Reprise du message précédent :

 
oui. on a deja coupe les ponts mais ca m a flinguee d avoir aucune nouvelle. j ai besoin de savoir qu il va bien.

Je trouve cela étrange. De la bienveillance en premier lieu, certainement.

 
Aucune. J'ai jamais su faire ça. J'y vois absolument aucun intérêt.  
Je ne suis ni fâché contre elles, ni ne leur souhaite aucun mal, c'est juste qu'elles ont eu leur place à un moment, elles ne l'ont plus. La page est tournée quoi.
 
Edit : ah si, il y en a deux qui maintiennent le lien avec moi. Mais c'est très clairement intéressé de leur part, du coup, je ne pense pas que ça compte.

Se réveiller en sursaut en  pensant à elle au milieu de la nuit et ne pas pouvoir se rendormir parce qu'on se fait à l'avance le match de l'explication à venir jeudi, checked.

Que c'est difficile, putain.

Vais jamais pouvoir être fonctionnel à nouveau ... faire confiance .... m'ouvrir. Enfin si ptêtre mais au propre et au sale.

Impossible de dormir putain ....

Je viens de faire le tri sur mon tel en virant toute photo directement en lien avec elle.

Mais le boulot se rapproche et je ne dors pas

Flopshot, je sais que ton ex t'as fait un beau coup de pute, mais tu sembles beaucoup trop à fond pour une histoire de 3 mois, à distance qui plus est.
Prends du recul sur la chose, en commençant déjà par bazarder cette explication téléphonique qui ne t'apportera rien, à part remuer le couteau dans la plaie.
 
T'as vraisemblablement été un pansement pour elle, c'est pas cool, mais c'est ainsi.

il s'est fait couper les ailes en pleine montée d'euphorie, c'est le pire niveau rupture...

 
Et ben. J'arrive sur ce fil, je suis juste remonté à ton historique sur cette histoire. C'est clair que ce n'est jamais évident, déjà en temps normal, mais alors à distance....ça n'arrange pas les choses. D'autant que tu as l'air d'être particulièrement rapidement "à fond" dans tes sentiments (comme la moule s'accrochant au rocher, dirait l'autre.) Je précise que ce n'est pas une critique, hein, on est tous différent sur la gestion de ces petites choses que sont les sentiments. D'autant que je vois un peu de tout dans notre petit groupe de presque quarantenaires. Tu me fais un peu penser à un vieux pote, pour qui toute nouvelle relation a tendance à "être la bonne", ou plutôt "DOIT être la bonne". (et qui après 3 mois est parfois dans un pire état que le pote qui divorce de 10 ans de mariage avec gamins.) Bon, le fait que tu travaille déjà sur toi avec un pro est déjà un bon point (je vais pas commencer la psychologie de comptoir, ça ne sert à rien ^^) Mais une question. Si elle te sors le grand repenti, plutôt que le largage attendu.....en toute sincérité, aurais tu des doutes ou des difficultés à l'envoyer paître vers un autre champs ? (ce qu'elle semble de toute façon prête à faire, et refera sans doute)  
J'en suis à la cinquième relation "sérieuse" (dont l'actuelle de 8 ans, même si il y a une différence entre relation longue et sérieuse....elle peut être sérieuse au bout de 1 semaine ) et un nombre incalculable de plus petites expériences (on parlera pas des plans éphémères) Je me suis déjà retrouvé dans ce genre de situation, à me bouffer les entrailles plus certainement qu'avec un ulcère à attendre et à ruminer tout un pack de venin que je pensais balancer au visage de celle qui avait osé jouer avec mon coeur....et qui ne voulait jamais sortir le moment venu. Cette rage (on peut appeler ça comme ça) qui s'accumule juste avant ce coup de fil fatidique, mélée de l'énervement d'avoir été pris pour un bourricot, c'est compréhensible que le moral soit pas la et que tu passe des nuits un peu hard en ce moment.
A défaut d'avoir la baguette magique pour tout te faire oublier (même ma boule de cristal est en rade, c'est dire ^^) je vais te souhaiter bon courage !

