Reprise du message précédent :
Edit

C'est pas vraiment dès le départ si ça fait six ans qu'ils se tournent autour avec le collègue. Penser que ton ex ne retrouverait personne de sérieux en 3 ans c'était un peu illusoire. Ca fait mal mais soit fort!

Pourquoi partir du principe que votre fils "subit" l'arrivée d'un homme dans la vie de sa mère?

Ton sentiment d'injustice est légitime, mais je crois que tu as surtout un travail à faire pour accepter que chacun vive désormais sa vie. Ce "règlement"  que tu avais en tête touche trop à l'intime pour qu'il soit applicable pendant trois ans.
 
Les enfants ont une capacité d'adaptation et une innocence que nous n'avons plus, ne pense pas qu'il soit en danger. Si ta femme se met à faire n'importe quoi, tu le verras vite et là il sera utile de recadrer… Si un homme est amené à rentrer durablement dans sa vie, il sera de toute façon amené à créer des liens avec ton fils, alors autant que ça se passe bien dès le départ.

Un an et demi que vous êtes séparés, c'est déjà pas mal pour elle d'avoir attendu aussi longtemps avant de le présenter à votre fils.
Par contre, il y a fort à parier que leur relation ne date pas d'hier. Le "non pas encore" c'est probablement pour te ménager le temps que tu te fasses à l'idée...    
 
Courage!

Apres son hysterie d'hier soir, elle m'envoit:

"J'ai ete promue, apparement je suis la star ici, le milliardaire XXX (proprietaire de la boite) m'aime trop apparement, je suis choquee, dommage je n'ai pas la personne que j'aime pour celebrer avec une coupe de champagne"

C'est tellement complexe que je ne sais pas si c'est du narcissisme, ou du manque d'estime pour qu'elle precise que le proprietaire de sa boite est fan d'elle (elle est arrive il y'a 6 mois a un poste de vendeuse, le mec a des dizaines de millier d'employes... c'est un peu gros)

Au moins c'est cool pour elle, j'ai rep "felicitation" mais il va bientot falloir que je coupe definitivment les ponts....

 
Ah ok j’ai cru, mais c est le divorce qui traîne en longueur
 
 
Ouais donc là on est plus face à un pb d ego qu’autre chose, la nana a complètement raison de chercher quelqu’un et aucun compte à rendre là dessus

Je sais, je me dis que si elle se sent bien, c'est cool, on va pas se mentir j'ai une empathie particuliere pour elle que je n'ai pas pour beaucoup de monde. C'est surtout ca le probleme.
Elle m'a renvoye des messages,cette fois je n'ai pas repondu.

Je pense qu'elle est toxique pour toi. Il faut que tu coupes les ponts selon moi.

Ce n'est absolument pas "complexe", au contraire

et voilà

oui t'es encore amoureux, tous tes atermoiements pointent vers ça, ton cerveau et tous les signes t'indiquent de te barrer mais tu restes, c'est pas juste de l'empathie

 
Ne surestime pas de tes forces
Le fait de ne jamais répondre ce n'est pas forcément la meilleure technique
Rapidement elle va te montrer sa souffrance, et tu vas culpabiliser en lui donnant le silent treatment, encore plus si tu as toujours des sentiments pour elle
 
Un message sur un ton neutre, bienveillant, uniquement en réponse, et avec un délai d'attente raisonnable (au moins deux heures) comme tu l'as fait, c'est très bien aussi.
Ca évite de continuer le conflit (qui faisait partie de votre relation) et ca évite que tu prennes le mauvais rôle que tu n'arriverais à tenir que dans la souffrance. Ca évitera aussi de lui donner l'occasion de se victimiser, et ca peut t'aider à prendre mentalement de la distance.

Prochaine étape le GHB  

 
Ce n’est pas à proprement parlé du narcissisme, elle essaie de surcompenser pour te montrer à quel point elle serait géniale mais au fond d’elle elle sait très bien que c’est une façade.  
 
