Reprise du message précédent :
Non mais en même temps, faut arrêter. Le "j'ai envie d'être seul(e)", c'est comme le "c'est pas toi, c'est moi", c'est jamais vrai et tout le monde le sait.

J'ai toujours compris cette phrase avec " ... mon nouveau conjoint "

Oui enfin pour celui qui s'en va généralement le deuil est déjà bien commencé au moment de la rupture.

Tu ne trouves pas que trois mois c'est suffisant ?

Ou pas. Pas de deuil, s'il y a déjà un remplacement  

Ta dernière phrase est-elle vraiment une question ? j'en ai pas l'impression. Elle t'as tout simplement mentie sur la raison de la rupture. Pas forcément qu'elle avait quelqu'un d'autre déjà en vue (ou bien alors oui, elle l'avait dans son viseur) mais simplement qu'elle ne se projetait pas avec toi, qu'elle n'avait pas ces fameux sentiments, en clair que tu ne lui plaisais plus.

C'est plus difficile de dire et aussi d'entendre la vérité. Donc il est plus aisé de maquiller cela avec un peu de complaisance saupoudré de faux compliments pour préserver un temps soit peu ton égo.

M'est d'avis qu'elle lorgnait sur le collègue, qu'au début elle a dû se cacher pour justifer "le souhait d'être seule" pour ne pas te blesser. Et le "coup" des sentiments c'est pour se déculpabiliser de te larguer comme ça. Ca n'engage que moi bien entendu.

Quoiqu'il en soit, ta réaction a été noble. Bon courage.

 
 
Je reviens plus de 6 mois après ma séparation, faites une petite recherche pour l’histoire, je n’ai pas fait beaucoup de post ici !
 
Elle est partie assez rapidement de notre appart pour habiter chez son père et tenter de trouver un boulot. Cela m’a fait un peu plus culpabiliser car elle à des relations plus que compliquées avec son père qui est à moitié alcoolique de surcroît ! Moi je reste « au chaud » dans un grand appart avec un taf …Mais pas vraiment d’autres choix. Je me suis occupé de la vente de l’appart que j’ai bien vendu et rapidement en plus en plein mois d’Aout   ! Nous avons convenu que je gardais quasi tous les meubles et bagnole en rachetant ma part.  
 
J’ai entre temps continué à voir la fille avec qui j’ai craqué, ça n’a pas duré dès lors qu’elle a commencé à vouloir se mettre en couplance…. Après coup et même si je le savais déjà un petit peu, elle a été un prétexte et une porte de sortie plus agréable pour moi… Et ça ne fait que retarder la réalité d’être seul et ce n’était pas vraiment une bonne idée.
 
Depuis, j’ai déménagé, je me suis réinstallé et obtenu la garde de mon chat   ! Je suis maintenant totalement seul et ça fait du bien    
Le contre coup de la séparation pour moi n’a pas été très violent, même si j’ai des moments « normal » de légère nostalgie. Je me recentre sur moi et ma vie, doucement et à mon rythme.
J’ai recroisé mon ex 3 fois pour lui rendre quelques affaires et chez le notaire pour la vente. Ça été assez froid mais cordiale, je pense sans trop m’avancer qu’elle commence à tourner la page, elle à trouver un boulot, un appart, fait du sport et rencontre des gens.
 
A+ sur le topic SDR disons au printemps  

Finalement, suite de mon histoire :  
 
Après m'être contenu plusieurs fois, vue qu'elle trainait tout le temps avec son mec (oui elle travaille aussi dans la même entreprise), il y a eu une goutte d'eau qui a fait déborder le vase.  
 
Je suis donc allé lui parler, un poil énervé, afin de savoir si elle m'avait bien menti sur la raison qu'elle m'avait donné de sa rupture. Elle m'a confirmé et assuré qu'elle souhaitait rester seule. J'ai de sérieux doutes quant à sa vision des choses mais j'ai pas été plus loin pour lui faire cracher le morceau (on était quand même au travail). J'ai décidé d'arrêter là et de ne plus lui reparler du tout.
 
Depuis aujourd'hui, mon taff a pris fin (amen, je bénis cette décision), je ne la reverrais plus jamais (numéro supprimé, etc..), c'est mieux ainsi.  
 
