Reprise du message précédent :
Oui, je suis blindé. Mais je suis aussi en colère car à cause de son comportement, j'ai beaucoup de mal à ressentir des sentiments maintenant. Pourtant, je suis avec une fille super gentille. Mais comme Marie l'était aussi (quand elle ne pétait pas plombs), super gentille en apparence, je crois que ça ne m'atteint plus les signes apparents de tendresse.

Sauf quelques lignes ici et là, j'ai tout lu.

Fais très attention avec ça, j'ai en partie perdu ma compagne parce que j'avais fait une carapace contre ma famille, et je ne lui montrai pas mes sentiments.

Tu as ta compagne actuelle maintenant, confie-toi à elle (si elle te soutient t'auras une preuve de son amour btw) et jarte définitivement l'élément perturbateur, elle va continuer à te pourrir sinon.

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Vécu un peu un truk dans le genre avec une ex au même tempérament.  
 
 
 
Exactement, pour moi aussi elle a un souci, c'est moche que quelqu'un d'autre en pâtisse, mais c'est la vie.  
 
 
 
En tout cas j'espère. Le plus dur c'est de réussir à reprendre confiance avec quelqu'un d'autre. J'imagine que le temps fait bien son œuvre.

     
C'est une manipulatrice. Elle a utilisé ses faiblesses

Je préfère me dire qu'elle aurait un soucis, c'est moins déprimant

Pour moi il ne fait aucun doute qu'elle a un gros problème psychologique. Elle sait extrêmement bien se placer dans le rôle de la victime mais est incapable de renconnaître que son comportement à mon égard a été odieux. Avec le recul, je pense qu'après notre séparation, elle est restée volontairement ambiguë à mon égard ("Je t'aimerai toujours", le truc à jamais dire à un ex...) pour ne pas culpabiliser et voir aussi les enfants de temps en temps. Là, je l'ai rayée de ma vie. C'est dur, car c'était la femme de ma vie, mais vu comme elle m'a détruit intérieurement...

Clair que c'est toi qui a servi de punching-ball émotionnel...

Bientôt de retour

 
syntax error, "la femme de ta vie" elle te pourrit pas la vie des années. çà restera une femme de ta vie, avec qui tu as eu des hauts et beaucoup de bas.

 
Wait for it...

...DARY !!!
 
Ha non...

elle est super glauque l'histoire là
 
je suis probablement un gros connard sans coeur misogyne détestable... mais une nana qui me trompe, la moindre des choses, c'est de plus lui parler
 

 
tiens, ça faisait longtemps

Houlaaaa tu sais comment on appelle une fille comme ça ? Un vampire. Quand elle va mal elle vient te voir et repart fraiche, alors que toi t'es démoli. Sa dernière phrase est la bonne: couper les ponts. Voir un psy ça te fera pas de mal non plus vu ce que t'as pris dans la gueule. Après tu te complais un peu dedans j'ai l'impression, rien que de relater aussi précisément ce qu'il s'est passé, ça veut dire que t'en gardes une trace quelque part. Faut te sortir de ce schéma

Oui, je suis d'accord sur le fait que j'ai trop retourné ça dans tous les sens. Mais je voulais une trace pour analyser la situation d'ensemble et essayer de voir objectivement si le problème venait de moi comme elle semblait l'affirmer. Il faut dire que je ne connaissais pas les deux tiers des événements avant sa dépression. À partir de cette dépression, au fil des mois, j'ai commencé à cogiter, ne comprenant pas ce qui arrivait à notre couple alors que notre relation était très sérieuse et en apparence solide malgré l'épisode londonien (Je ne savais que pour Max). J'ai beaucoup maudit l'épisode qui a amené sa dépression et ça m'a laissé des traces. J'ai du mal à en sortir, mais bon, on ne peut pas réécrire l'histoire. Aujourd'hui, je le vois comme l'expression soudaine d'un malaise qui était finalement déjà là. Pour l'aspect vampire, je reconnais que je le ressens comme ça. Elle m'a aspiré toute mon énergie et maintenant qu'elle est heureuse, à la poubelle le gentil ex. Maintenant c'est ma fille qui m'en veut car Marie veut sortir avec les enfants mardi et j'ai répondu que je ne voulais pas. Je voudrais vraiment qu'elle sorte complètement de notre vie.

Elle a 17 ans ?

Visiblement t'as pris une décision, c'est déjà bien. Et je pense que tu as raison pour tes gamins, laisse les loin d'elle. Mais honnêtement vu les allers retours, la prochaine fois qu'elle revient vers toi, faudra te faire violence ou ça repartira comme ces deux dernières années. J'ai vécu un peu la même chose y a longtemps, mais j'avais une excuse j'étais ado/jeune adulte. Faut avoir la force de lever la tête pour regarder un peu d'en haut et on fini par se rendre compte que c'est n'importe quoi et que ça peut pas marcher. Bon courage en tous cas

Le problème ne vient pas de toi. Ou alors ce qu'on peut te reprocher c'est d'avoir été trop gentil et d'être le jambon de service. La seule responsable c'est elle, peu importe s'il y a des motifs profonds, une dépression etc. Seul le résultat compte et le résultat c'est qu'elle t'a fait énormément de mal et qu'au moins une partie de ce qu'elle a fait (mensonges, dissimulations...) fut accompli librement et consciemment.
 