Mais n’oublie pas qu’au fond, tant qu’elle ne veut pas intégrer qu’elle est malade, pas de salut pour un couple. Ce n’est pas de la méchanceté de la laisser, elle n’est pas prête et toi tu ne dois pas te laisser entraîner, ça va te bouffer sinon.

pourquoi, pour avoir un poste a la cour supreme US ?

Edit

 
Essaie de ne pas prendre mal ce que je vais dire, mais à te lire on dirait que le vrai problème c'est pas tant qu'une nouvelle personne interagisse dans la vie de ton fils et de sa mère mais surtout que ton ex femme à un nouveau mec. Ton sentiment de tristesse est légitime mais il était évident qu'elle allait refaire sa vie surtout si elle veut d'autres enfants rapidement. Tu devrais faire de même d'ailleurs, tenter de trouver quelqu'un. Sans forcément ramener une femme différente chaque soir bien entendu.

Déjà faudrait que tu commences par arrêter de parler d'elle comme de "ta femme". C'est pas sain.
Qu'une personne en plus interagisse avec ton fils, c'est violent pour toi, par pour ton fils. Hier mon mec m'a appelée au boulot tout content d'avoir trouvé des super cadeaux pour l'anniversaire de mon fils, on repassera pour la violence d'une nouvelle personne dans l'entourage du gamin.
 
Votre situation dure depuis trop longtemps, confortable pour toi tu avais toujours une femme-mère de ton fils (pour l'idée de la famille stable, immuable, avec un divorce qui ne reste qu'un concept) et le droit d'aller voir ailleurs sans rendre de comptes. Le beurre et l'argent du beurre. Et là tu prends conscience que le château de cartes peut s’effondrer. Tu n'avais pas vu l'intérêt de t'y préparer, tu pensais avoir 3 ans devant toi. Là ce qui t'angoisse c'est de devoir reconstruire un nouveau modèle, un nouveau fonctionnement, tout seul.

Elle: "Tu ne veux plus que je te parles?"  
Moi: "Tant que nos discussion ne seront pas sereines, non"  
Elle: "Mais c'est de ta faute"  
Moi: "Je sais"  
Elle: "Alors je te laisserais revenir quand tu aura envie"
Elle: "Je ne m'attend a rien"  
 
Si ca pouvait etre aussi facile que ca... elle sait etre bien, piege

Et tu comptes te faire avoir longtemps? On dirait Neon69....

Sans présumer de son âge, je me dis également depuis le début qu'il y a un gros manque d'expérience et/ou d'immaturité relationnelle des deux côtés, notamment quant au fait de trouver complexe ou original son comportement, ou de paraître totalement aveugle à son petit jeu.

 
Quand tu répond « je sais », c’est pas bon puisque tu vas dans son sens alors que ce n’est pas clairement pas la vérité.  
 
Quand elle t’envoie des phrases absolues, tu dois lui renvoyer du réel sans répondre à l’agression.  
 
Et la fin t’inquiète c’est du bullshit. Quand j’ai quitté ma borderline j’ai eu exactement la même phrase de sa part : « blabla j’étais tellement bien avec toi, blabla ma porte est ouverte ... ». Elle ne veut juste pas prendre le risque de se faire rejeter mais à côté de ça elle ne fera aucun effort pour se soigner.
 
La seule chose que tu dois attendre d’elle pour pouvoir dire qu’elle est « bien » c’est qu’elle t’a menti parce qu’elle est malade et autre prise de conscience.

1) Ou alors, ils se sont rapprochés, parce qu'ils se sont toujours bien entendus, et que maintenant ton ex est libre
 
2) j'ai lu quelqu'un parler de 1an1/2. Si c'est vrai, C'EST déjà LONGTEMPS
 
3) c'est super, de s'entendre assez bien pour pouvoir discuter de votre fils ! Qu'est-ce qui fait que ça ne serait plus le cas, avec l'arrivée de quelqu'un d'autre ?
Je veux dire: à part si tu ne supportes pas l'idée qu'elle ait retrouvé quelqu'un, et que donc tu ne permettes plus que ce lien existe ?

ou alors elle lui fait les p*p*llons ch*nois et il est accroc

Elle te fait du vodou la meuf là pour que tu continues à lui parler ?