Je suis quand même attristé qu'elle ait eu recours à l'utilisation d'un mensonge pour raison de rupture. J'aurais aimé qu'elle soit honnête et qu'elle me dise les raisons crûment même si elles sont bien plus blessantes. Bref....en tout cas, ça a fait et fait parfois encore mal.
 
Merci à vous, pour tous vos points de vue, je pense que certains étaient dans le vrai

Boh après tu sais, c'est pas pour la défendre mais j'en connais pas mal qui disent ça "j'aurais préféré avoir les vraies raisons" et ce sont généralement les mêmes qui viennent chouiner quand on leur a dit "en fait, t'as une sale gueule, t'as grossi, t'es nul au pieu, t'es pas intéressant" en traitant au passage leur ex de salope pour leur avoir dit ça.
 
Donc ok, c'est pas forcément joli de "pas dire la vérité" mais :
1. la personne ne te doit rien, elle fait ce qu'elle veut de sa vie et ce n'est pas parce que vous avez partagé quelques mois/années ensemble que ça donne un droit particulier là dessus.
2. je comprends que ça soit souvent plus simple de mentir à base de "je veux être un peu seule" ou "c'est pas toi c'est moi".
 
Et ça vient d'un mec qui a déjà vécu le "je veux être seule en ce moment" et sait pertinemment (même si aucun écho ni aucune preuve) que la fille en question se faisait certainement péter la théière quelques jours plus tard par un random gars rencontré en soirée (et elle avait bien raison).

Oui donc son nouveau mec et aussi son collègue à elle. Donc elle a certainement pas menti ou la fait cocu.

Courage. Cela va paraître bateau, mais le temps est ton meilleur ami dans ce cas. Un petit conseil: n'hésite pas à consacrer quelques minutes (10 mn par ex) par jour pour évacuer ta souffrance. On dit souvent qu'il faut penser à autre chose, sortir, faire du sport, s'occuper l'esprit, faire des projets etc... Mais affronter la douleur peut aussi permettre de la dépasser, après un certain temps.

Mieux vaut une vérité amère qu'un doux mensonge. Si. La personne lui doit au moins la vérité. Je suis désolé, mais c'est le minimum requis après une relation et ce, quelque soit sa durée. Oui le mensonge est compréhensible, bien entendu mais ses motivations sont égoïstes (culpabilité, pas envie de blesser, etc...) donc c'est compréhensible mais pas pour autant honnête envers l'autre.

 
Le temps de la relation compte pas mal quand même ! Si quelques jours ou semaines de relation, elle ne me doit rien, je laisse pisser  
Par contre si c'était une relation de quelques années et tout le package qui va avec, je veux et mérite en effet la vérité...

Donc il y aurait un seuil en dessous duquel la vérité n'a pas sa place ?

Je ne pense pas que le facteur temps soit une condition nécessaire au fait de dire ou non la vérité. Une relation de quelques semaines peut être suffisante pour développer des sentiments, et donc le cas échéant avoir de l'amertume, de la tristesse, et tout le toutim.

 
Oui un seuil, sans qu'il soit quantifiable car propre au couple et son histoire, ou la vérité n'a pas sa place n'est pas si importante que ça.
Je préfère évidement la vérité mais elle n'ai pas toujours évidente à formuler, il faut dès fois un peu de recul... A défaut on dit ce que l'on ressent sur le moment.

Quand on ment "ce n'est pas toi, c'est moi" " t'es un mec vraiment bien" et j'en passe. Ces mensonges puants sont bien réfléchis, pour le coup on ne dit pas ce qu'on ressent, on dit cela pour faire passer la pilule à l'autre.

Je pense que tout cela n'est que prétexte, car de nos jours, la vérité fait peur (que ce soit pour la dire ou l'entendre). Et l'on est tellement habitué à mentir (à différents degrés) en permanence, que dans le cadre d'une rupture, qui est déjà très difficile à annoncer en face de la personne quittée, eh bien on aménage la vérité pour un aterrissage une chute en douceur.

