Reprise du message précédent :
et t'as l'air de bien le vivre en plus, preuve que c'est la bonne approche

 
Si elle vient en crocs avec pins, pas sûr que tu résisterais.

 celui d’entre vous qui n’a jamais
péché lui jette la première pierre

Dans le thème pire moment, ici j'ai appris que j'étais Rodrigued à quelques jour de notre 1er anniversaire de mariage, alors que j'étais en train d'organiser un voyage pour fêter ça    
Après est-ce que ça aurait été plus agréable à un autre moment, pas sûr  

 
C'est pas comme si elle avait demandé de revenir en fait.

 
Fallait pas le prendre au premier degré... Oui, mon humour est naze.
 
L'effet "premier amour ma vie c'est avec lui/elle", c'est destructeur je trouve. C'est pas la faute de celui qui le ressent, mais en cas de rupture ça s'avère d'autant plus destructeur.  
 
 

 
T'as refait ma journée !  

 
J'ai appris 3 mois et demi après notre mariage, 2 mois après la naissance de notre second enfant, 1 mois après avoir finalisé notre achat immobilier, juste après les fêtes de fin d'année et donc à un mois de la Saint-Valentin (et de mon anniversaire), qu'elle avait contacté son ex mari 1 semaine avant notre mariage pour lui déclarer qu'elle considérait qu'il avait été et restera son seul mari, qu'elle ne m'aimait pas mais que j'étais le "bien gentil" pourvoyeur lui offrant sa situation stable (et "rassurant", le cross topic GSNALF devrait en faire rire certains) et juste le père de ses enfants. Et lire tout ce qu'elle déclarait aimer chez lui, même après leur divorce.
 
Question tiiming cumulé, c'est pas mal, non ?
 
J'ai pardonné. Enfin, mieux, je me suis persuadé d'oublier, de faire comme si ça n'avais jamais eu lieu, que je n'avais jamais lu les messages. Jusqu'au jour ou le truc m'a éclaté à la figure, ressurgissant des limbes de ma mémoire refoulée.

 
et donc avec tout ça tu imagines encore que c'est parce qu'elle souffre énormément du divorce et de te perdre qu'elle réagit comme elle le fait?
Mais LOL!!!
Tu le savais depuis le début qu'elle était pas nette.

 
C’est ton mari qui a voulu revenir ?  
 

Une connaissance l'a appris pendant la lune de miel avec séparation au retour en France, niveau bon timing c'est pas mal je trouve    
Seul points positifs, ils n'avaient ni enfant ni bien en commun...

 
S'il avait pas voulu revenir il serait pas revenu j'ai envie de dire.

 
Ah ouais c’est le pompon là comment c’est possible bordel

 
C'est pas parce qu'elle ne m'aimait pas et ne me considérait pas qu'elle ne souffre pas pour autant du divorce. Elle ne souffre pas de perdre l'amour, mais de perdre tout ce que j'avais listé sur l'autre topic (cadre et niveau de vie, aspirations à reproduire un modèle familial en apparence, stabilité, etc...).
Pour elle, me perdre, ce n'est pas perdre l'amour. C'est perdre cette image de jolie petite famille qu'elle idéalisait (même si elle était invivable en privé à la fin, elle ne laissait rien transparaitre en public), perdre la possibilité de reproduire le modèle parental de famille nombreuse (elle a 42 ans, bientôt 43, refaire des enfants avec un autre c'est à peu près mort et elle n'imaginais pas ça seule), perdre la maison avec jardin (comme son modèle parental), perdre le taxi que j'étais à la mener partout quand elle en avait besoin, etc... Moi, ma personne, elle s'en branle dans les grandes largeurs. Mais cette image est très importante à ses yeux (d'ailleurs, dès le divorce engagé, elle s'est efforcé de générer une nouvelle image : la mère courage victime du méchant ex mari), de même que tous les avantages que j'apportais.
La souffrance, pour certaines personnes ce n'est pas la perte de l'autre. C'est des personnes égoïstes certes, mais leur souffrance reste réelle.
 
Et oui, même si je suis asocial et n'aime pas les gens, je pense qu'il n'y a que très peu de personnes foncièrement mauvaises. Je pense que la majorité des comportements sont issus du contexte (éducation, besoins, image sociale, etc...).
 
