Reprise du message précédent :
Après il faut aussi voir comment c'est amené dans la discussion.
Si le sujet arrive trop rapidement, cela a le mérite d'être honnête mais ça peut être le signe d'une préoccupation particulière (sous-entendu exagéré).
Un peu comme celles et ceux qui parlent (trop) de leur ex!
Si le nouveau venu sent qu'il n'aura pas sa place (et ça ne veut pas dire qu'il veut TOUTE la place), normal qu'il passe à autre chose...

Je pense que si la conquête est suffisamment intelligente, elle sait où est sa place et fera en sorte de ne pas créer de situations de dilemme entre l'enfant et elle.

+1
Il faut être assez clair au début.

Bah à l'inverse, si j'étais dans la situation, quelqu'un qui me rabacherait plusieurs fois que je passerai toujours derrière l'enfant quoi qu'il arrive, ça aurait tendance à me rebuter aussi.
 
C'est le genre de truc tout à fait acceptable implicitement pour ne pas avoir à être répété.

C'est bien le problème, c'est un repoussoir si tu en parles trop vite. Imaginer passer après le mouflet d'un mec que tu connais quasi pas, ça fait pas rêver. Mais si la meuf tombe amoureuse, je pense qu'elle comprendra parfaitement et d'elle même. Faut respecter la phase de séduction.

 
C'est pas une question d'intelligence.
"l'enfant est prioritaire" ça veut dire que si un jour tu dois te faire hospitaliser par exemple, vaut mieux pas que ça tombe sur un jour où il faut amener Jean-Kévin au karaté.  
Parce que l'enfant est pri-o-ri-taire, id est en toutes circonstances la nouvelle conjointe ne passera qu'en second.
 
Clair que ça donne pas envie.

 
Je pense que tu interprètes mal.

Ca s'appelle prévoir à l'avance. Pour un simple cours de judo, il peut s'abstenir ou bien, trouver quelqu'un d'autre pour l'accompagner.  
A part pour un tournoi, mais généralement les 2 parents sont présents.
Idem pour une hopitalisation (hors urgence), on choisit une date où il n'est pas présent.

au-delà de trouver des situations où la "priorité" s'appliquerait, ça indique tout de même un repliement sur la cellule papa ou maman + l'enfant qui est anxiogène pour le nouveau joueur
le mieux étant à mon avis de rien dire sur le sujet, tu dis à l'autre que t'as un enfant, ça suffit, ça implique ce que ça implique niveau responsabilité et voilà, l'autre comprend et accepte ou pas
 
trop rentrer dans le détail, ériger dès le début une barrière, c'est déjà créer un malaise, l'autre manque de dispo, je ne suis qu'un projet secondaire...  
et celles qui restent,  "attends, je vais t'aider à gérer ta vie avec ton enfant "

 
 
Mettre verbalement de l'huile dans les rouages, pourquoi pas    
 
Sauf qu'à un moment, il devient prégnant que  
- Non, on ne peut pas partir en week-end à l'impro, ou alors une semaine sur deux. Ce qui fait que c'est plus de l'impro.  
 
- Non, partir plus de 2 semaines en vacances en amoureux (ou pas) ça sera compliqué (traduire: pas possible), pas tout de suite en tous cas (traduire: jamais).
 
- Que de toutes façons, sur les 5 semaines de congés payés/RTT y'en a pas mal (voire toutes) dévolues aux vacances scolaires/journées pédagogiques/facéties de l'école.
 
- Que le fruit de tes entrailles, en plein Œdipe, oscille, avec toi ou l'autre, entre câlins et plantage de fourchette dans la cuisse au restaurant (ça sent le vécu, ça, hein? ).
 
- Que la nuit n'est pas strictement réservée, elle peut être interrompue par un cauchemar, un vomi, un verre d'eau, une perte de Doudou.
 
- On ne parle même pas de l'emploi du temps et des finances.
 
 
Le genre de considérations qui égratigne souvent déjà la vie de couple avec l'autre parent...
 