 
En général les gens avec des troubles de la personnalité sont souvent avec des gens qui ont le syndrome de l’infirmier. Ils pensent pouvoir les sauver et culpabilisent de partir.

https://www.google.fr/search?q=cod% [...] e&ie=UTF-8

Edit

Ou en tout cas, on dirait que c'est sa première rupture.
L'histoire racontée mise de côté, la suite (càd la rupture) est assez banale. C'est toujours difficile de quitter. L'autre envoie souvent des messages, montre sa souffrance (même si tous ne le font pas).
Aucun lien avec un quelconque côté borderline concernant sa façon de gèrer la rupture (pour la relation en soi, là, probablement que si).
 
Fin vlà, j'ai quitté une ex qui m'a envoyé une lettre écrite à la main, avec des bricolages integrés, pour me dire à quel point je faisais que de la merde, qu'elle m'aimait, que ses parents disaient que je voulais m'amuser, blablabla. Réaction finalement "normale" même si aussi difficile à gèrer. Parce que ouais, même quand tu quittes, c'est pas toujours évident de tourner la page.  
 
De ce que je lis, golden_boy, t'es juste aussi en souffrance parce que t'as du mal à t'en décrocher malgré la rupture. Ca te passera, à un moment.

On est assez vieux en fait, mais vous avez raison, meme si c’est loin d’être la première rupture, car on a du rompre 6 ou 7 fois…

Avant personnellement j’étais avec des filles matures, pas Queens drama, smart, logique, avec qui on pouvait discuter ouvertement et comprendre les desideratas de chacun et les respecter . J’ai donc eu dans le passe beaucoup de chance. J’ai juste lu sur Quora que la meilleur façon de calmer une borderline c’est de prendre la responsabilité de tout pour la soulager, c’est peut être une connerie, mais j’ai jamais essayer, j’ai toujours fighter pour la raisonner mais ça ne marchait pas…  là j’ai vraiment envie que ça s’arrête, (rationnellement).

 
Beau score  

En lisant c'est encore plus du grand n'importe quoi qu'en le vivant tete dans le guidon   , toujours elle d'ailleur qui me bougeait c'etait pas des vrais ruptures c'etait "j'ai reflechis t'es pas assez bien ... tu as pas assez a m'apporter, on arrete la" .... et j'etais habitue j'attendais 2-3  jours, elle revenait pour s'excuser de son comportement.

Je n'arrive même pas à comprendre comment c'est possible ou envisageable

Ou alors tu la bloques et tu coupes les ponts totalement, c'est encore plus efficace.

+1
 
Radical, pas spécialement facile de s'y tenir (surtout avec les facebooks/sms/messenger/mails & co) mais c'est ce qu'il y'a de mieux dans ce genre de situation. Tant pour elle que pour toi, à priori.

S'il l'ignore, elle va l'attendre en bas de chez lui...

     
Mais stop, qu'est-ce qu'on en sait?
C'est une probabilité sur combien, ça? Et si ça arrive, il lui dit de partir ou contacte la police en cas de réel problème.
Encore une fois, les milles ruptures, mensonges, chantages, c'est typique d'un couple vivant dans l'émotionnel: si t'arrives à te rattraper à la partie rationnelle, ça évite assez vite les débordements.
(Autrement dit, elle vient chez toi, tu lui dis que tu veux plus la voir, tu la traites respectueusement mais de manière déterminée. Elle comprendra et sinon, boh, y'aura d'autres solutions possibles pour calmer ses ardeurs).

Faut pas attendre de réaction logique quand y a des problèmes psy en face.
De l'extérieur, c'est difficile à concevoir.