Il a fait une Concorde  

 
Et j'imagine bien le niveau de la tchèque aussi  
 
flop  

Pire que quand tu romps après des années et que t'as un enfant ?

et que t'es deja résigné sur ton couple mourant/mort ?
ouais completement, car en pleine euphorie tu n'y penses meme pas, et donc... ca te coupe les ailes, tel icare et tu replonges en chute libre

C'est dur de comparer les souffrances, entre celui qui ne s'y attend pas du tout et l'autre qui voit arriver la fin de son couple pendant plusieurs semaines...
Après, j'pense surtout à ceux qui, par l'enfant, ne peuvent jamais couper les ponts. Ceux dont la page ne peut jamais vraiment être fermée, ou alors sur plusieurs années.

Sans parler de la culpabilité, du remord, du doute, etc...
Non il faut rester cohérent. Une relation de 3 mois n’est rien en comparaison d’une relation de plusieurs années ne serait-ce que par le nombre de souvenirs.

Il y a des gens qui ont vécu des cohabitations forcées longues avec leur ex ?    
 
Mon ex a annoncé la rupture en septembre, il a posé une demande de logement social la semaine dernière seulement.    
Tous les petits défauts de l'autre pour lesquels on fait des efforts tant quand on est en couple deviennent franchement insupportables.  

Deux ex-couples d'amis ont vécu ensemble pendant 1 an après la rupture... et en plus ils étaient en studio !

Pas glop.

La durée est un facteur important, mais ça ne fait pas tout. La douleur d'une rupture est aussi liée à la manière dont s'est terminée la relation, le caractère de chacun, l'expérience, le ressenti, le vivre-ensemble etc.
J'ai vu des relations de plusieurs années se terminer très bien, et a contrario des relations de quelques mois se finir dans le chaos.

Merci de penser à nous.

 
Je ne dis pas le contraire. Mais l'on se remet plus rapidement d'une relation de 3 mois aussi intense a t-elle pu être, qu'une relation de plusieurs années. Là pour Flopshot, c'est frais, c'est intense, la souffrance à l'air d'être à la hauteur de l'emballement.  
 
Mais une relation "longue" entraîne une souffrance chronique, plus longue avec une restructuration de sa vie, de son psychisme, de son égo.  
 
Pour métaphorer, c'est comme retaper une pièce d'une maison comparée à reconstruire une maison.

Même quand on a connu des dizaines de partenaires et pas de longues périodes de célibat, ce n'est pas facile non plus de passer à autre chose..
Au début ma dernière rupture je n'avais pas envie de passer à autre chose, je trouvais agréable le fait de penser à elle (malgré la douleur) ; aujourd'hui (rupture + 4 mois) j'aimerai vraiment passer à autre chose mais je n'y arrive pas (alors que j'ai des rencards, que je plaie à une fille en ce moment), je pense toujours à elle et cette situation me fait un peu c***r  

 
dans un sens, je suis assez d'accord, mais...... on est pas dans la tête des gens, et de ce côté, on est pas tout égaux. Et l'expérience n'est pas transmissible. Certains se lancent littéralement corps et âme dans une relation dès le départ (pour des raisons qui leurs sont propres) Et d'autres, au bout de plusieurs années, n'ont plus forcément la totalité de cette implication.....mais c'est un débat sans fin....Dans le principe, je suis tout à fait d'accord. Dans la pratique.....

Tu oublies celui qui est en couple depuis des années mariage/enfants/scenic/labrador et qui ne voit rien venir.

tenir pour acquis quelque chose qui ne l'est pas, et l'euphorie des débuts c'est pas vraiment comparable

Merci pour ce message.

Et concernant la discussion qui suit sur l'intensité de douleur en lien avec la durée de la relation...
Oui, c'est souvent proportionnel et oui la plupart des gens fonctionnent comme ça (enfin, j'imagine, d'après ce qui est dit par beaucoup).

Mais je ne fonctionne pas ainsi. Comme je l'ai dit, parce que je m'ouvre très rarement. Des emballements de cette ampleur, j'en ai connu ... 4.