 
Si il y a manque de clarté quand A new challenger approaches (*musique de Street fighter*), ça peut virer, malgré les meilleures volontés du monde, en eau de caca boudin    
 
 
 
Et tout ceci ne relève même pas de "choix" de priorités, mais seulement de contraintes factuelles. D'autant plus difficiles sans doute à accepter pour un.e nouve.au.lle venu.e, qu'elles sont assumées par le parent sans trop d'effort, puisqu'elles sont normales/quotidiennes.
 
 
On peut rajouter que nos extases devant le dernier dessin mauve et kaki ou l'ingestion paisible de légumes verts, peuvent créer une forme de distance avec the One (bis)    
 
 
Si ce dernier s'est elle.lui-même reproduit déjà, la compréhension pourrait-être facilitée... Reste la problématique démultipliée des agendas mutuels, et des cohérences des projets éducatifs (a.k.a. son gosse il est vraiment trop pourri    )  
 
 
'fin bref, spa simple toussa ma bonn'dame    
 
Mais pas impossible    
 
 

Votre discussion me fait penser que ma soeur était tombée sur un mec de 50 balais qui avait une fille. Et le type dormait toutes les nuits avec sa gamine de 8 ans qui ne pouvait pas dormir seule.    
 

 
tu n'as pas envie de te mettre avec un parent dans ce cas là
 
Dans ce cas autant chercher un CF.

 
Bin dans "prioritaire" il n'y a pas d’interprétation à faire. Prioritaire = passe avant tout.
 

 
Tu peux être nuancé et avoir une hiérarchie des priorités.
 
Je le vois plus comme : si tu t'entends pas avec, c'est pas mon gamin qui va dégager
 

 
Avoir des enfants, c'est une contrainte, forcément, et encore 1 semaine sur deux en cas de divorce.

Voilà, c'est çà qu'il faut comprendre !  

 
Non mais c'est tellement évident ça. Je trouve quand même inquiétant qu'une nana vienne te dire que son ou ses enfants sont sa priorité. A la limite cela sous entend que cela ne va pas de soi...  
C'est évident que si mésentente il y a avec les enfants, ce ne sont certainement pas eux qui vont dégager.
 

 
Nan, mais jsuis au courant, hein ! (Team dady's reprezent)
 
 

 
Voilà.
 
Disons que répondre à "On va à la plage demain?" Par "Bah non c'est la kermesse d'Astyco, ils répètent depuis un mois Despacito en langue bretonne, sa mère a fait le costume et moi je filme", il faudra un léger effort de compréhension en face, je pense.

+1
Après, mon côté cynique dira que bcp sont tellement à ramasser à la petite cuillère après rupture qu'ils/elles vont mettre le paquet au début, la concurrence avec les célibataires childree c'est un bon carburant  

bon chance  

Certes les enfants sont une priorité, mais n'oubliez pas qu'un jour ou l'autre, ils vous laisseront pour aller vaquer à leurs occupations et vous ne serez en aucun cas une priorité pour eux.

Comme dit plus haut, il faut nuancer.

 
Ceci dit, même ça je trouve ça un peu "space". Y a presque une notion implicite de "c'est mon gosse qui va décider si j'ai le droit de te fréquenter ou pas".

Oui moi aussi. Après chacun fait ce qu'il veut hein, mais faut pas s'étonner de galérer ensuite.

En même temps, si la nouvelle conquête ne s'entend pas avec l'enfant, ca ne va pas aller loin... En plus de séduire la nouvelle conquête, elle "doit" séduire l'enfant aussi pour qu'il se sente à l'aise. Par exemple ne pas faire des plats de brocolis tous les jours  

 
 
Je comprends pourquoi tu trouves pas du coup  

 
Challenge accepted    
 
C'est marrant, je n'ai jamais perçu qu'être père était un handicap au niveau séduction    (à condition évidemment de ne pas porter collier de nouille et t-shirt Super-Papa, et de ne pas parler que d'horaires d'école et régurgitation, j'imagine)
 
Quand ça arrive dans la conversation, c'est même plutôt bien accueilli en fait.
 
Comme je disais, c'est plutôt dans la gestion de la relation sur la longueur que ça peut être plus chaud.
 