Maintenant, vu le temps que cette histoire a duré tu peux à la rigueur lui accorder ton pardon, mais pour ton bien (et sans doute pour celui de ton enfant qui doit quand même souffrir de voir son père dans cet état) coupe les ponts définitivement. Si ne serait-ce que la moitié de ce que tu racontes est vrai, cette personne est extrêmement néfaste pour toi et tu perds de précieuses années avec cette histoire. Laisse la le plus loin possible de toi, débarrasse-toi de tout ce qui te rattache à elle, change de numéro etc... Tu ne dois pas continuer à la voir. Et si elle a des problèmes tu as déjà largement payé. On ne peut pas sauver tout le monde.

Ras le bol, j'ai du mal à oublier mon ex, je n'ai qu'une envie c'est d''aller checker ses mails/son Facebook (j'ai ses mots de passe), je me retiens depuis plus d'un mois. Aucune nouvelle depuis 2 mois, je sais qu'on ne sera plus ensemble mais j'ai encore besoin d'elle, les autres filles ne m'attirent pas plus que ça. Pourtant ça commence à aller mieux. C'est le bordel dans ma tête...  

Jte rassure, 6 mois apres, on y pense encore

Oui mais là ça fait 7 mois   .
Non mais là elle m'a plongé au fond du trou du jour au lendemain, j'aurais toutes les raisons pour l'oublier mais ça ne passe pas...

Ca vient de faire 8 mois, j'y pense encore pas mal, et même quand la nouvelle est juste à coté de moi, entrain de me parler, suffit que je voye/entende un truc qui me fait penser à elle et c'est fini
 
En bidouillant dans mon tel cette aprèm je suis retombé sur une photo de nous deux.. Je l'ai supprimé, ça m'a fait des "guili" dans le ventre

Elle t'as larguée pour ton avatar ?
 
Je ne sais même plus quand on s'est séparé précisément, ça doit être faire 1 mois - 1 mois & demi.  
Putain c'est chiant tout ça...
 
XaT

Sans échelle ?

Il te faut encore du temps, pour 4 ans de relation, j'ai mis 8 mois (avec des hauts et des bas) à m'en sortir : tantôt je pétais le feu, tantôt je déprimais.
Allez courage, je t'assure qu'on s'en sort.

Voilà c'est ça, tu penses que ça va beaucoup mieux, tu es content d'en être sorti... et d'un coup tu replonges. Merci, hier c'était un petit coup de blues, là je suis reparti prêt à débuter la semaine !

Voilà près 10 mois que j'ai appris qu'elle allait partir ... après 16 ans de couple ... et je n'arrive pas a sortir de ce maudit ravin.... je n'ai plus d'envie, plus d'intérêt... mais j'espère que cela reviendra.

Moi pour le moment j'en sais rien, mais elle m'énerve un peu à ne pas lever le moindre petit doigt à la maison alors qu'on doit encore vivre ensemble au vue des circonstances (un gosse et elle n'a pas les moyens de se trouver un appart dans le coin).
Donc du coup, même si on a un enfant et qu'on a fait que 3 ans 1/2 ensembles, ben personnellement, ça me fait ni chaud ni froid, j'ai envie de retrouver ma liberté.
Peut-être que le célibat me pèsera le premier mois et le fait de ne pas à avoir à réveiller ma fille tous les matins me fera drôle, j'en sais rien.

Moi, pour arrêter de souffrir, j'ai fait une liste minutieuse de tout ce que je pouvais lui reprocher et je me suis appliqué et forcé à la détester. Ca a très bien fonctionné. Et je prends soin de ne jamais la recroiser. Même au téléphone j'évite. Les courriels c'est le mieux.

T'as bien raison je vais essayer de faire un truc du genre.
 
Parce que j'ai l'impression que ça redevient depuis quelques jours tout aussi dur que le jour d'après la rupture. C'est dur sa mayr.  
J'ai beau exprimer ma douleur, assez rarement, et je me prends des scuds dans la face du fait que ça soit moi qui ai mit fin à la relation.
Comme si c'était facile vu que je suis responsable de cette décision    
 
La j'en chie, ça me saoule, je me sens seul comme un con dans mon pieu, je prends des affaires à elle et je dors avec. Elle me manque.  
C'est ultra dur de mettre fin à un truc par logique, alors qu'il y'a encore de l'amour entre nous. Même bien sur aujourd'hui deux mois après.  
Ca baisse, for sure, petit à petit on s'en sortira mais je la recroise fortuitement un peu trop souvent.  
 