1- (2002) Première amourette en mode adolescent (mais tardivement pour moi), complètement à fond, alors que la miss est en séparation avec son mec (un pote à moi aussi ) ... elle m'a utilisé pour rompre avec ce mec (qui me déteste du coup au passage maintenant), et est partie avec un troisième larron qui la jouait en sous-marin

2- (début 2013) Flash complet sur une nana (polonaise, architecte) rencontrée par hasard ... Trois mois de lutte pour la séduire, alors qu'elle n'avait pas envie de. Ça a traîné aussi parce que je m'y prenais mal (elle me l'a expliqué d'ailleurs : je me bornais de l'inviter à des bars/restos, alors qu'elle voulait faire d'autres activités). Mais elle finit par céder (quand on a passé une journée entière à faire des trucs plus culturels). Et on a vécu quelques mois de relation (3), sans vivre ensemble, où j'étais à fond, elle un peu moins, mais je me suis dit, on va patienter. Et après 3 mois, alors que j'étais en train de me dire que de mon côté, tout se confirmait comme quoi je l'aimais profondément, elle m'a invité au resto pour me dire : "bon, t'es bien gentil, mais moi, j'ai pas de sentiment, alors on va arrêter là". Elle a fait une très bonne lecture du jeu, puisque j'aurais pu lui faire une grande déclaration dans les jours qui ont suivi. Elle a compris, anticipé, et réagit. Très propre, correct, mais hyper douloureux (la même descente en flamme après un ascension rapide de mes sentiments)

3- (fin 2013) Flash complet sur une amie d'amie, à une weekend d'anniversaire. Cette nana était venue avec son régulier, mais y'a eu un gros gros coup de foudre ... mutuel ! On se connaissait depuis seulement quelques heures qu'elle blaguait de manière salace avec son mec juste à côté (genre en plein après-midi, je demande ce qu'on pourrait faire, et elle me répond dans les yeux : "une partouze?" ). C'était tellement obvious que son mec en a été malade de jalousie et a même passé un bout de la nuit dans sa voiture. Je me suis contenu pendant tout le weekend, difficilement, mais ait tenu. Par contre, après le weekend, j'ai repris contact, on a papoté, on a admis l'attirance réciproque. On a même fait l'école buissonnière de nos boulots respectifs pour se retrouver à mi-chemin (200km chacun) afin de confirmer le premier sentiment. Qui s'en est trouvé décuplé. Puis il y a eu quelques mois de battements pendant lesquels elle me disait qu'elle hésitait entre son régulier et moi. Eux, c'était une relation de 6 ans, appartement acheté en commun, et quelques frustrations (sexuelles pour elle, et de pas de demande en mariage pour elle aussi). Nous, c'était juste un coup de foudre. Elle a finit par préférer son confort actuel ... mais ça ne nous a pas empêcher de nous rencontrer en douce, après sa décision, dans une autre ville encore, ce qu'elle voulait, pour "[me] dire au revoir convenablement" et ça a finit dans une chambre d'hôtel. Puis tout aurait du arrêter là, mais on a continué à s'écrire encore pendant ... pfiou, 12 ou 18 mois je crois ... même à faire des trucs cochons en s'écrivant des messages sexuels, ou carrément des vidéos. Une fois elle a joui dans son lit avec moi au tél, au moment où son mec prenait une douche dans la pièce à côté. Pis bon, j'ai pris sur moi de couper tout contact au bout d'un moment, ayant quand même bien conscience du côté malsain de la chose. Elle aura quand même été jusqu'à me dire à un stade : "si à la ville X, tu m'avais retenu sur le quai de la gare, ou même que tu étais venue me chercher chez moi, à tel moment, je serai partie avec toi". Probablement faux, mais difficile pour me permettre de passer à autre chose.