Note que dans le cas où il y aurait flagrant délit d'une infidélité par exemple, bizarrement, la vérité peut être lâchée sans aucune retenue ^^

 
Je ne partage pas non plus, si j'aime une fille et que je la trompe ça sera très douloureux à dire car je sais que je vais la faire souffrir (vécu), alors que si c'est une rencontre récente sans attache, ça ne me fera ni chaud ni froid, un peu gêné ou de déception tout au plus.  
Même si je suis un adepte de la franchise, je ne jugerai pas si vite ceux qui font ces "mensonges puants"
 
 
 
 

 
Pas un jugement mais un constat. Une récurrence. Nous n'avons pas la même vision de la relation (longue ou courte). Pour ma part je fonctionne (trop peut-être) à l'émotion et donc ton ni chaud, ni froid résonne chez moi comme un mépris de l'autre. (je sais que tu ne seras pas d'accord )
 
Après, à chacun de dire ou ne pas dire ce qu'il pense au fond de lui. Comme tu l'as dis plus haut, ce n'est pas si important que cela de dire la vérité. (au début seulement)
 
Mozillar: Tu étais en couple avec cette fille depuis combien de temps ?

   
C'est vrai mais je comprends, j'ai été aussi binaire émotionnellement, mais aujourd'hui je suis suis plus nuancé.

Personne ne dit qu'elle ne fait pas ce qu'elle veut de sa vie (en passant, quand elle "casse" un couple, elle agit sur la vie de l'autre, pas que sur la sienne), mais bon un minimum de respect quoi ; on vit en communauté, pas obligé d'être tous des enculés..
La liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres    

Bien le bonjour. Après 8 années de bons et loyaux services, ma chère compagne a décidé subitement qu'elle "ne se voyait plus avoir un avenir avec moi" et m'a, de ce fait, largué comme une vieille chaussette, me laissant aussi pantois que désespéré Je me retrouve donc seul, sans emploi et, avouons-le, sans volonté pour le moment.
Donc, premier constat : l'amour c'est de la merde
Deuxième constat : la vie ça craint et puis après on meurt    
 
Du coup, question : comment redevenir humain après ça ? Parce que là je pense avoir beaucoup plus en commun avec une larve

Triste ce qui t arrive, désolé pour toi

C est dans ces périodes ou tout va mal, il faut se donner des raisons d aller bien...

La décision est récente ? Tu n as pas plus d explications que ça?

Merci pour ton soutien    
Ca date d'il y a deux jours. En gros, on a fait nos études ensembles (de longues études, licence+master+divers redoublements et errances entres les formations suivies) et maintenant qu'elle est diplômée, le monde s'ouvre à elle et apparemment, je ne lui suffit plus. Elle veut être libre, parcourir le monde. Bref, j'imagine que je suis devenu un poids plus qu'autre chose. Je ne veux pas non plus dire que c'est entièrement sa faute, j'y suis certainement aussi pour quelque chose. Je suis du genre à prendre la vie un peu trop à la cool et ça correspond pas trop à ses rêves ambitieux.

 
Je vois que les résolutions de janvier ont fait des dégâts
 
Madame a également souhaité se séparer de moi après 2 ans + 5 ans de vie commune.
 
Ca a été très rapide :  
Jour J => "Je veux faire une pause dans notre couple, je me barre fin de semaine"
J+8 => "je prends le nécessaire vital, bon bah salut"
J+15 => "ah au fait, ça ne sera pas qu'une pause..." + les amis qui passent te dire au revoir en te tapant sur l'épaule avec un air de chien battu.
 
Et là moi ça fait 3 semaines.  
Je tourne en rond chez moi.  
Le téléphone ne sonne pas.  
Personne n'est au courant à part les amis en question.  
On est toujours "En couple" sur Facebook.
J'ai prévu pas mal de changements cette année (changer de taf, régime... peut-être même aller sur le topic immo ), mais celui-là n'a jamais fait partie de mes plans    
Du coup le régime ça avance mieux que prévu, je ne mange plus le soir    
 
Je me demande encore quand je vais me réveiller de ce cauchemar.
 