Edit : pour l'éclairage, l'image est extrêmement importante pour elle. Quelques exemples :
-quand on était ensemble, on devait sembler la famille modèle,, rien ne devait transparaitre même quand c'était l'enfer à la maison.
-tout est sujet à image : Noël, anniversaires, à chaque occasion il doit y avoir une photo qui va bien (quitte à s'y reprendre à plusieurs fois), partagée ensuite (privé ou réseaux sociaux). Même la rentrée scolaire, elle met les enfants en scène devant la maison pour la petite photo publiée ensuite sur les réseaux sociaux "mes loulous sont devenus si grands, bouhouhou mon coeur de mère saigne mais je les aime ils sont si beaux".
-quand on a engagé le divorce, hop, nouvelle image : elle s'est plainte partout, m'a taillé un costard publiquement. Le but ? Comme je disais, paraitre la mère courage abandonnée. Elle a même clamé que je l esavais abandonnée elle et les enfants pendant deux ans, alors qu'il s'agissait d'un projet de vie que je devais préparer en avance de phase et que je revenais 2 à 4 jours par semaine, toutes les semaines.
-pas croyante, mais la messe de Noël, avec la tenue soignée et se présenter comme la bonne chrétienne, c'est important à ses yeux. Le reste de l'année, OSEF de l'église.
-elle se gargarise que ses parents ne se sont JAMAIS disputés et étaient d'accord sur absolument tout. J'ai essayé de lui dire que c'était pas sain, que dans un couple il y avait forcément des divergences d'opinions, parfois des disputes mais que l'important est de savoir passer outre et trouver des accords. Je lui au expliqué qu'un couple qui ne se discute jamais, c'est soit une absence totale de dialogue, soit un rapport dominant/dominé. Mais elle n'a jamais voulu l'admettre.
-Elle a eu un parcours associatif dont elle se gargarise... Après avoir lâché en cours de route et arrêté de donner des nouvelles à une petite vieille qu'elle accompagnait avec les Petits Frères des Pauvres (la pauvre grand-mère, lachée du jour au lendemain par la jeune femme qui la suivait depuis qqs années et à qui elle s'était attachée...).
-elle se vante partout, réseaux sociaux, même LinkedIn, de sa "bienveillance", de son approche empathique, etc... C'est extrêmement important à ses yeux de montrer ça.
 
Bref, l'image avant tout. Et le divorce écorne cette image, ses plans pour la maintenir. Donc elle en souffre. Une réelle souffrance, mais pour de mauvaises raisons.

Même en supposant qu'elle ne te fasse pas de mal volontairement, elle t'en fait, elle ne te respecte pas et elle est égoïste. Donc tu dois te protéger et te défendre, pas chercher à comprendre ou lui trouver des excuses parce que ça ne vous aidera ni l'un ni l'autre.
 
Par contre ce que confirme pour moi ton histoire, c'est que les redflags ne sont visibles que pour les autres ou après coup. Inutile de prévenir quelqu'un qu'il s'engage avec une personne qui risque de lui pourrir la vie, si on était prêt à l'entendre on ne le ferait pas.

C'est sûr que quand tu passes volontairement sur un truc et que ça te repète à la tronche plus tard ça pique    
 
J'en ai une bien croustillante au boulot (ça remonte à +10 ans).
2 collègues se marient. Ils partent en voyage de noce pas dans la foulée, 2 semaines plus tard. La nana fait une sortie entre collègues dans l'intervalle, et finit la soirée dans les chiotttes / sur banquette arrière de voiture à la vue de tout le monde. Personne ne l'ouvre sur le moment, les mariés font leur voyage. Quelques semaines plus tard elle raconte tout à son mari. Curieusement il ne le prend pas très bien   il abuse c'est sympa d'avoir 1000 collègues qui savent que tu es cocu.
Lui il a réussi à enchainer divorce et mutation ailleurs. Elle est toujours sur le même site, avec une réputation sympa qui la précède  

Et tu supportais tout ça ?  

 
+1

Encore une fois : tous les redflags, dont ces comportements orientés image, ne sont pas apparus au début ni d'un coup. Sinon, bien sûr que j'aurais fui.

C'est comme le homard dans la casserole : si on le met dans une casserole d'eau froide, au départ tout va bien. Puis on chauffe progressivement, ça devient de moins en moins confortable : petits accrochages sur certains aspects. Et à un moment c'est trop chaud : grosses disputes puis divorce.

Les gens changent, ou se révèlent petit à petit. Je ne la défend pas ni ne lui cherche d'excuse, j'essaie d'être réaliste et de ne pas tomber dans la haine immodérée et gratuite.

Mais tu lui en parlais par exemple que son paraitre était ridicule ? Justement, pour éviter que la marmite monte en pression et finisse par exploser ?

J'aurais pu écrire exactement la même chose.  
 
Simplement avec le recul, la posture "réaliste et raisonnable" face à quelqu'un qui ne l'est pas est risquée.  
Bien sûr que dans l'idéal on devrait tous discuter calmement pendant une rupture. Mais quand l'autre nous met plus bas que terre ça n'a aucun sens.

 
Le paraitre n'est qu'une analyse post-séparation. Je parlais bien de certains trucs avec elle, comme le fait qu'elle m'ai déclaré avoir honte de moi quand j'ai refusé le conflit insultes/bagarre avec un voisin mais me suis orienté vers une tentative d'accord puis un règlement juridique (je lui ai dit que je m'en foutais si les autres me voyaient comme n'étant pas bagarreur, tant que le résultat final était là).
On s'est par contre accroché sur bien d'autres sujets : son côté maladif sur "la bienveillance" (je lui répétais que donc dans ce cas, les personnes ne suivant pas ces préceptes seraient dans une volonté de malveillance ? Sachant que ce qu'elle clamait partout n'était pas respecté à la maison), son côté "regardez je suis dans le bien-être, les chacras et la positivité", son approche "ah oui la médecine alternative c'est le bien, bouh méchant big pharma", etc...
Il y en a eu des sujets de désaccord.
 