4- (fin 2017) Ben la pragoise ... rencontrée par hasard total, après une année pro très difficile (accident lié au boulot avec commotion à la clé, démission liée à cet accident parce que ma hiérarchie voulait m'enfoncer à ce sujet, etc). Je m'offre cette escapade à Prague, et je tombe sur elle, ma guide touristique. Tout s'enchaîne super bien. Elle est canon (genre beaucoup plus bonne que la plus bonne de toutes vos copines). Une vie simple, mais pimpante, joyeuse, et me met en confiance. Accepte plein de choses chez moi. Me valorise. Et je me sens pousser des ailes, et j'ai envie de bâtir un truc avec elle ... d'où le fait que j'étais prêt à aller bosser à Prague pour elle. Et donc là, a priori, elle m'a pris pour un jambon sur presque la moitié de notre relation, avec quantité de mensonges, et un truc pas résolu avec son ex.

Voilà, toutes les fois où j'ai vraiment saigné comme un goret au niveau sentimental sont résumées. Toutes les autres histoires (enfin, c'est pas comme si y'en avait eu des tonnes, hein ... 6 en fait), y'avait beaucoup moins de sentiments, rétrospectivement. Je suis capable de faire la part des choses entre les grands amours, ceux qui brûlent, et les amourettes qui picotent. Je suis resté ami avec deux nanas où on s'est mis "en couple" dès le début, mais que ça marchait pas après 1 ou 2 mois, et on a rétrogradé au stade amis, et ça va très bien.

Donc oui, je m'enflamme et je sur-réagis. Tout le temps. Mais pas toujours aussi intensément.
Et ça vient de pas mal de choses de mon passé. Un trauma sexuel en pleine adolescence, notamment. J'ai fait la connerie de monter avec un inconnu chez lui et de prendre le verre qu'il m'a tendu (et préparé). Pour ça que l'intimité a toujours été compliquée pour moi. La confiance aussi. Pour ça aussi que j'ai pu commencer à connaître les relations avec les nanas que sur le tard. Fallait d'abord "digérer" ce truc.

J'ai refait un petit historique pour caler les choses dans le temps. Une sorte de timeline. Ca m'a permis de compter, de manière trèèèèès large, les périodes de temps où j'étais plus ou moins en couple. J'arrive à 26 mois. Mais c'est très généreux. La réalité est ptêtre plutôt 24 ou moins. A 36 ans. Et sans jamais habiter avec la personne, hein.
Donc oui, la solitude vous forge un caractère pessimiste et grognon. Ce qui entraîne encore plus bas. Qui offre moins d'opportunités de rencontres. Et quand, comme les 4 que je mentionnais plus haut, arrivent, oui, vous êtes comme un fou et voulez que ça marche du mieux possible. Ca doit donner sûrement un côté "needy" qui les fait fuir d'autant plus. Mais je pense que c'est de moins en moins vrai dans le temps, puisque je connais cet aspect là, et que je tente à le contenir. La dernière en date, j'ai pas montré plus de folie que ça, je tentais de savourer chaque moment.  La chute est quand même rude.

Donc voilà, j'en dévoile beaucoup trop. Ca participe de toute la folie qu'est en moi en ce moment. Probablement un côté maso aussi. Puisque je sais très bien que je devrais pas sortir tout ça sur la place publique, que ça pourrait être utilisé pour me faire du mal. Mais, et je l'ai souvent fait, j'offre ça au vent en me disant que malgré ma différence, malgré ma solitude, parfois, ce cri du loup à la Lune peut être entendu, et que juste un petit message "empathique" fait pas mal de bien.

Y a en effet du lourd dans ton message.
Pas sur que tu devrais le laisser sur le forum.
 
Sinon, juste un conseil: essaie de vivre une relation qui soit plus simple.
Avec quelqu'un de celibataire, qui ne sorte pas d'une rupture tres recente, qui n'habite pas a perpette ni ne soit d'une culture trop differente.
Quitte à ce qu'elle ait 10 ans de moins, mais une histoire plus simple à construire.
Là, dans tout ce que tu décris, tu sembles à chaque fois être limite excité par l'ampleur du challenge à relever.
Y a un truc à chercher de ce côté là à mon avis.

 
Ouaip. Le fait de réussir à séduire une femme "prise" donne certainement cet emballement. C'est très flatteur pour l'égo. Mais c'est à double tranchant, la preuve.

