple Agronome, nous voulons voyager ---------
Ma famme est partir la semaine passer pour arranger l'appartement que nous avons louer --
qui parle ici, une famme ,un homme,un bique et bouc
j'en perd mon latin dans ce charabia qui pue bien l'arnaque

Je m'autoquote pour la circonstance

OSEF des emails que vous recevez  
 
Bon Je viens de me faire aborder par un escroc... le truc typique de ce topic.
Je fais a un rdv a 14h et je passe par une chemin très fréquenté par les étudiants (de passage... pas pour squatter). Il y en a un sur la route qui m'arrete :
- Excuse moi j'ai un gros problème. Tu es d'ici ? Tu connais bien le quartier ?
- Moi (enleve ses ecouteurs). Heu oui je suis d'ici...
- Ma femme viens de partir en train de toute urgence avec mon gosse (le mec avait a peine 20 piges)... J'ai un gros problème tu peux m'aider ?
 
Il Ne ressemblait pas a un gros romano mais plutot a un geek, sans doute un mec de ce topic qui a compris comment on faisait pour arnaquer les gens dans la rue    , donc j'ai répondu oui qu'est ce que je peux faire pour toi mec...
 
- Ca fait 20 minutes que je fais le tour comme un mendiant, t'aurais pas ***** HEP *****
- Moi ben non j'ai pas d'argent désolé (la phrase parfaite pour envoyer chier proprement)...***** HEP *****
 
Un gars arrive par derrière et gueule au mec "Tu me dois 10 euros !". "Attends la t'es en train de refaire le coup ?"
gars > moi "Il t'a demandé de l'argent ? il m'a fait le coup hier".
gars > apprentit escroc "où sont mes dix euros mec    "
moi > bon ben salut je vous laisse entre vous, j'ai rien vu rien entendu   ...    
   
 
On peut vraiment plus faire confiance a personne même si on veut être 30 secondes gentil...

Quand le type derrière est arrivé, j'ai cru à une arnaque organisée par les deux mecs pour te soutirer encore plus de thunes.

c'est simple, moi je répond que je ne connais pas le coin je suis en visite dans ma famille désolé bonne journée je n'ai pas de sous sur moi au revoir.
 
comme l'avais fait remarquer quelqu'un dans ce topic, dans les villes anonymes quand un inconnu t'aborde c'est 99.99% sûr que c'est pour te taxer quelque chose ou t'arnaquer, alors aucune honte à faire l'autiste.

En tout cas, pour les connaisseurs, Tours est un putain de concentré de saloperies dans ce genre, avec la rue de Bordeaux, que je n'emprunte plus notamment pour cette raisons, et la rue nationale.
 
Putain leur "Excuse-moi, je t'agresse pas, je suppose que t'es pas raciste". La première fois j'ai donné, comme un con/mec sympa (synonyme, dans ce cas), depuis ils peuvent se gratter.  
 
Une fois à Paris, devant la gare Montparnasse je crois, un mec avec des bouquins à la main me dit qu'il cherche la FNAC. J'lui dis que j'en sais rien, il me dit BRAVO, vous avez quand même gagné un bouquin ! La chance de ma vie !
Vous sentez arriver le truc, il fallait bien sûr payer. Je lui ai rien donné, il m'a quand même filé des bouquins de daube que j'ai jamais lus.
 
Deux minutes plus tard : "Bonjour, est-ce que vous savez où est la FNAC s'il vous plait ?" Un autre, à dix mètres de l'autre mec quoi. P'tain mais

Il y a une semaine, dans un bar, on m'a demandé si je voulais un marque-page...j'ai répondu non merci
Sinon, à Paris, on est constamment sollicité, qu'on finit par être blasé et répondre non à tout.
Enfin chaque fois qu'un gars m'a arrêté pour faire mine de me demander un renseignement ou son chemin, et que je me suis arrêté pensant rendre service, c'était pour à la fin de demander un peu d'argent.

 
Pareil, une vielle m'a demandé le chemin de la gare d'Austerlitz et a essayé de me refiler le monde de narnia en prime car j'avais "gagné le prix du mec le plus sympa".    

 
 
j'y ai jamais croisé d'escroc à proprement parler moi    ...C'est plus des sondeurs, des clodos/punk à chien, et rue de bordeaux, des weshs. Mais pas d'arnaqueurs bien gras   .

 
- "bla bla"
- "c'est pour de l'argent ?"
- "oui"
- "je donne pas d'argent"

 
Le mec qui repond "oui" à ta question il peut retourner à l'école des casses-burnes: il a des lacunes.

 
Ils le font la plupart du temps. Et quand ils ne le font pas ils sont très emmerdés pour te demander de l'argent.

Clair, c'est plus :
 
"- C'est pour de l'argent ?
- Ha non, c'est pour les petits enfants handicapés !"

Moi j'ai une technique imparable pour ne pas me faire aborder par les gitans au feu (ceux qui lavent les vitres, ou ceux qui mendient).
 
Ma solution miracle: je roule en AX pourrie 50cv  
 
Je me suis fait la remarque y'a 1 an, et systématiquement ils "sautent" ma voiture pour passer à la suivante.
 