Pour certains trucs, je laissais couler. Elle voulait mettre en scène les enfants pour une photo de rentrée diffusée partout ? Offrir des gâteaux au voisinage pour Noël parce que "j'ai les valeurs de partage de Noël" (et le reste de l'année, que dalle) ? Grand bien lui fasse, ça ne m'impactais pas au final, même si je trouvais ça ridicule.
 
 

 
Je défend bien entendu mes intérêts, sinon je ne serais pas en procédure pour essayer de récupérer la GA de mes enfants. Mais aller dans l'émotionnel en cas de conflit n'est à mon avis pas productif. Je reste factuel et ensuite, une fois les conflits réglés, je ferais la communication de base nécessaire en l'ignorant pour le reste.

 
Il y a contradiction chez elle là  

Ajout complémentaire : la détester m'amènerait quoi à moi ? Du ressentiment, de la frustration ? Que ça soit encore plus compliqué dans ma tête ? Que je ne pense plus qu'à ça et en arrive à lui péter la tronche, ce qui me fera finir en taule sans espoir d'obtenir la GA de mes enfants ?
 
J'essaie donc de rester factuel. C'est pas facile, certains jours des bouffées de colère ou de haine montent, mais je les fait retomber. Je ne suis pas spécialement pacifiste, mais baser ma vie sur la haine d'autrui ne m'intéresse pas, j'ai plus constructif à faire.

ça c'est de la sagesse  
On ne gagne jamais rien à cultiver de la haine ou autre sentiment négatif exacerbé
Une émotion répétée devient une humeur, une humeur répétée un trait de personnalité => bref, faut pas devenir sa haine/colère

 
Au départ, ça lui convenait que je réagisse comme ça. Puis une voisine, grande gueule et commère du quartier, est venue la voire et lui a dit "tu n'as pas honte que ton mari ne réagisse pas aux insultes et ne descende pas se battre quand le voisin vient balancer des insultes devant chez vous ?". Là, ça l'a fait tilter : "mais mon dieu, les gens nous jugent faibles, une voisine pense que mon mari est honteux, donc je lui dit que j'ai moi aussi honte de lui".
C'est ridicule... D'autant plus que la voisine ne savait pas que j'avais préparé la réponse en retour : comme la tentative de dialogue avait échouée, main courante, consultation d'un avocat et courrier bien senti expliquant aux voisins que "vous allez vous calmer immédiatement, sinon c'est dépôt de plainte pour les faits X, Y et Z de telle, telle et telle date". Ce qui a eu pour effet de les museler.
 
Ca a été l'un de nos gros sujets de dispute sur l'apparence d'ailleurs.

Quand on donne plus d'importance au ressenti d'une random voisine qu'à un choix plutôt réfléchi et surtout qui sert à quelque chose ça veut tout dire sur le caractère de la personne

J'ose plus répondre, l'impression d'être la sal*pe de service qui a trompé son mec sans raison  

 
Quand j'ai eu mon permis, ma mère m'a raconté l'histoire d'une de ses collègues qui se vantait que son mari avait toujours un nerf de boeuf dans sa voiture. Le jour où il a voulu s'en servir, il est tombé sur plus chaud que lui et ça s'est mal fini.
 
Message sous jacent : ne devient pas ce mec là. Il y a des fois où il faut savoir laisser pisser...

Le côté bad boy plein de tésto qui plait à certaines ça va bien jusqu'au jour où ça dérape pour de bon

 
Cours de théâtre, rodrigo. J’ai pardonné aussi mais elle m’a pris pour un con. Au bout de 25 ans je comprends pas ce genre de comportement, mais bon, même les personnes les meilleures peuvent faire de la grosse merde finalement.  
 
Bref plus jamais on m’y reprendra. A 45 ans ça fait un peu tard pour cette leçon mais bon.  
 

C’est quoi ce délire d’aller dans des cours de théâtre  

Tu vas bien dans des salles de sport pour y trouver de la belette

Ca permet d'entretenir la flamme vu les retours  

Non, ça n'est pas vraiment son but. Il suffit de voir  sa tenue pour s'en convaincre.

Ça n'a pas de "cros" les belettes  

Bah, l'avis de gens randoms sur internet...  
 
Les raisons elles sont tiennes et personne n'était à ta place. De toute façon ce qui est fait est fait.  
Ta rupture ne se limite pas à ça, aussi.

 
Heu non tu confonds je pense  

Inès elle vient pas de la salle de sport à la base ? Ou je confonds alors

Elle était littéraire je me suis pas méfier

 
Des raisons il y en a des centaines, ce sont plutôt les excuses qui sont hors sujet    
 
N'hésites pas à t'exprimer, me concernant je ne te juge pas, je comprend même, mais c'est un raisonnement auquel je n'adhère pas

 
Non du tout on a faisait de la muscu ensemble c tout