Quatre emballements en 36 ans? C'est beaucoup
 
J'en suis à 2 sur 35 ans

 
Quasi un an avec la mère de mes enfants, le temps de savoir où on en était, d'entamer la procédure de divorce, et de trouver un logement..

Flop, y a peut être en effet un passage que tu pourrais un peu censurer... bien que je comprends que là, tu ais un besoin de lâcher du lest, ce n'est pas forcément l'endroit pour un point précis.
On va dire que tu cherche pas la simplicité, hein Autant le coup de foudre, ça....qui te transforme en amant vs confort, c'est assez classique ^^ mais quelque part, tu devais savoir qu'il n'y a que dans les films et quelques rares cas ou sa se termine bien pour l'amant. (quoique, sans bien matériel, j'en connais qui n'ont pas hésité à se séparer pour un / une autre....les autres, ça finira en divorce plus tard)
Après, parfois, on attire un type de personne, ou inconsciemment, on va toujours vers elles.....ça s'explique pas, c'est comme ça. A chaque fois ou je pensais tomber sur une nana bien dans ses basquettes, je mettais les pieds sans le vouloir et sans signes précurseurs dans un merdier psychologique ou conflictuel à en faire retourner Freud dans sa tombe. Entre viol dans leur jeunesse, gros soucis de confiance, grosse dépression, etc, j'ai surtout été là comme outil de reconstruction personnelle qu'on jette pour un autre une fois que ça va mieux (et vers lequel on tente de revenir un fois que ça capote....) Je suis bien placé (comme beaucoup, tu me diras !)  pour savoir que les sentiments ça se commande pas. Malgré la complexité de la situation.  
En tous cas, faut s'accrocher. On va pas tomber dans les banalités, mais j'espère que ça va bien se passer, cette future confrontation ! (enfin, aussi bien que possible.) J'te paierais bien un Irish sur fond de pop irlandaise (ça changerait de Prague) mais j'ai un peu peur que tu reparte avec ma femme... (humour. de merde, certes, mais bon si tu passe pas loin du sud alsace, hein ^^ )

 
Je ne vois rien de réellement sensible dans le post de flopshot...
Pour le reste, on voit que notre ami fait régulièrement le même (mauvais) choix de partenaire, ou qu'il est choisi par la mauvaise personne, ce qui au fond ne change rien au résultat. Ce n'est évidemment pas par hasard. Je pense qu'il devrait commencer à travailler là-dessus, en entamant une thérapie par exemple.

2 mois. Mais le truc le plus dur c'est de se retrouver seul avec des soirées à être seul.

On a passé la soirée ensemble avec Mme, on a un peu trié tous les papiers, discuter de tout et de rien et on s’est envoyé quelques vannes à la gueule dans une assez bonne ambiance.
Je suis assez soulagé du déroulement de la suite même si je suppose qu’il est encore beaucoup trop tôt pour savoir quelle sera notre relation dans le futur.
Mais c’était agréable d’avoir pu la revoir dans un contexte plus détendu et de discuter de notre recherche mutuelle d’appartement par exemple.

Anéfé

Et quand on ne connait quasi que ça ...

Je supporte plutôt bien la solitude, mais je crains tout de même la première semaine sans mes enfants. Du coup, je ne sais pas quel sentiment va dominer quand on sera vraiment séparés, entre le soulagement et la déprime.

 
Oui avec ma première nana (trois ans ensemble). Elle a eu un gamin, moi aussi, on se retrouve en couple pour boire un coup / jeux de société / que les gamins jouent ensemble. La dernière fois je me suis même fait un opéra avec elle, j'avais deux places et madame voulait pas y aller

 
 
1 an. Atroce. Carrément l'envie de la gifler par moment donc dans ces moments là je me barrais. Avantage, pendant 1 an là ou je me sentais le mieux c'était au boulot. Le weekend il me tardait le lundi...ça a changé depuis
 
Pourtant c'était pas la guerre, en tout cas rien de volontaire pour se faire chier mutuellement, juste des choses que tu supportes pas déjà sur la fin du couple et que tu te manges x1000 pendant la coloc...