Courage.  

soutien

Je suis désolée pour toi
C'est malheureusement plutôt courant qu'une personne mette fin à son couple quand vient la transition études > travail.
Aujourd'hui, tu te sens au fond du trou mais tu verras que le temps attenue la douleur
Tu aurais été prêt à changer pour garder ton couple ?

Merci pour votre aide, cher(e)s ami(e)s
 
Oui, j'aurais été prêt à changer ou au moins à faire des efforts dans le bon sens. Je pensais que tant qu'il y a des sentiments réciproques, tout est possible. Mais apparemment c'est pas suffisant.
 

Ça laisse l impression amère de n avoir été qu un outil pour avancer

J'ai eu pareil il y a quelques temps.
 
Tout allait bien. La dame finissait ses etudes, tres bonne réussite, super place aux concours, super poste...
Puis paf "Bon je t'aime plus"
En grattant un peu "Tu faisais rien (chomage) et moi ca me genait"
 
Bien sur la surprise puisqu'elle s'etait jamais plainte de ca.
L’incompréhension, parce que bon, quand on s'aime, on discute, on se défend, on negocie... Mais la non rien.
 
Apres c'est un mal pour un bien. Des gens pas tres tolérants, qui sont au fond assez élitistes ou stricts sur des points de la vie, je trouve pas ca sain.
Cette focalisation sur l'ambition, a en oublier tous les autres aspects de la vie...
 
Du coup, vous reprochez pas trop de chose. A vous lire je pense que c'est la faute à la fille et voila.

C'est marrant, juste après avoir vu le film Nocturnal Animals    
En gros, la femme a quitté son 1er mari (alors écrivain à ses débuts), parce qu'il "n'avait aucun avenir" selon elle.

C'est bizarre, apparemment quand on dit les vraies raisons, ça passe pas mieux.
J'aurais pas cru, à lire les précédents avis.  

Franchement, aucun mot ne pourrait te consoler, te remonter le moral. Juste pour que tu ne te sentes pas seul dans cette situation (je vis la même chose à moindre échelle en ce moment) Les matins seront amers (gorge serrée) les soirées seront pesantes. Ouais là t'as envie de rien, pas envie de sortir, manger, rien. La seule chose que t'espères, c'est qu'elle revienne. C'est humain de ressentir/penser tout cela.

Un autre conseil: Evite les scénarios    où tu rejoues certains trucs. N'essaie pas d'analyser/comprendre le pourquoi. Essaie (je dis bien "essaie" ) d'accueillir cet événement traumatique comme il se présente, regarde-le comme un objet. Tout cela va prendre du TEMPS. On croit pouvoir agir sur la souffrance: foutaises! On occupe nos pensées en attendant que le rouleau compresseur (le temps) agisse, c'est tout. Fichu cerveau!
Courage, personne ne peut imaginer ou ressentir ce que tu ressens. Juste, t'es pas seul à vivre/endurer cela, et cette pensée peut te consoler ou du moins relativiser ta peine.

Fuck les relations. N'oublie pas de t'alimenter malgré tout. Au moins des féculents pour l'organisme    Le téléphone ne sonnera plus. L'espoir fait vivre paraît-il. Dans ces cas là, l'espoir nous tue. Tu te réveilleras, mais pas tout de suite. Juste, évite le repli sur toi, tu vas broyer du noir, repenser à pleins de choses du passé, etc... un magnifique cercle vicieux. Je sais que dans ces moments, sortir est un calvaire, on préfère rester chez soi penser à elle, en espérant (sait-on jamais) que le tél apporte ce miracle qu'on attend, et puis quand on est avec ses potes, on n'est pas d'agréable compagnie car on est pas vraiment là, on réfléchit et tout est prétexte à repenser encore et encore et on a hâte de rentrer pour se consacrer à notre mal. Mais faut sortir quand même

Courage. Force et honneur.

Mensonge ou vérité, ça passera jamais mieux. C'est simplement sur le court-moyen terme. En ayant la vérité, le socle est "solide" pour rebondir. Basé sur un mensonge, le rebond est plus délicat, essaie de prendre impulsion sur une surface meuble....  