 
 
 
 

 
 
il y a meme des "avantages... comme en garde partagé, de pas être vraiment dispo une semaine sur deux, au début, ça peut etre un bien pour pas s'étouffer je pense. Puis parfois si l'enfant est beau, c'est un échantillon génétique inconscient pour la nouvelle hahaha (je plaisante)

 
J'aurais du attendre le 2 janvier avant de poster, j'ai eu le droit à ce fameux texto ce soir où elle me souhaite pour 2018 de nouveaux projets, des rencontres et des voyages    
Et le meilleur pour la fin elle m'a dit qu'elle tenait à souhaiter aussi par message la bonne année à ma mère. Mais p##### !!!
Et tout ça après m'avoir écrit dans l'aprem pour me réclamer 2 des 4 bouteilles de vin à 10€ pièce qu'on avait acheter en Bourgogne il y a 4 ans    
Y'a pas à dire c'est dans les ruptures qu'on voit la vraie valeur des gens...
J'hésite honnêtement à lui en laisser en y introduisant du laxatif à la seringue, ca pourrait être sympa non ?

 
Sauf qu'il y a une manière de le dire qui peut faire fuir bon nombre de nanas.
Je suis moi même père d'une fille de 6 ans, en général je l'annonce assez rapidement. Sans avoir besoin de préciser que "ma fille est la priorité".  
Et je n'ai jamais eu de réactions négatives, bien au contraire.

Du foutre ou de la pisse !!!

Fig 1. L'évidence

 
Alors il ne faut pas utiliser les mots "mon enfant est prioritaire", parce qu'il n'y a pas de nuance dans cette phrase.
 
A mon sens les enfants ne sont pas une contrainte (généralement on est pas forcé d'en avoir), ni forcément une priorité (vu qu'on fait en fonction des circonstances), par contre on en assume la responsabilité ce qui implique qu'on n'est pas toujours à 100% disponible pour une relation naissante, même si on souhaite qu'elle soit sérieuse.
 

 
Oui mais non, faut faire attention au choix des mots : tu ne peux pas espérer que tout le monde puisse faire la même interprétation que toi (et dans le doute les gens sont susceptibles de faire comme toi et de s'en tenir à la définition et au sens "officiels" )

Ca donner surtout l'impression de chercher une maman plutôt qu'un compagne . Dès le début de la relation, ça doit envoyer du rêve  

les enfants dans une rencontre c'est compliqué  mais pas insurmontable la place de l'ex conjoint me semble plus chiante a gerer perso  

Mais t'y connais quoi au juste ?  

Si je rencontre une maman qui me dis tu passes après mes gosses, je ma barre. Pourquoi tu pose pas la question à LPCDH, AmiralAckba, etoile64, Hermes le Messager ou daaadou qui disent la même chose que moi ? On fait une fixette sur Moi Grumms ?  

 
Ca revient au même    
 
Tu joues sur les mots : mais encore une fois, tu quittes pas tes enfants. Donc en cas de conflit / problème / whatever entre nouveau conjoint et enfants, il faut pas non plus s'attendre à ce que tu passes devant, ce qui reste normal

Quand on est childfree ça fait fuir, quand on ne l'est pas ça ne fait pas forcément fuir. Après faut tomber sur quelqu'un ayant un peu plus d’intelligence que le posteur moyen de nigaud je suis d'accord.

 
ouaip.
Et ça dépend de plein de paramètres : si chaque conjoint a des enfants ou pas, l'âge qu'ils ont, le mode de garde, l'influence des ex et les circonstances de la séparation....

Non, j'étais prêt à me mettre avec une maman célibataire, du moment qu'elle ne cherchait pas un papa, mais un compagnon. J'en ai fréquentais une qui a protégé ses enfants tant qu'elle n'était pas sûr, et qui ne m'a mis aucune pression la-dessus. Je pense que c'est la bonne méthode, qui que tu aies en face.

 
Bin je suis mère de famille et j'adore mes enfants, mais un type qui me dirait "mon gamin est prioritaire" me ferait fuir.
Pas parce que je veux passer avant son gamin, mais parce qu'il envoie le message que je passerai systématiquement après.  
 
Une image : tu emménages dans une maison avec garage. Tu n'as pas de voiture, donc tu ne vas pas t'en servir. Mais le proprio (ou ancien proprio) de la maison décide de conserver la clé du garage. Parce que. C'est comme ça.
Bin même si tu n'as pas besoin ou envie de te servir du garage, c'est agaçant.