J'aime de plus en plus cette voiture (malgré que j'ai largement les moyens de la changer...)

pas d'electronique, plutot fiable, anti voleur / gitan, assurance très peu cher
 
pb : les filles te catalogue salpovr"  

 
Niquer dans un AX c'est cool, les suspensions niquées font un mouvement de balancier bien pratique. Mais bon ça grince.

A l'époque où j'avais une vieille Panda ils tentaient quand même le coup  

L'avantage aussi quand tu roules dans une voiture pourrie, c'est qu'en général tu n'es pas emmerdé par les gros cons qui essayent de forcer le passage

Mon père s'est battu avec un gitan laveur salopeur de carreaux à la porte Maillot (Paris). C'est triste mais ce coin ça devient vachement "Soit tu acceptes et tu lâche de mauvais gré 50 centimes/1€, soit tu dois être prêt à t'embrouiller/te cogner/voire ta bagnole salopée".
 
J'ai aussi vu une mémé la jouer ULTRA fort au même endroit (le feu qui est au droit de l'avenue de la Grande Armée mais qui vous permet de continuer à faire le tour de la place) : elle s'arrête, scénar typique, un mec en jogging violet troué, avec des traces de crasse sur la gueule et un duvet noir en guise de moustache débarque avec une boutanche d'Evian ruinée remplie d'un liquide à la consistance rappelant fortement la pisse. Il sourit et s'approche du pare brise.
 
On s'attend à ce que la vieille vitupère et refuse, mais non, elle fait "Oui" de la tête, sourit bien bravement style "Vous êtes bien urbain".
 
Il finit de lui étaler de la merde sur le pare brise, elle commence à rechercher dans son sac quelques piécettes, fouille, lève la tête, fait "Oui oui" de la tête, le mec attend, la main tendue, avec le sourire, puis elle relève la tête, et là surprise !
 
Le feu est vert !  
 
Elle embraye et dégage.
 
Net, précis, propre : la mémé a arnaqué les romanos.

Elle s'est quand même fait tartiner son pare brise de pisse ...

Je me souviens il y a qqs années avoir assisté à une scène à Grenoble. A un feu rouge de carrefour, il y avait un laveur de vitres, une camionnette voulant l'éviter a mis marche arrière et a violemment embouti une voiture derrière !   Le laveur était tout rigolard...

 
Ben essayez, vous verrez.

Après, il y a toujours la technique de lui mettre un coup de lave glace dans la gueule dès qu'il se penche sur le pare-brise.

J'ai mis au points involontairement une nouvelle méthode anti-taxe.  
 
Récit:
 
La semaine dernière, j'ai pris le métro a Paris lors d'un déplacement. La rame dans laquelle je monte est presque vide et donc en toute logique je me pose dans un des carrés de sièges dispo.  
Arrêt suivant, deux "auvergnats" avec des tronches pas possibles montent et en les voyant, je me dis putin ça, ça va pas louper, avec ma tête de volatile roucoulant je vais y avoir droit.
 
ça ne manque pas, les mecs viennent s'assoie en m'encerclant dans le carré ou je suis alors qu'il y a des places partout. Mais la, réflexe qui aurait mérité qu'on me décerne un Molière, je mime le gars mort de fatigue, qui roupille affalé sur son siège comme un porc.  
 
Je sent les gars perplexes par la situation parce que c'est une "barrière psychologique" de réveiller quelqu'un pour le taxer.  
 
Après les avoir écouté parler entre eux pendant quelques secondes, l'un des gars me pousse légèrement le genoux pour me réveiller, et la je fais semblant de sursauter en lachant un bon gros ronflement genre : RRRRRRrrrrRR HEIN ?! RrrRRRr et je referme aussitôt les yeux. Le mec recommence a me toucher, j'ouvre même pas les yeux mais j'entends "eh t'aurais pas des euros a dépanne ?". J'entends son pote lui dire "laisse tomber". J'entrouvre un oeil, victoire, ils se lèvent et sortent de la rame bredouille.  
 
Attention toutefois avec cette technique, car il y a un risque de pick pocketisme élevé.

j'allais le dire

 
Simple suggestion, pourquoi ne pas répondre "si" à la question "t'es pas raciste j'espère ?" ?  

parce que c'est le genre de personne a appeler ses frères, cousins, voisins et être à 20 sur ta gueule ?  

deja repondu
 
ah mais c'est pas bien monsieur  

 
J'l'aurais bien vue sortir la bombe lacrymo à la place
 

 
Oui mais toi c'est pas pareil.  
 
Tout le monde le sait que tu es réellement xénophobe, donc dans ton cas c'est même pas une excuse.  
 
Et vu tes origines bizarres tu fais à moitié partie de la troupe des envahisseurs.  
 

 
 
Arthur de Pins a raconté ça très récemment dans fluide.    
 
La bande de copains ne pouvant pas payer, ils se retrouvent obligés de tourner un porno.    

pélerinage à lourdes

Bijour mossieu totoz, on peut vouzaider nardimputaindeta...

J'aime assez l'avertissement sur fond rouge.