Je vois pas en quoi c'est plus solide ou moins meuble.
Non, ça sert surtout à deux choses : tenter de contester/argumenter/se justifier pour rattraper le coup (trop tard, ça ne sert à rien) et éventuellement à foutre les torts sur sa gueule (voir plus haut, la fille a "utilisé" l'autre, elle a un rapport "pas sain" à la vie, etc, etc).
Pourquoi se faire chier à dire la vérité ? Elle se barre en sortant une banalité que tout le monde comprend et elle s'épargne les arguments vaseux et les discussions à rallonge sur une décision qui ne changera pas.  

 
Car à un moment le quitteur/quitteuse dira la vérité (après prescription) et là pour le quitté/quittée, c'est une épreuve supplémentaire à surmonter. La vérité justement permet à mon sens de ne donner aucun espoir, de régler définitivement le problème. Les gens mentent pour leur conscience, pour ne pas trop culpabiliser (déjà qu'il culpabilisent de quitter). C'est plus une réaction égoïste qu'autre chose.
 
Y a pas de débat. ex: Je te quitte car je n'ai plus de sentiments pour toi. je ne t'aime plus. C'est clair. Douloureux, mais clair.

Pas tant que ça, voir le récit d'Amraz.
Je ne t'aime plus, ça suffit pas, faut creuser encore un peu.

C'est une perte de temps pour tout le monde. Et la "vérité", c'est jamais qu'un moyen pour le quitté de s'accrocher encore un peu alors qu'il n'y a plus lieu de le faire.

Je pense l'inverse.

ex: "T'es un mec génial, ce n'est pas toi mais moi le problème.">>> Elle va se rendre compte que je suis génial, et va revenir. Elle l'a dit, je suis un mec top, elle va revenir.

"Je ne me projette pas avec toi. Je n'ai pas de sentiments pour toi. Je ne veux plus être avec toi.">>> Ok.

La vérité annihile l'espoir. Les mensonges ou phrases banales entretiennent l'espoir. Et l'espoir dans ce genre de situation c'est le mal incarné.

 
Franchement, ca doit pas être évident à long-terme une telle différence de perception de la vie. Cest pas forcément de l'élitisme ou de l'ambition ou je ne sais quoi, mais juste une question de vision des choses et de rythme.  
Franchement, ca m'emmerderait de bosser pas mal parce que jai un job prenant pendant que mon mec reste à la maison toute la journée, sort tard le soir se lève tard, et qu'avec ca en plus on soit limités financièrement.  
Une de mes amies est dans ce cas de figure, je sais que ça lui pèse beaucoup et qu'elle se pose parfois des questions.  
 

 
Elle m'a justement fait ce refrain là : "T'es un mec incroyable, t'as fait beaucoup d'efforts pour nous deux, c'est pas toi c'est moi, tu n'as pas à culpabiliser", etc.
 
Elle m'a donné les points que je pouvais pas test :  
- Elle est devenue végétarienne, j'ai facilement fait avec.  
- Elle a voulu se lancer dans une micro-entreprise liée à sa passion : 300 balles de CA par trimestre + quelques charges à payer + du mal à se faire connaître, je lui ai fait comprendre que ça ne pourrait pas durer 2 ans (je payais presque tout). Elle m'en a énormément voulu,  ça je le savais déjà, mais elle me l'a rebalancé à la tronche.
 
Du coup elle s'est retrouvé un nouveau taf bien payé pour son niveau, 2 jours après en avoir fini avec moi, sa période d'essai était terminée.
 
 
 
Depuis la semaine dernière, j'essaie de me mettre aux SDR (j'ai commencé par OKC, Once, et j'ai lancé Happn hier), rien pour le moment, mais je préfère régler mon problème d'IMC avant de toute façon.

Le sorte de combo breaker de ce post

Théorie du singe donc, elle est restée avec toi le temps d assurer son avenir et de pouvoir lâcher la branche (toi)
Il manque juste le collègue mignon sur lequel elle aurait craqué pour avoir le tiercé dans l ordre

N aies aucun regret, tu as appris par la manière forte le vrai fond de sa personnalité. Tu trouveras quelqu un qui t aimera pour ce que tu es, et non pour l aide que tu peux lui apporter.

 
Elle côtoie beaucoup de mecs via son taf (SSII...) mais j'avoue je m'en bats les steaks à présent.