Pendant quelques semaines après notre rupture on a alterné les phases où l'on se voyait pas et celle où on couchait et dormait ensemble.  
Au début j'ai culpabilisé d'avoir accepté ce surplus de relation, même si j'ai exprimé que ce n'était quasiment que du sexe et que même si il restait de la passion il ne faudrait pas focaliser nos esprit sur ces moments post-ruptures.
J'avais bien sur essayé de résister et de lui que non ce n'était pas une bonne idée, et j'ai cédé. C'était de sa part de multiples tentatives de me récupérer. D'où ma culpabilité.
 
Cette culpabilité se transforme depuis quelques jours en sentiments différents, essentiellement de la colère à son égard mais aussi de l'affection, ce qui m'amène ce putain de manque d'elle. J'ai envie de dormir avec elle, discuter avec elle, sourire. Même brièvement. Sans sexe nécessairement.
De la colère parce que je lui en veut d'avoir tenté de me récupérer par le sexe, j'ai apprécié mais je me sens maintenant emprisonné sexuellement. J'ai perdu la plupart de ma libido, les médocs n'aidant pas.  
Au début je couchais avec d'autres filles, on en parlait et elle me disait qu'elle aussi avait couché d'autres mecs. Il s'est avéré que c'était des mensonges de sa part, elle m'a menti pour je ne sais quelle raison mais j'étais content qu'elle puisse aller voir ailleurs. On était sur un point d'égalité. Ca me suffisait et la douleur était supportable.
Du coup depuis je me sens réellement emprisonné sexuellement, je n'ai envie que d'elle, de son corps, de son esprit, et mes fantasmes aussi lui sont dédiés. Même quand - rarement - je me masturbe je n'ose pas lacher mon jus, dans ma tête il lui est dédié.
Tin' c'est dur j'ai l'impression de mettre fait manipuler, et de ce fait depuis notre dernière relation sexuelle j'ai vraiment l'impression que c'est fini. Comme si je prenais une bombe à retardement dans la gueule.
En gros j'ai l'impression que notre relation s'est terminé il y'a moins de deux semaines alors que ça fait plus de deux mois.
 
Et de ce fait je prends mal le fait de la voir trop régulièrement, de façon plus ou moins fortuite vu que l'on traîne dans les mêmes endroits et que l'on connait énormément de gens en commun. L'autre jour elle m'a même volontairement agacé en embrassant des gens devant ma gueule. Je me suis contrôlé pour pas péter un plomb ou une tête..
Hier je l'ai vu partir avec un type, rien ne sert d'extrapoler sur une éventuelle relation sexuelle entre eux, c'est leur, ou plutôt son "problème". Mais du fait de ce que je viens de vous décrire, bah ça fait mal. Plus mal qu'au moment  où elle me disait coucher avec des types.
 
Bref en plus bien sur on se prends dans la gueule les questions pratiques de déménagement, de préavis, d'affaires à l'un et à l'autre et de rencontres obligatoires pour régler tout ça.  
 
Putain de merde.
 
Je vais aller m’enchaîner quelques pouffiasses tiens
 
XaT

 
 
J'ai fais ça aussi.
Je les mis en note dans mon phone, et des que ça va pas je relis
 
Sinon, Y a deux jours les JT annonçaient la fermeture de "Phone House". J'ai eu les boules mais d'une force. J'étais trop dèg pour elle.
Je ne devrais pas    
 
Ps: Elle bosse dans un phone house.

Je sens que je vais rejoindre ce topic soon...  

Moi je ressasse a bloc... je regarde d'anciennes photos... mes livres de voyages... Je n'avais plus coeur a rentrer dans notre appart car dès que je rentre je revie une tranche de mon ancienne vie.
Je sais que je ne devrais pas rester dans notre ancien appartement (qu'on arrive pas a vendre) et qu'il faut que je me retrouve un autre logement mais dans les faits rien ne changera car j'ai tout un tas de choses / objets qui me rappelle à elle.
Je me demande si je ne devrais pas repartir a zéro cad jusque avec qq vêtements et rien d'autres.
Je suis déjà en train d'effacer d'anciennes photos sur mon disque (mais c'est comme si j’effaçais une partie de moi même).
Une des solutions que j'ai trouvé c'est de me coucher tôt .. de fait je ne pense pas .. je sais c'est une façon de fuir les choses, de ne pas affronter ...
.. Je suis pathétique

Non, tu es humain

C'est exactement ça, c'est un choix, on est adulte, on décide si on veut être une personne bien ou pas avec sa nana/son mec.
Il y a quand même en amour une chiée de gens qui sous couvert d'aller mal font vachement mal aux autres et ils sont excusés "car tu comprends ils sont tellement malheureux et mal dans leur peau". Mais bordel on s'en fout du "malheur" des tyrans, des manipulateurs, des pourritures, qu'ils se sortent les doigts du cul, qu'ils se confrontent une bonne fois pour toute à ce qu'ils font et qu'ils arrêtent de se victimiser.
 
/faitdubien  

 
On avait compris.